Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается (список заголовков)
17:59 

How could it hurt you when it looks so good?
все таблетки подъедены, марки тоже наклеены.
все анализы сданы, все бумажки получены, в следующий понедельник я ложусь, во вторник или среду меня первый раз оперируют.
за последнюю неделю или две мне стало хуже. сегодня первый день просветления за это время. я смогла связать уже пять предложений - это хороший результат.
самое паршивое, что в дни ухудшений я не могу пользоваться своим самым верным средством от любых невзгод - я не могу писать, вообще, ничего. мысли плывут, концентрации нет, я не могу строить текст, ни устный, ни письменный, и это пугает меня до холодных рук. слова выскальзывают и не слушаются, предложения виляют, как хотят, логика построения исчезает. ни начала, ни конца. страшно до тошноты. я путаю слова и их места предложении.
постоянно преследует одна мысль. моя патология - врождённая, она чисто механически влияет на мой мозг. то есть она у меня с самого детства и, судя по всему, она влияла уже тогда на то, как я воспринимаю окружающий мир, просто мне было не с чем сравнить, и я считала, что такое восприятие - это нормально. тогда это не было критично, это критично сейчас, потому что проявления стали прогрессировать. интересно другое. интересно, что будет со мной, если после операции окажется, что моё восприятие мира действительно выросло именно из этой физиологической особенности? что будет, если я начну воспринимать мир иначе? я, конечно, относительно взрослая и относительно стабильная личность, и ничто не отменит моего уже свершившегося опыта, и к моим убеждениям это всё не имеет отношения, но что будет дальше? кем я буду?
я очень хочу стать здоровой. так, как есть, мне очень плохо. хотя сегодня всё-таки терпимо. даже на связный текст хватило.

@темы: Обо мне, любимой, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now, Обо мне, любимом

10:12 

How could it hurt you when it looks so good?
Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды – и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого.
Нет, я против вооруженного хулиганства.
Просто с пушкой слова доходчивее и весче.
Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
Я объясняю людям простые вещи –
Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.
(Вера Полозкова)

Мне не двадцать пять, меня не зовут Фокс и я, пожалуй что, только объясняю людям простые вещи.
Мне двадцать восемь (уже под тридцать, хах), и я увязла. Не в рутине, не в быту, не в чём-то ещё таком. Я увязла в своём дзене, и не знаю, как отсюда выбраться.
Двадцать шестого всех отправляют в отпуск. Двадцать седьмого я собираю последние подписи и результаты, чтобы меня госпитализировали и прооперировали. А когда я отойду, то ещё неделю я буду лежать и планомерно добираться до самого дна, чтобы выйти с другой стороны. Других вариантов особо и нет.
Я вообще не знаю, что я делаю на дневниках.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Дни, когда у меня голубые глаза, Running up the hill, Here and now

21:35 

How could it hurt you when it looks so good?
только что вернулась из Китая.
за два месяца я съездила с группой обмена в Германию, приняла ответную делегацию немцев, свозила детей в Китай на "учебную экскурсию". весьма неожиданная сторона моей нынешней работы.
я была не права в своём мнении о современной молодёжи. не в том, какие они, а в том, почему они такие. теперь есть повод крепко подумать, хочу ли я с ними работать в таких обстоятельствах.
очень хочется спать. завтра к первому уроку. детям, которые ездили, можно не идти, а мне нельзя. мне надо идти работать. второй месяц без выходных и каникул. ву-ху.
у меня какая-то ностальгия по страданиям.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Солнце в крови, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Зал прилёта, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?

