• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: running up the hill (список заголовков)
10:29 

О да, здравствуй день откровений.

How could it hurt you when it looks so good?
Я нервная и дёрганная потому, что с давних пор ночное время использую не для того, чтобы расслабиться и поспать, а чтобы активно подумать над какими-то актуальными вопросами и попереживать какие-то актуальные, но не отреагированные чувства, на которые не хватает времени днём, пока у меня всё равно нет никаких дел в "физическом мире".
Вот что я себе скажу: ночью спать надо, а не думать и нервничать. Спать и видеть розовых пони.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Running up the hill

08:49 

How could it hurt you when it looks so good?
22:05 

How could it hurt you when it looks so good?
У меня в голове всё путается.
Я чувствую, что "нужный момент" почти настал. Главное не сорваться в фальстарт и не протормозить. Попав в товремя-томесто я добьюсь того, к чему шла столько времени. Иначе придётся ждать нового витка спирали. Просто надо быть немного повнимательнее.
Когда мы вернёмся, мы будем совсем другими, но именно такими, какими должны быть. Будет хорошо. Сейчас, в общем-то, тоже хорошо. Только руки немеют и холодно.

И отчёты совсем редки - новизна впечатлений развеялась и последнее время я подвисла с учёбой и устройством на работу, так что новые впечатления не собирала.

@темы: Running up the hill

11:52 

How could it hurt you when it looks so good?
Понимаешь, я здесь обрастаю знакомствами, связями, сотнями мелочей, десятками новых вещей, целуюсь на всех перекрёстках, не пью уже даже по праздникам, чувствую себя лёгкой до боли, не чувствую себя вообще.
Завожу новые привычки, новые любимые фразы, забываю как обнимать тебя на прощание, как приглашать тебя к себе, меня там, рядом с тобой, и здесь - даже зовут по-разному, и я совсем иначе выгляжу в глазах остальных людей.
Я здесь не жду в напряжении минуты, когда кончится ветер, когда я говорю и думаю, я совсем не подбираю слова, там, у тебя, давно уже осень, а я потерялась в лете, а другой внутри моей головы считает: четыре. Три. Два.
Один. Среди всех этих непривычных праздников, среди людей, у которых внутри всё совсем не так, он смотрит на мир моими глазами, но мы с ним смотрим по-разному, в комнате вдруг чистота, зато в жизни, как обычно, бардак.
Здесь всё выходит иначе, обретает другие смыслы, отличается звуком и запахом, не похоже на вкус и цвет, время тянется очень медленно, но проходит до одури быстро, я всё так же вечно меняюсь. И всё так же хочу к тебе.

(Да, я тоже скучаю. Не думай, что тебя любит только Саня xD )

@темы: Running up the hill, О людях в моём сердце и в моей жизни, Моя Китайская Стена

11:31 

How could it hurt you when it looks so good?
У нас офигенная погода, но мне некуда, по сути, идти, ибо достопримечательности мной осмотрены и не по одному разу, а просто гулять по городу в одиночку сейчас не комильфо. А Бренди занята. Чувствую, кончится всё тем, что я просто сяду на балконе и буду читать.

Все помнят истории про "соседа сверху"? А его нет. Я чувствую себя немного психом, потому что я правда его порой слышу, вот только над моим крылом нет больше этажей. Я сегодня поднималась смотреть - там только выход на крышу. Закрытый, к моей печали. Даже не знаю, что думать.
Кстати, переехать я не могу до следующего семестра. Типа все комнаты, которые пустуют, забронированы под студентов, которые на short-term.

