помните чудо-картинку про невидимую хурму?
сегодня я занимался тем, что запугивал хурму. к несчастью, не невидимую. вполне себе зримую, красную такую классную хурму. от души. причина этого действа была в том, что вообще-то я покупал помидоры
нет, я всё понимаю. я болею, я сдал очки в переделку как раз, я не знаю названий овощей и фруктов на китайском,но спутать помидоры и хурму?
вторая печаль заключается в том, что я не нашёл овощей. вообще никаких. в рамках диеты это очень неприятно.
так. планы на жизнь: вылечиться, забрать нормальные очки, прийти в себя и найти овощи, кроме себя. ащащ.заодно завтра, как заберу очки, попялюсь, какие и где есть мероприятия по поводу выходных.

---

Я был свидетель тому, что ты ветер,
Ты дуешь в лицо мне - а я смеюсь,
Я не хочу расставаться с тобою без боя,
Покуда тебе я снюсь! (с)

я бы хотел сниться. но обычно снюсь не я, снятся мне. я пока не помню ни разу, чтобы было наоборот.
гребанная эфирная няшка, чо.
если я завтра не куплю себе жаропонижающие и что-нибудь от горла... хреново будет, короче. пока я это ещё понимаю, а вот завтра могу уже и перестать вообще цепляться за разум и логику и начать творить "всё, что душе угодно". тогда шаманские пляски под Сплина будут не самой стрёмной воплощённой фантазией. зуб даю.

---

о черт. а я вдруг понял, понял наконец, сидя и тихо-мирно редактируя текст, что я в китае. действительно в китае, что всё, ради чего были бессонные ночи, бесконечные нервы, ненавистные дела, о чем думалось с надеждой и ужасом - вот оно, здесь. что нет, не знают они русского и не притворяются - они правда китайцы. что правда именно это - местная нормальная еда. и местный нормальный климат. и до москвы мне... как раньше было до китая.
о черт. я в китае. и я безумно, безмерно, невыразимо счастлив * *

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

на самом деле, сейчас этот дневник похож на кучу обрывков бумаги. лоскутков, исписанных мелким почерком очень плотно, на которых ни начала, ни конца, только заметки, прозрения, стихи, ощущения, записки на будущее и купить хлеба. это объяснимо. это из-за меня.
потому что я себе сейчас - да и вообще довольно давно - напоминаю птицу, которая никогда не умела летать. и вот я в воздухе, и мне уже не стать другим, и дальше только вперёд, назад не вернуться, не сделать бывшее не бывшим, а узнанное - не знанным, но техника полёта и ощущения от него пока обрывочны, хаотичны и беспорядочны. постоянные провалы в воздухе, крылья подламываются, лапы мешают.
если же обойтись без настроенческих метафор - я сейчас в ситуации, которая даёт мне шанс быть собой. совершенно, до мозга костей собой, вести себя и реагировать без какой бы то ни было корректировки в соответствии с избранным мной социумом и с общим социумом. даёт мне решать проблемы совершенно самостоятельно без даже надежды на поддержку больше, чем словом. я могу осуществлять то, подо что я заточен, действительно заточен, изначально. к чему всё это шло и по идее должно было прийти. вот только я никогда так не жил, не делал, не чувствовал. я никогда не видел мир так, как я бы его видел, будь я единичен. и поэтому я не знаю, какой я, кто я, что я, что со мной, и как я это могу выразить, я тоже не представляю. и поэтому я пробую то одно, то другое, сохраняю всё на всякий случай, чтобы потом проанализировать.
я не определился. всё просто.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Обо мне, любимом

---

поток сознания, умноженный на два.

