• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: here and now (список заголовков)
17:59 

How could it hurt you when it looks so good?
все таблетки подъедены, марки тоже наклеены.
все анализы сданы, все бумажки получены, в следующий понедельник я ложусь, во вторник или среду меня первый раз оперируют.
за последнюю неделю или две мне стало хуже. сегодня первый день просветления за это время. я смогла связать уже пять предложений - это хороший результат.
самое паршивое, что в дни ухудшений я не могу пользоваться своим самым верным средством от любых невзгод - я не могу писать, вообще, ничего. мысли плывут, концентрации нет, я не могу строить текст, ни устный, ни письменный, и это пугает меня до холодных рук. слова выскальзывают и не слушаются, предложения виляют, как хотят, логика построения исчезает. ни начала, ни конца. страшно до тошноты. я путаю слова и их места предложении.
постоянно преследует одна мысль. моя патология - врождённая, она чисто механически влияет на мой мозг. то есть она у меня с самого детства и, судя по всему, она влияла уже тогда на то, как я воспринимаю окружающий мир, просто мне было не с чем сравнить, и я считала, что такое восприятие - это нормально. тогда это не было критично, это критично сейчас, потому что проявления стали прогрессировать. интересно другое. интересно, что будет со мной, если после операции окажется, что моё восприятие мира действительно выросло именно из этой физиологической особенности? что будет, если я начну воспринимать мир иначе? я, конечно, относительно взрослая и относительно стабильная личность, и ничто не отменит моего уже свершившегося опыта, и к моим убеждениям это всё не имеет отношения, но что будет дальше? кем я буду?
я очень хочу стать здоровой. так, как есть, мне очень плохо. хотя сегодня всё-таки терпимо. даже на связный текст хватило.

@темы: Обо мне, любимой, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now, Обо мне, любимом

10:12 

How could it hurt you when it looks so good?
Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды – и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого.
Нет, я против вооруженного хулиганства.
Просто с пушкой слова доходчивее и весче.
Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
Я объясняю людям простые вещи –
Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.
(Вера Полозкова)

Мне не двадцать пять, меня не зовут Фокс и я, пожалуй что, только объясняю людям простые вещи.
Мне двадцать восемь (уже под тридцать, хах), и я увязла. Не в рутине, не в быту, не в чём-то ещё таком. Я увязла в своём дзене, и не знаю, как отсюда выбраться.
Двадцать шестого всех отправляют в отпуск. Двадцать седьмого я собираю последние подписи и результаты, чтобы меня госпитализировали и прооперировали. А когда я отойду, то ещё неделю я буду лежать и планомерно добираться до самого дна, чтобы выйти с другой стороны. Других вариантов особо и нет.
Я вообще не знаю, что я делаю на дневниках.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Дни, когда у меня голубые глаза, Running up the hill, Here and now

15:46 

How could it hurt you when it looks so good?
вот мы и вернулись из Испании.
испанцы чем-то очень похожи на филиппинцев, и это здорово. совершенно прекрасные люди.
в Барселоне столько китайцев, что я со своим китайским себя чувствовал весьма комфортно. общался даже при случае.
две недели пролетели очень быстро, всё внутри слиплось в большой цветастый ком, и пока я даже не в состоянии вспомнить, что и в какой день мы делали. после такого отдыха нужно отдыхать, а мне завтра уже вылетать к родителям.
вообще, я могу только сказать, что ничего прекраснее Sagrada Familia не видели мои глаза. никогда. и очень вряд ли однажды увидят. и это... словами не описать.

вернувшись домой обнаружили, что часть посаженных перцев сдохла, часть во второй коробке взошла. два подсолнуха из трёх сдохли тоже, оставшийся был залит водой, видимо, неудачно под скатом балкона стоял, зато окреп и возмужал. мне сегодня надо собрать всё для отъезда к родителям и рассадить перцы всё же. а мне хочется только спать.
а ещё у нас на балконе завелась маленькая пищалка. пищалка - птенец трясогузки. сначала мы думали, что он сиротинушка несчастный, благо, руки к нему не тянули, но интернет уверил нас, что всё с ним нормально. это же подтверждают наблюдения - родители к нему сегодня только так летают. вчера не было их почему-то. так что на балконе стоит писк и чириканье. и трясогузки летают туда-сюда с кормом. растёт пушистый комок, как на дрожжах, вчера ещё был смешной и в клочках пуха, сегодня уже солидный и весь в перьях. прелесть просто.
и всё же надо брать себя в руки и ехать.
чирик.