@темы: Running up the hill

00:10 

How could it hurt you when it looks so good?
Терещенко, прекрати, я тебя прошу, я тебя умоляю. Четыре утра. И - да, классическая музыка - это лучше, чем неклассическое порно, но это ничего не меняет.
Порой кажется, что если написать обращение самой себе, это поможет. Но хрен.
Гроза по всем фронтам близится. Я вижу её сполохи вдали и сейчас, перед этой грозой, душно, носится в воздухе пыль. Дышать невозможно, хочется плеваться песком. Конечно, всё это только в моей голове. В нашей.
Нам снятся сны, которые заставляют просыпаться нервно, хватать сон обеими руками за хвост, с панической мыслью "Это мой сон, я смогу изменить ход событий" - падать обратно, до холодка от падения в животе. И с усилием поворачивать сон в нужное русло. Чтобы ни с кем не случилось ничего плохого.
И третий, третий чёртов день у меня перед глазами эта картина из сна, даже не моего сна, но которую я помню так же хорошо, как если бы он был моим, если не лучше. Он сидит сразу в десятке миров - на плоском камне посреди пустыни, под палящим солнцем; на шатком старом скрипучем стуле рядом с сервантом, полным хрусталя; на каких-то трубах в помещении техэтажа; на батарее в подъезде... Сидит, такой усталый и обречённый, а потом тяжело и как-то медленно поднимается на ноги, встаёт, собираясь с силами для первого шага. Дальше обрывается мой кусок памяти, но когда я спрашиваю его: "Что тебе снилось?" - он так удивлённо говорит, что не помнит, что я верю. И с этого дня он начинает мрачнеть. Подняться с кровати - уже подвиг. И я тоже валюсь в какую-то вату.
Вата нежелания что-либо делать, кого-либо видеть. Густо перемешанная с желанием вернуться домой, к любимым и близким. Чтобы ощутить это - "я дома". Пускай даже дома я чувствую себя в меньшей безопасности, чем здесь. Это просто было "слишком". Слишком много счастья, слишком много людей. Нужно немного отдохнуть и мы будет как новенькие, оба. Но этот отдых нужен.
Впервые за много лет я готова дать себе отдых. И дать его тогда, когда он нужен, а не в гипотетическое "потом" или "когда будет время". Уже от одного этого чувства, решения, полегче.
Четыре утра. Надо спать, надо, надо спать. А завтра читать много. И сделать всю домашку, пожалуй. Когда пройдёт гроза - весь мир станет чистым и свежим. Надо просто пережить это. А лучше - ещё и получить удовольствие.

@темы: Running up the hill, Рё

09:18 

How could it hurt you when it looks so good?
Утром, когда только-только рассвело и в небе над рекой парят воздушные змеи всех возможных цветов и форм, она диктует мой номер какому-то человеку и так уверенно диктует моё китайское имя по буквами на латинице, как будто знает обо мне вместе с этим именем всё. Наверное, она всё обо мне и знает - она знает, что я порой like feeling tipsy, и обожаю рассветы, особенно небоскрёбы и башню Пудуна на их фоне. Знает, что я обожаю танцевать. Вряд ли обо мне нужно знать больше. И пока я рассматриваю рассвет над Пудуном, она даёт мой номер человеку, с которым мы больше, как покажет время, не увидимся, потому что я своего номера не знаю, а она знает. Всё обо мне знает.

@темы: Running up the hill, О людях в моём сердце и в моей жизни

07:59 

Третья неделя. Нет, серьёзно? Третья неделя??

How could it hurt you when it looks so good?
Ну... Кхм. Да.
Сегодня я в очередной раз тешу себя мыслью, что всё-таки соберусь и устрою себе ночную культурную программу, но "я бы не доверял этому человеку". Итак, недельный отчёт.
Во-первых, мы ещё на прошлых выходных всё-таки сконтачились с Денисом. Денис учится тут в консерватории, не знает китайского и не в восторге от Шанхая. Мы ещё раз сходили на выставку Юй Хун, три раза прошли её по кругу, я наделала фоточек всё-таки.

В реальности это вообще невыразимо прекрасно.

Пять фото

В этот же день в парке нас поймала пара очень доброжелательных китайцев, которые уболтали нас до того состояния, когда мы купили билеты в шанхайский цирк. Не у них - в целом. А ещё с нами разговорился дедушка. Дедушка-китаец. Который, узнав, что мы из России, на чистом русском вдруг сказал:
- О, я когда-то изучал русский. Мои учителя были русскими. Но я почти все забыл.
По-моему, у меня глаза стали идеально круглыми в этот момент. Вообще, китайцы нередко говорят на русском, но чтобы так чисто и уверенно. В общем, дедушка спел с Денисом "Эй ухнем", оставил в наших циничных сердцах тепло и счастье и ушёл.

