• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: никто не знал, а я трудоголик) (список заголовков)
20:07 

How could it hurt you when it looks so good?
сегодня пришла зарплата.
сегодня я оплатила родительский долг. чуть больше семисот тысяч в итоге. там ещё нужны документы от приставов, всё такое, но факт остаётся фактом. всё. это закончилось.
мне кажется, я не могу в это поверить и это осознать.

@темы: Here and now, Дни, когда у меня голубые глаза, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Шаг на пути в две тысячи ли, Рыба любит море, Никто не знал, а я трудоголик)

21:35 

How could it hurt you when it looks so good?
только что вернулась из Китая.
за два месяца я съездила с группой обмена в Германию, приняла ответную делегацию немцев, свозила детей в Китай на "учебную экскурсию". весьма неожиданная сторона моей нынешней работы.
я была не права в своём мнении о современной молодёжи. не в том, какие они, а в том, почему они такие. теперь есть повод крепко подумать, хочу ли я с ними работать в таких обстоятельствах.
очень хочется спать. завтра к первому уроку. детям, которые ездили, можно не идти, а мне нельзя. мне надо идти работать. второй месяц без выходных и каникул. ву-ху.
у меня какая-то ностальгия по страданиям.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Солнце в крови, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Зал прилёта, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?

00:15 

How could it hurt you when it looks so good?
у меня девятнадцать групп. девятнадцать. десять из них - по два раза в неделю. плюс дополнительные занятия. я прихожу в школу в восемь утра, ухожу не раньше пяти вечера, два дня в неделю в семь. прихожу домой и проверяю тетрадки, прописи, диктанты, выставляю оценки и пишу письма родителям, которые жаждут знать, как им проверять домашние работы своих чад по предмету, в котором они вообще ничего не понимают.
когда-то в переходе к моему дому играл слепой аккордеонист, потом он пропал. теперь я знаю, что он обзавёлся собакой и играет в переходе к электричке и уходит не позже девяти утра. каждое утро я встаю довольно поздно - в шесть двадцать - в полной бессознанке моюсь, одеваюсь и выпадаю на улицу. на улице теперь уже пахнет приближающейся зимой. дойдя до станции, я покупаю билет туда-обратно, отдаю сдачу от билета тому самому аккордеонисту и попадаю на одну и ту же электричку. с неё я иду на трамвай и еду до школы. там я бегаю по разным вопросам, пока не начинаются уроки. после этого я попадаю на бесконечный конвейер. пять параллелей первого года обучения, две не первого, программа для всех практически одинаковая. дети во всех классах, естественно, разные. я знаю их почти всех по именам и фамилиям, и по китайским именам. я бегаю по всем пяти этажам, потому что у меня нет кабинета, и на это уходят все перемены. найти кабинет, узнать, не пришёл ли туда кто-то кого-то заменять, забрать ключи, приготовиться к уроку, отвести урок, ответить на все вопросы после, бежать искать кабинет. потом я приезжаю домой и отключаюсь в десять вечера, как будто выдернули шнур.
я получила возможность сделать то, что я говорила, я хочу сделать. теперь у меня есть год, точнее, семь месяцев, чтобы понять, действительно ли это то, чего я хочу.
можно было бы там что-то говорить о том, что "зато всё это компенсируют мои ученики и их счастливые заинтересованные глаза" и бла-бла-бла, но на данный момент нет. не компенсируют. и не в них проблема - во мне. на данный момент я плохой учитель, и у меня нет банального времени и, теперь, сил сделать уроки хорошими. неудивительно, что отдача - только от тех, кто сам по себе любит учиться. и от моих любимых раздолбаев хД кхм.
о жизни речи, в целом, даже не идёт.
хотя нет, вру. меня радует, что из всех девятнадцати групп, учеников, которые сейчас не могут рассказать и написать связный текст о себе на китайском - без преувеличения можно пересчитать по пальцам. с другой стороны, меня до ступора доводит необходимость ставить им оценки.
я справлюсь.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Running up the hill