@темы: Here and now, Зал отлёта, Шаг на пути в две тысячи ли

23:17 

How could it hurt you when it looks so good?
лежу и болею. ничто не предвещало, а вот лежу и болею. говорить не могу совсем, вообще, ничего. делать ничего не хочу.
по результатам последних событий.
теперь я умею печь торт "Панчо", и это прекрасно. как побочный эффект: теперь я умею печь бисквитные коржи.
подсолнухи после того, как их рассадили, сильно поскучнели, я делаю всё, чтобы они от этой скуки не умерли. вот с розами не получалось, но, может, подсолнухи окажутся более стойкими. кроме того, на подоконнике в коробках от молока и яиц у нас теперь огородик, где в шахматном порядке рассажены красные и жёлтые перцы. упаковка обещает урожай через 120 дней. я думаю, что после пересадки они тоже поскучнеют, но ничего не могу с этим сделать. надо прикупить земли. дядечка из цветочного предлагал в Подмосковье, но мне надо только в пакетике.
по госам у меня хор. хор у меня потому, что мне не хотелось даже делать вид, что мне не всё равно. и готовиться у меня тоже мотивации не было.
а вот по магистерской отл. осталось заполнить обходной лист и получить диплом, и я официально перестану быть студентом. и стану безработным.
вообще, интересно то, что к окончанию бакалавриата всё, чего мне хотелось - сбежать к чертям из универа, никогда в жизни больше не иметь дел со своей альма-матер, но при этом во мне жил панический страх университет всё же закончить. что делать потом, когда у тебя уже нет социально приемлемого предлога не работать официально или хотя бы неофициально, но более или менее постоянно? что вообще делать со своей жизнью? мой нынешний университет за два года стал мне так отвратителен, что желание как можно скорее выбраться к чертям перебило все страхи. хватать диплом - и бежать. и никогда в жизни больше не заниматься бесполезными вещами, которые требуют сил и времени. ну, конечно, понимание того, что я хочу со своей жизнью делать, тоже свою роль сыграло.
поскрипывая, осваиваю гитарпро. в процессе фрустрирует, но результаты радуют.
лично мне хочется заниматься чем-то продуктивным и полезным, но мой организм лежит и никуда не двигается. спасибо ноутбуку, что хотя бы относительно полезной деятельностью можно заниматься и укутавшись до самого носа.
немного всякого с просторов прокрастинации по мотивам недавнего разговора:
три видео. второе милое.

@темы: Цитаты, Here and now

23:43 

How could it hurt you when it looks so good?
может быть, что-то и было проще. дышалось легче. груза на плечах было меньше.
помню один из вечеров. кажется, у меня было настолько отвратительное настроение, что хотелось в норку, и чтобы никого рядом. или не у меня, а у А.? мы пошли гулять втроём среди ночи и дошли до какой-то небольшой трогательной кафешки со свежевыжатыми соками и кофе, и играли в вопросы. я помню только один, и помню свой на него ответ, и это по-прежнему правда и по-прежнему мило. китайские кафешки в европейском стиле чаще всего кажутся ужасно милыми, а по ночам ещё и уютными. если закрыть глаза сейчас, я могу вспомнить это место: вроде бы, до мелочей, но полная картина расплывается.
А. читает Полозкову лучше Полозковой. когда это стихотворение читала А., оно обретало смысл.
в голове толкутся бесполезные мысли. действительно бесполезные, но игнорировать их не получается. ''Cause the very thing that I love's killing me and I can't conquer it'. хотя, скорее, every thing.
"Так говорил Заратустра" на сей раз прочитан до начала третьей книги. дальше для меня, кажется, пока пусто, хотя я ещё попробую дочитать. всему своё время, в любом случае.
дышится и правда тяжелее. это, конечно, не повод не дышать, но факт остаётся фактом.
я не могу сказать, что мне плохо или я впал в тоску. нет.
это просто усталость.
если вы понимаете, о чём я.