слеплено из черновиков

нам сегодня некуда спешить. идти по внешнему периметру не хочется, и мы углубляемся в территорию универа. листья краснеют и опадают в пронзительно зеленую траву. мы идем не тем путем, которым ходим до универа, и находим множество маленьких, спокойных лужаек с густой короткой травой. на одной из таких мы ложимся. у нас один плеер на двоих и одно небо на двоих. и ещё - одно тело на двоих. мы смотрим и не пытаемся гадать, на что похоже то или иное облако, потому что оба знаем, ценность облаков вовсе не в том, что они похожи на что-то земное, а просто в том, что они - облака. мы лежим и тихо переговариваемся, она смеётся и легко ладонью ударяет меня по груди, когда считает, что я говорю очередную глупость. я улыбаюсь в ответ. дует ветер и мы наконец-то по погоде. хочется закрыть глаза и уснуть - полночи было не до сна. на парах тем более.
мы выбираемся на знакомое направление, домой, домой. мы немного склеиваемся, диалог кончается. дома хочется написать о том, как тут хорошо. чтобы нас не понимали неправильно. дома мы снова синхронизируемся до приемлемого уровня и становимся "я".
дома на ноуте сломалась клавиатура и почему-то это доводит до состояния, близкого к истерике. я болею, мне чертовски больно, да ещё и сломалась клавиатура. и ещё сотня маленьких неважных уколов, каждый из которых начинает болеть от этого - ноут вот-вот сдохнет. будет паршиво. я думаю, что я один, больной, в чужой стране, с нерабочим ноутом. и иду покупать выносную клавиатуру.
вчерашний день вешает на меня незаконченное дело:
проснувшись утром, чувствую острую боль в горле, кажется, говорить сегодня не получится и конечно же этот тот самый день, когда у нас пара устной речи. впрочем, стоит проснуться, потеплее одеться и выйти на вечно ветреную улицу - горло оставляет только смутные воспоминания. непривычные очки заставляют смотреть на мир по-другому, немного кружится голова от нечёткости на периферии и это, вместе с недосыпом, делает мир почти нереальным.
я прихожу в эту забегаловку почти-каждый-день. действительно почти каждый день. если учесть, что я до сих пор ем по одному разу - можно сказать, что я там ем как дома. и сегодня впервые ем там, а не беру с собой, меня кормят зеленым виноградом, пока суп варится. а до этого кормили памелой. а я их - конфетами. я ем и пишу, когда запечатываю конверт, тарелка пуста и я выхожу, улыбаюсь, прощаюсь и иду в общагу. в общаге я понимаю, что за всем этим уютом, улыбками, совершенно забылись деньги. нужно было заплатить. я подхватываюсь, бегу обратно, действительно бегу, мне неудобно чудовищно. на середине пути встречаю того мальчика, Ло До, он отвозит, видимо, заказ, и он смотрит на меня и спрашивает, куда я так бегу. и по лицу я понимаю, что он тоже не заметил. смеёмся. и почему-то легко.
и теперь по пути я заворачиваю к ним и беру эти невероятно вкусные осьминожьи щупальца, отдаю деньги за всё и сразу и узнаю, где взять клавиатуру, хотя в душе не знаю, как будет "клавиатура" по-китайски, но в итоге объясняюсь полужестами.
а еще я покупаю на обратном пути "обалденно вкусный арбуз". когда я хлопаю по нему и слушаю, сжимаю, женщины-продавщицы удивляются и смеются: "о, он слушает!" и я лечу счастливый снова домой, потому что я мечтал об этом арбузе со дня приезда.
время такое - на улицах почти никого нет. в шанхае темнеет часов в шесть вечера - в китае нет часовых поясов. и темные, залитые по краям огнями улицы, улочки, и ветер, бесконечный ветер. мне кажется - это город моей мечты, потому что здесь люди стоят ногами на земле, улыбаются - и ветрено. всё время, всегда, каждый день, можно не бояться, что ветра не будет, что он кончится вдруг - здесь можно дышать ветром, ловить его в карманы про запас, глотать горстями, пить сколько влезет, утолять бесконечную жажду бесконечным потоком.
для подобных записей - новый тег. под ним будут подобные вещи. не смысл - ощущения.
о чем я тут думаю... когда смогу наконец сформулировать так, чтобы меня правильно поняли, я напишу.

