• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: running up the hill (список заголовков)
10:12 

How could it hurt you when it looks so good?
Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды – и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого.
Нет, я против вооруженного хулиганства.
Просто с пушкой слова доходчивее и весче.
Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
Я объясняю людям простые вещи –
Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.
(Вера Полозкова)

Мне не двадцать пять, меня не зовут Фокс и я, пожалуй что, только объясняю людям простые вещи.
Мне двадцать восемь (уже под тридцать, хах), и я увязла. Не в рутине, не в быту, не в чём-то ещё таком. Я увязла в своём дзене, и не знаю, как отсюда выбраться.
Двадцать шестого всех отправляют в отпуск. Двадцать седьмого я собираю последние подписи и результаты, чтобы меня госпитализировали и прооперировали. А когда я отойду, то ещё неделю я буду лежать и планомерно добираться до самого дна, чтобы выйти с другой стороны. Других вариантов особо и нет.
Я вообще не знаю, что я делаю на дневниках.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Дни, когда у меня голубые глаза, Running up the hill, Here and now

00:15 

How could it hurt you when it looks so good?
у меня девятнадцать групп. девятнадцать. десять из них - по два раза в неделю. плюс дополнительные занятия. я прихожу в школу в восемь утра, ухожу не раньше пяти вечера, два дня в неделю в семь. прихожу домой и проверяю тетрадки, прописи, диктанты, выставляю оценки и пишу письма родителям, которые жаждут знать, как им проверять домашние работы своих чад по предмету, в котором они вообще ничего не понимают.
когда-то в переходе к моему дому играл слепой аккордеонист, потом он пропал. теперь я знаю, что он обзавёлся собакой и играет в переходе к электричке и уходит не позже девяти утра. каждое утро я встаю довольно поздно - в шесть двадцать - в полной бессознанке моюсь, одеваюсь и выпадаю на улицу. на улице теперь уже пахнет приближающейся зимой. дойдя до станции, я покупаю билет туда-обратно, отдаю сдачу от билета тому самому аккордеонисту и попадаю на одну и ту же электричку. с неё я иду на трамвай и еду до школы. там я бегаю по разным вопросам, пока не начинаются уроки. после этого я попадаю на бесконечный конвейер. пять параллелей первого года обучения, две не первого, программа для всех практически одинаковая. дети во всех классах, естественно, разные. я знаю их почти всех по именам и фамилиям, и по китайским именам. я бегаю по всем пяти этажам, потому что у меня нет кабинета, и на это уходят все перемены. найти кабинет, узнать, не пришёл ли туда кто-то кого-то заменять, забрать ключи, приготовиться к уроку, отвести урок, ответить на все вопросы после, бежать искать кабинет. потом я приезжаю домой и отключаюсь в десять вечера, как будто выдернули шнур.
я получила возможность сделать то, что я говорила, я хочу сделать. теперь у меня есть год, точнее, семь месяцев, чтобы понять, действительно ли это то, чего я хочу.
можно было бы там что-то говорить о том, что "зато всё это компенсируют мои ученики и их счастливые заинтересованные глаза" и бла-бла-бла, но на данный момент нет. не компенсируют. и не в них проблема - во мне. на данный момент я плохой учитель, и у меня нет банального времени и, теперь, сил сделать уроки хорошими. неудивительно, что отдача - только от тех, кто сам по себе любит учиться. и от моих любимых раздолбаев хД кхм.
о жизни речи, в целом, даже не идёт.
хотя нет, вру. меня радует, что из всех девятнадцати групп, учеников, которые сейчас не могут рассказать и написать связный текст о себе на китайском - без преувеличения можно пересчитать по пальцам. с другой стороны, меня до ступора доводит необходимость ставить им оценки.
я справлюсь.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Running up the hill