На следующий же день я, сходив на занятия и отравившись ветчиной из супермаркета, всё-таки поехала в цирк. И это было прекрасно. Я ощущала себя ребёнком, и пофиг, что порой у них что-то падало или не получалось - это было так волшебно и восхитительно, что я с затаённым дыханием смотрела на сцену, то и дело ловя себя на том, что тело пытается дёрнуться, повторить. Из души как будто вытащили львиную долю цинизма, зрительского опыта и прочей невероятной чуши, делая меня просто счастливой маленькой девочкой в прекрасном мире цирка.
А ещё там был "парень в голубом". Парень в голубом приводил меня в восторг чистый и незамутнённый.) В первом же номере - китайский аналог акробатики на трапеции - были ребята в чёрных, расшитых золотом костюмах и... парень в голубом трико. Он то поддерживал, то помогал что-то держать, то ещё что-то делал. Я ещё тогда сказала Денису - "Так мило, что им помогают люди из других номеров". В следующем номере - вообще-то чисто женском - он помогал монтировать декорации. Следующий номер был как раз его - обручи. Не те, которые крутят, а те, через которые прыгают. Совершая при этом всяческие трюки. Вот там, судя по всему, он как раз и был своим) Но дальше - больше. В номере с "летающими шляпами" у всех были синие костюмы, и в нём я совершенно внезапно узнаю всё того же парня в синем! xDD Причём, у него немного другое трико, без золотых вставок, и номер он ведёт по-другому. Я так и представила картину, как влетает распорядитель в гримёрку: "Так, нам не хватает людей на номер! Кто в синем?! Вот ты! Иди сюда! Будешь заменять! А мне какая разница, что ты на другом специализируешься?!")) Когда был шар с мотоциклистами, я уже и там ждала его появления)) Тем не менее, смех смехом, но я была счастлива. Из-за освещения, ни одна фотка не получилась, просто из-за сияния не видно ничего. Я думаю, я там не последний раз, как-нибудь ещё схожу и с более профессиональным оборудованием. Потом, идя домой по ветреным тёмным улицам, я улыбалась и думала только о хорошем. Потому что волшебно это было)

Ну и как не почувствовать волшебство после цирка и, выйдя из метро, увидев такую картину:
Два фото
Дальше я была сосиской и ничего не делала. Только на занятия ходила) Зато зафоткала территорию универа. Я же наконец нашла путь в учебное здание внутри территории, а не через улицу!

Двенадцать фото

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Китай за моими окнами

08:45 

How could it hurt you when it looks so good?
Я вдруг поняла. Поняла, что это за странное чувство и откуда эта тошнота. И почему меня так много сейчас, а Сашка щемится по задворкам сознания последние пару дней. Нам кажется, что сказка прошла - началась обычная, довольно серая и унылая действительность, а ведь Рё - человек-праздник, человек-крайность, он не умеет существовать в этом. Ощущение, что всё, что было за этот год-полтора - это волшебство, не меньше, что-то столь прекрасное, чего в действительности не бывает и не может быть, и теперь, понимая, что мы будем выдернуты из этого, мы вдруг думаем, что вернёмся к тому, что было в жизни до этого. "Из праздника снова в бедлам". Чёрт возьми, больно, больно, сердце внутри. Я не знаю, как передать это чувство.
Возможно, там будет хорошо. И мы сможем длить свою сказку, совсем другую, но всё же хорошую и светлую. Но сейчас мне кажется, что меня спустили с небес на землю, из рая в ад.
Мы вернемся. Нам ведь будет куда возвращаться, правда?

@темы: Running up the hill, О людях в моём сердце и в моей жизни, Рё, Сиамство, Моя Китайская Стена

08:24 

How could it hurt you when it looks so good?
Мама (собирает сумку): Может, возьмешь с собой фен походный? Он маленький.
Я (укоризненный взгляд): Мам, когда мне в следующий раз понадобится фен, я уже буду дома и у меня будет нормальный.