00:15 

How could it hurt you when it looks so good?
у меня девятнадцать групп. девятнадцать. десять из них - по два раза в неделю. плюс дополнительные занятия. я прихожу в школу в восемь утра, ухожу не раньше пяти вечера, два дня в неделю в семь. прихожу домой и проверяю тетрадки, прописи, диктанты, выставляю оценки и пишу письма родителям, которые жаждут знать, как им проверять домашние работы своих чад по предмету, в котором они вообще ничего не понимают.
когда-то в переходе к моему дому играл слепой аккордеонист, потом он пропал. теперь я знаю, что он обзавёлся собакой и играет в переходе к электричке и уходит не позже девяти утра. каждое утро я встаю довольно поздно - в шесть двадцать - в полной бессознанке моюсь, одеваюсь и выпадаю на улицу. на улице теперь уже пахнет приближающейся зимой. дойдя до станции, я покупаю билет туда-обратно, отдаю сдачу от билета тому самому аккордеонисту и попадаю на одну и ту же электричку. с неё я иду на трамвай и еду до школы. там я бегаю по разным вопросам, пока не начинаются уроки. после этого я попадаю на бесконечный конвейер. пять параллелей первого года обучения, две не первого, программа для всех практически одинаковая. дети во всех классах, естественно, разные. я знаю их почти всех по именам и фамилиям, и по китайским именам. я бегаю по всем пяти этажам, потому что у меня нет кабинета, и на это уходят все перемены. найти кабинет, узнать, не пришёл ли туда кто-то кого-то заменять, забрать ключи, приготовиться к уроку, отвести урок, ответить на все вопросы после, бежать искать кабинет. потом я приезжаю домой и отключаюсь в десять вечера, как будто выдернули шнур.
я получила возможность сделать то, что я говорила, я хочу сделать. теперь у меня есть год, точнее, семь месяцев, чтобы понять, действительно ли это то, чего я хочу.
можно было бы там что-то говорить о том, что "зато всё это компенсируют мои ученики и их счастливые заинтересованные глаза" и бла-бла-бла, но на данный момент нет. не компенсируют. и не в них проблема - во мне. на данный момент я плохой учитель, и у меня нет банального времени и, теперь, сил сделать уроки хорошими. неудивительно, что отдача - только от тех, кто сам по себе любит учиться. и от моих любимых раздолбаев хД кхм.
о жизни речи, в целом, даже не идёт.
хотя нет, вру. меня радует, что из всех девятнадцати групп, учеников, которые сейчас не могут рассказать и написать связный текст о себе на китайском - без преувеличения можно пересчитать по пальцам. с другой стороны, меня до ступора доводит необходимость ставить им оценки.
я справлюсь.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Running up the hill

22:31 

How could it hurt you when it looks so good?
10:03 

How could it hurt you when it looks so good?
больше, чем раньше, теперь люблю вечера и ночи. после шести вечера - меня никто не тронет.
никто не придёт, не позвонит.
после шести вечера понемногу отпускает нервное напряжение, сдавливающее весь день. к ночи я могу осмысленно заниматься делами. к сожалению, хотя теперь нет университета и работа моя начинается не с самого утра, всё равно вставать обычно нужно рано. почти все судебные и околосудебные органы работают с девяти до часу, а ещё там обычно очереди. поэтому, как бы мне ни хотелось перейти на ночной режим, это не вариант.
моё сознание становится всё пластичнее. потому что ни репетировать, ни преподавать в том состоянии, в котором я пребываю, невозможно. раньше переключиться было сложновато. теперь этот переключатель работает даже без щелчка. я переступаю порог базы или чужой квартиры, и ничто уже не важно. пока я не переступлю этот порог снова.
можно делать ставки, кто первым доведёт меня до "всамделишного" нервного срыва. вариантов несколько. хотя в любом случае, я потом пойду на работу, или на репетицию, и ничто не будет иметь значения.


Download Skillet Hero for free from pleer.com

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли

22:10 

How could it hurt you when it looks so good?
что я могу сказать?
общая неадекватность ситуации подошла к своему пределу. неадекватнее - есть куда, потому что всегда есть куда неадекватнее, но.
удивительно не это. удивительно то, что мне хорошо. ещё позавчера я был на постоянной грани истерики, а сегодня мне хорошо и спокойно.
потому что моя жизнь прекрасна. я знаю, что хочу делать с ней, я люблю то, чем занимаюсь, и я знаю, ради чего я встаю по утрам. мне до боли нравится жить. разве может с этим сравниться какой-то там неадекват других людей и вся развернувшаяся сейчас ситуация в целом? нет конечно. потому что ситуация пройдёт, а жизнь останется.
я, конечно, ещё много нервов на это потрачу. нервов, времени, денег. но это тоже часть жизни.
"всё в полном порядке".

