Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:29 

How could it hurt you when it looks so good?
17:59 

How could it hurt you when it looks so good?
все таблетки подъедены, марки тоже наклеены.
все анализы сданы, все бумажки получены, в следующий понедельник я ложусь, во вторник или среду меня первый раз оперируют.
за последнюю неделю или две мне стало хуже. сегодня первый день просветления за это время. я смогла связать уже пять предложений - это хороший результат.
самое паршивое, что в дни ухудшений я не могу пользоваться своим самым верным средством от любых невзгод - я не могу писать, вообще, ничего. мысли плывут, концентрации нет, я не могу строить текст, ни устный, ни письменный, и это пугает меня до холодных рук. слова выскальзывают и не слушаются, предложения виляют, как хотят, логика построения исчезает. ни начала, ни конца. страшно до тошноты. я путаю слова и их места предложении.
постоянно преследует одна мысль. моя патология - врождённая, она чисто механически влияет на мой мозг. то есть она у меня с самого детства и, судя по всему, она влияла уже тогда на то, как я воспринимаю окружающий мир, просто мне было не с чем сравнить, и я считала, что такое восприятие - это нормально. тогда это не было критично, это критично сейчас, потому что проявления стали прогрессировать. интересно другое. интересно, что будет со мной, если после операции окажется, что моё восприятие мира действительно выросло именно из этой физиологической особенности? что будет, если я начну воспринимать мир иначе? я, конечно, относительно взрослая и относительно стабильная личность, и ничто не отменит моего уже свершившегося опыта, и к моим убеждениям это всё не имеет отношения, но что будет дальше? кем я буду?
я очень хочу стать здоровой. так, как есть, мне очень плохо. хотя сегодня всё-таки терпимо. даже на связный текст хватило.

@темы: Обо мне, любимой, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now, Обо мне, любимом

10:12 

How could it hurt you when it looks so good?
Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды – и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого.
Нет, я против вооруженного хулиганства.
Просто с пушкой слова доходчивее и весче.
Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
Я объясняю людям простые вещи –
Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.
(Вера Полозкова)

Мне не двадцать пять, меня не зовут Фокс и я, пожалуй что, только объясняю людям простые вещи.
Мне двадцать восемь (уже под тридцать, хах), и я увязла. Не в рутине, не в быту, не в чём-то ещё таком. Я увязла в своём дзене, и не знаю, как отсюда выбраться.
Двадцать шестого всех отправляют в отпуск. Двадцать седьмого я собираю последние подписи и результаты, чтобы меня госпитализировали и прооперировали. А когда я отойду, то ещё неделю я буду лежать и планомерно добираться до самого дна, чтобы выйти с другой стороны. Других вариантов особо и нет.
Я вообще не знаю, что я делаю на дневниках.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Дни, когда у меня голубые глаза, Running up the hill, Here and now

21:35 

How could it hurt you when it looks so good?
только что вернулась из Китая.
за два месяца я съездила с группой обмена в Германию, приняла ответную делегацию немцев, свозила детей в Китай на "учебную экскурсию". весьма неожиданная сторона моей нынешней работы.
я была не права в своём мнении о современной молодёжи. не в том, какие они, а в том, почему они такие. теперь есть повод крепко подумать, хочу ли я с ними работать в таких обстоятельствах.
очень хочется спать. завтра к первому уроку. детям, которые ездили, можно не идти, а мне нельзя. мне надо идти работать. второй месяц без выходных и каникул. ву-ху.
у меня какая-то ностальгия по страданиям.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Солнце в крови, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Зал прилёта, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?

