Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:43 

How could it hurt you when it looks so good?
может быть, что-то и было проще. дышалось легче. груза на плечах было меньше.
помню один из вечеров. кажется, у меня было настолько отвратительное настроение, что хотелось в норку, и чтобы никого рядом. или не у меня, а у А.? мы пошли гулять втроём среди ночи и дошли до какой-то небольшой трогательной кафешки со свежевыжатыми соками и кофе, и играли в вопросы. я помню только один, и помню свой на него ответ, и это по-прежнему правда и по-прежнему мило. китайские кафешки в европейском стиле чаще всего кажутся ужасно милыми, а по ночам ещё и уютными. если закрыть глаза сейчас, я могу вспомнить это место: вроде бы, до мелочей, но полная картина расплывается.
А. читает Полозкову лучше Полозковой. когда это стихотворение читала А., оно обретало смысл.
в голове толкутся бесполезные мысли. действительно бесполезные, но игнорировать их не получается. ''Cause the very thing that I love's killing me and I can't conquer it'. хотя, скорее, every thing.
"Так говорил Заратустра" на сей раз прочитан до начала третьей книги. дальше для меня, кажется, пока пусто, хотя я ещё попробую дочитать. всему своё время, в любом случае.
дышится и правда тяжелее. это, конечно, не повод не дышать, но факт остаётся фактом.
я не могу сказать, что мне плохо или я впал в тоску. нет.
это просто усталость.
если вы понимаете, о чём я.

@темы: ...и мы говорим, спасибо, сэй., Here and now, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Преисподняя... То есть, Поднебесная!

20:49 

How could it hurt you when it looks so good?
что я могу сказать?
где-то внутри меня огромный воздушный купол, из которого можно вытягивать слова, все слова мира, и они никогда не кончатся. где-то между последней записью и этой поместилось столько событий, о которых и не рассказать. да и ни к чему говорить обо всём.
я могу сказать, что я люблю.
я когда-то тут писал какую-то простыню про любовь. а теперь любовь для меня уже даже не чувство - это свойство моего организма, едкий токсин, который вырабатывает мой дивный дух, он выкипает изнутри и оседает на коже, скапливается на корне языка, воздух, которым я дышу, заражается этим токсином и выходит из моих лёгких уже изменённым. мир вокруг кажется совсем не таким, каким был.
я боюсь обмануться. и ничего не боюсь в то же время.
потому что несколько месяцев назад, когда я уже как-то перестал сюда писать, жизнь сначала нанесла мне отвлекающий удар в лицо, а потом проломила грудную клетку и выдрала сердце к чертям. к такому меня жизнь не готовила, как говорится.)
и вот теперь я сижу, на Зауралье, в месте, где меня сделали тем, кто я есть, и люблю всем телом. сердца-то у меня нет. люблю. люблю невыносимо и до крика. люблю жизнь.
раньше я бы думал: "говорят, что жизнь никогда не даёт нам испытаний, которые мы не можем вынести. я могу представить как минимум три вещи, которые могли бы меня сломать, но ни одна из них не произошла со мной. неужели я настолько слаб, что моя судьба не даёт мне испытать реальных ударов?" - потому что то, от чего я до сих пор пытаюсь оправиться, зная, что оправлюсь, никак не тянет на реальный удар. даже на проверку на прочность не тянет.
сейчас я думаю: совершенно не важно. будет удар - я приму его и встану. не будет - значит, я не потеряю время на восстановление, и это хорошо. потому что сейчас мне нужно моё время.
потому, что я работаю на работе, которая мне очень нравится, и которая даёт мне силы, вместо того, чтобы их отбирать.
потому, что я пою в лучшей группе столетия. и сейчас качаю семнадцатую репу, которую проводили без меня, потому что кому нужен вокалист хД в связи с чем я ужасно горжусь всеми.
потому, что оказалось, что слова во мне не кончаются, не подведут меня, и подчиняются мне.
я люблю жизнь, и всем, что я делаю, я выражаю эту любовь.
и я боюсь обмануться, обмануть самого себя, принять защитную реакцию за истинное чувство, но в то же время
уже почти год, как, что бы ни случилось, первая моя мысль утром: "как же хорошо быть живым".
я не тренировал её, она пришла и осталась сама собой.

