Ох ёпт.

из пары случайно сказанных фраз я вдруг наконец распутал это ощущение:
раньше у меня бывали периоды ни прилечь, ни присесть, только бегать, делать, времени - в обрез на всё. и тем не менее я находил время на фэндомы и на то, чтобы его убивать. этой схемы не было только в детстве, когда мне действительно нравился мой график и всё, чем он был забит под завязку.
а здесь я не могу сказать, что я прямо постоянно в цейтноте и чем-то занят. именно *занят*. я могу в любой момент куда-то сорваться. но у меня нет времени, чтобы его убивать. мало того, у меня нет потребности убивать время. и нет желания, как в той картинке "забить чем угодно эту дыру внутри". мне нравится звук.
я чувствую себя на грани понимания понятия "опыт-предел".

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Обо мне, любимом

---

прослушивание "Илиады" в виде аудиокниги веселит. от души человек начитывал, я прямо чувствую.)
ладно. снова начал бегать, вот даже книгу скачал. так что надо бегать.

---

частично снова пропускаю занятия. ая-яй мне, на самом деле. но я не о том.
немного удивил тот факт, что на самом деле я не особенно-то хочу домой. то есть вот в свою квартиру в горске. но зато есть такие дома, куда бы я хотел вернуться. не просто хотел вернуться, а... кажется, что я могу сесть на электричку, метро, такси, куда угодно, и снова приехать. рукой подать до. и тишина, покой, ощущение, что в этом доме тебя ждали. и что в этом доме - ты сам почти дома.
сегодня очень в тему к этой мысли снился поезд. снилось, что я прибежал на ночной перрон, потому что вот он единственный поезд, который ходит развстолет и может как раз привезти меня туда, куда я хочу. и у меня даже есть билет, но ехать двое суток, а я забыл книжку дома. сорок минут до отправления, и я мечусь по перрону, думая, ехать за книжкой или нет - до дома ровно двадцать минут. успею вернуться или нет - вопрос. в итоге плюнул, решил смотреть в окно. потому что "в пункте В" меня ждали. как бы я объяснил, что пропустил поезд?

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Моя последняя сигарета, Акульи зубы, Джонни, брат!

---

Я живу с самым дурацким количеством мозгов в голове, какое только возможно. Не думать вообще не получается уже, а надумать что-то путное не получается ещё. Хотя, возможно, это свойство наличия любого количества мозгов.

@темы: Моё бесценное

---

В связи с некоторыми проблемами интернета с утра пораньше, отчёт о прошедших трёх неделях будет к вечеру или к завтра. =\\

---

сейчас об очень приземлённом.
я отосплюсь во вторник. вот прямо завтра сделаю всю домашку на среду, сделаю всевсевсе дела и во вторник, проснувшись на полтора часа ради занятий, приду домой и лягу спать. и буду спать, сколько хочется. вот.

---

ничего личного, кроме местоимений. я, мне, обо мне...

---

очередное старое, но вдруг вспомнилось:

Да, я, конечно, попробую ваше лакомство,
Если вы так настаиваете, что мне понравится,
Но только не вздумайте мне потом горько плакаться,
Если тело моё этим теперь отравится.
Только не вздумайте мне потом горько плакаться,
Что вы не хотели или - хотели как лучше,
Я всё равно не пропитаюсь к вам жалостью,
Зачем делать то, за что ничего не получишь?
Разве что слёзы ваши, но на что эти слёзы выменять?
Ни гроша не стоят на ярмарке в торговый день,
Повесить на шею вместо распятия? Да вы ли
Говорите мне это?! Вы не в своём уме.
Вы потерялись в сказках своих и кошмарах,
И главной фигурой в них стал, конечно же я.
Вы думаете, если избавиться от аватары,
То страхи отступят, и вы будете спать по ночам?
Нет-нет, замолчите, я ваших не жду оправданий,
Мне даже, пожалуй, совсем всё равно почему,
Вы просто мне сладкое лакомство своею рукою подали,
И как же я буду жить, коль его не приму?
Как буду жить, доброту вашу грубо отвергнув,
Шалою мыслью захвачен, можно сказать, даже пьян?
Нет, в вашу подлость я просто не верю, конечно,
Это от глупостей пухнет моя голова.
Ну же, прошу вас, смелее. Давайте закончим.
За мгновенье до смерти моей вас сомненья сгрызут,
И когда это будет, вы всё же заплачете горько,
Но меня уже этим станет, увы, не вернуть.