@темы: Running up the hill, Where you gonna go? Where you wanna sleep tonight?, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Солнце в крови, Шаг на пути в две тысячи ли

20:19 

How could it hurt you when it looks so good?
я даже не знаю, стоит ли это записи и времени, которое на неё будет потрачено, но.
перенесли сроки госов и магистерской. с 16 и 23 июня на 19 мая и 5 июня соответственно.
научрук хочет полный текст работы со всеми сносками и списком литературы ко вторнику. самое неприятное в этой ситуации, что, кажется, карта памяти, на которой все отснятые страницы нужных учебников - потеряна. а одна из книг потеряна совершенно точно, я не могу её найти в горске уже который раз.
если бы моя учёба длилась меньше девяти лет, мне было бы волнительно. сейчас мне как-то совершенно ровно. написать сорок или пятьдесят страниц за пару дней, разбавленных работой и репетицией? пф. написать практическую часть при условии отсутствия материалов? пф. защититься перед автором половины работ, которые цитируешь, и который тебя первый раз на защите и увидит? пф. на данном этапе это не вызывает даже ощущения усталости. случилось и случилось. не проблема.
спать только хочется. постоянно. эх. ничего, у родителей отосплюсь.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

17:30 

How could it hurt you when it looks so good?
Изумительно. Перерасчёт, повышение тарифов, пеня. Мой долг составляет почти лимон. Если у меня были иллюзии, что пятьсот тысяч я худо-бедно ещё смогу заработать и оплатить, то теперь иллюзий нет. Чтобы оплатить миллион долга, я должен продаться в рабство на пару лет, и, может быть, и должен бы это сделать, но нет. Выходов из сложившегося положения я вижу три, два из них мне не нравятся, а третий находится в разделе "уповать на чудо", но не надо было влипать. И не важно, что моего мнения тогда никто не спрашивал.
Мама своим примером воспитала из меня девочку, которая не плачет. Я своим примером воспитала из себя девочку, которая и не хочет плакать. Мозг слегка пухнет, но никто же не умер, значит, это всё не так фатально.
Это тоже - дела. И жизнь я очень люблю. Всё хорошо, на самом-то деле.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

20:41 

How could it hurt you when it looks so good?
если цитировать запись годом раньше, "с помощью точилки для ножей, фумленты и такой-то матери мы всё починили". точилки для ножей в этот раз не было, а такая-то матерь была моей матерью, по аське дававшей советы, но в целом посыл правильный. как мы с "возлюбленной Лукрецией" корчились под ванной - ни в сказке сказать, ни в лицах показать, потому что без днища ванны и всех коммуникаций под этим днищем организм просто не станет так выворачиваться. домывать ванну и допрочищать трубы мы будем уже когда-нибудь потом, главное мы сделали.
на днях снился сон. моё подсознание обычно говорит со мной прямым текстом, не стесняясь в выражениях, но на сей раз, по крайней мере, то, что оно пыталось мне донести, меня даже порадовало. один из скелетов в моём шкафу оброс плотью, ожил, и, когда я разобрался, как это работает, вместо того, чтобы быть мной забитым почему-то какой-то картиной, был обласкан и затащен в мою новую веру. чувство тревоги осталось, но снизилось на порядок, да и направление, в общем-то, правильное.
вообще, жизнь, когда делаешь кучу дел - она куда лучше жизни, когда страдаешь от того, что ты их не делаешь. стоило дожить до двадцати пяти лет, чтобы наконец это понять и прочувствовать.
мы продолжаем смотреть всё тот же сериал, и вот я думаю. интересно смотреть, насколько разными можно показать характеры, оставив действия в одних и тех же опорных точках одинаковыми. особенно в этом плане меня радует Алессандро Фарнезе. безграничный полёт фантазии.
о злободневном:
Ищу работу репетитором китайского. С нуля.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Клинок из толедской стали