а ещё я сегодня научился сносно кататься на горных лыжах наконец.
ну, и песенка, конечно.

Download One Republic Counting Stars for free from pleer.com

@темы: Код: улыбнись, друг!), Твари, Солнце в крови, Цитаты

17:30 

How could it hurt you when it looks so good?
Изумительно. Перерасчёт, повышение тарифов, пеня. Мой долг составляет почти лимон. Если у меня были иллюзии, что пятьсот тысяч я худо-бедно ещё смогу заработать и оплатить, то теперь иллюзий нет. Чтобы оплатить миллион долга, я должен продаться в рабство на пару лет, и, может быть, и должен бы это сделать, но нет. Выходов из сложившегося положения я вижу три, два из них мне не нравятся, а третий находится в разделе "уповать на чудо", но не надо было влипать. И не важно, что моего мнения тогда никто не спрашивал.
Мама своим примером воспитала из меня девочку, которая не плачет. Я своим примером воспитала из себя девочку, которая и не хочет плакать. Мозг слегка пухнет, но никто же не умер, значит, это всё не так фатально.
Это тоже - дела. И жизнь я очень люблю. Всё хорошо, на самом-то деле.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

21:51 

How could it hurt you when it looks so good?
Чтобы показать, что, я выложу ФМ, которым меня осалила columnist.
Условия все знают, салить никого не буду, просто поделюсь фоточками рабочего стола. Так как "рабочий стол", которым я пользуюсь сейчас и имею при себе, это рабочий стол телефона, а все остальные обычно чужие или мой, но где-то не в зоне досягаемости вечно, то будет прекрасное это:

Это основной стол. Если листать вправо будет так:

А вот если листать влево, то будет вот такая милота:

@темы: Цитаты, Код: улыбнись, друг!), Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите

23:51 

How could it hurt you when it looks so good?
Что я могу сказать?
Во-первых, все уже голосуют за bright book 10, а я делаю ещё древнее задание, но я его добью. Сегодня дошло, как же наконец сделать, то, что не получалось, получилось, теперь провал в другом хД Бумага предательски кончилась, дорога мне в магазин. Возлюбленная Лукреция, вернувшись домой, чуть не наступила на крайний сушащийся вариант, и на моё "он мокрый!!расрас" оглядела лист и осторожно спросила, не вызывает ли он дьявола. Мы решили, что только если наступить, и вызывает он тогда исключительно злого меня, но в такие моменты я от дьявола не очень отличаюсь хД А вообще-то, он должен был вызывать исключительно радость и счастье, но кто-то немного рассеянный.
Во-вторых, мне давно хотелось сказать. Нет, я не хочу остаться в Китае жить и работать. Нет, я не собираюсь туда переезжать, если только в России не решат наглухо закрывать границы. У меня нет мечты жить в Китае. Я люблю его, мне там хорошо, и мне не по себе здесь, но это вообще не значит, что я хочу свалить из страны и переехать туда. Ездить - да. Я не хочу покидать Китай насовсем, я связан с ним, но. Меня просто несколько удивило то, что абсолютно все задают мне этот вопрос и делают эти выводы с тех пор, как я приехал. Мне такое даже в голову не приходило.
В-третьих, очень тяжело жить в доме с картонными стенами. Хочу петь в голос. Я уже вряд ли могу с ним справиться, но чтобы мочь, мне нужно петь, а чтобы петь, мне нужно делать это вне дома. Такая жаль.
Моё заявление на восстановление потеряли. Неудивительно. Преподаватели, впрочем, меня помнят, научрук вдохновляет на дурацкие подвиги во имя магистерской, и единственная проблема, что не могу себе сделать новый студенческий проездной на метро.
Никак не доберусь уже который день до старья, которое очень хочется обновить, а не выкинуть. Если меня ещё раз попросят спеть что-то "из старенького", я буду плакать кровавыми слезами, потому что петь это в том виде, в котором это сейчас, просто нельзя. Я и не пою уже много лет, в общем-то, но всё-таки своё, родное.
Я стараюсь как можно меньше времени морально разлагаться, но делать дела вообще нон-стоп не получается, а иначе ничего не успеваю. Надо кучу всего не забыть завтра. Остаётся только один вопрос: идти ли к хирургу или само пройдёт?
Вообще, довольно забавно. Раньше всё, что было "надо", я называл проблемами. Теперь - делами. Всё меняется.