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

ливень.

---

дома осень в полном разгаре, а я хожу в футболке и только сегодня наконец надеваю ветровку на кофту с длинным рукавом. и то, в основном из-за кондёра.
постоянно забываю, когда у нас занятия в другом корпусе и потому дойдя до одного, тут же отправляюсь в другой. у меня две перебежки занимают меньше времени, чем у любого из моих одногруппников - одна. я уже начинаю привыкать, что моя прогулочная походка здесь - действительно почти бег.
я не понимаю, почему если что-то выглядит, как мясо, пахнет как мясо, и на вкус почти как мясо - это в моём случае в ста процентах оказывается тофу. я не могу смириться с этой несправедливостью.
ещё, конечно, несправедливо, что тут заблокирован ютуб. это очень неудобно, когда читаешь избранное или ищешь какие-то амв. и ещё и половина картинковых сервисов отказывается открываться. я ужасно устал видеть в избранном огромные пустые пространства и надписи "соединение было сброшено".
я просыпаюсь сегодня днём от стука клавиш. стука клавиш на своём ноуте у себя за спиной. в пустой вообще-то комнате, где я сплю, свернувшись под одеялом. и даже когда я просыпаюсь, я продолжаю слышать этот звук, совершенно реальный, хоть руками трогай, пока не оборачиваюсь судорожно, чтобы проверить "кто здесь". никого. даже под кроватью.
за окном - руку протяни ничего не видно. морось. дождя всё так же нет. завтра пробный экзамен. сегодня на пробном HSK без подготовки взял пятый уровень под одной из дисциплин.
застыл между летом и осенью. середина октября.

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!, do not touch

---

"всё меняется" - говорят мне все вокруг, и даже всё вокруг, стоит вспомнить надпись на моей рёхеевской футболке.
я не очень хорошо умею страдать и не очень хорошо умею набивать себе цену. я из рук вон плохо переживаю из-за реальных проблем, хотя зачастую очень хорошо нервничаю из-за надуманных. впрочем, проблемы почти всегда надуманные, только то, что в нашей голове, может сделать проблему из проблемы. в остальных случаях - это всего лишь препятствие, которое нужно преодолеть. не всегда. есть случаи, когда действительно от нас что-то не зависит, куда же без них. но по большей части, когда мне говорят о том, что чьи-то проблемы - надуманные, я удивляюсь: разве бывают другие? ведь именно из-за какой-то рамки, какого-то препятствия в голове, нечто становится именно проблемой. от этого она не становится менее серьёзной, ведь преодолеть что-то в своей голове всегда трудно. особенно, если кажется, что это снаружи. или пускай даже в голове, но "снаружи". это то, о чём я думаю, здесь, как и обещал. как всегда - спорно, как всегда может измениться. но пока так.
всё меняется. я читаю три книги одновременно, как давным-давно мечтал. это так прекрасно, что у меня нет слов. платона читаю под конспект. неожиданно вдохновился занятиями, даже дома теперь занимаюсь в перерывах между чтением и интернетом. регулярно делаю влажную уборку в комнате. прошёл шесть уроков танцев, пока мурыжу их. скоро завершится голосование на одном из конкурсов, я почему-то на сто процентов уверен, что не займу никакого места, но это не тревожит. когда всё ещё немного устаканится, буду гулять по вечерам.
последнее время постоянно болит голова и снится психушка. я даже порой обращаю на это внимание.
пришла в голову смешная мысль - я плыву по течению широкой реки, медленно, неторопливо, меня несёт течение, а где-то там, на берегу сидит человек и ждёт меня. в основном потому, что я - труп его врага. дурацкая мысль. но забавная.
в голове звучит музыка. и она мне нравится.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