00:15 

How could it hurt you when it looks so good?
у меня девятнадцать групп. девятнадцать. десять из них - по два раза в неделю. плюс дополнительные занятия. я прихожу в школу в восемь утра, ухожу не раньше пяти вечера, два дня в неделю в семь. прихожу домой и проверяю тетрадки, прописи, диктанты, выставляю оценки и пишу письма родителям, которые жаждут знать, как им проверять домашние работы своих чад по предмету, в котором они вообще ничего не понимают.
когда-то в переходе к моему дому играл слепой аккордеонист, потом он пропал. теперь я знаю, что он обзавёлся собакой и играет в переходе к электричке и уходит не позже девяти утра. каждое утро я встаю довольно поздно - в шесть двадцать - в полной бессознанке моюсь, одеваюсь и выпадаю на улицу. на улице теперь уже пахнет приближающейся зимой. дойдя до станции, я покупаю билет туда-обратно, отдаю сдачу от билета тому самому аккордеонисту и попадаю на одну и ту же электричку. с неё я иду на трамвай и еду до школы. там я бегаю по разным вопросам, пока не начинаются уроки. после этого я попадаю на бесконечный конвейер. пять параллелей первого года обучения, две не первого, программа для всех практически одинаковая. дети во всех классах, естественно, разные. я знаю их почти всех по именам и фамилиям, и по китайским именам. я бегаю по всем пяти этажам, потому что у меня нет кабинета, и на это уходят все перемены. найти кабинет, узнать, не пришёл ли туда кто-то кого-то заменять, забрать ключи, приготовиться к уроку, отвести урок, ответить на все вопросы после, бежать искать кабинет. потом я приезжаю домой и отключаюсь в десять вечера, как будто выдернули шнур.
я получила возможность сделать то, что я говорила, я хочу сделать. теперь у меня есть год, точнее, семь месяцев, чтобы понять, действительно ли это то, чего я хочу.
можно было бы там что-то говорить о том, что "зато всё это компенсируют мои ученики и их счастливые заинтересованные глаза" и бла-бла-бла, но на данный момент нет. не компенсируют. и не в них проблема - во мне. на данный момент я плохой учитель, и у меня нет банального времени и, теперь, сил сделать уроки хорошими. неудивительно, что отдача - только от тех, кто сам по себе любит учиться. и от моих любимых раздолбаев хД кхм.
о жизни речи, в целом, даже не идёт.
хотя нет, вру. меня радует, что из всех девятнадцати групп, учеников, которые сейчас не могут рассказать и написать связный текст о себе на китайском - без преувеличения можно пересчитать по пальцам. с другой стороны, меня до ступора доводит необходимость ставить им оценки.
я справлюсь.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Running up the hill

15:48 

How could it hurt you when it looks so good?
Отвела первые три урока в своей жизни. Восьмой, шестой и пятый классы за сегодня. Завтра ещё два шестых и один пятый. Расписание на другие дни неизвестно, да и это ещё поменяется.
Пока не могу поверить, что это моя жизнь.

22:06 

How could it hurt you when it looks so good?
Как-то так.
Подала все документы, с первого сентября буду школьным учителем китайского языка.
Когда добиваешься поставленной цели, но ещё не знаешь, чем тебе это аукнется, ощущения очень странные. С удивительной для меня планомерностью я шла к этому пять лет, и вот я здесь.
Нет слов.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Чайнатаун в личное пользование, Солнце в крови, Никто не знал, а я трудоголик), Running up the hill

22:31 

How could it hurt you when it looks so good?
10:03 

How could it hurt you when it looks so good?
больше, чем раньше, теперь люблю вечера и ночи. после шести вечера - меня никто не тронет.
никто не придёт, не позвонит.
после шести вечера понемногу отпускает нервное напряжение, сдавливающее весь день. к ночи я могу осмысленно заниматься делами. к сожалению, хотя теперь нет университета и работа моя начинается не с самого утра, всё равно вставать обычно нужно рано. почти все судебные и околосудебные органы работают с девяти до часу, а ещё там обычно очереди. поэтому, как бы мне ни хотелось перейти на ночной режим, это не вариант.
моё сознание становится всё пластичнее. потому что ни репетировать, ни преподавать в том состоянии, в котором я пребываю, невозможно. раньше переключиться было сложновато. теперь этот переключатель работает даже без щелчка. я переступаю порог базы или чужой квартиры, и ничто уже не важно. пока я не переступлю этот порог снова.
можно делать ставки, кто первым доведёт меня до "всамделишного" нервного срыва. вариантов несколько. хотя в любом случае, я потом пойду на работу, или на репетицию, и ничто не будет иметь значения.


Download Skillet Hero for free from pleer.com

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли

22:10 

How could it hurt you when it looks so good?
что я могу сказать?
общая неадекватность ситуации подошла к своему пределу. неадекватнее - есть куда, потому что всегда есть куда неадекватнее, но.
удивительно не это. удивительно то, что мне хорошо. ещё позавчера я был на постоянной грани истерики, а сегодня мне хорошо и спокойно.
потому что моя жизнь прекрасна. я знаю, что хочу делать с ней, я люблю то, чем занимаюсь, и я знаю, ради чего я встаю по утрам. мне до боли нравится жить. разве может с этим сравниться какой-то там неадекват других людей и вся развернувшаяся сейчас ситуация в целом? нет конечно. потому что ситуация пройдёт, а жизнь останется.
я, конечно, ещё много нервов на это потрачу. нервов, времени, денег. но это тоже часть жизни.
"всё в полном порядке".