22:06 

How could it hurt you when it looks so good?
Как-то так.
Подала все документы, с первого сентября буду школьным учителем китайского языка.
Когда добиваешься поставленной цели, но ещё не знаешь, чем тебе это аукнется, ощущения очень странные. С удивительной для меня планомерностью я шла к этому пять лет, и вот я здесь.
Нет слов.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Чайнатаун в личное пользование, Солнце в крови, Никто не знал, а я трудоголик), Running up the hill

22:10 

How could it hurt you when it looks so good?
что я могу сказать?
общая неадекватность ситуации подошла к своему пределу. неадекватнее - есть куда, потому что всегда есть куда неадекватнее, но.
удивительно не это. удивительно то, что мне хорошо. ещё позавчера я был на постоянной грани истерики, а сегодня мне хорошо и спокойно.
потому что моя жизнь прекрасна. я знаю, что хочу делать с ней, я люблю то, чем занимаюсь, и я знаю, ради чего я встаю по утрам. мне до боли нравится жить. разве может с этим сравниться какой-то там неадекват других людей и вся развернувшаяся сейчас ситуация в целом? нет конечно. потому что ситуация пройдёт, а жизнь останется.
я, конечно, ещё много нервов на это потрачу. нервов, времени, денег. но это тоже часть жизни.
"всё в полном порядке".

@темы: Running up the hill, Where you gonna go? Where you wanna sleep tonight?, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Солнце в крови, Шаг на пути в две тысячи ли

12:16 

How could it hurt you when it looks so good?
всё меняется.
уже с конца марта - а это довольно давнее время - мне не снятся кошмары. разное снится, порой даже то, из-за чего я просыпаюсь от страха, порой даже те места, которые мне когда-то уже снились, но больше это не кошмары. спать приятно, а не омерзительно, и это новое чувство, которое до сих пор не стало привычным. думаю, это всё Торин - прекрасный ёж-клавишник в тигровом свитере из икеи - но, может быть, какие-то ещё факторы сработали. это круто. это словами не передать, как хорошо. в смысле, я не знаю, хорошо ли это объективно, но субъективно - это так здорово ощущается.
чуть позже я перестал есть мясо. теперь диалог между мной и организмом звучит примерно так:
- нам нужно мясо. оно необходимо для здоровой жизнедеятельности.
- неее.
- не "не", а да, ешь.
- ну... ну ладно. давай. только чуть-чуть. всё, хватит.
организм, конечно, согласен съесть что-то мясное, но обычно это ограничивается половиной укуса, и дальше уже как-то пф. ну, кто я, чтобы его ограничивать, в самом деле.
а ещё как-то очень легко и хорошо теперь. поездка в Питер очень много мне дала в этот раз. теперь я испытываю любовь, ещё более бесконечную и сильную, чем раньше.
а теперь пора всё-таки решить, что я уже достаточно бодрствую, чтобы пойти писать магистерскую.) вариант решения, что делать при отсутствии материалов на практическую часть, уже есть, и уже в процессе исполнения.)

@темы: Running up the hill, Солнце в крови, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Шаг на пути в две тысячи ли

14:01 

How could it hurt you when it looks so good?
если честно, я совершенно не верю, что всё это всерьёз. что через пару недель я не сяду в волшебный самолёт, который доставит меня домой в Китай.
моё "домой" затерялось не в пространстве, а во времени, найти его не представляется возможным. только дожить. если оно впереди.
у людей что-то происходит, а я чувствую себя мухой в янтаре.
- люди почему-то считают, что у меня очень насыщенная жизнь, в которой у меня ни на что нет времени.
- ну, я понимаю, почему.
- а я просто вижу, сколько времени я трачу впустую. ну, на сон, еду и походы в туалет... нда.
сейчас всё-таки приготовлю себе еды, переоденусь, и снова в путь. в путь я возьму с собой нормальную бумагу для рисования, а не как в этот раз. потому что всё, теперь я понимаю: твёрдой земли в моей жизни нет. нет моментов, когда можно сесть и что-то медленно сделать. мне нужно учиться делать вдумчиво и с полной отдачей набегу. хотя что учиться? я это уже умею, видимо.
я не знаю, какие у меня планы, какие дела вдруг всплывут в разгар другой деятельности, где я окажусь через полчаса и где я буду ночевать в ближайшие дни.
моя жизнь - невыносимо прекрасна.