утром был готов к тому, что в любой момент грянет нервный срыв. поднял себя силой воли, выпинал на занятия. узнал, что первой пары нет, а там обед... вернулся в общагу. через полчаса обратно. пока ходил, пока сидел в пустом кабинете, пока записывал записочки, вроде, миновало.
первую волну я пережил. сегодня тот, наверное, единственный день, когда я адекватен, способен здраво мыслить и рассуждать, отлично вижу с поправкой на правый глаз, готов к конструктивным диалогам. дальше будет откат. беспощадный ко всему живому и в первую очередь ко мне любимому. будет весело, чо. хотя и вряд ли именно в процессе.
хотя конечно засыпать вчера с мыслью, что меня вот-вот сорвёт, было странно. я до сих пор уверен, что китай подарил мне счастье, покой и. но, видимо, накопившееся до китая нужно отреагировать.
в общем-то, всё как всегда. почти даже скучно с поправкой на китайскую специфику процесса.

@темы: Обо мне, любимом

---

хроники всё того же заведения

хм. а вот смешно получается.
"Ты слышишь, с грохотом падает небо
На плечи мои, мне долго не простоять,
Ты помнишь - ты же верил в поэтов,
Один я не воин, но вместе - нас уже рать,
Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали,
Поэтому мне и не снятся лица друзей..." (с)

я вдруг вот сижу и думаю. я интроверт. в любом понимании - соционическом, психологическом, любом. довольно ярко выраженный. я месяц жил в общем-то в одиночку и совершенно не тяготился тем, что я гуляю один, живу один, учусь один, бегаю по шанхаю и мотивирую себя тоже один. меня вообще не тяготит одиночество. даже плюс-минус интернет. были бы книжки, по сути.
и вот вдруг сегодня я натыкаюсь на довольно смешную нестыковку. я никогда не был один. за всё время существования этого тела, я не был один. дело не в Ю, но если вспомнить её - всю жизнь - человек-с-голосами-в-голове. сама с собой, с кем-то посторонним, что угодно, но никогда в этой голове не было так, чтобы жил только один человек. вот и сейчас мы на миг пытаемся представить, что бы было, не будь одного из нас или слейся мы в одно каким-то волшебным образом. не будь фонового присутствия кого-то-кому-доверяешь. потому что присутствие любого постороннего на своей территории воспринимается болезненно, я это уже понял. нам не понравилось.
и вот и думай теперь. хреновый из меня интроверт, и из неё тоже. нет, совсем в одиночку, наверное, можно, но это не особенно приятно. мало того, кто-то вне тоже ощущается чуждо. видимо, без вот такого механизма "через ногу" я не могу нормально функционировать.
есть кто-то, кто всегда на моей стороне. на чьей я стороне.
я не знаю, как это оценивать. впрочем, зачем это оценивать?

@темы: Сиамство, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

и как в детстве. ночные города. счастье. бьющее сквозь, внутри, снаружи, зашкаливающее, ни к чему не привязанное счастье существования.
- Это, понимаешь, как лестничные клетки. Вот смотри, видишь пожарную лестницу с изнанки здания?
- Да.
- А теперь представь. Вот мы в этом баре, этот бар сделан людьми для людей, тут всегда кто-то есть, пока мы здесь, это место существует. Когда нас здесь нет, когда здесь никого нет, мы не знаем, существует ли это место. Я не говорю, что не существует. Но мы не знаем об этом. И вот эта лестница. Она тоже сделана людьми для людей. Её даже можно иногда случайно увидеть, проходя мимо. Но на ней никого нет. Никто не видит эту изнанку здания, кроме нас. Никто не знает, существует ли она сейчас, когда её никто не видит. Только мы. Мы как будто видим то, чего не должны, и это доказывает реальность этого мира куда лучше, чем что-то, что можно потрогать или услышать или ещё как-то ощутить. Так же и с лестничными клетками, когда там никого нет. На них есть свет, они постоянно готовы существовать, но глядя из окон соседнего дома на эти одинокие лестничные пролёты, начинаешь ощущать существование невероятно ярко, потому что ты видишь то, что никто не знает, существует ли в этот момент. А оно существует. Даже если никто не видит.
а вообще, в шанхае красиво. невероятно. очень... странное ощущение.
но, забавно, от москвы, питера, ростова, воронежа, кургана, еката, даже челябинска, трёхгорного, я испытывал не меньшее счастье гуляя вот так. столь же чуждо, интересно и волшебно.

