Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рё (список заголовков)
12:05 

How could it hurt you when it looks so good?
убрали ссылку на запись о сиамстве из эпиграфа. однажды там появится что-то более путное и вдумчивое на ту же тему.
пока - просто "краткое руководство по эксплуатации". если запись написана от мужского рода - это точно писал Рё, если от женского - то тег "Хромо-хроники" указывает на авторство Юпинки, отсутствие тега - опять же на авторство Рё. тег "Сиамство" указывает на то, что это совместное творчество и не важно, чьим его считать.
окончательно отказаться от употребления мужского рода я пока не готов. не так давно стало ясно, что вопрос гендера тут не очень при чём. это вопрос возраста. Юпин принимает свои двадцать два, а я свои - не очень. это вопрос времени. но... "мама, можно я ещё немного побуду ребёнком?" рёбёнком. очень хочется.
всё. любите нас такими, какие мы есть!)

@темы: Хромо-хроники, Сиамство, Рё, Обо мне, любимом, Обо мне, любимой, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

18:58 

How could it hurt you when it looks so good?
Обо мне, не о Китае

Немного сонно, я пишу, а думаю совсем о другом.
Самое то для работы.
Отчёт о праздновании Нового Года я сделаю завтра, когда отредактирую все фотки.
Отчёт о поездке в старый город я напишу, как только получу фотографии участников. Мой фототелефон окончательно умер.

@темы: Running up the hill, О людях в моём сердце и в моей жизни, Рё

00:10 

How could it hurt you when it looks so good?
Терещенко, прекрати, я тебя прошу, я тебя умоляю. Четыре утра. И - да, классическая музыка - это лучше, чем неклассическое порно, но это ничего не меняет.
Порой кажется, что если написать обращение самой себе, это поможет. Но хрен.
Гроза по всем фронтам близится. Я вижу её сполохи вдали и сейчас, перед этой грозой, душно, носится в воздухе пыль. Дышать невозможно, хочется плеваться песком. Конечно, всё это только в моей голове. В нашей.
Нам снятся сны, которые заставляют просыпаться нервно, хватать сон обеими руками за хвост, с панической мыслью "Это мой сон, я смогу изменить ход событий" - падать обратно, до холодка от падения в животе. И с усилием поворачивать сон в нужное русло. Чтобы ни с кем не случилось ничего плохого.
И третий, третий чёртов день у меня перед глазами эта картина из сна, даже не моего сна, но которую я помню так же хорошо, как если бы он был моим, если не лучше. Он сидит сразу в десятке миров - на плоском камне посреди пустыни, под палящим солнцем; на шатком старом скрипучем стуле рядом с сервантом, полным хрусталя; на каких-то трубах в помещении техэтажа; на батарее в подъезде... Сидит, такой усталый и обречённый, а потом тяжело и как-то медленно поднимается на ноги, встаёт, собираясь с силами для первого шага. Дальше обрывается мой кусок памяти, но когда я спрашиваю его: "Что тебе снилось?" - он так удивлённо говорит, что не помнит, что я верю. И с этого дня он начинает мрачнеть. Подняться с кровати - уже подвиг. И я тоже валюсь в какую-то вату.
Вата нежелания что-либо делать, кого-либо видеть. Густо перемешанная с желанием вернуться домой, к любимым и близким. Чтобы ощутить это - "я дома". Пускай даже дома я чувствую себя в меньшей безопасности, чем здесь. Это просто было "слишком". Слишком много счастья, слишком много людей. Нужно немного отдохнуть и мы будет как новенькие, оба. Но этот отдых нужен.
Впервые за много лет я готова дать себе отдых. И дать его тогда, когда он нужен, а не в гипотетическое "потом" или "когда будет время". Уже от одного этого чувства, решения, полегче.
Четыре утра. Надо спать, надо, надо спать. А завтра читать много. И сделать всю домашку, пожалуй. Когда пройдёт гроза - весь мир станет чистым и свежим. Надо просто пережить это. А лучше - ещё и получить удовольствие.

@темы: Running up the hill, Рё

08:45 

How could it hurt you when it looks so good?
Я вдруг поняла. Поняла, что это за странное чувство и откуда эта тошнота. И почему меня так много сейчас, а Сашка щемится по задворкам сознания последние пару дней. Нам кажется, что сказка прошла - началась обычная, довольно серая и унылая действительность, а ведь Рё - человек-праздник, человек-крайность, он не умеет существовать в этом. Ощущение, что всё, что было за этот год-полтора - это волшебство, не меньше, что-то столь прекрасное, чего в действительности не бывает и не может быть, и теперь, понимая, что мы будем выдернуты из этого, мы вдруг думаем, что вернёмся к тому, что было в жизни до этого. "Из праздника снова в бедлам". Чёрт возьми, больно, больно, сердце внутри. Я не знаю, как передать это чувство.
Возможно, там будет хорошо. И мы сможем длить свою сказку, совсем другую, но всё же хорошую и светлую. Но сейчас мне кажется, что меня спустили с небес на землю, из рая в ад.
Мы вернемся. Нам ведь будет куда возвращаться, правда?

@темы: Running up the hill, О людях в моём сердце и в моей жизни, Рё, Сиамство, Моя Китайская Стена

02:06 

How could it hurt you when it looks so good?
Последнее время мне всё чаще кажется, что Саня, Сашка, Рё - гораздо реальнее, чем я. Хотя двадцать лет до этого, самой реальной реальностью была я. А теперь я не знаю, есть ли я, и не придумал ли меня тот, кого придумала я. Странное ощущение.
Мы реальны оба, даже если не показываем этого. Но порой это кажется выдумкой. Всё.
Не стоит усложнять, когда можно принять, как есть. Но всё-таки это ощущение... тревожит.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Рё

22:03 

How could it hurt you when it looks so good?
Мы постоянно спим. И ложась спать я чувствую, как ты ложишься рядом и обнимаешь меня со спины, чувствую твоё дыхание у себя на шее, от него бегут легкие мурашки, я ненавижу, когда мне дышат в спину, когда я пытаюсь уснуть, впрочем, сейчас я всегда проваливаюсь в сон мгновенно, твоё дыхание совсем не мешает. Я чувствую, как ты крепче прижимаешь меня к себе, думаю, что тебе наверное неудобно обнимать меня вот так, обхватив в кольцо рук, в которых я чувствую себя в безопасности и покое. Я беру твою руку и подношу к губам, легко прихватывая губами пальцы, слизываю их отпечатки, запоминаю вкус, и снова отпускаю твою руку, которую ты тут же устраиваешь на прежнее место. Ты целуешь меня в шею, легко кусаешь, улыбаясь, я поворачиваюсь к тебе, открывая глаза, смотрю в твои, всё тот же немного непривычный разрез, всё та же немного непривычная улыбка. Я никогда не вижу таких в зеркале. Ты вздыхаешь и проводишь рукой по моей щеке. Качаешь головой. А я просыпаюсь, едва сдерживая крик и истерические рыдания. Ты никогда не будешь так лежать рядом. Никогда не обнимешь. Никогда не поцелуешь. Но... ты и никогда меня не покинешь.
Последние дни мне так часто снится, что мы порознь... Меня тошнит от описания этих снов. Но от них самих не тошнит. Хотя ты и парень. Это первый и последний раз, когда я пишу о них.
Мне хочется остаться в этих снах. Просыпаясь я хочу кричать или плакать. Где-то в голове ты успокаиваешь меня, ты знаешь, что если будешь делать это более явно, станет только хуже.

@темы: Рё

"nowhere" is now here

главная