@темы: Running up the hill, Where you gonna go? Where you wanna sleep tonight?, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Солнце в крови, Шаг на пути в две тысячи ли

14:28 

Частные уроки китайского языка

How could it hurt you when it looks so good?
Самый лучший преподаватель китайского - то есть я - ищет учеников!

У меня за плечами бакалавриат РУДН (переводчик с китайского языка), магистратура МПГУ (преподаватель иностранного языка), Фуданьский Университет, г. Шанхай (история и культура Китая), Чжецзянский Университет, г. Ханчжоу (преподаватель китайского языка как иностранного), и уже второй год опыта частного преподавания китайского.

Но главное не в этом, а в том, что вместе с каждым учеником мы сможем найти самый правильный и эффективный способ обучения, который поможет достичь конкретных стоящих перед учеником целей. Для меня важно, чтобы ученики не только изучали китайский язык, но и получали от этого удовольствие, проникались культурой Китая.

Занятие длится два часа и стоит 1800р, длительность и соответствующую длительности цену можно обговорить.
Связь сначала через юмыл.



За репост - спасибо ^ ^

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Пяти языкам очень тесно во рту

23:17 

How could it hurt you when it looks so good?
лежу и болею. ничто не предвещало, а вот лежу и болею. говорить не могу совсем, вообще, ничего. делать ничего не хочу.
по результатам последних событий.
теперь я умею печь торт "Панчо", и это прекрасно. как побочный эффект: теперь я умею печь бисквитные коржи.
подсолнухи после того, как их рассадили, сильно поскучнели, я делаю всё, чтобы они от этой скуки не умерли. вот с розами не получалось, но, может, подсолнухи окажутся более стойкими. кроме того, на подоконнике в коробках от молока и яиц у нас теперь огородик, где в шахматном порядке рассажены красные и жёлтые перцы. упаковка обещает урожай через 120 дней. я думаю, что после пересадки они тоже поскучнеют, но ничего не могу с этим сделать. надо прикупить земли. дядечка из цветочного предлагал в Подмосковье, но мне надо только в пакетике.
по госам у меня хор. хор у меня потому, что мне не хотелось даже делать вид, что мне не всё равно. и готовиться у меня тоже мотивации не было.
а вот по магистерской отл. осталось заполнить обходной лист и получить диплом, и я официально перестану быть студентом. и стану безработным.
вообще, интересно то, что к окончанию бакалавриата всё, чего мне хотелось - сбежать к чертям из универа, никогда в жизни больше не иметь дел со своей альма-матер, но при этом во мне жил панический страх университет всё же закончить. что делать потом, когда у тебя уже нет социально приемлемого предлога не работать официально или хотя бы неофициально, но более или менее постоянно? что вообще делать со своей жизнью? мой нынешний университет за два года стал мне так отвратителен, что желание как можно скорее выбраться к чертям перебило все страхи. хватать диплом - и бежать. и никогда в жизни больше не заниматься бесполезными вещами, которые требуют сил и времени. ну, конечно, понимание того, что я хочу со своей жизнью делать, тоже свою роль сыграло.
поскрипывая, осваиваю гитарпро. в процессе фрустрирует, но результаты радуют.
лично мне хочется заниматься чем-то продуктивным и полезным, но мой организм лежит и никуда не двигается. спасибо ноутбуку, что хотя бы относительно полезной деятельностью можно заниматься и укутавшись до самого носа.
немного всякого с просторов прокрастинации по мотивам недавнего разговора:
три видео. второе милое.