@темы: Моё бесценное, Дни, когда у меня голубые глаза, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, do not touch

---

боевые.
боевые - это то, что присутствовало в моей жизни практически постоянно. то, что позволяло мне держаться в сознании. я в боевых с семи лет. чудовищно бессистемно и внешне бесполезно. зато внутренне необходимо.
здесь везде можно найти то, чего у нас днем с огнем. я буду хорошим учеником. я сейчас понимаю многое из того, чего не понимал.
а ещё тут рано темнеет. это прекрасно, потому что состояние, когда идёшь на тренировку, у меня всегда ассоциировалось именно с тёмными вечерами.
"мама! мама! я буду хорошим сыном!"

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

хм.
проснулся. отфоткал комнату для челленджа. почитал. почитал избранное. задуматься не успел. отхаркался в раковину кровью. задумался. решил, что нихрена не весело. повторил перед зеркалом пару раз выученные уроки танцев. за это время составил примерный список литературы. снова отхаркался кровью. решил, что точно нихрена не весело. завтрак пропустил. второй день диеты. пойду искать обед.
у меня в голове что-то заржавело.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

господи, какой же всё бред /лежит головой на клавиатуре, накрыв голову руками/

---

очень много, очень спорно и о стихах

и вот я задумался. ну, точнее, мы задумались.
было тут как-то упоминание, что стоит пометить стихи как "любовная лирика" люди приходят сразу в большом количестве читать. меньше - "без рубрики" и "городская", на "философскую" не приходит почти никто.
и вот я думаю... это довольно сложно сформулировать.
во-первых, популярность любовной лирики. а) любовная лирика, на мой взгляд, столь популярна потому, что каждый переживал состояние влюблённости или любви. она - беспроигрышный вариант получить сочувствие от читателя просто за счёт общих факторов в "ТДО". впрочем, во мне сейчас говорит маленький циник-параноик, который уже усёк, что есть люди, пишущие стихи не от души. так что пункт "а" можно вычеркнуть. б) любовные переживания - одни из самых сильных. они же ведут за собой большинство других сильных переживаний. так как "поэт пишет душой", то любовную лирику можно писать пачками просто на одном заряде от этих самых переживаний и ничего больше тем не надо - интенсивность пережитого чувства, выраженная в языке, всё сделает за вас. ну, по крайней мере, у меня складывается впечатление, что многие так думают.
внутри пункта о любовной лирике же: во-первых, я считаю, что процентах в восьмидесяти моя любовная лирика - полное дерьмо. почти целиком остальные двадцать - не любовная лирика в чистом виде. и только чуть-чуть, буквально два-три стихотворения, я готов признать годной любовной лирикой в своём исполнении. во-вторых, здесь же: я вообще считаю, что хорошо написать любовную лирику это невероятно, нереально, чудовищно сложно. такое мнение складывается из нескольких факторов. а) любовная лирика чаще всего является целиком и полностью продуктом внутреннего мира того, кто пишет, следовательно, не является результатом связи между пишущим и миром, а значит, фактически, не является творчеством. любовная лирика - это рифмованный самопсихоанализ. не всегда. не у всех. но в подавляющем большинстве случаев. со своей стороны - я просто не считаю себя сейчас на том уровне мастерства, чтобы действительно писать стихи о любви. б) как ни стрёмно звучит - любовная лирика довольно однотипна. какова бы она ни была по форме, сказать что-то принципиально новое по содержанию труднее даже, чем в любой другой области.
я не говорю, что любовная лирика - это плохо. господи, да любая лирика - это не плохо! но просто общее к ней отношение меня несколько удивляет. любовная лирика, как и любая другая, требует внимания, труда, осмысления, "очувствывания". я, повторюсь, например не считаю себя готовым действительно серьёзно лезть в это.