@темы: Here and now

19:39 

How could it hurt you when it looks so good?
Знаменательная дата: я в инете с условно своего ноута. Его не включали уже недели три.
По какой-то неясной мне пока причине, сплю часов по двенадцать в сутки, иначе пытаюсь отключиться в процессе бодрствования совсем.
Смотрю видео и думаю, вот он инструмент моей мечты: таймер. С чем-то сложнее я справляюсь плохо. Это не мешает мне справляться, но.



Я начинаю прямо сейчас.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Цитаты, Звёздная бездна над моей головой

20:41 

How could it hurt you when it looks so good?
если цитировать запись годом раньше, "с помощью точилки для ножей, фумленты и такой-то матери мы всё починили". точилки для ножей в этот раз не было, а такая-то матерь была моей матерью, по аське дававшей советы, но в целом посыл правильный. как мы с "возлюбленной Лукрецией" корчились под ванной - ни в сказке сказать, ни в лицах показать, потому что без днища ванны и всех коммуникаций под этим днищем организм просто не станет так выворачиваться. домывать ванну и допрочищать трубы мы будем уже когда-нибудь потом, главное мы сделали.
на днях снился сон. моё подсознание обычно говорит со мной прямым текстом, не стесняясь в выражениях, но на сей раз, по крайней мере, то, что оно пыталось мне донести, меня даже порадовало. один из скелетов в моём шкафу оброс плотью, ожил, и, когда я разобрался, как это работает, вместо того, чтобы быть мной забитым почему-то какой-то картиной, был обласкан и затащен в мою новую веру. чувство тревоги осталось, но снизилось на порядок, да и направление, в общем-то, правильное.
вообще, жизнь, когда делаешь кучу дел - она куда лучше жизни, когда страдаешь от того, что ты их не делаешь. стоило дожить до двадцати пяти лет, чтобы наконец это понять и прочувствовать.
мы продолжаем смотреть всё тот же сериал, и вот я думаю. интересно смотреть, насколько разными можно показать характеры, оставив действия в одних и тех же опорных точках одинаковыми. особенно в этом плане меня радует Алессандро Фарнезе. безграничный полёт фантазии.
о злободневном:
Ищу работу репетитором китайского. С нуля.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Клинок из толедской стали

10:59 

How could it hurt you when it looks so good?
когда я наконец выхожу в инет хотя бы с чужого ноутбука за чем-то, кроме почитать книжку и поговорить в аське с мамой, которая умирает от скуки и которую я не могу бросить в этой борьбе, у меня ощущение, что меня сожрал кракен, помотался со мной в зубах по штормовому морю, и вот теперь его прибило к берегу и он меня на этот же берег выплюнул, но я успею только офигевшим взглядом оглядеться, прежде чем щупальца опомнившегося кракена утянут меня обратно в болтанку.
привычный вывих плеча стал совсем привычным и очень беспокоит. надо на скалодром - иначе он вправляется среди ночи с хрустом и болью, а потом снова возвращается в исходное неестественное положение.
в сливе нижней ванны РАСТЁТ РАСТЕНИЕ. не то, что, но. сегодня надо всё-таки влезть под ванну.
и ещё в налоговую сходить, потому что ребята с прошлой работы очень просят.
много, много, много дел. что может быть прекраснее?
только то, что сегодня мы начинаем нашу сагу. вуху.