@темы: Цитаты, Here and now

12:16 

How could it hurt you when it looks so good?
всё меняется.
уже с конца марта - а это довольно давнее время - мне не снятся кошмары. разное снится, порой даже то, из-за чего я просыпаюсь от страха, порой даже те места, которые мне когда-то уже снились, но больше это не кошмары. спать приятно, а не омерзительно, и это новое чувство, которое до сих пор не стало привычным. думаю, это всё Торин - прекрасный ёж-клавишник в тигровом свитере из икеи - но, может быть, какие-то ещё факторы сработали. это круто. это словами не передать, как хорошо. в смысле, я не знаю, хорошо ли это объективно, но субъективно - это так здорово ощущается.
чуть позже я перестал есть мясо. теперь диалог между мной и организмом звучит примерно так:
- нам нужно мясо. оно необходимо для здоровой жизнедеятельности.
- неее.
- не "не", а да, ешь.
- ну... ну ладно. давай. только чуть-чуть. всё, хватит.
организм, конечно, согласен съесть что-то мясное, но обычно это ограничивается половиной укуса, и дальше уже как-то пф. ну, кто я, чтобы его ограничивать, в самом деле.
а ещё как-то очень легко и хорошо теперь. поездка в Питер очень много мне дала в этот раз. теперь я испытываю любовь, ещё более бесконечную и сильную, чем раньше.
а теперь пора всё-таки решить, что я уже достаточно бодрствую, чтобы пойти писать магистерскую.) вариант решения, что делать при отсутствии материалов на практическую часть, уже есть, и уже в процессе исполнения.)

@темы: Running up the hill, Солнце в крови, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Шаг на пути в две тысячи ли

20:19 

How could it hurt you when it looks so good?
я даже не знаю, стоит ли это записи и времени, которое на неё будет потрачено, но.
перенесли сроки госов и магистерской. с 16 и 23 июня на 19 мая и 5 июня соответственно.
научрук хочет полный текст работы со всеми сносками и списком литературы ко вторнику. самое неприятное в этой ситуации, что, кажется, карта памяти, на которой все отснятые страницы нужных учебников - потеряна. а одна из книг потеряна совершенно точно, я не могу её найти в горске уже который раз.
если бы моя учёба длилась меньше девяти лет, мне было бы волнительно. сейчас мне как-то совершенно ровно. написать сорок или пятьдесят страниц за пару дней, разбавленных работой и репетицией? пф. написать практическую часть при условии отсутствия материалов? пф. защититься перед автором половины работ, которые цитируешь, и который тебя первый раз на защите и увидит? пф. на данном этапе это не вызывает даже ощущения усталости. случилось и случилось. не проблема.
спать только хочется. постоянно. эх. ничего, у родителей отосплюсь.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

21:25 

How could it hurt you when it looks so good?
вдруг захотелось ненадолго остановиться.
есть два минуса. первый - дел столько, что, кажется, я скоро захлебнусь, а когда я выписал их в строчку, мне захотелось плакать. второй со мной уже давно: старею я. проявляется это в том, что я больше не могу позволить себе пребывать в ситуации хронического недосыпа. это сильно сужает мои возможности по растягиванию времени.
и всё-таки вот на данный момент я в каком-то "временном кармане". сижу здесь, и время тянется так долго, что можно и выдохнуть, и даже в дневник написать.

это всё немного странно, но захватывающе.
пять лет назад я думал, что моя профессия никогда в жизни не будет связана с китайским. четыре года назад я не думал, что она будет связана ещё и с преподаванием. и до сентября я был прочно и агрессивно уверен, что уж хотя бы детям я преподавать не буду.
но "так получилось".
я обожаю своих детей. я обожаю им преподавать. да, я, конечно, не самый опытный преподаватель и китайский я знаю не лучше всех. да, отношения с двойняшками первые полгода складывались так, что единственное, чего мне хотелось перед их уроками - спрятаться под одеяло и плакать. и всё-таки. сейчас мне ужасно обидно, когда отменяются уроки. потому что... чёрт, потому что они классные! и дети, и уроки. я не всегда могу вытянуть уроки на должном уровне, это правда, но это дело опыта. работа с детьми - это как... не знаю. попытка балансировать на канате? дети чувствуют. они всегда точно знают, что ты думаешь и какие эмоции испытываешь на данный момент, поэтому с ними нельзя отвлекаться, нельзя терять концентрацию и собственный настрой, нельзя не быть настоящим, иначе секунда - и, чёрт, я не шучу, с двойняшками это действительно секунда - провисания в уроке и остальная его часть катится к чёрту. и чтобы исправить положение потом, нужно время. со старшей в этом плане полегче, но всё равно. и это почему-то очень здорово. здорово выкладываться на сто процентов и видеть результаты. не только то, что они начинают говорить и писать, но и то, что им просто нравится, что они хотят узнавать ещё, что просят заниматься с ними подольше, рассказать и научить ещё чему-то. что перестают бояться, что я их буду наказывать, и всё равно ведут себя нормально. что поддерживают какие-то мои инициативы и говорят, что любят китайский.
мне, конечно, учиться, учиться и ещё раз учиться. и всё-таки... завтра у меня подряд будут все мои ученики, и теперь я это скорее предвкушаю, чем боюсь этого.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик)