@темы: Running up the hill, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?

08:55 

How could it hurt you when it looks so good?
есть такое присловье: "я делал/любил это до того, как это стало мейнстримом". у меня талант: я начинаю чем-то увлекаться не просто, когда это стало мейнстримом, а когда "это" уже перестало быть даже мейнстримом сто лет назад.
как писал Сого, теперь моя очередь "борджануться на отличненько". неожиданно, сериал вообще ни при чём. что при чём - сказать стыдно, поэтому говорить не буду. но теперь я в взахлёб читаю "Жизнь Чезаре Борджиа" Рафаэля Сабатини, очень рвусь читать Иоганна Бурхардта, потому что... апф. потому что всегда Борджиа представали адом на земле, а Сабатини так яро их очищает и защищает, что это выглядит той же предвзятостью, просто с другим знаком, и потому верить на слово не получается. хотя и очень хочется. спасибо Канцлеру Ги, бросившему в пожар, в котором горел только мой интеллект, ещё и эмоциональных дров. Канцлер тоже вообще не из-за Борджиа вспомнился, но в списке песен было волшебное "Чезаре Борджа", и я не смог пройти мимо. хочется дьявольски хохотать и гореть. пылать. полыхать. я теперь понимаю, как люди внезапно влипают в подобные вещи.
с другой стороны, Сабатини, по крайней мере, везде, где может, приводит доказательства. и хотя эмоционально он склоняет на свою сторону, но существование других трактовок не скрывает. ну... почти не скрывает. скажем так, не скрывает того, у чего есть доказательства или что "все знают", а точнее, о чём все сплетничают.
а вообще, дело это всё безнадёжное. "и ветер времени стирает выраженья с наших лиц" - часть фактов известна и подтверждена, но с каким чувством люди это всё делали, никто не знает и не узнает уже, и потому всегда будут противоположные трактовки. по большому счёту, я могу только собрать как можно больше фактов и составить своё мнение на их основании. оно будет столь же недоказуемо, как и мнение любого из тех, кто его имеет по этому вопросу. так что, что бы я там ни читал, ни смотрел и ни слушал, человек, возникающий в моём воображении не будет иметь ничего общего с реальным человеком из прошлого, кроме некоторых фактов биографии.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Что я могу сказать?, О людях и ангелах в моей жизни, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Running up the hill

18:57 

How could it hurt you when it looks so good?
10:42 

How could it hurt you when it looks so good?
всегда было страшно проверить, что будет, если дать себе полную свободу. да никогда этого и не получалось.
теперь вот вдруг получилось.
мои социальные контакты сейчас ограничены так, что очень слабо задевают эмоциональную сферу. я ни о ком не переживаю. я не чувствую себя ответственным за кого-то, не думаю, что мне с кем-то надо носиться. быть перед кем-то виноватым или ответственным, опять же.
моя учёба ограничена. её мало и она не в напряг.
у меня нет обязанностей сейчас, только то, что мне хочется делать. и что можно не делать, если не хочется или нет настроения.
мне казалось, что если в моей жизни однажды будет что-то подобное, я буду прокрастинировать месяцами. листать интернетик и ничего не делать. мне было страшно сделать что-то подобное.
а оказалось, что если меня оставить в покое, то я начинаю много писать и много читать. интернетик надоел в первые же дни, постоянно чешутся руки воплотить те идеи, которые раньше не, или те, которые вот-только-что-в-голову-пришли. второй день пишу, не отрываясь. только на скалодром, чтение и еду. кружу вокруг, не сдерживаюсь, сажусь дальше строчить. да, этот конкретный рассказ практически никто не увидит в итоге. но это первая вещь, по отношению к которой у меня брезжит какая-то надежда, что я её завершу. по-нормальному, логически закончив сюжет. оказывается, раньше я никогда не испытывал этого чувства "превентивной цельности", когда я уже сейчас знаю, что она будет дописана. у некоторых моих рассказов были продуманные концовки, но никогда ещё я не чувствовал, что что-то допишу до конца. это волшебное чувство, на самом деле. что у тебя в руках есть вещь. её просто нужно актуализировать, но она уже есть. а значит, будет в реальности.
может быть, я не так безнадёжен и плох, как сам себя убедил.