@темы: Хромо-хроники, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, do not touch, Обо мне, любимом

---

пачки постов о том, как мне тут на самом деле и о чем я думаю, остаются в черновиках и на клочках бумаги. рука не понимается, отправлять это все в дневник.
нет, мне хорошо. просто общее ощущение бессмысленности

---

не знаю, что было бы, будь у Катеньки пулемёт, но "план А" с сегодняшнего дня дополняется новым деталями и завитушками.
вообще, приводить себя в божеский вид, когда единственная мотивировка - собственное желание... непривычно и потому постоянно какие-то лаги.
зато! у меня наконец-то скачались видеоуроки танцев))

---

значит так. ворнинг как бы. это очень неточный перевод. мои переводы отличаются поразительной неточностью по нескольким причинам. во-первых, они тайваньцы xDDD во-вторых, я всё-таки не очень знаю язык, для точных переводов я не очень ещё хорош. в-третьих, порой слова и их сочетания несут такие оттенки смысла, что я просто в упор не знаю "а как это по-русски", потому что я чувствую, что это на самом деле, но русскими словами не могу объяснить.

оторваться от Земли

глагол 丢 так и не знаю, как лучше перевести - потерял или выбросил. оба варианта возможны. мне кажется, подразумевается нечто вообще среднее. этакое выкинуть и сделать лицо "упс" с честными глазами.
под курсивом начинаются сплошные повторы.

丢掉手表 丢外套
Потерял часы, потерял куртку,
丢掉背包 再丢唠叨
Потерял рюкзак, а потом бросил ныть (глагол тот же, что и "потерял")
丢掉电视 丢电脑
Выкинул телевизор, выкинул компьютер,
丢掉大脑 再丢烦恼
Потерял мозг, а потом бросил волноваться
冲啥大 冲啥小
Большие дела, мелочи
冲啥都有人唱反调　
У каждого дела есть своя мелодия (я бы не доверял этому переводу. возможно, кстати, "в каждом деле есть кто-то, кто поёт против мелодии")
恨得多 爱得少
Много ненависти, мало любви (точнее даже, наверное, "того, что мы ненавидим - много, того, что любим - мало")
只想越跳越疯 越跳越高
Хочу только, чем больше прыгать, тем более безумным становиться, чем больше прыгать, тем выше
把地球甩掉
Чтобы оторваться от земли (ну что-то вроде "одолеть притяженье земли")
一颗心噗通噗通地狂跳
Чтобы сердце билось как сумасшедшее (опять же, я бы не доверял)
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
Мгновение, в которое забываешь обо всех заботах
我再也不要 再也不要
Я больше не хочу, не хочу
委屈自己一秒
Обделить себя ни одной секундой (обидеть себя ни одной секундой)
一颗心噗通噗通地狂跳
Чтобы сердце билось как сумасшедшее
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
Мгновение, в которое забываешь обо всех заботах
我甩掉地球 地球甩掉
Я отрываюсь от земли, отрываюсь от земли
只要越跳越高
Хочу только прыгать, чем дальше, тем выше
丢掉手表 丢外套
Потерял часы, потерял куртку,
丢掉背包 再丢唠叨
Потерял рюкзак, а потом бросил ныть
丢掉电视 丢电脑
Выкинул телевизор, выкинул компьютер,
丢掉大脑 再丢烦恼
Потерял мозг, а потом бросил волноваться
野心大 胆子小
Больше амбиций, меньше робости
跳舞还要靠别人教　
Танцуй и учи других танцевать
恨得多 爱得少
Много ненависти, мало любви
只想越跳越疯 越跳越高
Хочу только, чем больше прыгать, тем более безумным становиться, чем больше прыгать, тем выше
把地球甩掉
И оторваться от Земли
一颗心噗通噗通地狂跳
Чтобы сердце билось как сумасшедшее
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
Мгновение, в которое забываешь обо всех заботах
我再也不要 再也不要
Я больше не хочу, не хочу
委屈自己一秒
Обделить себя ни одной секундой (обидеть себя ни одной секундой)
一颗心噗通噗通地狂跳
Чтобы сердце билось как сумасшедшее
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
Мгновение, в которое забываешь обо всех заботах
我甩掉地球 地球甩掉
Я отрываюсь от земли, отрываюсь от земли
只要越跳越高
Хочу только прыгать, чем дальше, тем выше
我甩掉地球 地球甩掉
Я отрываюсь от земли, отрываюсь от земли
只要越跳越高
Хочу только прыгать, чем дальше, тем выше
一颗心噗通噗通地狂跳
Чтобы сердце билось как сумасшедшее
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
Мгновение, в которое забываешь обо всех заботах
我再也不要 再也不要
Я больше не хочу, не хочу
委屈自己一秒
Обделить себя ни одной секундой (обидеть себя ни одной секундой)
一颗心噗通噗通地狂跳
Чтобы сердце билось как сумасшедшее
一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉
Мгновение, в которое забываешь обо всех заботах
我甩掉地球 地球甩掉
Я отрываюсь от земли, отрываюсь от земли
只要越跳越高
Хочу только прыгать, чем дальше, тем выше
我甩掉地球 地球甩掉
Я отрываюсь от земли, отрываюсь от земли
只要越跳越高
Хочу только прыгать, чем дальше, тем выше