@темы: ...и мы говорим, спасибо, сэй., Here and now, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Преисподняя... То есть, Поднебесная!

23:51 

How could it hurt you when it looks so good?
Что я могу сказать?
Во-первых, все уже голосуют за bright book 10, а я делаю ещё древнее задание, но я его добью. Сегодня дошло, как же наконец сделать, то, что не получалось, получилось, теперь провал в другом хД Бумага предательски кончилась, дорога мне в магазин. Возлюбленная Лукреция, вернувшись домой, чуть не наступила на крайний сушащийся вариант, и на моё "он мокрый!!расрас" оглядела лист и осторожно спросила, не вызывает ли он дьявола. Мы решили, что только если наступить, и вызывает он тогда исключительно злого меня, но в такие моменты я от дьявола не очень отличаюсь хД А вообще-то, он должен был вызывать исключительно радость и счастье, но кто-то немного рассеянный.
Во-вторых, мне давно хотелось сказать. Нет, я не хочу остаться в Китае жить и работать. Нет, я не собираюсь туда переезжать, если только в России не решат наглухо закрывать границы. У меня нет мечты жить в Китае. Я люблю его, мне там хорошо, и мне не по себе здесь, но это вообще не значит, что я хочу свалить из страны и переехать туда. Ездить - да. Я не хочу покидать Китай насовсем, я связан с ним, но. Меня просто несколько удивило то, что абсолютно все задают мне этот вопрос и делают эти выводы с тех пор, как я приехал. Мне такое даже в голову не приходило.
В-третьих, очень тяжело жить в доме с картонными стенами. Хочу петь в голос. Я уже вряд ли могу с ним справиться, но чтобы мочь, мне нужно петь, а чтобы петь, мне нужно делать это вне дома. Такая жаль.
Моё заявление на восстановление потеряли. Неудивительно. Преподаватели, впрочем, меня помнят, научрук вдохновляет на дурацкие подвиги во имя магистерской, и единственная проблема, что не могу себе сделать новый студенческий проездной на метро.
Никак не доберусь уже который день до старья, которое очень хочется обновить, а не выкинуть. Если меня ещё раз попросят спеть что-то "из старенького", я буду плакать кровавыми слезами, потому что петь это в том виде, в котором это сейчас, просто нельзя. Я и не пою уже много лет, в общем-то, но всё-таки своё, родное.
Я стараюсь как можно меньше времени морально разлагаться, но делать дела вообще нон-стоп не получается, а иначе ничего не успеваю. Надо кучу всего не забыть завтра. Остаётся только один вопрос: идти ли к хирургу или само пройдёт?
Вообще, довольно забавно. Раньше всё, что было "надо", я называл проблемами. Теперь - делами. Всё меняется.

@темы: Here and now

10:59 

How could it hurt you when it looks so good?
когда я наконец выхожу в инет хотя бы с чужого ноутбука за чем-то, кроме почитать книжку и поговорить в аське с мамой, которая умирает от скуки и которую я не могу бросить в этой борьбе, у меня ощущение, что меня сожрал кракен, помотался со мной в зубах по штормовому морю, и вот теперь его прибило к берегу и он меня на этот же берег выплюнул, но я успею только офигевшим взглядом оглядеться, прежде чем щупальца опомнившегося кракена утянут меня обратно в болтанку.
привычный вывих плеча стал совсем привычным и очень беспокоит. надо на скалодром - иначе он вправляется среди ночи с хрустом и болью, а потом снова возвращается в исходное неестественное положение.
в сливе нижней ванны РАСТЁТ РАСТЕНИЕ. не то, что, но. сегодня надо всё-таки влезть под ванну.
и ещё в налоговую сходить, потому что ребята с прошлой работы очень просят.
много, много, много дел. что может быть прекраснее?
только то, что сегодня мы начинаем нашу сагу. вуху.