10:59 

How could it hurt you when it looks so good?
когда я наконец выхожу в инет хотя бы с чужого ноутбука за чем-то, кроме почитать книжку и поговорить в аське с мамой, которая умирает от скуки и которую я не могу бросить в этой борьбе, у меня ощущение, что меня сожрал кракен, помотался со мной в зубах по штормовому морю, и вот теперь его прибило к берегу и он меня на этот же берег выплюнул, но я успею только офигевшим взглядом оглядеться, прежде чем щупальца опомнившегося кракена утянут меня обратно в болтанку.
привычный вывих плеча стал совсем привычным и очень беспокоит. надо на скалодром - иначе он вправляется среди ночи с хрустом и болью, а потом снова возвращается в исходное неестественное положение.
в сливе нижней ванны РАСТЁТ РАСТЕНИЕ. не то, что, но. сегодня надо всё-таки влезть под ванну.
и ещё в налоговую сходить, потому что ребята с прошлой работы очень просят.
много, много, много дел. что может быть прекраснее?
только то, что сегодня мы начинаем нашу сагу. вуху.

@темы: Рыба любит море, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Звёздная бездна над моей головой, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Here and now

10:29 

How could it hurt you when it looks so good?
и вот казалось бы, всё в шоколаде, но универ терпеливо игнорит меня с моим желанием восстановиться, и вдруг пришла беда, откуда не ждали. очень надеюсь, что блуждающая боль в разных зубах и стрёмный чёрный налёт имеют разные причины появления и лечатся без сверления. а лучше - вообще сами проходят. ещё и чужой чайник сжёг.
с другой стороны, над моей головой разверзлось чужое звёздное небо, а ещё я последнее время даже Щербакова выучиваю не с тем трудом, с каким обычно. пальцы прямо волшебные становятся.
жизнь прекрасна.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Звёздная бездна над моей головой, Here and now

13:49 

How could it hurt you when it looks so good?
шарлотка - это решение всех проблем. обычная шарлотка - это хорошо. жидкая шарлотка - виски с яблочным соком и корицей - тоже неплохо. Лис умеет варить изумительную безалкогольную жидкую шарлотку с имбирём, которая помогает от больного горла. теперь её умею варить и я.
ровно в тот момент, когда меня немного отпустило, и я даже решил, что надо и можно в душ, в доме отключили горячую воду. но я так больше жить не могу, так что хД
все дела, до которых дотянулся, сделал. безделье воспринимается, как повод к депрессии, а гитарные формы прямо соблазняют, так что я теперь снова занимаюсь, сколько могу. мучаю Щербакова. каждая мысль "давай хоть транспонируем во что-то более удобное" натыкается на "ты что, слабак что ли?" и затихает. на трёх блатных аккордах я играть умею. надо развивать благие китайские начинания и делать что-то более вдумчивое уже. при должном упорстве, "КАК это вообще возможно???" плавно переходит в "ладно, с трудом, но можно". жду следующей ступени, когда будет просто получаться.
очень хочется на скалодром, но идти туда с кашлем туберкулёзника как-то даже невежливо.
а ещё у меня наконец есть московская симка.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, О людях и ангелах в моей жизни, Шаг на пути в две тысячи ли

17:17 

How could it hurt you when it looks so good?
как показали наконец вдумчиво прослушанные мной записи с хипстером, "что-то странное с голосом" у меня творится не с момента последних записей, а уже очень давно. я сделаю всё, что в моих силах, чтобы сразу, как вернусь в Мск, вернуться к НН.
это одна из тех вещей, которые раздражают меня сильнее всего: когда что-то давалось, а потом выскользнуло из рук. голос, гибкость, шпагат, китайский. список отнюдь не полон. что я могу по этому поводу? ПАХАТЬ. МНОГО.
кожа горит. главное - не чесать, где чешется, тогда я пройду через это без потерь == на Филиппинах очень жесткое солнце. другого слова и не подобрать. и вода такая, что обжигает в прямом смысле, если наглотаешься.
любовь к жизни - плещется у меня в горле.

@темы: Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Рыба любит море, Шаг на пути в две тысячи ли

21:12 

How could it hurt you when it looks so good?
огромная простыня о том, что было.
всё началось с хипстера. если бы время написать это пост у меня было, хипстером бы всё и закончилось, но нет.
саундарт.
работа
записи
Шанхай
в аэропорту Манилы во время пересадки я испытал лёгкий шок, когда на телефоне загрузился гугл. в Китае-то он заблокирован, я так к этому привык, что никак не ожидал его увидеть. а тут вот.
а теперь я на острове чёрного песка, на котором нельзя купаться, зато с родителями. на месяц я оседаю тут. писать магистерскую и делать прекрасное. разное прекрасное.
пост я перечитаю однажды потом, пока там могут быть несуразицы, но слишком уж хочется спать.
а о Шанхае у меня пока нет слов сказать. просто я люблю его. единственное, как можно сформулировать мои чувства.

@темы: "...под небом Шанхая", Зал отлёта, Зал прилёта, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Никто не знал, а я трудоголик), О людях и ангелах в моей жизни, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Шаг на пути в две тысячи ли

15:56 

How could it hurt you when it looks so good?
я. уже. окосел.
а мне ещё писать био персонажу - почему я вчера его не добил? и ведь знал же, что сегодня буду спрашивать это у себя-вчерашнего - переделывать рисунок в проект, потому что меня посетила гениальная идея во сне, и вообще-то посреди всего этого развала ехать на концерт к хипстеру. а часа в два ночи мне надо выдвигаться в аэропорт.
у меня такое отчётливое ощущение, что я готов к работе, что что-то обязательно пойдёт не так. но это - ерунда. всегда и всё идёт с косяками, главное, смело стоять на носу корабля и вселять во всех уверенность в светлом будущем. и - не опоздать на самолёт. это едва ли не важнее.
а ещё я опять начал путать падежи. как время к отлёту - начинаю путать падежи. и слова на "о".

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now

09:55 

How could it hurt you when it looks so good?
всё. посылку отправил. посылка в Россию стоит ровно в четыре раза дороже посылки в Казахстан. а казалось бы...
больше всего на свете хочется лечь и уснуть, но нет. количество дел, мягко говоря, зашкаливает, и только привычный мне уже даосизм не даёт в панике бегать и рвать на себе волосы, судорожно приводя все дела в порядок. никуда не торопись - и везде успеешь. я вот - никуда не тороплюсь. ещё четыре дня, и я в Шанхае. любовь моя... перед этим меркнет всё. хотя по поводу работы я немного волнуюсь.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Here and now

11:02 

How could it hurt you when it looks so good?
как говорится, "вот к такому меня жизнь не готовила".
приходишь себе тихо-мирно на почту, хочешь отправить безобидную посылку. вытаскиваешь всё, что с трудом упаковано в сумку, раскладываешь. и на тебе. сначала в коробку не влезла куртка. но ладно, чёрт с ней, сам повезу. потом нужно заполнить кучу невнятных данных, неясно зачем, помимо самой квитанции на отправку. и в конце - апофеоз. "программа не даёт рассчитать стоимость пересылки по воде, мы не можем отправлять по воде в Россию, только по воздуху". чёрт с вами, пусть по воздуху, я сегодня добрый и готов переплатить, только бы свалить этот груз со своих плеч. "а у вас в посылке вещи, которые можно только по воде, по воздуху нельзя, надо вытащить". вытащила, ага. "металл нельзя. вот тут молния металлическая. а тут цепочка. а тут кнопочка. а это пластиковый и игрушечный, но МЕЧ, его тоже нельзя. а тут пуговки. она пластиковые? но выглядят как металл, тоже не стоит. это всё нельзя по воздуху". я был достаточно вежлив, чтобы орать матом на русском, а не на английском или китайском. отказался отправлять. потому что фиг ли мне отправлять пижамные штаны и пару бждшных футболок для Эда? ощутил себя в театре абсурда. то есть в сентябре я спокойно всё отправил по воде, а теперь упс? пф. сейчас досписываюсь по работе и пойду в другое отделение. брать за пуговицу и выяснять, что за бред происходит.
работа. к такому меня жизнь тоже не сказать, что подготовила. мясокомбинат. возможно, с двух заводов я выйду преобразившимся и вегетарианцем. хотя, возможно, в цех мы не пойдём. но я не очень представляю, где искать слово "кишкомплект". впрочем, как правильно когда-то заметила А. на моё "ты уверена, что я справлюсь?" - "ты выкручиваться умеешь?"
есть плюсы. всё это происходит не в день отлёта. и у меня есть "план на случай отсутствия плана". evil smile.