LRC歌词来自： www.51lrcgc.com/asp/lrc.asp?id=20091208lTiZeW


©2011 Baidu

я прыгаю именно с таким чувством. легко, счастливо и немного зло.

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту, Код: улыбнись, друг!), Обо мне, любимом, Цитаты

---

да ну нафиг. кого я обманываю? ну правда. я чувак с очень мягким сердцем, склонный к сентиментальности, сопереживающий от всего этого мягкого сердца, легко поддающийся определённым эмоциональным манипуляциям даже при условии того, что прекрасно их вижу. и мне нравится на них вестись, чёрт возьми, мне плевать, какую цель преследуют - я хочу переживать, в конце концов, и я делаю это потому, что это нравится мне. и - да, я чувак, западающий на симпатичных азиатов, готовый тянуть умилённое "оооооу" и идти на фильм только потому, что там симпатичные азиаты. да, ничего, кроме чисто эстетических чувств тут не затронуто, но тем не менее.
к чему это я, собственно. был на фильме с 五月天 (Mayday) в главных ролях. хотя это был не совсем фильм, скорее просто концертник, разбавленный тремя сюжетами, кто как попал на концерт. и мне понравилось. и в гробу я видал кинокритиков и поклонников великих искусств. я смеялся на первых двух историях и едва не рыдал на последней. скепсис вызвал только конец, но даже сквозь скепсис хотелось рыдать - уже - от умиления. и пофиг, что они по большому счёту попса попсой. у них добрые песни. особенно те, которые не про любовь. ну, просто те, которые не про любовь, они несколько более осмысленные.
а вообще. ещё одно признание, раз пошла такая пьянка. на сей раз признание Юпинке.
像孩子依赖著肩膀 向眼泪依赖著脸庞
你就像天使一样 给我依赖给我力量

хотя конечно... когда я шёл на фильм, глядя на афишу, я думал, что там как минимум о том, как Мэйдэй спасают планету. от захватчиков из Скайлайна (или как оно там было) xDDD видели пафасных китайцев? нет?

а вот они)

а вот они)

а я как бы ещё раз ненавязчиво напоминаю, что отчёты о китае с фоточками и прочим - у Юпин в Чайнатауне.

@темы: Что я могу сказать?, Хромо-хроники, Обо мне, любимом

---

почки при мне. обе. при мне всё, что перечислено в предпоследнем посте и даже больше: так же при мне синяки, купоны на халявную выпивку, четыре бутылки воды на момент пробуждения и клубничные "поки".
кажется, что всё безоблачно и прекрасно. я не протерял ничего из того, что назвал себе как вещи, которые нельзя протерять. молодец.
я протерял очки. где-то тут приходит мысль про треуголку, да.
впрочем....
сначала были виски-кола - интернациональная вещь - потом виски-кола, потом виски-кола, а потом Тай Лин подружился с барменом. в итоге часов до двух ночи Тай Лин и бармен придумывали долбанутые коктейли, намешивали их в стаканах, и шли танцевать. а потом снова мешали коктейли, наливали и шли танцевать. and again and again and again.
а потом была Бренди. Бренди была прекрасна, а потом как-то внезапно были такси-другой-бар-немец-Бренди-сцена-танцы-танцы-танцы-много-танцев-пиво-веранда недостроенного здания, откуда нас выгнали-бордюр, откуда нас выгнали тоже-рассвет на небережной-какое-то сумасшедшее вино, которое оказалось где-то забыто-перила моста, откуда нас опять-снова-черт-возьми-выгнали-кафешка-такси домой-поход домой-все сто грехов, написанные на лице-воспоминание об очках-четыре бутылки воды и здоровый крепкий сон. немец хочет вести нас на "открывашку" сегодня. я не верю, что проснусь. да и если проснусь - я пойду заказывать новые очки. я почти ничего не вижу без них сейчас.
оно того стоило. было нереально круто.
а теперь спать.