We salsa! по рецепту моего отца

Вообще, всё. Оплата прошла, у меня есть электронная книга, а от окружающей действительности меня тошнит нереально. Осталось только улететь.
Сегодня, а не завтра вдруг, самолёт домой. Планы плавающие. Хочу, чтобы перестало тошнить. Очень. Мне кажется, меня слишком много сейчас в этом мире.

@темы: Running up the hill, А шью-то я как!, Моя Китайская Стена

02:06 

How could it hurt you when it looks so good?
Последнее время мне всё чаще кажется, что Саня, Сашка, Рё - гораздо реальнее, чем я. Хотя двадцать лет до этого, самой реальной реальностью была я. А теперь я не знаю, есть ли я, и не придумал ли меня тот, кого придумала я. Странное ощущение.
Мы реальны оба, даже если не показываем этого. Но порой это кажется выдумкой. Всё.
Не стоит усложнять, когда можно принять, как есть. Но всё-таки это ощущение... тревожит.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Рё

23:48 

How could it hurt you when it looks so good?
девять часов в аэропорту. Осталось еще восемь. Голова болит невообразимо, зайти от логина Ре не получается, ибо е с двумя точками в раскладке телефона нет. Слушаю музыку, читаю и думаю. Пока довольно вяло, но всяко активнее, чем последнюю неделю, так что шанс успеть хотя бы на уренний рейс есть. Мыслей много, все очень полезные, но с непривычки плохо поддаются анализу, так что конкретных выводов сделать пока не удается.. Зато теперь что-то понимаю о своих предпостениях. Хмхмхм.
Ладно. В аэропорту хорошо. Давно мне так хорошо и спокойно не было. Жаль, денег на комнату отдыха нет, но видимо мне полезно порой вот так подвисать между небом и землей.
Лучи любви Домодедово. Нет, ну а чо нет?

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование

02:47 

Больно-не больно, страшно-не страшно...

How could it hurt you when it looks so good?
Делиться нечем, делиться не с кем
Вечер нанизал фонари на лески
Проблески света на моём пути
Переплетение веских причин уйти...

Больно - небольно, страшно - нестрашно
Всё, что было раньше, теперь уже не важно
Нет в глазах соли, нет в словах перца
Нет больше боли, нет в моём сердце.

(с)

Мне так плохо, что хорошо. Мне всегда казалось, что жизнь - это качели. Получая счастье - ты обязательно получаешь откат. Своебразная плата, и, надо сказать, я всегда считала свое счастье стоящим своей платы. Как на качелях все зависит только от тебя - насколько сильно раскачаться. Хочешь больше счастья - будешь платить больше. Мне всегда хотелось больше - и я была готова принять усиление отката, хотя порой мне казалось, что я не выдержу. Но в следующий раз я только сильнее отталкивалась от воздуха, подаваясь всем телом, чтобы подлететь еще выше.
А теперь мне кажется, что на качелях не было стопора. И, замерев в высшей точке на мгновение, я сделала солнышко. И "хорошо" и "плохо" стали друг другом, слились в бесконечный круг, причиняющий мне боль от счастья и счастье от боли. Поменялись местами, как небо с землей, и от вращения захватывает дух и так невыносимо ноет в груди, что хочется смеяться и плакать, кричать, изгибаясь и задыхаясь, и петь. Меня убивает это состояние. Быстро. Разъедает. Но остановиться невозможно, хочется еще хоть кружочек, еще один, чтобы горло перехватило еще раз, а в животе порхали бабочки.
Мне так хорошо, что плохо. Выть, биться в истерике, хочется, хочется.
И только одно беспокоит меня. Круг - идеальная фигура. Я не верю, что нет чего-то дальше, но пока я этого не вижу. Мне уже становится мало. Я хочу дальше, хочу за этот предел совершенной фигуры.

Буду ли дома, станет ли домом
Всё, что достижимо, но по сути не весомо
Всё что легче, чем дым, легче, чем воздух
Глубже, чем сны, дальше, чем звёзды....