@темы: Running up the hill, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

15:46 

How could it hurt you when it looks so good?
у меня не пишется отчёт. у меня не пишется вообще ничего, кроме обрывков-набросков, которые не подходят для проекта, но от того не менее милы моему сердцу.
"позволь мне рассказать о том, как идут дела".
а вообще, если честно, я не хочу уезжать. здесь всё так хорошо, что не выразить ни словами, ни делами. я не смогу отказаться от Китая. я буду возвращаться и возвращаться сюда раз за разом. этого уже не изменить.
как ни странно, есть и ещё кое-что. мы это обсуждали, и оказалось, что у многих так получалось: ты приезжаешь сюда, возвращаешься домой и понимаешь, что не можешь привыкнуть, не можешь снова влиться туда, где раньше было твоё место. а возвращаешься сюда снова и привыкаешь мгновенно. я уже не смогу не возвращаться сюда. и я уже не смогу остаться дома безвылазно и насовсем. впрочем, и здесь я не останусь.
а пока у нас с Илларией внезапно есть пиво и свободный вечер. приятное сочетание после долгих прогулок днём по жаре.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Чайнатаун в личное пользование, О людях и ангелах в моей жизни, Никто не знал, а я трудоголик), Running up the hill, Here and now, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

20:29 

How could it hurt you when it looks so good?
мы сидим у А., слушаем размеренную песню, каждый занят своим делом. хотя нет. А. занята моим - она готовит ужин. мне. или нам. не знаю.
мы сидим, а час назад я отправил свой перевод на конкурс. золушка. перевод, правда, тыква, потому что в нём есть кое-какие неудачные моменты, найденные мной уже после отправки при прочтении этого всего вслух.
глядя на целую картину, могу сказать, что определённая логика у главного героя всё-таки была.
то есть, я действительно сделал это. отправил свой перевод на самый настоящий конкурс.
вот так-то.
это ощущение внутри... это ощущение...

@темы: Running up the hill, ...и мы говорим, спасибо, сэй.

21:32 

How could it hurt you when it looks so good?
сегодня - Юаньсяо. пятнадцатый день первого лунного месяца. первое полнолуние в Новом году. последний день отмечания Нового года. день, когда души предков, которые спускаются отметить Новый год со своими родными, уходят обратно, и потомки освещают им дорогу, зажигая тысячи самых разных фонарей. в этот день принято разгадывать загадки на фонариках и есть "юаньсяо" - шарики, приготовленные из клейкого риса, с цукатами и сладкой начинкой.
а я сегодня в полночь купалась голой в море при полной луне.
и я не могу описать словами, что я чувствую теперь.

@темы: Running up the hill, Китай за моими окнами, Рыба любит море

19:26 

How could it hurt you when it looks so good?
о том, что происходило и произойдёт, я напишу, когда.
в пекинском хостеле есть отопление, и это невыразимая благодать. хотя в самом Пекине холодно.
от китайского Нового Года у меня куда сильнее ощущение обновления, чем от первоянварского. даже несмотря на то, что встречали мы его в Куньмине и было это совершенно обыденно.
пятого февраля у меня два перелёта и паром, чтобы добраться до родителей. и до моря. моря.
а пока "на моих шузах лежит пыль многих городов" - я оставил четыре за плечами и в пятом я сейчас. послезавтра у нас поезд. а потом поезд только у меня. два.
то, что происходит со мной сейчас, однажды уже происходило. иначе, но всё же. я выкарабкаюсь.
я напишу про волшебные города Китая, как только смогу выдохнуть.
утром мы на Великую Китайскую Стену. что может быть прекраснее Стены?