22:06 

How could it hurt you when it looks so good?
Как-то так.
Подала все документы, с первого сентября буду школьным учителем китайского языка.
Когда добиваешься поставленной цели, но ещё не знаешь, чем тебе это аукнется, ощущения очень странные. С удивительной для меня планомерностью я шла к этому пять лет, и вот я здесь.
Нет слов.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Чайнатаун в личное пользование, Солнце в крови, Никто не знал, а я трудоголик), Running up the hill

14:28 

Частные уроки китайского языка

How could it hurt you when it looks so good?
Самый лучший преподаватель китайского - то есть я - ищет учеников!

У меня за плечами бакалавриат РУДН (переводчик с китайского языка), магистратура МПГУ (преподаватель иностранного языка), Фуданьский Университет, г. Шанхай (история и культура Китая), Чжецзянский Университет, г. Ханчжоу (преподаватель китайского языка как иностранного), и уже второй год опыта частного преподавания китайского.

Но главное не в этом, а в том, что вместе с каждым учеником мы сможем найти самый правильный и эффективный способ обучения, который поможет достичь конкретных стоящих перед учеником целей. Для меня важно, чтобы ученики не только изучали китайский язык, но и получали от этого удовольствие, проникались культурой Китая.

Занятие длится два часа и стоит 1800р, длительность и соответствующую длительности цену можно обговорить.
Связь сначала через юмыл.



За репост - спасибо ^ ^

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Пяти языкам очень тесно во рту

21:25 

How could it hurt you when it looks so good?
вдруг захотелось ненадолго остановиться.
есть два минуса. первый - дел столько, что, кажется, я скоро захлебнусь, а когда я выписал их в строчку, мне захотелось плакать. второй со мной уже давно: старею я. проявляется это в том, что я больше не могу позволить себе пребывать в ситуации хронического недосыпа. это сильно сужает мои возможности по растягиванию времени.
и всё-таки вот на данный момент я в каком-то "временном кармане". сижу здесь, и время тянется так долго, что можно и выдохнуть, и даже в дневник написать.

это всё немного странно, но захватывающе.
пять лет назад я думал, что моя профессия никогда в жизни не будет связана с китайским. четыре года назад я не думал, что она будет связана ещё и с преподаванием. и до сентября я был прочно и агрессивно уверен, что уж хотя бы детям я преподавать не буду.
но "так получилось".
я обожаю своих детей. я обожаю им преподавать. да, я, конечно, не самый опытный преподаватель и китайский я знаю не лучше всех. да, отношения с двойняшками первые полгода складывались так, что единственное, чего мне хотелось перед их уроками - спрятаться под одеяло и плакать. и всё-таки. сейчас мне ужасно обидно, когда отменяются уроки. потому что... чёрт, потому что они классные! и дети, и уроки. я не всегда могу вытянуть уроки на должном уровне, это правда, но это дело опыта. работа с детьми - это как... не знаю. попытка балансировать на канате? дети чувствуют. они всегда точно знают, что ты думаешь и какие эмоции испытываешь на данный момент, поэтому с ними нельзя отвлекаться, нельзя терять концентрацию и собственный настрой, нельзя не быть настоящим, иначе секунда - и, чёрт, я не шучу, с двойняшками это действительно секунда - провисания в уроке и остальная его часть катится к чёрту. и чтобы исправить положение потом, нужно время. со старшей в этом плане полегче, но всё равно. и это почему-то очень здорово. здорово выкладываться на сто процентов и видеть результаты. не только то, что они начинают говорить и писать, но и то, что им просто нравится, что они хотят узнавать ещё, что просят заниматься с ними подольше, рассказать и научить ещё чему-то. что перестают бояться, что я их буду наказывать, и всё равно ведут себя нормально. что поддерживают какие-то мои инициативы и говорят, что любят китайский.
мне, конечно, учиться, учиться и ещё раз учиться. и всё-таки... завтра у меня подряд будут все мои ученики, и теперь я это скорее предвкушаю, чем боюсь этого.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик)