@темы: Рыба любит море, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Звёздная бездна над моей головой, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Here and now

10:29 

How could it hurt you when it looks so good?
и вот казалось бы, всё в шоколаде, но универ терпеливо игнорит меня с моим желанием восстановиться, и вдруг пришла беда, откуда не ждали. очень надеюсь, что блуждающая боль в разных зубах и стрёмный чёрный налёт имеют разные причины появления и лечатся без сверления. а лучше - вообще сами проходят. ещё и чужой чайник сжёг.
с другой стороны, над моей головой разверзлось чужое звёздное небо, а ещё я последнее время даже Щербакова выучиваю не с тем трудом, с каким обычно. пальцы прямо волшебные становятся.
жизнь прекрасна.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Звёздная бездна над моей головой, Here and now

16:31 

How could it hurt you when it looks so good?
единственное, что я сейчас могу написать: жив, здоров, морально устойчив.
хотя, вообще-то, я болею и моя моральная устойчивость под вопросом. болеть очень надоело, но судя по тому, как мне плохо именно сегодня, с завтрашнего дня будет становиться всё лучше.
я в Москве. я бы хотел написать "дома", но, кажется, дома у меня нет вовсе.
я нахожу их в просторе собственной пустоты,
это нелегко - все эти мелочи о том, как мы были с тобой близки,
как у меня от тебя раскрывались все мои чёртовы лепестки,
а теперь они только сжимаются, завязывают всего в узлы,
не позволяют даже завыть с тоски.
я теперь не могу быть неискренним и не могу быть злым:
но как же тогда всё это
пе-ре-нес-ти?


очень многое поменялось за последнее время, но Москва жрёт меня кусками, и очень тяжело отвоёвывать своё, приобретённое так недавно. благо, пока болею, хоть на улицу выходить не надо. ничего, я сильный. я справлюсь.

@темы: Зал прилёта, Here and now

15:56 

How could it hurt you when it looks so good?
я. уже. окосел.
а мне ещё писать био персонажу - почему я вчера его не добил? и ведь знал же, что сегодня буду спрашивать это у себя-вчерашнего - переделывать рисунок в проект, потому что меня посетила гениальная идея во сне, и вообще-то посреди всего этого развала ехать на концерт к хипстеру. а часа в два ночи мне надо выдвигаться в аэропорт.
у меня такое отчётливое ощущение, что я готов к работе, что что-то обязательно пойдёт не так. но это - ерунда. всегда и всё идёт с косяками, главное, смело стоять на носу корабля и вселять во всех уверенность в светлом будущем. и - не опоздать на самолёт. это едва ли не важнее.
а ещё я опять начал путать падежи. как время к отлёту - начинаю путать падежи. и слова на "о".

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now

09:55 

How could it hurt you when it looks so good?
всё. посылку отправил. посылка в Россию стоит ровно в четыре раза дороже посылки в Казахстан. а казалось бы...
больше всего на свете хочется лечь и уснуть, но нет. количество дел, мягко говоря, зашкаливает, и только привычный мне уже даосизм не даёт в панике бегать и рвать на себе волосы, судорожно приводя все дела в порядок. никуда не торопись - и везде успеешь. я вот - никуда не тороплюсь. ещё четыре дня, и я в Шанхае. любовь моя... перед этим меркнет всё. хотя по поводу работы я немного волнуюсь.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now

20:10 

How could it hurt you when it looks so good?
и вот почти полночь, можно выдохнуть. из важных дел - душ.
я не очень понимаю, что мной движет, но я пишу и тут же на коленке записываю песни на чужие тексты. до этого со мной такое случилось ровно один раз. а тут вдруг. но очень уж мелодичные тексты.
а ещё "ачивмент анлокд" - в гордом одиночестве в полупустой общаге я могу, даже включив диктофон, спеть экспромт под гитару. первый опыт - десятиминутный. десять минут рифмованного потока сознания на тему. вслух. то есть поток сознания у меня всегда ого-го, но чтобы вот прямо вслух. однажды я освою этот трюк ещё и перед зрителями. но это следующий шаг.
нужно продумывать персонажа и писать анкету ещё на одного. но сначала - душ. ибо.
на день приезжал Сяо Юн. страховал меня на двух маршрутах. один из них я на его памяти мог пройти до середины стабильно, но выше середины не поднялся ни разу. второй, ещё чуть сложнее, даже не пробовал. в этот раз прошёл оба без проблем. он выглядел удивлённым и польщённым, что ли. я же его ученик. а тут делаю такие успехи. попробовал с дополнительной страховкой лезть лид. я даже не знаю, как это по-русски называется. на простейшем маршруте вщёлкивал верёвку в карабины. Да Мао сказал, что сначала мне надо "очень много раз" сделать это с дополнительной страховкой, и только потом действительно лезть со свободной верёвкой. я даже как-то немного расстроился, хотя понимаю, что он прав. просто первый раз упасть с лида хочется именно в Китае, а не в России. не знаю, почему. но ладно, буду лазать "очень много раз". сегодня под конец в последнее звено не вщёлкнул - все звенья на левой стороне, правая рука во второй раз уже просто отваливалась, потому что, вщёлкивая левой, повисал именно на правой постоянно.
ехал сегодня из саньлинву, отвозил вещи А. и забирал свои из её комнаты, смотрел на город и думал, что, фактически, я уже последний раз вижу всё это. дерево с черепами, манекены с головами лошадей, статую русалки из железной сетки и эту прекраснейшую статую человека-целующего-самого-себя. очень странно это всё ощущать.
исторические романы и новеллы, судя по всему, надолго решили мой вопрос "что почитать". стиль переводов немного коробит, но слишком интересно, чтобы привередничать.
с багажом мне придётся творить чудеса на виражах, но они куда более реальны, чем в прошлый раз.
жизнь прекрасна. мне больше нечего сказать.