во-вторых, по общей теме. философская лирика. на мой взгляд, тут есть так же несколько аспектов, почему она не читаема. для начала скажу, что я считаю, что внесение произведения в раздел "философской лирики" требует определённого уровня, которым обладает не каждый. я не говорю, опять же, что я им обладаю. но претензия на "философскую лирику" - это довольно сильная претензия. почему не читают? а) в этот раздел попадают произведения ему не соответствующие по уровню, в результате чего происходит разочарование в разделе как таковом. б)кроме того возможно снижение "уровня притязаний" как такового, что не идёт на пользу разделу. так же, как в любовной лирике считается, что главное - чувства, остальное приложится, здесь считается главным выразить Мысль, остальное ерунда, не стоящая по сравнению с этой самой Мыслью упоминания. в) философская лирика, как и вообще философия, считается областью умозрительной и "заумной", бессмысленной, по сути. г) философская лирика подразумевает осмысление, а "поэт пишет душой", душа же не осмысляет. подобная лирика считается слишком происходящей-от-разума, чтобы быть "настоящей поэзией". что-то вроде того, что тот, кто пишет философскую лирику "алгеброй гармонию измерил", хотя это совершенно не так.
по поводу "я и философская лирика" - я туда редко пихаю произведения. мою лирику довольно сложно назвать таковой в нынешнем смысле слова. с другой стороны, часто я просто... хммм... нет, не стесняюсь. считаю, что не дотягиваю до того, чтобы называть их именно философской лирикой. все мои стихи, лежащие в этом разделе, выложены туда через силу, каждое по определённым причинам.
тем не менее у других авторов - это первый раздел, по которому я шарюсь. я надеюсь на их ответственность в проставлении "тегов".
третье. с природной лирикой у меня очень сложные отношения. я её не воспринимаю процентах в девяноста случаев. даже больше, чем девяноста. и сам не пишу. потому что а) передать красоту и величие природы словами под силу очень не каждому. б) в принципе отражение первого пункта - те бедные и убогие слова, которые подобраны, просто не вызывают отклика, никакого, особенно, если ты знаешь, о чём идёт речь. ну в смысле, если ты, например, однажды был в горах. к тому же такие стихи не несут смысла - они не дают ни эмоционального, ни интеллектуального. в связи с этим, я очень редко читаю природную лирику - а из написанного мной я вообще только одно стихотворение помню. и то... природное оно очень косвенно.
три-с-половиной. гражданская, мистическая и религиозная - на мой взгляд, специализированные. их просто не буду касаться, я не так много о них знаю.
в-пятых. городская и "без рубрики" - собственно, самые популярные разделы. самое нейтральное, по чему можно более или менее понять автора. их популярность я могу понять, и моё мнение тут сходится с мнением большинства, так что расписывать не стану xDD

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту, Моё бесценное, Стихи с моим копирайтом

---

(Хьюстон! Хьюстон! У нас до черта проблем!)
В городе снова осень, идут дожди,
(В городе снова "чужие", идут бои,
Кто-то опасно ранен, кто-то спасён,
Кого-то нам уже, увы, не спасти)
В городе снова люди в цветных плащах,
(В городе танки), скоро забрезжит рассвет,
(Если применят напалм - шансов просто нет),
Туман - ничего не видно и в двух шагах,
Холод. Депрессия. (Хьюстон! Прошу! Ответь!)
- (Хьюстон!) Алло! - на мобильном счету по нулям,
Листья пачками жгут (запах гари - хоть не дыши,
Хоронить нет времени, на войне солдатская жизнь
Не считается ценной, а смерть... Нас не держит земля)
Всё, что нам остаётся - не сомневаться, идти.
Идти напролом (на смерть), на свой страх и риск,
Идти и сражаться за наши мечты (за детей),
Не умирать, а лишь становиться сильней,
(Патроны кончатся - до последнего глотки грызть)
И мы будем счастливы (Хьюстон! Мы победим на войне).

(с) Диана Тэй

PS
я - теперь - знаю, что в Хьюстоне вообще-то космическая база, а не военная, но, надеюсь, мне простят эту историческую неточность ==

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

@темы: Код: улыбнись, друг!), Моя последняя сигарета