21:12 

How could it hurt you when it looks so good?
огромная простыня о том, что было.
всё началось с хипстера. если бы время написать это пост у меня было, хипстером бы всё и закончилось, но нет.
саундарт.
работа
записи
Шанхай
в аэропорту Манилы во время пересадки я испытал лёгкий шок, когда на телефоне загрузился гугл. в Китае-то он заблокирован, я так к этому привык, что никак не ожидал его увидеть. а тут вот.
а теперь я на острове чёрного песка, на котором нельзя купаться, зато с родителями. на месяц я оседаю тут. писать магистерскую и делать прекрасное. разное прекрасное.
пост я перечитаю однажды потом, пока там могут быть несуразицы, но слишком уж хочется спать.
а о Шанхае у меня пока нет слов сказать. просто я люблю его. единственное, как можно сформулировать мои чувства.

@темы: "...под небом Шанхая", Зал отлёта, Зал прилёта, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Никто не знал, а я трудоголик), О людях и ангелах в моей жизни, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Шаг на пути в две тысячи ли

15:56 

How could it hurt you when it looks so good?
я. уже. окосел.
а мне ещё писать био персонажу - почему я вчера его не добил? и ведь знал же, что сегодня буду спрашивать это у себя-вчерашнего - переделывать рисунок в проект, потому что меня посетила гениальная идея во сне, и вообще-то посреди всего этого развала ехать на концерт к хипстеру. а часа в два ночи мне надо выдвигаться в аэропорт.
у меня такое отчётливое ощущение, что я готов к работе, что что-то обязательно пойдёт не так. но это - ерунда. всегда и всё идёт с косяками, главное, смело стоять на носу корабля и вселять во всех уверенность в светлом будущем. и - не опоздать на самолёт. это едва ли не важнее.
а ещё я опять начал путать падежи. как время к отлёту - начинаю путать падежи. и слова на "о".

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now

09:55 

How could it hurt you when it looks so good?
всё. посылку отправил. посылка в Россию стоит ровно в четыре раза дороже посылки в Казахстан. а казалось бы...
больше всего на свете хочется лечь и уснуть, но нет. количество дел, мягко говоря, зашкаливает, и только привычный мне уже даосизм не даёт в панике бегать и рвать на себе волосы, судорожно приводя все дела в порядок. никуда не торопись - и везде успеешь. я вот - никуда не тороплюсь. ещё четыре дня, и я в Шанхае. любовь моя... перед этим меркнет всё. хотя по поводу работы я немного волнуюсь.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now

11:02 

How could it hurt you when it looks so good?
как говорится, "вот к такому меня жизнь не готовила".
приходишь себе тихо-мирно на почту, хочешь отправить безобидную посылку. вытаскиваешь всё, что с трудом упаковано в сумку, раскладываешь. и на тебе. сначала в коробку не влезла куртка. но ладно, чёрт с ней, сам повезу. потом нужно заполнить кучу невнятных данных, неясно зачем, помимо самой квитанции на отправку. и в конце - апофеоз. "программа не даёт рассчитать стоимость пересылки по воде, мы не можем отправлять по воде в Россию, только по воздуху". чёрт с вами, пусть по воздуху, я сегодня добрый и готов переплатить, только бы свалить этот груз со своих плеч. "а у вас в посылке вещи, которые можно только по воде, по воздуху нельзя, надо вытащить". вытащила, ага. "металл нельзя. вот тут молния металлическая. а тут цепочка. а тут кнопочка. а это пластиковый и игрушечный, но МЕЧ, его тоже нельзя. а тут пуговки. она пластиковые? но выглядят как металл, тоже не стоит. это всё нельзя по воздуху". я был достаточно вежлив, чтобы орать матом на русском, а не на английском или китайском. отказался отправлять. потому что фиг ли мне отправлять пижамные штаны и пару бждшных футболок для Эда? ощутил себя в театре абсурда. то есть в сентябре я спокойно всё отправил по воде, а теперь упс? пф. сейчас досписываюсь по работе и пойду в другое отделение. брать за пуговицу и выяснять, что за бред происходит.
работа. к такому меня жизнь тоже не сказать, что подготовила. мясокомбинат. возможно, с двух заводов я выйду преобразившимся и вегетарианцем. хотя, возможно, в цех мы не пойдём. но я не очень представляю, где искать слово "кишкомплект". впрочем, как правильно когда-то заметила А. на моё "ты уверена, что я справлюсь?" - "ты выкручиваться умеешь?"
есть плюсы. всё это происходит не в день отлёта. и у меня есть "план на случай отсутствия плана". evil smile.