апд.
и вот тут меня чуть не хватила кондрашка. ни слова дурного не сказал, не сделал ничего - эшеновский ноут просто выключился и отказался включаться. потыкал шнур туда-сюда со стороны ноута. потом со стороны розетки. ноль эмоций. начал уже задумываться, что теперь делать, но потом сообразил проверить место стыковки, благо, оказался прав. ноут жив, я тоже. счастливый конец.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now

14:36 

How could it hurt you when it looks so good?
три дня и три ночи. с перерывами на сон, дискуссии с продавцами с таобао, и редкую - в связи с отсутствием денег - еду, я посмотрел все три сезона.
я не знаю, я ничего не могу сказать. если бы не моё любимое искажение восприятия, я бы не досмотрел, но умница-мозг подогнал всё так, как мне нравится, так что, долго ли, коротко ли. сейчас попробую сформулировать.
это не сериал про Борджиа, это сериал по мотивам, и характеры в нём выписаны современные, причём радостно стёрта вся амбивалентность - все стрёмные черты младшему брату, которого должно быть не жалко, все положительные - старшему, который должен нравиться. потому и не нравится. я же люблю жестоких, честолюбивых, амбициозных людей, для которых дело превыше всего. Александр вызывает примерно те же эмоции, которые написаны у Чезаре на лице во время встреч с ним. ну, вот те самые "вы-все-взбесились?" зато внезапно дивнейшая Лукреция. "аж не ожидал" называется.
после второй ночи за ноутом напугал себя до икоты. последнее время, как ни проснусь - красавчик. без иронии, прямо приятно в зеркало смотреть неожиданно. и вот просыпаюсь, думаю, ща, глянусь в зеркало, поглажу тщеславие. погладил. на полном серьёзе чуть не заорал. в усугубляющей всё полутьме задёрнутых занавесок было жутко: нижние веки по неясной причине приобрели настолько насыщенный красный цвет, ещё и подчёркнутый ресницами, что было ощущение, что я плачу кровью. и глаза настолько красные, что радужку слабо видно. и вот эта дьявольская рожа смотрела на меня из зеркала. как попроснулся и умылся - прошло без следа, но сегодня с утра я уже был готов и не зря. так что теперь по утрам мы встречаемся с красноглазым монстром.
с одной стороны, хочется великих свершений, с другой - спать. всего понемножку.

@темы: Here and now, Клинок из толедской стали, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Что я могу сказать?

19:52 

How could it hurt you when it looks so good?
есть плюсы, есть минусы.
минусы - полное, лютое отсутствие денег и то, что работа, похоже, мне не перепала. а жаль. но если посмотреть правде в глаза и положить руку на сердце: зачем мне деньги? правильно. незачем.
плюсы в том, что есть вероятность обойтись заявленным количеством багажа, хотя оно и огромно, и раздражает, но если я в него чисто уложусь, это будет просто катарсис.
второй плюс, на самом деле, главная информация всей записи.
давно, ещё на заре моих занятий на скалодроме, я писал, что занял четвёртое место из четырёх женских. сегодня я занял технически-третье место из семи в смешанных соревнованиях. технически - потому что второе место по очкам между собой разделили два человека, так что фактически оно всё-таки четвёртое, но "третье" звучит лучше. хо-хо.
всё же не выразить словами мою любовь.