20:49 

How could it hurt you when it looks so good?
что я могу сказать?
где-то внутри меня огромный воздушный купол, из которого можно вытягивать слова, все слова мира, и они никогда не кончатся. где-то между последней записью и этой поместилось столько событий, о которых и не рассказать. да и ни к чему говорить обо всём.
я могу сказать, что я люблю.
я когда-то тут писал какую-то простыню про любовь. а теперь любовь для меня уже даже не чувство - это свойство моего организма, едкий токсин, который вырабатывает мой дивный дух, он выкипает изнутри и оседает на коже, скапливается на корне языка, воздух, которым я дышу, заражается этим токсином и выходит из моих лёгких уже изменённым. мир вокруг кажется совсем не таким, каким был.
я боюсь обмануться. и ничего не боюсь в то же время.
потому что несколько месяцев назад, когда я уже как-то перестал сюда писать, жизнь сначала нанесла мне отвлекающий удар в лицо, а потом проломила грудную клетку и выдрала сердце к чертям. к такому меня жизнь не готовила, как говорится.)
и вот теперь я сижу, на Зауралье, в месте, где меня сделали тем, кто я есть, и люблю всем телом. сердца-то у меня нет. люблю. люблю невыносимо и до крика. люблю жизнь.
раньше я бы думал: "говорят, что жизнь никогда не даёт нам испытаний, которые мы не можем вынести. я могу представить как минимум три вещи, которые могли бы меня сломать, но ни одна из них не произошла со мной. неужели я настолько слаб, что моя судьба не даёт мне испытать реальных ударов?" - потому что то, от чего я до сих пор пытаюсь оправиться, зная, что оправлюсь, никак не тянет на реальный удар. даже на проверку на прочность не тянет.
сейчас я думаю: совершенно не важно. будет удар - я приму его и встану. не будет - значит, я не потеряю время на восстановление, и это хорошо. потому что сейчас мне нужно моё время.
потому, что я работаю на работе, которая мне очень нравится, и которая даёт мне силы, вместо того, чтобы их отбирать.
потому, что я пою в лучшей группе столетия. и сейчас качаю семнадцатую репу, которую проводили без меня, потому что кому нужен вокалист хД в связи с чем я ужасно горжусь всеми.
потому, что оказалось, что слова во мне не кончаются, не подведут меня, и подчиняются мне.
я люблю жизнь, и всем, что я делаю, я выражаю эту любовь.
и я боюсь обмануться, обмануть самого себя, принять защитную реакцию за истинное чувство, но в то же время
уже почти год, как, что бы ни случилось, первая моя мысль утром: "как же хорошо быть живым".
я не тренировал её, она пришла и осталась сама собой.

а ещё я сегодня научился сносно кататься на горных лыжах наконец.
ну, и песенка, конечно.

Download One Republic Counting Stars for free from pleer.com

@темы: Код: улыбнись, друг!), Твари, Солнце в крови, Цитаты

17:30 

How could it hurt you when it looks so good?
Изумительно. Перерасчёт, повышение тарифов, пеня. Мой долг составляет почти лимон. Если у меня были иллюзии, что пятьсот тысяч я худо-бедно ещё смогу заработать и оплатить, то теперь иллюзий нет. Чтобы оплатить миллион долга, я должен продаться в рабство на пару лет, и, может быть, и должен бы это сделать, но нет. Выходов из сложившегося положения я вижу три, два из них мне не нравятся, а третий находится в разделе "уповать на чудо", но не надо было влипать. И не важно, что моего мнения тогда никто не спрашивал.
Мама своим примером воспитала из меня девочку, которая не плачет. Я своим примером воспитала из себя девочку, которая и не хочет плакать. Мозг слегка пухнет, но никто же не умер, значит, это всё не так фатально.
Это тоже - дела. И жизнь я очень люблю. Всё хорошо, на самом-то деле.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

16:31 

How could it hurt you when it looks so good?
единственное, что я сейчас могу написать: жив, здоров, морально устойчив.
хотя, вообще-то, я болею и моя моральная устойчивость под вопросом. болеть очень надоело, но судя по тому, как мне плохо именно сегодня, с завтрашнего дня будет становиться всё лучше.
я в Москве. я бы хотел написать "дома", но, кажется, дома у меня нет вовсе.
я нахожу их в просторе собственной пустоты,
это нелегко - все эти мелочи о том, как мы были с тобой близки,
как у меня от тебя раскрывались все мои чёртовы лепестки,
а теперь они только сжимаются, завязывают всего в узлы,
не позволяют даже завыть с тоски.
я теперь не могу быть неискренним и не могу быть злым:
но как же тогда всё это
пе-ре-нес-ти?