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

16:13 

How could it hurt you when it looks so good?
я - человек довольно жестокий. с некоторых пор. есть такая картинка, из серии "плохо? - работай. хорошо? - работай. хочешь что-то сказать? - работай" и так далее.
так вот. я - не трудоголик. я - лень во плоти, на самом деле. мало того, я не из тех, кто считает, что стоит вкалывать, забывая обо всём, только бы заработать много денег.
но я бешусь, когда люди своим состоянием оправдывают то, что не работают. не только на работе, а над чем-то, что сами заварили. в данном случае, это из-за пекинского проекта, но вообще у меня это довольно частая причина раздражения. человек говорит мне "я готов работать", а потом не работает, потому что "мне грустно/печалька/депрессия/ну-чото-ну-как-то-не-так", или "ой, всё так круто, я наслаждаюсь, мне не до того", или "я в запое, я потом". я понимаю, когда это разовая акция, но когда кончается понос и начинается золотуха, меня это начинает бесить. потому что я работаю. теперь я работаю даже когда ни сил, ни настроения, и вообще всё плохо, бессмысленно и апатия, а моим компаньонам это вообще не надо. ладно раньше - я бакланил и свою часть работы тоже делал через раз. но сейчас я её делаю, и мне нужны определённые куски работы от другого человека, чтобы продолжать, а у него в стопицотый раз нет настроения.
я не понимаю, почему я могу работать над тем, что мне нужно, а человек не может, хотя бил себя пяткой в грудь, что ему это тоже нужно. меня от выражения вслух своего раздражения пока ещё удерживает то, что творческие личности обладают очень Тонкой Душевной Организацией, и не дай дао на неё подышать, тогда же человек вообще нихрена делать не будет. боюсь, ещё немного, и меня вообще ничто ни от чего удерживать не будет.
возможно, я постепенно перестаю быть живым человеком и, придавая окружающим единый с собой онтологический статус, требую от них того же, чего от себя, в то время, как они куда нежнее, чувствительнее, деликатнее. ГРУСТНО.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Никто не знал, а я трудоголик)

15:46 

How could it hurt you when it looks so good?
у меня не пишется отчёт. у меня не пишется вообще ничего, кроме обрывков-набросков, которые не подходят для проекта, но от того не менее милы моему сердцу.
"позволь мне рассказать о том, как идут дела".
а вообще, если честно, я не хочу уезжать. здесь всё так хорошо, что не выразить ни словами, ни делами. я не смогу отказаться от Китая. я буду возвращаться и возвращаться сюда раз за разом. этого уже не изменить.
как ни странно, есть и ещё кое-что. мы это обсуждали, и оказалось, что у многих так получалось: ты приезжаешь сюда, возвращаешься домой и понимаешь, что не можешь привыкнуть, не можешь снова влиться туда, где раньше было твоё место. а возвращаешься сюда снова и привыкаешь мгновенно. я уже не смогу не возвращаться сюда. и я уже не смогу остаться дома безвылазно и насовсем. впрочем, и здесь я не останусь.
а пока у нас с Илларией внезапно есть пиво и свободный вечер. приятное сочетание после долгих прогулок днём по жаре.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Чайнатаун в личное пользование, О людях и ангелах в моей жизни, Никто не знал, а я трудоголик), Running up the hill, Here and now, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