@темы: Рыба любит море, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Звёздная бездна над моей головой, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Here and now

23:33 

How could it hurt you when it looks so good?
На волне упорочки по Борджиа, которая начинает набирать обороты, вместо того, чтобы стихнуть и увянуть, мы поняли главное: у Борджиа была тетрадь смерти. Кто-то умер в Риме? Его убили Борджиа! Кто-то умер вне Рима? Его убили Борджиа! Кто-то в принципе умер от сердечного приступа/лихорадки/чумы? ЭТО ТЕТРАДЬ СМЕРТИ БОРДЖИА.
А ещё, по примеру Кудо, я теперь с бородой. Нарисованной бородой.
- Сиди смирно, - сказала мне прекрасная женщина с набором кисточек, - Я сделаю тебя мужчиной.
- Мне казалось, это как-то не так делается?
- Тебе врали. Это делается так.
Мы смотрим французский сериал, и это больно. Хотя он ближе к Сабатини, но кто пустил на площадку истеричку? О, эти розовые щёчки.
- And how may I be of service, father?
- Get on your knees.
Ну, естественно, дальше там было "pray for Rome". Но, как подсказывает прекрасная женщина, the damage has already been done. Едим кактус из чистого упрямства и любви к искусству. Мы планируем, как прекрасная женщина дочитает Сабатини, устроить вечера чтения вслух у камина с рукоделием. Я таки доделаю своё вышивание хД Отсутствие камина никого не смущает.

Вообще, дни наполнены какой-то каруселью, а вечера просмотром всего подряд и чужим звёздным небом. Звёздное небо сносит мне крышу и заставляет как-то иначе дышать. По-моему, это здорово. Жизнь становится лучше день ото дня.

@темы: Цитаты, Клинок из толедской стали, Звёздная бездна над моей головой, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?

14:01 

How could it hurt you when it looks so good?
если честно, я совершенно не верю, что всё это всерьёз. что через пару недель я не сяду в волшебный самолёт, который доставит меня домой в Китай.
моё "домой" затерялось не в пространстве, а во времени, найти его не представляется возможным. только дожить. если оно впереди.
у людей что-то происходит, а я чувствую себя мухой в янтаре.
- люди почему-то считают, что у меня очень насыщенная жизнь, в которой у меня ни на что нет времени.
- ну, я понимаю, почему.
- а я просто вижу, сколько времени я трачу впустую. ну, на сон, еду и походы в туалет... нда.
сейчас всё-таки приготовлю себе еды, переоденусь, и снова в путь. в путь я возьму с собой нормальную бумагу для рисования, а не как в этот раз. потому что всё, теперь я понимаю: твёрдой земли в моей жизни нет. нет моментов, когда можно сесть и что-то медленно сделать. мне нужно учиться делать вдумчиво и с полной отдачей набегу. хотя что учиться? я это уже умею, видимо.
я не знаю, какие у меня планы, какие дела вдруг всплывут в разгар другой деятельности, где я окажусь через полчаса и где я буду ночевать в ближайшие дни.
моя жизнь - невыносимо прекрасна.

@темы: Running up the hill, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?

10:29 

How could it hurt you when it looks so good?
и вот казалось бы, всё в шоколаде, но универ терпеливо игнорит меня с моим желанием восстановиться, и вдруг пришла беда, откуда не ждали. очень надеюсь, что блуждающая боль в разных зубах и стрёмный чёрный налёт имеют разные причины появления и лечатся без сверления. а лучше - вообще сами проходят. ещё и чужой чайник сжёг.
с другой стороны, над моей головой разверзлось чужое звёздное небо, а ещё я последнее время даже Щербакова выучиваю не с тем трудом, с каким обычно. пальцы прямо волшебные становятся.
жизнь прекрасна.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Звёздная бездна над моей головой, Here and now

15:00 

How could it hurt you when it looks so good?
Вопрос.
А кто-нибудь из моих московских ПЧ умеет делать сальто вперёд? Очень надо научиться в весьма сжатые сроки. Попытка сделать это не в воду, а в матрас, потерпела фиаско, и теперь я хочу сберечь шею, но научиться.