очень многое поменялось за последнее время, но Москва жрёт меня кусками, и очень тяжело отвоёвывать своё, приобретённое так недавно. благо, пока болею, хоть на улицу выходить не надо. ничего, я сильный. я справлюсь.

@темы: Зал прилёта, Here and now

20:41 

How could it hurt you when it looks so good?
если цитировать запись годом раньше, "с помощью точилки для ножей, фумленты и такой-то матери мы всё починили". точилки для ножей в этот раз не было, а такая-то матерь была моей матерью, по аське дававшей советы, но в целом посыл правильный. как мы с "возлюбленной Лукрецией" корчились под ванной - ни в сказке сказать, ни в лицах показать, потому что без днища ванны и всех коммуникаций под этим днищем организм просто не станет так выворачиваться. домывать ванну и допрочищать трубы мы будем уже когда-нибудь потом, главное мы сделали.
на днях снился сон. моё подсознание обычно говорит со мной прямым текстом, не стесняясь в выражениях, но на сей раз, по крайней мере, то, что оно пыталось мне донести, меня даже порадовало. один из скелетов в моём шкафу оброс плотью, ожил, и, когда я разобрался, как это работает, вместо того, чтобы быть мной забитым почему-то какой-то картиной, был обласкан и затащен в мою новую веру. чувство тревоги осталось, но снизилось на порядок, да и направление, в общем-то, правильное.
вообще, жизнь, когда делаешь кучу дел - она куда лучше жизни, когда страдаешь от того, что ты их не делаешь. стоило дожить до двадцати пяти лет, чтобы наконец это понять и прочувствовать.
мы продолжаем смотреть всё тот же сериал, и вот я думаю. интересно смотреть, насколько разными можно показать характеры, оставив действия в одних и тех же опорных точках одинаковыми. особенно в этом плане меня радует Алессандро Фарнезе. безграничный полёт фантазии.
о злободневном:
Ищу работу репетитором китайского. С нуля.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Клинок из толедской стали

11:02 

How could it hurt you when it looks so good?
как говорится, "вот к такому меня жизнь не готовила".
приходишь себе тихо-мирно на почту, хочешь отправить безобидную посылку. вытаскиваешь всё, что с трудом упаковано в сумку, раскладываешь. и на тебе. сначала в коробку не влезла куртка. но ладно, чёрт с ней, сам повезу. потом нужно заполнить кучу невнятных данных, неясно зачем, помимо самой квитанции на отправку. и в конце - апофеоз. "программа не даёт рассчитать стоимость пересылки по воде, мы не можем отправлять по воде в Россию, только по воздуху". чёрт с вами, пусть по воздуху, я сегодня добрый и готов переплатить, только бы свалить этот груз со своих плеч. "а у вас в посылке вещи, которые можно только по воде, по воздуху нельзя, надо вытащить". вытащила, ага. "металл нельзя. вот тут молния металлическая. а тут цепочка. а тут кнопочка. а это пластиковый и игрушечный, но МЕЧ, его тоже нельзя. а тут пуговки. она пластиковые? но выглядят как металл, тоже не стоит. это всё нельзя по воздуху". я был достаточно вежлив, чтобы орать матом на русском, а не на английском или китайском. отказался отправлять. потому что фиг ли мне отправлять пижамные штаны и пару бждшных футболок для Эда? ощутил себя в театре абсурда. то есть в сентябре я спокойно всё отправил по воде, а теперь упс? пф. сейчас досписываюсь по работе и пойду в другое отделение. брать за пуговицу и выяснять, что за бред происходит.
работа. к такому меня жизнь тоже не сказать, что подготовила. мясокомбинат. возможно, с двух заводов я выйду преобразившимся и вегетарианцем. хотя, возможно, в цех мы не пойдём. но я не очень представляю, где искать слово "кишкомплект". впрочем, как правильно когда-то заметила А. на моё "ты уверена, что я справлюсь?" - "ты выкручиваться умеешь?"
есть плюсы. всё это происходит не в день отлёта. и у меня есть "план на случай отсутствия плана". evil smile.

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

"nowhere" is now here

главная