22:11 

How could it hurt you when it looks so good?
два часа ночи, а я акновался.
за последнее время, я всё чаще стал всё делать вовремя. этому, конечно, способствует расписание, по которому я учусь два дня в неделю, Иллария, которая мотивирует, и изменения в моём собственном внутреннем мире.
но иногда всё-таки случаются и подобные ситуации. впрочем, в оправдание могу сказать, что вообще-то, сегодня у меня должен был быть свободный спокойный день, а работа начиналась с воскресенья. но по ряду причин, дивная девушка Джессика позвонила мне с утра и мы перенесли первый мой рабочий день на завтра. а у меня, о ужас, ничего не готово. конечно, можно было начать готовиться вот тогда же, с утра. но случился большой БАРАБУМ, и взяться за работу удалось только в полночь.
я сижу, смотрю на карточки, которые сам красиво расписал и с тоской думаю: о чём мне два часа говорить с китаянкой? что вообще делать? суть в том, что я должен в течение пяти дней готовить китаянку к сдаче устного теста по английскому. я, да. ага. тест делится на две части: трёп и топик. у меня есть задача: заставить её говорить внятно, громко и правильно. по теме. и в беседе. и употреблять в меру сложные слова. и это, конечно, круто, но топик длится максимум и самый край - четыре минуты. даже если брать несколько, пока мозг не взорвётся, я не представляю, что делать всё остальное время. я так и вижу, вот я прихожу такой с планом урока, и весь такой его веду, а потом вдруг - бах! - план кончается, материалы кончаются, а времени ещё час, как минимум. у меня вечный фейл с расчётами времени на материал.
впрочем, пофиг. я двадцать раз сказал всем, кто меня в это втягивал, что ни мой уровень английского, ни мои преподавательские навыки не подходят для этой работы. все сами виноваты, я сделал, что мог.
а ещё завтра у меня почти сразу после занятия отборочное прослушивание на университетский конкурс. я даже не знаю, что петь. всё кажется недостаточно классным и раскрывающим мой космический потенциал, но раскрывать потенциал и играть на гитаре одновременно я пока не умею. вот такой косяк.
всё. спать. завтра всё будет более путно. я уверен.

а ещё, кажется, я написал что-то вроде поэмы. маленькой и не до конца. но в один стих это не уместилось. всё, что я сегодня чувствую - это какое-то волшебство, которое со мной впервые.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Никто не знал, а я трудоголик), Шаг на пути в две тысячи ли

20:26 

How could it hurt you when it looks so good?
сегодня уже чуть-чуть двадцать седьмое, а у меня закончена статья. а дедлайн тридцать первого. хо-хо.
её, конечно, надо будет проверить перед распечаткой и, возможно, переписать пару кусков, потому что моя сонная логика слегка прихрамывает, тем не менее, факт есть факт. статья дописана. править буду уже когда из Шанхая приеду.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик)

06:54 

How could it hurt you when it looks so good?
всдолриыадо. апффф...
коротко о главном, да.
я правда-правда напишу про интересное и прекрасное, но не сейчас.
сейчас я туплю в свою презентацию по психологии. статья на английском. презентация должна быть на английском. А РАССКАЗЫВАТЬ НАДО НА КИТАЙСКОМ. ПАРАДОКС. я втупляю в то, как сказать "нелингвистическое восприятие концептов, относящихся к пространству". и очень хочу спать. не помню, что было со сном на каникулах - кажется, его было не так уж много - но после них я сплю по четыре-пять часов.
в награду за презентацию, как бы она ни прошла, я сегодня вечером на скалодром. а потом, если А. не будет бить меня скалкой, то к А. писать методичку.
интересно, в награду за что я посплю?..
а те резиновые сапоги уже раскупили. правильно, единственный нормальный фасон был...
помогите.