@темы: Here and now

21:55 

How could it hurt you when it looks so good?
второй час ночи - я не сплю. привет, лето.
были годы, когда летом получалось спать, надеюсь, попозже этот год войдёт в их число. но пока всё как обычно. просто не могу спать.
сейчас ещё и болею. вообще отличная смесь. мозг стал кашей. выздоровев, я, скорее всего, не вспомню ничего из этого дня, хотя было бы что вспоминать. не могу открыть окно, не могу включить кондёр, кутаюсь в одеяло, заматываю шею, с ног до головы обмазываюсь доктором момом (отличное слово, к слову), и очень хочу завтра встать уже нормальным человеком. то есть тем, кем никогда не был, видимо. то холодно, то жарко. говорил я себе: "Рёхей, мокрая башка и кондёр - плохое сочетание", - но разве ж я слушаю умных людей? есть вопросы, на которые пугающая меня предусмотрительность не распространяется.
Иллария уехала до понедельника, последняя картошка и последняя луковица сожраны. что приготовить, когда от овсянки и гречки уже тошнит, а кроме них есть только зелёный чеснок, обычный чеснок и мёд? и пророщенный имбирь. имбирь пора выкинуть, но мне интересно, цветёт ли он. так что вылазка в магазин или на рынок неминуема.
вообще-то, я люблю лето. за запахи, за солнце, за какие-то неописуемые ощущения. за рассветы. но я не могу спать летом. наверное, именно поэтому вижу так много рассветов. очень хочется - и не получается. я оттягиваю неизбежное сейчас - потому что когда я напишу пост, я всё-таки оторву себя от компа и выключу свет. и до утра буду пытаться уснуть. мучительно.
когда приду в себя, буду много гулять. а то как-то... засиделся в четырёх стенах.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

09:26 

How could it hurt you when it looks so good?
этот проект даёт мне сейчас гораздо больше, чем дали последние годы работы над теми же областями, над которыми я работаю сейчас.
волшебное ощущение, на самом деле. я чувствую, как расту над собой и это происходит так быстро и кардинально, что невозможно не заметить изменений. даже я их замечаю.
хочу окунуться в это с головой. в общем-то, я уже там. с головой, да. по внутренним ощущениям, мне нужно ещё около недели, чтобы всё закончить. и это с запасом. надеюсь, что это так.

@темы: Here and now, Шаг на пути в две тысячи ли

06:14 

How could it hurt you when it looks so good?
ох, мама.
личнее некуда. поток сознания.
я слишком много думаю. и я всё равно буду делать. так что... кхм.
если кто-то знает хорошие записи звуковой поэзии, киньте ссылку в комментарии. пожалуйста.)

@темы: Here and now, О людях и ангелах в моей жизни, Рыба любит море, Цитаты

10:59 

How could it hurt you when it looks so good?

до сорок пятой секунды заслушиваю до дыр второй день.
самое смешное в этом, что мне не о ком это сказать. я откуда-то знаю это чувство, оно щемит в груди, но вообще-то я ни к кому этого не испытываю уже давно.
"улыбайся, как если бы видел тот". мне уже давно всё равно, кто меня видит.

@темы: Цитаты, Here and now

13:32 

How could it hurt you when it looks so good?
Эдик написал, и я в очередной раз ощутил уныние.
мне очень нравится заниматься на скалодроме, и до определённого момента была уверенность, что я продолжу это и в России, но. но скалодром очень сильно усугубляет то, что происходит с моими суставами. и вот как теперь и на ёлку влезть, и все знают что?
в старости я развалюсь, но я не собираюсь стареть.

@темы: Here and now

21:07 

How could it hurt you when it looks so good?
в какие-то моменты особенно трудно сохранять веру.
начинаешь думать: "зачем я это делаю?", "для кого?", "кому это надо?"
это бессмысленно. никому не нужно.
но что уж поделать.
завтра утром станет легче. надеюсь.

@темы: Here and now

URL

"nowhere" is now here

главная