@темы: Рыба любит море, Моя Китайская Стена, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Running up the hill

14:18 

How could it hurt you when it looks so good?
09:39 

How could it hurt you when it looks so good?
две вещи, которых мне хочется последовательно.
хочется выехать в поле. сидеть, лежать в траве, закрывающей по грудь, даже если встать. провести там день от начала до конца. и ночь. не читать. не писать. не слушать музыку. не общаться с людьми. не общаться с собой. возможно, хочется реку, в которой можно купаться.
а потом запереться в маленькой комнате. такой узкой, что кроме кровати ничего в неё не будет помещаться. узкая "тропинка" до двери. без окон. с ванной или душем в соседнем помещении. и провести там несколько суток в полной изоляции. книги. что-то на посмотреть. кулер. и всё.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Running up the hill

17:09 

How could it hurt you when it looks so good?
у меня в своё время была знакомая. без имён и прочее, но познакомились мы с ней на стажировке моей самой первой, и была она совершенно обычная девушка, не особенно мне нравилась, была довольно поверхностной, хиханьки-хаханьки и ветер в голове. потом мы долго не виделись, а потом встретились с ней через несколько лет в универе случайно. оказалось, что она уезжала на год на стажировку в Китай. она очень изменилась. нереально. и такой от неё спокойный свет был. не как от религиозных фанатиков, просто от неё целиком свет был.
мой свет так и не смог заполнить меня, когда я впервые остался здесь на год. теперь его уровень снова начинает постепенно повышаться.
свет.

@темы: do not touch, Running up the hill

19:26 

How could it hurt you when it looks so good?
09:31 

How could it hurt you when it looks so good?
вчера к нам приезжал очень милый и обаятельный профессор. профессор рассказывал о воспитании американо-китайских билингвов при условии того, что их родители - не китайцы. дети после пары месяцев обучения говорят лучше, чем мы. что не так уж удивительно. лекция была действительно очень интересная, надеюсь, диктофон записал, что мог, и что мог он многое. в частности у них не было пиньиня. не-бы-ло. что ещё раз доказывает.
меня очень радует иероглиф 解 (jiě ). отдельно он переводится, как "расчленять, разделять на части". узнал я его ещё на первом году обучения, не помню уже, в составе какого слова. кажется, 了解 (liǎojiě ), которое, как мне кажется, адекватнее всего перевести "разобраться/разбираться в чём-то". потом, помню, меня в Китае уже поставило в тупик слово 解释 (jiěshì ) - объяснять. но наша китайская преподавательница ещё в Москве рассказывала именно об этом иероглифе. он всегда входит в состав слов, которые значат "разбираться, исследовать вопрос, раскладывать по полочкам". если разбирать - ага, да - его по ключам, получится 角 (jiǎo )、刀 (dāo )、牛 (niú ) - рог, нож и корова, соответственно. казалось бы, кхм. раньше это слово обозначало "разделка туши". потом стало приобретать всё более абстрактные значения, и теперь стало тем, чем стало. вот так и разделываем тушу бытия, ища самые лакомые куски.
китайская медицина добралась и до меня. китайская медицина считает, что при боли в горле нельзя есть креветки - о чём я узнал, естественно, через день после того, как купил себе креветок на салат - и острое. а ещё преподавательница по устной речи, проникшись к моим страданиям, рассказала историю о том, как её мама вылечила её зелёными сырыми оливками (ничего страшного с ними делать не надо, только съесть), и даже креветки и острое не смогли повлиять на волшебный результат лечения. сегодня она - так как её пар у меня не было - через нашу старосту вызвала меня к себе в офис, и выдала пакет зелёных оливок. милота.) оливки, правда, ужасны на вкус, но я их ем. и креветки ем.
а ещё вчера прекрасная девушка из Казахстана отвезла меня с лекции на багажнике своего велика. поиграл в шутер от первого лица, только с велосипедом и без оружия. я задумался над тем, что велик всё-таки необходим. ну и в целом как-то это волшебно получилось и так прямо... не знаю. на душе светло и прекрасно, несмотря на тон поста. а потом вечером пришла изумительная вьетнамка по делам, но в итоге всё вылилось в то, что она сидела у меня на кровати, а я пел. с больным горлом. своё-новое, к которому ни аккордов не помню, ни бой не подобрал. а она всё просила ещё и ещё. потом уже не своё пел. эх.
здравствуйте, меня зовут Тео, и жизнь прекрасна.