апд.
спасибо счастью, сменил ник.
син Тай - это очень официальный ответ на очень официальный вопрос об имени. "моя фамилия Тай". а зовут меня Тай Лин, да.
если не понравится, сменю на Фа Пин - псевдоним, под которым Мулан пришла в армию хД
однажды я успокоюсь.
здравствуйте, меня зовут Тео, и 姓邰。

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, do not touch

16:16 

How could it hurt you when it looks so good?
Иногда я хочу выбраться из стиральной машинки.
Серьёзно. Я всё накапливаю опыт, и всё жду, когда же уже можно будет пожинать его плоды.
В каком-то гороскопе была такая фраза, что близнецы феноменально ленивы, и девяносто процентов их активности направлено на то, чтобы ничего не делать. Это правда. Несмотря на то, что кажется, что мне нравится жизнь в стиральной машинке, она мне нравится ровно до того момента, как я думаю, что, возможно, я проведу в ней всю, всю свою жизнь. Потому что я, вообще-то, жду волшебного момента, когда стирка кончится, и я выползу в мир чистым перед ним, с чистой же совестью смогу заниматься исключительно приятными мне и полезными обществу вещами, образование у меня уже будет, а долгов не будет, и работа будет так налажена, что деньги будет приносить с моим минимальным участием.
Мать говорит, что стирка - это единственно возможный вариант жизни. Надеюсь, это не так.
А ещё завтра я улетаю. "Один ты, Боже, знаешь, как мне страшно". Эта цитата очень точно формулирует мои ощущения. Мне очень, очень, очень страшно.
А ещё есть надежда на то, что когда я прилечу, я всё-таки примусь за работу. Потому что моя ненависть к ней начинает зашкаливать и грозит вылиться в то, что я откажусь от заказа, не сделав даже его части, но возможно, это результат общего состояния, и возможно, стоит снять часть давления, и я смогу закончить. А потом уволюсь. И хоть трава не расти.

@темы: Here and now, Running up the hill, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Моя Китайская Стена, Никто не знал, а я трудоголик)

23:18 

How could it hurt you when it looks so good?
у меня кончилась практика.
я считаю необходимым уведомить всех, кого вообще это интересовало, и отрубиться.
наверное, главное, что я из неё вынес - нельзя "позволять душе лениться". в этом Сафо права. понял, осознал, прочувствовал на своей шкуре.
может быть, потому и нет ожидаемой дикой радости. "практика-то пройдёт", но для меня это не конец, а только начало.
начало огромного пути в две тысячи ли.
я совершенствую тело. и дозреваю до того, чтобы начать совершенствовать разум.
но пока - сон.

@темы: Running up the hill, Никто не знал, а я трудоголик)

16:44 

How could it hurt you when it looks so good?
мне очень хочется, чтобы мне опять стало семнадцать.
возрастной кризис, блин. "мне уже, а я ещё". общая неудовлетворённость своим положением.
будь я таким, как сейчас, в семнадцать, к своему нынешнему возрасту я бы добился довольно неплохих результатов. и не сидел бы сейчас в ситуации, когда у меня ещё семь страниц перевода до понедельника. в то время, как ещё бы практикой позаниматься, магистерскую пописать, почитать и вообще заняться чем-то полезным и приятным. и язык бы я знал лучше, кстати.
люблю свою работу. но у меня явные проблемы с распределением времени.

@темы: Here and now, Никто не знал, а я трудоголик)

21:43 

How could it hurt you when it looks so good?
вот! сам только что понял и сформулировал, на что больше всего похожа моя работа:
я на скорость собираю паззлы без картинки-оригинала перед глазами, причём часть кусочков имеют одинаковую форму, хоть и разный кусок картинки хД самое жуткое, что в моих паззлах ещё порой встречаются такие, что поменяв местами эти одинаковые куски, я всё равно получаю картинку осмысленную, но не факт, что верную хД
я Тео. и это весело хД

@темы: Никто не знал, а я трудоголик)

09:23 

How could it hurt you when it looks so good?
надо как-то обозначить смену жизненной ситуации, наверное.
конкурса не будет, дали задание просто так.
хочу ученика. очень. учить китайскому.
у меня невероятная свистопляска с документами до среды.
пахнет весной. мурашки по коже.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, Никто не знал, а я трудоголик)

"nowhere" is now here

главная