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

14:36 

How could it hurt you when it looks so good?
три дня и три ночи. с перерывами на сон, дискуссии с продавцами с таобао, и редкую - в связи с отсутствием денег - еду, я посмотрел все три сезона.
я не знаю, я ничего не могу сказать. если бы не моё любимое искажение восприятия, я бы не досмотрел, но умница-мозг подогнал всё так, как мне нравится, так что, долго ли, коротко ли. сейчас попробую сформулировать.
это не сериал про Борджиа, это сериал по мотивам, и характеры в нём выписаны современные, причём радостно стёрта вся амбивалентность - все стрёмные черты младшему брату, которого должно быть не жалко, все положительные - старшему, который должен нравиться. потому и не нравится. я же люблю жестоких, честолюбивых, амбициозных людей, для которых дело превыше всего. Александр вызывает примерно те же эмоции, которые написаны у Чезаре на лице во время встреч с ним. ну, вот те самые "вы-все-взбесились?" зато внезапно дивнейшая Лукреция. "аж не ожидал" называется.
после второй ночи за ноутом напугал себя до икоты. последнее время, как ни проснусь - красавчик. без иронии, прямо приятно в зеркало смотреть неожиданно. и вот просыпаюсь, думаю, ща, глянусь в зеркало, поглажу тщеславие. погладил. на полном серьёзе чуть не заорал. в усугубляющей всё полутьме задёрнутых занавесок было жутко: нижние веки по неясной причине приобрели настолько насыщенный красный цвет, ещё и подчёркнутый ресницами, что было ощущение, что я плачу кровью. и глаза настолько красные, что радужку слабо видно. и вот эта дьявольская рожа смотрела на меня из зеркала. как попроснулся и умылся - прошло без следа, но сегодня с утра я уже был готов и не зря. так что теперь по утрам мы встречаемся с красноглазым монстром.
с одной стороны, хочется великих свершений, с другой - спать. всего понемножку.

@темы: Here and now, Клинок из толедской стали, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Что я могу сказать?

21:55 

How could it hurt you when it looks so good?
второй час ночи - я не сплю. привет, лето.
были годы, когда летом получалось спать, надеюсь, попозже этот год войдёт в их число. но пока всё как обычно. просто не могу спать.
сейчас ещё и болею. вообще отличная смесь. мозг стал кашей. выздоровев, я, скорее всего, не вспомню ничего из этого дня, хотя было бы что вспоминать. не могу открыть окно, не могу включить кондёр, кутаюсь в одеяло, заматываю шею, с ног до головы обмазываюсь доктором момом (отличное слово, к слову), и очень хочу завтра встать уже нормальным человеком. то есть тем, кем никогда не был, видимо. то холодно, то жарко. говорил я себе: "Рёхей, мокрая башка и кондёр - плохое сочетание", - но разве ж я слушаю умных людей? есть вопросы, на которые пугающая меня предусмотрительность не распространяется.
Иллария уехала до понедельника, последняя картошка и последняя луковица сожраны. что приготовить, когда от овсянки и гречки уже тошнит, а кроме них есть только зелёный чеснок, обычный чеснок и мёд? и пророщенный имбирь. имбирь пора выкинуть, но мне интересно, цветёт ли он. так что вылазка в магазин или на рынок неминуема.
вообще-то, я люблю лето. за запахи, за солнце, за какие-то неописуемые ощущения. за рассветы. но я не могу спать летом. наверное, именно поэтому вижу так много рассветов. очень хочется - и не получается. я оттягиваю неизбежное сейчас - потому что когда я напишу пост, я всё-таки оторву себя от компа и выключу свет. и до утра буду пытаться уснуть. мучительно.
когда приду в себя, буду много гулять. а то как-то... засиделся в четырёх стенах.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

"nowhere" is now here

главная