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

мне немного стремно, если честно.
надеюсь, завтра я буду фонтанировать энтузиазмом и положительными впечатлениями.
фух. удачи мне.

---

прогноз погоды - солнечно. лунно. облачно. как угодно.
главное во всем этом - не протерять паспорт. и, желательно, деньги. и не отравиться паленым алко. и не проснуться без почки в ванне со льдом. и ещё не проснуться с мыслью: "Рёхей, ну нафига вот это было всё, а?" тем-самым-тоном.
о. я понял прекрасное. я возьму второй паспорт с собой оО вот зачем судьбой он был мне дан!
тогда остаётся только одна проблема - проблема почки. я очень хочу, чтобы обе они остались при мне xDD
впрочем... я же не на войну собрался. и вообще не на какое-то супермегаважное мероприятие. главное не бакланить слишком сильно и присматривать за собой. как и везде, по сути.

---

Третья неделя. Нет, серьёзно? Третья неделя??

Ну... Кхм. Да.
Сегодня я в очередной раз тешу себя мыслью, что всё-таки соберусь и устрою себе ночную культурную программу, но "я бы не доверял этому человеку". Итак, недельный отчёт.
Во-первых, мы ещё на прошлых выходных всё-таки сконтачились с Денисом. Денис учится тут в консерватории, не знает китайского и не в восторге от Шанхая. Мы ещё раз сходили на выставку Юй Хун, три раза прошли её по кругу, я наделала фоточек всё-таки.

В реальности это вообще невыразимо прекрасно.

Пять фото

Эта картина называется... Хм, ну, в переводе что-то вроде "Девичьи посиделки" и что-то мне очень напоминает)



А тут меня покорила крайняя правя девушка, не могла отлипнуть.


В этот же день в парке нас поймала пара очень доброжелательных китайцев, которые уболтали нас до того состояния, когда мы купили билеты в шанхайский цирк. Не у них - в целом. А ещё с нами разговорился дедушка. Дедушка-китаец. Который, узнав, что мы из России, на чистом русском вдруг сказал:
- О, я когда-то изучал русский. Мои учителя были русскими. Но я почти все забыл.
По-моему, у меня глаза стали идеально круглыми в этот момент. Вообще, китайцы нередко говорят на русском, но чтобы так чисто и уверенно. В общем, дедушка спел с Денисом "Эй ухнем", оставил в наших циничных сердцах тепло и счастье и ушёл.

На следующий же день я, сходив на занятия и отравившись ветчиной из супермаркета, всё-таки поехала в цирк. И это было прекрасно. Я ощущала себя ребёнком, и пофиг, что порой у них что-то падало или не получалось - это было так волшебно и восхитительно, что я с затаённым дыханием смотрела на сцену, то и дело ловя себя на том, что тело пытается дёрнуться, повторить. Из души как будто вытащили львиную долю цинизма, зрительского опыта и прочей невероятной чуши, делая меня просто счастливой маленькой девочкой в прекрасном мире цирка.
А ещё там был "парень в голубом". Парень в голубом приводил меня в восторг чистый и незамутнённый.) В первом же номере - китайский аналог акробатики на трапеции - были ребята в чёрных, расшитых золотом костюмах и... парень в голубом трико. Он то поддерживал, то помогал что-то держать, то ещё что-то делал. Я ещё тогда сказала Денису - "Так мило, что им помогают люди из других номеров". В следующем номере - вообще-то чисто женском - он помогал монтировать декорации. Следующий номер был как раз его - обручи. Не те, которые крутят, а те, через которые прыгают. Совершая при этом всяческие трюки. Вот там, судя по всему, он как раз и был своим) Но дальше - больше. В номере с "летающими шляпами" у всех были синие костюмы, и в нём я совершенно внезапно узнаю всё того же парня в синем! xDD Причём, у него немного другое трико, без золотых вставок, и номер он ведёт по-другому. Я так и представила картину, как влетает распорядитель в гримёрку: "Так, нам не хватает людей на номер! Кто в синем?! Вот ты! Иди сюда! Будешь заменять! А мне какая разница, что ты на другом специализируешься?!")) Когда был шар с мотоциклистами, я уже и там ждала его появления)) Тем не менее, смех смехом, но я была счастлива. Из-за освещения, ни одна фотка не получилась, просто из-за сияния не видно ничего. Я думаю, я там не последний раз, как-нибудь ещё схожу и с более профессиональным оборудованием. Потом, идя домой по ветреным тёмным улицам, я улыбалась и думала только о хорошем. Потому что волшебно это было)