Я люблю рассветы. На рассвете мне всегда хочется кричать.

@темы: Running up the hill

16:09 

How could it hurt you when it looks so good?
Эта любовь была весенней и летней, потому что весной и летом можно гулять, можно валяться на траве и сидеть на скамейках, можно весь день провести в городе, покупая кефир и хлеб и купаясь в фонтанах, можно увидеть как цветет сакура, как трескается лёд, как сверху выглядят начинающие зеленеть деревья на Воробьёвых горах. Зимой нужно было искать, где быть вместе - и было негде. По разным причинам.
Пахнет весной. Мне хочется ходить за руку и целоваться. Очень абстрактно хочется, на самом деле. Скорее даже - просто по привычке, а не потому, что мне действительно нужен "кто-то особенный".
Завтра мне нужно будет вести урок, к несчастью, для этого сегодня мне нужно сдать его план. Мне очень не хочется.

@темы: Running up the hill, О людях в моём сердце и в моей жизни

20:35 

После вчерашнего...

How could it hurt you when it looks so good?
Теперь у меня наконец начало хватать сил думать о прошлом. То, насколько упорно я игнорировала этот вопрос все прошедшее время, уже практически начало напрягать. Но момент "Я не могу и не хочу об этом думать" прошёл и теперь всё, видимо, в порядке.
Как ни странно, я смогу с этим жить. Я даже смогу это принять и не жалеть об этом. На ряду с тем, что я признаюсь себе во всех тех минусах, которые отодвигала на задний план и старательно не замечала всё это время, я вспомню и плюсы, а ведь их было множество.
Я благодарна этому человеку за всё хорошее, что он сделал для меня. Я не хочу и не буду упрекать его за то, что он сделал плохого. Работать надо с тем, что есть. Я вот такая сейчас и во многом именно благодаря ему, и именно с такой собой мне сейчас жить.
Наверное, мне просто нужно выговориться от и до - и закрыть тему окончательно. Для меня в ситуации не осталось недомолвок, она была приведена к логическому концу, осталось только послесловие, и я смогу идти дальше.
И как бы банально это ни прозвучало - скоро весна. А это значит...

@темы: Running up the hill, О людях в моём сердце и в моей жизни

14:01 

How could it hurt you when it looks so good?
Не дослушиваю и не допеваю песни, не доедаю яблоки, не доснимаю одежду, не досматриваю фильмы и картинки, не дочитываю посты. Бросаю, дай бог, на середине, чаще - раньше, на первых строчках, аккордах, проглоченных кусках. Ничего лишнего.

@темы: Running up the hill

03:47 

How could it hurt you when it looks so good?
С этой пьесой, как и с "Метелью" меня многое связывает. Это не относится ко мне, как к реально существующему человеу, только как к человеку-символу, человеку-образу.

читать дальше ДАМА
(в лихорадке)

Господи, смилуйся, помоги! Иду!
Я великая грешница, я буду гореть в аду.
Он будет, он будет, он будет меня целовать!
Я тебя не забуду. Я любила тебя, как мать.
Чего ж ты как столб стоишь? Кричи “виват”!
Я — великая грешница, мне прямая дорога в ад.
Его плащ как парус. Он злодей, чародей, упырь.
А потом я покаюсь, а потом я пойду в монастырь.
Я буду молиться, молиться, молиться. Нет, — все игра.
Это сон мне снится.
читать дальше

(М. Цветаева, отрывок из пьесы "Червонный валет")

@темы: Running up the hill

00:45 

How could it hurt you when it looks so good?
Теперь мой Чайнатаун здесь. Музыка, которую я слышу, всё, что я вижу, люди, с которыми я общаюсь, еда, которую ем, сны, которые мне снятся. Я мечтала уехать в Китай, чтобы почувствовать себя так, теперь я чувствую это здесь. Это нельзя описать словами, это можно только чувствовать, но это чувство прекрасно.
Спасибо. Те, кому это спасибо адресовано - знают сами.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, О людях в моём сердце и в моей жизни

"nowhere" is now here

главная