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Running up the hill

20:19 

How could it hurt you when it looks so good?
это уже здесь было.
но на этот раз - это точно. странное, непривычное, но волшебное ощущение.



最後我開始武裝自己

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Running up the hill, Цитаты

13:32 

How could it hurt you when it looks so good?
соседка ещё вчера упомянула, что они с Микелой - ещё одной итальянкой - хотят пойти в некий бамбуковый лес. откуда они про него узнали, и что там такого интересного, я не в курсе, и вообще-то ехать не собирался, но сегодня в восемь утра Илария, уходя умываться, случайно меня разбудила, и как-то так ненавязчиво получилось, что мы вместе собрались и поехали. ехали за город, рассматривали местные горы - высокие холмы скорее - чайные плантации на их склонах и кучу чайных рядом.) какие-то маленькие отельчики, тётушки с тюками, возвращающиеся с плантаций и о чём-то между собой переговаривающиеся.
в бамбуковом лесу действительно был бамбуковый лес. и немного хаотично расположенных беседок, то с каменным прудами, то без них. всё слегка поросшее мхом, но вода была прозрачной. мы прогулялись по аллее, открытой для гуляния, посмотрели на бамбуковые стволы в немалых количествах и добрели до какого-то отеля, который предлагал справить свадьбу или банкет за четыре с чем-то тысячи юаней за стол. мы слегка прижухли от такой суммы, сфотографировали фонтан во внутреннем дворе и вышли. но вместо того, чтобы отправиться в обратный путь, мы заметили не слишком примечательную лесенку. и началось. мы карабкались по ступенькам сорок минут, если не час. каждый раз, когда лестница обрывалась, мы надеялись, что всё, дошли, но она просто сворачивала вслед за склоном. душно, влажно, как и везде в Ханчжоу, но благодаря лесу - уже обычному, не бамбуковому, - не слишком жарко. навстречу нам спускались группы китайцев, порой слышалась детская возня. нас поддерживала только мысль, что скоро будет какой-то шикарный вид, смотровая площадка. откуда мы это взяли?
наверху нас встретил маленький дворик с оплывшими свечами на специальной подставке, комнатка для молитв и магазин с водой. и рыжие куры. садик с названием "Слёзы Облаков". ещё немного, и это были бы наши слёзы. хотя я, конечно, преувеличиваю. всего триста сорок два метра, да и мы могли бы и ещё пройти. но всё равно конец подъёма нас обрадовал. мы обошли всё строение вокруг, посмотрели в глубокий колодец, на дне которого в зелёной воде сновали яркие красные рыбки, и пошли в обратный путь. по камням мелькали ящерки, по ступенькам деловито ползали полосатые чёрно-рыжие многоножки и большие чёрные жуки, поблёскивающие хитиновым глянцем. если кто-то неосторожно наступал на них до нас, то их тут же организованно начинали выносить большие муравьи. виды вокруг были по большей части загорожены деревьями, но выбравшись пару раз куда-то на каменную часть склона, я наблюдал город в плотной дымке то ли тумана, то ли смога, и чайные плантации на других склонах с обратной стороны.
а потом добрались до города и там уже разъехались. жду соседку вечером.
один из тегов как бы символизирует концепт.)

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!, О людях и ангелах в моей жизни, Running up the hill

"nowhere" is now here

главная