Ну и как не почувствовать волшебство после цирка и, выйдя из метро, увидев такую картину:

Два фото

Вот, кстати, само метро:

Просто перспектива станции.

Дальше я была сосиской и ничего не делала. Только на занятия ходила) Зато зафоткала территорию универа. Я же наконец нашла путь в учебное здание внутри территории, а не через улицу!

Двенадцать фото

Кстати, вот он, трогательный суп в пакетике xDD




А это мой любимый рис с ростками сои, дооо)


Это китайские здания общаги.




Это территория внутри универа.




А тут живут мерзкие рыбки. Мерзкие они потому, что стоит достать фотик - они уходят в мутную глубину == Очень красивые - ярко-ярко-красные с золотым отливом. Просто восхитительные.



Тут тоже есть рыбки Оо


Это теплицы. Серьёзно. Это теплицы на территории универа. Тут - пальмы. Дальше начинается кукуруза, тыквы, рис.


Это наша общая кухня.


А это... А это пасмурное небо над Шанхаем. По-моему, оно прекрасно.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Китай за моими окнами

---

итак. план B провален. переходим обратно к плану A.
это будет больно, неправильно и ужасно, но... но по-другому, видимо, не моё.

---

сны

сонное царство

я здесь уже три недели. чуть больше. почти подошёл к концу сентябрь и, оглянувшись, я думаю, что никто не успеет заметить, что я куда-то уезжал, когда я вернусь. накопилась критическая масса ощущения - и этот город стал моим. не настолько моим, как москва, конечно, всего три недели всегда будут всего тремя неделями. но этот город мой.
я не сплю. то, что происходит со мной по ночам, нельзя назвать сном. я не сплю - я вижу сны. сны настолько цветные, реальные, фрагментарные, что я даже не отдыхаю. кажется, тело не видит разницы и, чёрт возьми, я снова просыпаюсь с синяками там, где умудрился наставить их во сне, при том, что просыпаюсь я в той же позе, в какой заснул. сон приносит ровно столько отдыха, чтобы днём не свалиться с ног, а реальность всё больше напоминает один из тех же снов. вчера, не спав всю ночь, в шесть утра начав сборы и в восемь сидя на парах, я чувствовал себя точно так же, как за день до этого, проспав пять или шесть часов, и сегодня, проспав шестнадцать, я снова чувствую себя точно так же. я не сплю, и не знаю, что с этим делать. мне снятся номера телефонов, и я набираю их негнущимися пальцами, звоню, чтобы услышать в ответ:
- 喂!
проснуться и ответить охрипшим голосом только:
- 对不起！ 我打错！
и бросить трубку, хотя бодрствуя я не вспомню, сколько цифр в правильном китайском номере даже под угрозой смертной казни. там - вспоминаю.
я наматываю круги по старым лабиринтам. старым лабиринтам со стрелками, нарисованными не мне и не мной, которые ещё никому не помогали выбраться, я был здесь сотню раз и только теперь здесь пусто, знакомо и я нахожу какие-то пропущенные ранее вещи, повороты и двери. очень полезные, куда без этого. но полезные там, снаружи, а я очень не уверен, получится ли у меня туда выбраться в итоге. пока что я, кажется, только сильнее заплутал.
я хочу спать. я умираю, как хочу спать. но пока что я только вижу сны.