@темы: Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Косплей ЦНС

13:49 

How could it hurt you when it looks so good?
шарлотка - это решение всех проблем. обычная шарлотка - это хорошо. жидкая шарлотка - виски с яблочным соком и корицей - тоже неплохо. Лис умеет варить изумительную безалкогольную жидкую шарлотку с имбирём, которая помогает от больного горла. теперь её умею варить и я.
ровно в тот момент, когда меня немного отпустило, и я даже решил, что надо и можно в душ, в доме отключили горячую воду. но я так больше жить не могу, так что хД
все дела, до которых дотянулся, сделал. безделье воспринимается, как повод к депрессии, а гитарные формы прямо соблазняют, так что я теперь снова занимаюсь, сколько могу. мучаю Щербакова. каждая мысль "давай хоть транспонируем во что-то более удобное" натыкается на "ты что, слабак что ли?" и затихает. на трёх блатных аккордах я играть умею. надо развивать благие китайские начинания и делать что-то более вдумчивое уже. при должном упорстве, "КАК это вообще возможно???" плавно переходит в "ладно, с трудом, но можно". жду следующей ступени, когда будет просто получаться.
очень хочется на скалодром, но идти туда с кашлем туберкулёзника как-то даже невежливо.
а ещё у меня наконец есть московская симка.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, О людях и ангелах в моей жизни, Шаг на пути в две тысячи ли

01:25 

How could it hurt you when it looks so good?


На самом деле, скалодром очень многому меня научил. Когда плейлист ставила прекрасная женщина с именем, которое переводится "Весенний цветок", и которую для краткости все называли Хуахуа, - эта изумительная девушка, без остановки забиралась на семь маршрутов разной сложности подряд, а потом шла и безмятежно подтягивалась ещё столько раз, что мне надоедало считать, а также побивала в соревнованиях по боулдерингу всех мужчин скалодрома, кроме Ван Динго - то эти песни там были непременно. Сколько раз мне пришлось на остатках сил штурмовать стену только потому, что НЕЛЬЗЯ ПОДВЕСТИ КАПИТАНА ДЖЕКА ВОРОБЬЯ. Теперь, когда я их слышу, у меня вполне чёткие ассоциации.
Скалодром научил меня проигрывать. Сдаваться. Признавать, что я чего-то не могу. Что не помогают ни сжатые зубы, ни железная воля, ни тупая упёртость - если руки разжимаются, они разжимаются. И раз за разом бросаясь на один и тот же зацеп, я могу полностью истратить все силы - и ничего не добиться, кроме того, что и более простые маршруты в этот день будут мне неподвластны, и даже на них мне придётся отступить. Хоть рычи, хоть плачь.
Научил меня тому, что есть вещи, которые не взять усилием воли. Вещи, которые требуют регулярной работы. Постоянной, равномерной, планомерной работы. Только тогда будет сдаваться стена, а не я. Только тогда через месяц, через два, можно будет взлетать, не вспотев и не запыхавшись, по тому же маршруту, который в первый раз заставлял чуть не зубами цепляться за зацепы. И рычать, и злиться, и идти на штурм. В первый, во второй, в десятый и сотый. Мне казалось, что серую я не покорю никогда. Тем не менее.
Научил иначе прикладывать эту самую волю. Не в один момент, а постоянно. Чтобы через "не могу", "не хочу", "не вижу результата" и "всё бесполезно".
Теперь мне нужно приложить это к другому предмету. Я теперь могу спокойно спать рядом со своей любимой женщиной - здесь двуспальная кровать, и я точно её не столкну, да и ворс ковролина такой высокий и мягкий, что упади она - не сломается. В доме пропали все медиаторы, к слову. Вечно валялись везде, а теперь пропал даже подаренный хипстером, который должен был приехать вместе с ней. Для начала, конечно, нужно снова сходить в музыкальный магазин, узнать, сколько стоит сменить колковый механизм. Сменить струны на те, что ей больше подойдут. Пока, конечно, буду с этими заниматься, и молча. Но, как выйду из дома...

@темы: Чайнатаун в личное пользование

16:31 

How could it hurt you when it looks so good?
единственное, что я сейчас могу написать: жив, здоров, морально устойчив.
хотя, вообще-то, я болею и моя моральная устойчивость под вопросом. болеть очень надоело, но судя по тому, как мне плохо именно сегодня, с завтрашнего дня будет становиться всё лучше.
я в Москве. я бы хотел написать "дома", но, кажется, дома у меня нет вовсе.
я нахожу их в просторе собственной пустоты,
это нелегко - все эти мелочи о том, как мы были с тобой близки,
как у меня от тебя раскрывались все мои чёртовы лепестки,
а теперь они только сжимаются, завязывают всего в узлы,
не позволяют даже завыть с тоски.
я теперь не могу быть неискренним и не могу быть злым:
но как же тогда всё это
пе-ре-нес-ти?


очень многое поменялось за последнее время, но Москва жрёт меня кусками, и очень тяжело отвоёвывать своё, приобретённое так недавно. благо, пока болею, хоть на улицу выходить не надо. ничего, я сильный. я справлюсь.

@темы: Зал прилёта, Here and now

17:17 

How could it hurt you when it looks so good?
как показали наконец вдумчиво прослушанные мной записи с хипстером, "что-то странное с голосом" у меня творится не с момента последних записей, а уже очень давно. я сделаю всё, что в моих силах, чтобы сразу, как вернусь в Мск, вернуться к НН.
это одна из тех вещей, которые раздражают меня сильнее всего: когда что-то давалось, а потом выскользнуло из рук. голос, гибкость, шпагат, китайский. список отнюдь не полон. что я могу по этому поводу? ПАХАТЬ. МНОГО.
кожа горит. главное - не чесать, где чешется, тогда я пройду через это без потерь == на Филиппинах очень жесткое солнце. другого слова и не подобрать. и вода такая, что обжигает в прямом смысле, если наглотаешься.
любовь к жизни - плещется у меня в горле.

@темы: Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Рыба любит море, Шаг на пути в две тысячи ли

21:12 

How could it hurt you when it looks so good?
огромная простыня о том, что было.
всё началось с хипстера. если бы время написать это пост у меня было, хипстером бы всё и закончилось, но нет.
саундарт.
работа
записи
Шанхай
в аэропорту Манилы во время пересадки я испытал лёгкий шок, когда на телефоне загрузился гугл. в Китае-то он заблокирован, я так к этому привык, что никак не ожидал его увидеть. а тут вот.
а теперь я на острове чёрного песка, на котором нельзя купаться, зато с родителями. на месяц я оседаю тут. писать магистерскую и делать прекрасное. разное прекрасное.
пост я перечитаю однажды потом, пока там могут быть несуразицы, но слишком уж хочется спать.
а о Шанхае у меня пока нет слов сказать. просто я люблю его. единственное, как можно сформулировать мои чувства.

@темы: "...под небом Шанхая", Зал отлёта, Зал прилёта, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Никто не знал, а я трудоголик), О людях и ангелах в моей жизни, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Шаг на пути в две тысячи ли

10:03 

How could it hurt you when it looks so good?
Если однажды я найду человека, который будет вызывать у меня такие же чувства, как Шанхай, я ударю его дубиной по голове и утащу пещер. Если этот человек не успеет сделать то же со мной раньше.
Завтра я буду уже на Филипинах.

15:56 

How could it hurt you when it looks so good?
я. уже. окосел.
а мне ещё писать био персонажу - почему я вчера его не добил? и ведь знал же, что сегодня буду спрашивать это у себя-вчерашнего - переделывать рисунок в проект, потому что меня посетила гениальная идея во сне, и вообще-то посреди всего этого развала ехать на концерт к хипстеру. а часа в два ночи мне надо выдвигаться в аэропорт.
у меня такое отчётливое ощущение, что я готов к работе, что что-то обязательно пойдёт не так. но это - ерунда. всегда и всё идёт с косяками, главное, смело стоять на носу корабля и вселять во всех уверенность в светлом будущем. и - не опоздать на самолёт. это едва ли не важнее.
а ещё я опять начал путать падежи. как время к отлёту - начинаю путать падежи. и слова на "о".

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now

09:55 

How could it hurt you when it looks so good?
всё. посылку отправил. посылка в Россию стоит ровно в четыре раза дороже посылки в Казахстан. а казалось бы...
больше всего на свете хочется лечь и уснуть, но нет. количество дел, мягко говоря, зашкаливает, и только привычный мне уже даосизм не даёт в панике бегать и рвать на себе волосы, судорожно приводя все дела в порядок. никуда не торопись - и везде успеешь. я вот - никуда не тороплюсь. ещё четыре дня, и я в Шанхае. любовь моя... перед этим меркнет всё. хотя по поводу работы я немного волнуюсь.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now

"nowhere" is now here

главная