иероглифы в этом треде

PS
- Алло!
- Простите! Ошибся номером!

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

ощутимее всего разница именно в это время. дома два часа ночи, здесь шесть утра. там я бы ещё мог не лечь спать, занимаясь какими-то делами, здесь мне уже нет смысла ложиться. там кто-то ещё не спит, здесь кто-то уже не спит. небо утром ясное невероятно. под одеялом тепло и нет сквозняка.
я научился создавать себе уют самостоятельно. без кого-то, к кому можно прижаться и уснуть. без тоски по человеческому теплу и без ощущения нехватки чего-то. мне хорошо. просто хорошо.
это не значит, что я перестал хотеть вернуться.

оффтопик.
кстати, название этого тега произошло вовсе не от моей нелюбви к месту, где я пребываю. не хочу, чтобы меня понимали неправильно. название тега взялось из довольно давно произошедшей истории. у меня тогда была история философии средних веков, а одним из выборных курсов была философия китая. и вот, рассказывая доклад по какой-то - уже не вспомню, какой - династии, я понял, что постоянно ловлю себя на моменте, когда вместо "поднебесная" после ударной дозы религиозной философии, пытаюсь сказать "преисподняя". просто слова похожие. как выяснилось, пару раз я даже всё-таки перепутал. в итоге название китая именно как "поднебесной" ассоциируется у меня исключительно с этим.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

мои мысли - стая обезумевших птиц

в который раз слушаю "Исполинские чёрные грифы"... и в который раз думаю. раньше я искал кого-то, кто меня спасёт. не даст больше смотреть вниз. возьмёт под крыло и спрячет.
теперь эта мысль вызывает волну протеста. я хочу смотреть вниз. сам. до тех пор, пока мне не перестанет быть страшно смотреть вниз. опять же, самому. если прятаться от страха на чьей-то груди, этот страх отступит, но не будет побеждён. я не хочу больше лечить симптомы, я хочу победить болезнь. потому что только так я буду уверен, что она не вернётся, когда я буду ждать меньше всего.
порой я думаю о том, что я буду смотреть вниз, пока бездна не взглянет в меня. чертовски заманчиво.

@темы: Обо мне, любимом

---

возможно, я несправедлив. возможно, я самдурак и просто где-то что-то не нашёл. но! судя по словам человека, который тут уже год провёл, а так же по результатам моих поисков, точнее по их отсутствию - батарей нет. тем временем, на шанхай внезапно упала осень, и я мёрзну у себя в комнате, потому что она продувается помимо всего прочего. можно заклеить балкон и окно. можно. но я так люблю ходить на балкон, что это не вариант, мне кажется.
варианты найдутся. тем не менее сам факт отсутствия батарей приводит меня в недоумение. как? почему? них забыли что ли?
я бы страдал, но мне на завтра два сочинения писать. не до того)

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

ну естественно. почти три недели питаться сомнительной местной едой на улице и отравиться печенюшкой консервами из супермаркета. перед походом в цирк.
это, в общем-то, даже не неожиданно.

---

затяни на горле петлёй этот шёлковый шарф,
по ночам ветер пахнет асфальтом и горькой травой,
и ты этим ветром до самого сердца пропах.
ты чувствуешь это? беги! убегай! и не стой!
опасно хотеть, но опасней в сто раз - получать,
мир даст тебе всё, только что он попросит взамен?
на шее клеймо, на запястьях и веках- печать -
лежи и не рыпайся, ты получил, что хотел.
просыпайся счастливым - не просыпайся вообще,
живи в удовольствие или - вообще не живи,
ты получишь ключи, что подходят для разных дверей,
и двери, к которым подходят любые ключи.
разметка дороги - пунктир, прошивающий ткань,
скрепляющий два лоскута вечных "быть" и "не быть",
грань - всё оставить, как есть, или что-то создать,
место, которое сразу и жизнь, и не-жизнь.
ночью виднее, а утром свет застит глаза,
ночью ты веришь, а утром ты ищешь резон,
чтобы цветы расцветали, их нужно срезать,
не проси - и возможно тогда ты хоть что-то возьмёшь.

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом