О да, здравствуй день откровений.

Я нервная и дёрганная потому, что с давних пор ночное время использую не для того, чтобы расслабиться и поспать, а чтобы активно подумать над какими-то актуальными вопросами и попереживать какие-то актуальные, но не отреагированные чувства, на которые не хватает времени днём, пока у меня всё равно нет никаких дел в "физическом мире".
Вот что я себе скажу: ночью спать надо, а не думать и нервничать. Спать и видеть розовых пони.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование

---

Слабонервным. Там про кровь и мои с ней взаимоотношения.

Когда мне было одиннадцать, я чуть не умерла от потери крови.
Когда мне было то ли двенадцать, то ли тринадцать, я попыталась сделать то же самое.
Я тогда не очень-то поняла, что произошло и какого-то живого отклика это в моём сердце не вызвало. "Вероятность летального исхода миновала" - и ладно.
Когда мне было от четырнадцати до шестнадцати, я резала себя. Глубоко и неглубоко, сильно и только намечая, маскируя под одеждой или под кошачьи царапины. По-разному. Глушила мятущийся дух и сопутствующую ему душевную боль физической. Мне нравилось. А потом решила перестать быть такой слабой. Или ничего не решила, не помню точно. Точно помню только, что не вернулась к этому потом именно по этой причине: "Слабость? Ну нет уж, позвольте, это не про меня".
Когда мне было семнадцать и восемнадцать, я смотрела на чужую кровь совершенно спокойно, поддерживая, усаживая, протирая, бинтуя, вызывая скорую. Только однажды в жару голова закружилась при взгляде на чужую разбитую голову и седые волосы, испачканные в этой крови.
А потом я стала замечать, что чем дальше, тем мне хуже от вида крови. Не страшно - просто мгновенно падает давление, если её берут слишком много, если смотрю, как она вытекает из меня, если чувствую, как она выходит, или если представляю это ощущение, глядя на кого-то другого. Мгновенно хочется сесть, оказаться как можно ниже. И вернуть давление в норму. Чтобы отступила эта мерзкая слабость во всём теле, и перестало так мутиться в голове. Тело помнит, как это было мерзко в детстве. Я тоже помню, и, к сожалению, теперь ещё и понимаю. Поэтому очень не люблю лишаться крови.
Сегодня мне казалось, что я не заставлю себя пойти на занятия. И что кровь никогда не остановится. Это очень вежливо со стороны моего организма, сначала разбудить меня, дать дойти до ванны и только потом позволить себе начать истекать кровью. И пока я смотрю на эту розовую воду, стекающую в раковину - ничего страшного или плохого. Даже когда я вижу, как ярко-красное окрашивает губы и подбородок, пока я разгибаюсь от раковины ненадолго, всё в порядке. Стоит мне взглянуть на салфетку, заляпанную этими пятнами, я оседаю на пол ванной, задрав голову, и пытаюсь дышать сквозь тошноту. Кажется вся кровь организма собирается в районе солнечного сплетения и замирает там. Губы бледные, я так вообще белая. Руки дрожат. Давление трупа.
Едва остановив это всё, собираюсь всё же на занятия, пью по дороге покупной кофе с сахаром и завтракаю. Думаю, что надо есть витамины и перестать обращать внимание на всё, что пытается вывести меня из только что найденного равновесия. Занятие проходит под эгидой полётов в космос. Кофе не помогает. Ничего не помогает. Меняю тактику и пью апельсиновый сок. Кажется, сейчас уже полегче.
Жизнь прекрасна. Это правда. Просто когда мутит от вроде привычного и безразличного в прошлом зрелища, начинаешь навязчиво думать о причинах и истоках вопроса.
Хорошо, что я не стала бояться воды, после того, как пару раз едва не утонула. Этого бы я не перенесла.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

читаю мифы древней греции. да, с азов, так с азов. читаю про Аида. и про Аид. и если по большому - да если по любому - счёту, то попади я на суд туда, что я могу сказать? собирался. хотел. стремился. а сделал что-то? добился? нет. точнее не так. добился, но не того, что считал действительно важным. я бы себя даже слушать не стал. скучно.
мне нужен свой маленький аид внутри. внешняя мотивация и внешний источник ответственности - это слишком просто.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

лытдыбр и ВИРУСНЫЙ КАПСЛОК

окна.
окна.
ОКНА.
вчера в три часа ночи закончился мой первый раунд с окном. закончился он неожиданным результатом: из затыканного и заклеенного окна дуло сильнее, чем из просто заклеенного. я до сих пор не понимаю ВАЙ ПЕРКЕ ВАРУМ ВЕЙШЕНМЕ?? ночью во сне меня спасла бутылка кипятка и плотные шторы. и оптимизм. когда я успел докатиться до оптимизма? без понятия.
сегодня уже были ещё два раунда с окном. со стороны комнаты я заклеил даже промежутки между стеной и рамой. я затыкал и заклеил окно снаружи. это НЕ ПОМОГАЕТ, из чёртова окна ДУЕТ.
я решил расслабиться и переключиться на балкон. в балконе кто-то зачем-то сделал уплотняющие резинки, которые мешают его адекватно затыкать, но продуваться ему не мешают. волшебные резинки. я затыкал всё, что смог, и заклеил всё остальное. дует всего из пары мест. там точно такой же скотч и такая же бумага, как и в других. и такая же балконная дверь. но из них дует. тайны мадридского двора.
бумажного скотча нет нигде в радиусе пары километров от общаги.
сейчас я пойду на обед и будет мне четвёртый раунд с окном и второй с балконом. заклею стыки между рамой балконной двери и стеной и заклею окно поверх этого всего пакетами. ПАКЕТАМИ. ВЕСЁЛЕНЬКИХ РАСЦВЕТОК. бумаги и скотча мне хватит ещё на соседей. после вчерашнего я запасся.
купил грелку, потому что бутылка очень плохо реагирует на кипяток. кошусь на грелку и на душе теплее. на душе теплее, а тело пытается ненавязчиво отодвинуться от окна подальше. не могу сказать, что я его не понимаю.
зато мозг внезапно прочистился, просветлел, и я понял, какой же я... эпитетов не хватает. вместо того, чтобы пользоваться мозгом я изо всех сил стараюсь его отключить.
зря я так.

Upd.

итог. плюс фото итога.

у меня на окнах теперь БРОНЯ. именно так, капслоком. я не знаю, как это иначе назвать, но я нервно хихикаю уже второй час с тех пор как началась основная часть возведения замка - набивание пакетов салфетками. что в моём подсознании, учившем физику, сказало, что так будет теплее и что это вообще поможет - я без понятия. я просто "так чувствую". но сквозь БРОНЮ всё равно ДУЕТ.

результат - весёленькая БРОНЯ на раме.

фото не имеет художественной ценности, зато то, что на нём запечатлено... да тоже не имеет. мне не хватило весёленьких пакетиков, да и дует по-прежнему. ну ладно, меньше. но не настолько, чтобы снять куртку.

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

последнее время мои сны развиваются по одному сюжету.
я попадаю в некое замкнутое пространство. точнее даже просто в какой-то другой мир. отличить его от обычного можно только логически проведя цепочку от "я сейчас в москве/питере/новой зеландии" до "вообще-то я в шанхае", а во сне её провести не так-то просто. потом начинаются неурядицы: то состав моих друзей какой-то изменённый, то родственники у меня в новой зеландии, то кто-то работает совсем на другой работе, то я, чёрт возьми, вообще где-то работаю... дальше начинает хоррор. хоррор заключается в совершенно разных вещах, но всегда это какое-то раздвоение мира, когда я с одной стороны понимаю, что надо бежатьпрятатьсяспасться и не-делать-определённых-действий, а с другой - никто из других людей по большей части под причины хоррора не попадает, и я не хочу ставить их в известность и мне приходится как-то совмещать появившиеся табу с обычной жизнью. а потом происходит кульминация, обычно связанная с болью/смертью/сильным испугом - и я просыпаюсь. но вот сон на этом не кончается. я просыпаюсь с чёткой мыслью "я оставил их в опасности, я должен вернуться," - и засыпаю снова. при этом сомнений в том, что я попаду в тот же сон и что этот сон реален в каком-то другом пространстве в этот момент я не испытываю. обычно возвращаюсь я через какое-то время после "переломного события". и уже со знанием, что этот мир на самом деле мой сон, я пытаюсь его исправить. сопротивляться инерции всегда трудно, а иногда я не помню даже, что это сон, а не реальность и исправляю наобум всё.
как всегда в моих снах - атмосфера ужасная. но раньше я так не спал.
по-чуть-чуть-на-до-е-да-ет....

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны"

---

ах да.
а ещё я не буду больше писать по 3318. мало того, я не буду восстанавливать то, что уже было написано и потеряно.
этого тоже мало. я вообще больше не буду писать фанфики, если только уж совсем припечёт вдруг.
ну... бетить я могу. я же вечная бета. другой вопрос, что мой уровень русского за последнее время пошатнулся.
я, кстати, вообще не понимаю, как мог так легко и просто говорить и писать на этом языке до сих пор. ОН ЖЕ УМУ НЕПОСТИЖИМ!!! /где-то тут я бегаю кругами, держась за голову/

не в обзоры. я знаю, что вы найдёте эту запись по тегу xD

@темы: Reborn!, Обо мне, любимом

---

"1Q84", Харуки Мураками

за сегодня не сделал вообще ничего полезного, словно и не существовал вообще. но. зато я дочитал наконец 1Q84. и было это прекрасно. первые два тома ещё и порадовали нормальным переводом, но третий был переведён с украинского на русский и переведён ужасно совершенно, мне пришлось продираться сквозь ошибки, опечатки и буйную невнятицу местами.
как всегда от переводных книг немного странное ощущение, что какая-то важная часть текста мной потеряна. перевести книгу, в общем-то, невозможно. теряется очень много. особенно, как мне кажется, при переводе с иероглифических языков. но в остальном...
очень интересный стиль изложения. описания сухие и подробные, что привносит какую-то очень непривычную окраску. это словно не художественное произведение, а рисование картины словами.
удивительно много цитируется русских классиков оО
вообще, ради последних глав стоило читать всю книгу, погружаться в этот мир и проникаться им. персонажи раскрыты последовательно, сюжет развивается в очень внятном темпе.

личный заскок.

и только чёртова фраза "Усикава давно не кушал горячего" оставила в моём сердце дыру, которую невозможно залатать! и я понимаю, что это издержки перевода с украинского, скорее всего. тем не менее. эта фраза крутится в голове пятый день и я испытываю нереальнейшее сочувствие. всегда, с самого детства, именно мотивировка "ради еды" могла разжалобить меня мгновенно и надолго. если персонаж делал в итоге что-то "ради еды" и только - я сопереживал всем сердцем и умирал от сочувствия. я три дня прорыдал над идиотским мультиком по этой причине однажды. и вот тут... прямо вот в самое сердце.
понятное дело, что должна сойтись куча факторов. вот в этой фразе она сошлась! ><
в общем, книга понравилась. её интересно было прочитать. не скажу, что она на что-то открывает глаза или заставила меня задуматься о том, о чём я не думал раньше. но это было интересно и здорово в любом случае.)

@темы: Что я могу сказать?

---

это что-то в организме, наверное. на улице дождь, зелень вовсю, дикий ветер, который прорывается даже сквозь заклеенные окна и балкон, в наушниках что-то невнятное, а я... а я носочек. у меня желание поехать в какую-нибудь икею или ещё куда-то, накупить украшений, потом побегать по городу в поисках подарков, которые я смогу подарить только летом, вернувшись, скорее всего, и вообще какой-то праздник на душе.
разве вот только что мне позвонило потенциальное начальство, которое, оказывается, в китае по каким-то делам xDD они хотят встретиться, а я вот не очень хочу.. я вообще не люблю встречаться с людьми, с которыми меня связывают рабочие отношения. но, видимо, придётся. хотя зачем при "плотном графике", который они мне упомянули, им встречаться с невнятным кандидатом в переводчики, при том что они вообще не на этом специализируются - я вот не знаю. да и вообще, судя по тем вопросам, которые этот человек мне задавал, работу я не получу. не скажу, что это меня расстраивает.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

у меня есть наивная надежда, что когда моё мнение совпадает со мнением людей, которых я считаю адекватными, это значит, что я тоже хотя бы местами адекватен, а не что у них помутнение рассудка.

---

У меня в голове всё путается.
Я чувствую, что "нужный момент" почти настал. Главное не сорваться в фальстарт и не протормозить. Попав в товремя-томесто я добьюсь того, к чему шла столько времени. Иначе придётся ждать нового витка спирали. Просто надо быть немного повнимательнее.
Когда мы вернёмся, мы будем совсем другими, но именно такими, какими должны быть. Будет хорошо. Сейчас, в общем-то, тоже хорошо. Только руки немеют и холодно.

И отчёты совсем редки - новизна впечатлений развеялась и последнее время я подвисла с учёбой и устройством на работу, так что новые впечатления не собирала.

@темы: Running up the hill

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я вот думаю. мне вредно, и это даже не сарказм уже кажется.

как и утверждает Кэп в моём статусе "А ведь это статья" - и ведь я её перевёл!

закончил я наконец статью. завтра отредаю окончательно, исправлю весь пиньинь и отправлю на проверку. и вот две мысли меня мучают. первая, конечно же, фиг ли я так долго ковырялся, если мне на такую статью даже в ленивом темпе и со всем возможным гуглением надо максимум три дня, а скорее даже два? что за лень мерзкая? вторая же мысль действительно не даёт мне покоя.
я считаю, что работать имеет смысл только там и так, где и как тебе нравится. что все несчастья людей, связанные с работой, от того, что люди не на своём месте. сейчас - ну в условиях кризиса это отчасти понятно - считается лучше иметь любую работу. в связи с этим мы сочиняем небылицы работодателям, чтобы нас только взяли, надеясь научиться и притерпеться по ходу дела, но обычно кроме раздражения и ненависти к работе это ничего не даёт. я очень не хочу делать работу, которая мне не подходит. я даже честно сознался вышедшей на связь девушке, что с вэньянем я дела не имел, но всё равно решили, что попробовать стоит.
я вижу отчётливо все плюсы этой работы и постоянно забываю, что меня, вообще-то могут и не взять и тогда все мои распинания и мысли абстрактны и бессмысленны. и их довольно много. и обучение вэньяню, и опыт переводов, и спокойный темп, и погружение в историю и культуру китая, и зарплата, о да, зарплата. но вот судя по тому, как я тянул с этой статьёй и сколько жалоб на это выслушали все мимо проходившие - мне ничерта не интересна предложенная чайная тема. а они всегда, я подозреваю, дают переводы именно на тему чая. а она примерно столь же интересна, как политика и социология на китайском не ради знаний, а ради языка.
с другой стороны, возможно, у меня просто последнее время очередной экзистенциальный кризис и статья просто пришлась некстати. потому что начинал-то я за здравие с ней.
короче, пробовать в любом случае надо. но блин, Рё, не хочешь - не заставляй себя. особенно, пока есть возможность.
всё, сам себе дал совет, сам его не послушался сам всё решил, очень самостоятельный, да.
завтра буду лучезарно улыбаться преподам, на предметы которых я не сделал домашку, спасибо статье. но, думаю, им ещё более всё равно, чем мне. так что ладно.
всё. а теперь спокойной ночи, а точнее, уже почти доброго утра.) с завтрашнего дня я прекращаю болеть и спать по два-три часа прекращаю тоже. какой прекрасный день недели это "завтра", ах.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик)

---

лучше бы я влюбился, право слово. депрессия, когда ты безрезультатно чувствуешь - это куда меньше головной боли, чем депрессия, когда ты безрезультатно думаешь.
как обычно, местами простынёй, местами по пунктам, я иначе не умею писать свою псевдоаналитику.

очевидное о политике

как я уже говорил, в правительстве сидят не дураки. не могут там сидеть дураки. я уже года три считаю, что людей намеренно и очень последовательно подталкивают к революции. этакому классическому русскому бунту. когда сегодня мне написала местная русская девочка, с которой мы как раз ходили голосовать, что в россии были "митинги", о которых сейчас пестрит интернет и ни словом не обмолвились сми, я задумался.
есть очевидные выводы:
а) это действительно последовательное подведение к бунту.
б) единственное, почему революция не начиналась последнее время, как мне кажется, это отсутствие явного лидера и довольно "щадящая нагрузка". сейчас нагрузка скачком увеличилась, и главное средство, которым нагнетают её - интренет. по сути, всё правильно, откуда ещё откопать дееспособную молодежь, если она не откапывается сама, как поколения до неё? если мы не смотрим телек, не читаем газеты, и клали на политику? запрещая трансляцию в сми, интернет оставили открытым и я считаю, что сознательно, так здесь давление только выше.
в) людей очень активно подводят к мысли, что они сами что-то там решают и сами высказывают гражданскую позицию, но я не верю. может быть, я дурак, но я считаю, что на улицы их выводят. потому что реакция людей настолько предсказуема, что её не нужно было даже просчитывать аналитикам, она была прозрачна, а значит всё, что привело к ней, было сознательно спланировано.

некоторые другие выводы

и вот дальше я лично начинаю беспокоиться. нет, я не считаю, что то, что происходило вчера, это первый этап революции. но это уже подготовка и нервирование людей. то, что пока не видно того, кто движение возглавит и к чему-то его приведёт, а так же кто будет "освободителем от путина", которого народ возлюбит уже за одно это хоть на какое-то время, ещё не значит, что подобная личность не объявится, и что она не выбрана за нас, тоже не факт.
а дальше мне проще даже процитировать кусками диалог наш со всё той же русской девочкой:

Морани (19:06:17 6/12/2011)
что самое интересное, обычно в такой крушиал момент должен быть для какого-нить быстрого на реакцию человека, который бы повел за собой. Но его нет. Почему? Мне кажется, в стране много людей, готовых повести за собой, но все молчат. толпа двигается на каком-то самоуправлении
Морани (19:08:04 6/12/2011)
может, они нас пока только подготавливают к этому..
тебе, кстати, нравится путин?
Рё (19:12:39 6/12/2011)
он мне нравился в первый год избрания.
а так... болонская система, реформа здравоохранения, ТУРНИКЕТЫ В АВТОБУСАХ, полный развал образования, медицины и всего остального. нет, не нравится.
я считаю, у нас должен быть царь-батюшка. только не ведущий нас по западному пути и не убивающий собственный народ. пусть даже народ этого вполне заслуживал последнее время.
может быть в этом и есть смысл - поднять революцию, перелопатить всё и вся, чтобы прижилась новая система, более чёткая. но образование простить невозможно же им. может быть, изменить что-то стало возможно только вырубив с корнем традиционным русским бунтом.

ну и на её слова, да и на мои, о том, что видно, что нас ведут, но куда - не видно, автоцитата:
"не поверишь... но по логике процесса вот мы как раз и не должны ничего понимать. мы в этой пьесе отнюдь не за этим.."

я не фаталист и не "самый умный". мне просто это всё не нравится. и да, ещё раз могу подтвердить, я считаю, что в россии должна быть авторитарная власть вплоть до царизма. ещё аристотель вывел зависимость формы правления от размера территории (или не аристотель? оО), и я не могу не согласиться с ней сейчас.

обо мне

и кроме того, я не знаю, какую сторону принять. я не знаю, на чьей стороне правда и где вообще эти стороны располагаются. а, как известно, "самые горячие уголки в аду предназначены для тех, кто во времена великих переломов сохранял нейтралитет" (не помню, из кого цитата). но с таким количеством исходной информации лично мне тяжело решиться. и сердце ничерта не подсказывает. сердце в шоке.

мне легко рассуждать про "а если бы я был там" - потому что я здесь. и я сильно не уверен, что в определённой ситуации полечу домой поддерживать митингующих. но всё описанное мной выше - это только рассуждения. что бы я ни думал вот так абстрактно, если думать о конкретике - то да. я за то, чтобы люди выходили на улицы.
я не буду говорить "я бы пошёл" - меня всё-таки там нет.

@темы: Моё бесценное

---

температурю.
в стопицотый раз собрал-разобрал клавиатуру ноута, чтобы можно было свернуться под одеялом и никуда не выползать.
и надо завязывать с кофе. кофе на температуру - это даже хуже, чем просто кофе.

upd

голос ужасен. западает буква "ж". но в остальном атмосфера очень хороша, чтобы температурить, переводить пробное задание и думать о вечном. "i'm lovin it"

@темы: Цитаты

---

понял, что не так.
самое отвратительное, что мотивом того, что я не сдаюсь сейчас, является только и исключительно неумение, нежелание, страх, собственно, сдаться. то есть я могу бакланить весь день, а потом, сев за статью, бакланить ещё и весь вечер. и всё бы ничего, дедлайн ещё не виден даже на горизонте, но я поставил цель и не могу себя подвести. вот только делать что-то я начинаю в момент, когда глаза слипаются, я закрываю все рабочие окна и вот тут меня пронзает цепочка мыслей: "ладно, завтра сделаю - не, стоп, как это завтра, я что, не справляюсь что ли?! - открыл окно, сиди, работай". я пользуюсь очень формальной причиной, в то время как на самом деле я сдался. не по внутреннему ощущению, не по формальному признаку, не по тому, что я сам об этом думаю, нет. просто как факт. это никому не видно, но это так. это как разница между мотивом "я всё могу" и "я не сдаюсь", как эта сакраментальная разница между словами "я верю, что предела нет" и "предела нет".
и так во всём. я возвращаюсь на предыдущий уровень, я не хочу, но делаю шаг назад. я не понимаю, почему.
я окончательно разладился. нельзя больше так. старые способы не помогают больше, только разлаживают механизм сильнее. чувствую себя механической куклой, у которой теперь все части двигаются без какой-то системы, шестерёнки крутятся совсем не так, как должны. скоро всё это развалится к чертям.
мне нужно подумать.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Обо мне, любимом

---

взяв с собой русскую девочку, съездил в консульство, проголосовал. к чему призываю и всех меня читающих.
в её списке было шестеро человек, в моём я был третьим.
как-то так.

---

первое, что я услышал от препода по "истории европейской философии XIX-XXвв." в своё время, это слова о том, что философ должен жить так, как он говорит и проповедует. иначе он не философ, а болтун.
мне кажется, я нарушаю что-то важное, во что верил. я не могу понять, что, и это очень меня беспокоит.
неприятнее всего то, что на взгляд со стороны мне нечего и надеяться. мне нужно понять самому.
что не так?

@темы: Сиамство, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

мёртвые люди.

довольно часто, насколько я могу судить, вопрос, что такое человек и чем же он отличается от всего остального в мире, приводил к признанию, что в человеке находят своё выражение две природы - материальная и нематериальная. до тех пор, пока человек выражает собой это слияние, он остаётся человеком, в тот момент, когда какая-то из составляющих исчезает, человек перестаёт быть таковым. кем он становится, вопрос отдельный.
я могу честно признаться здесь, что статья Хайдеггера, которая касалась этого вопроса, была прочитана мной по диагонали, зато я очень хорошо помню, как мы обсуждали её на паре моего научрука. из этого обсуждения я понял, что человек, который теряет связь с бытием и полностью погружается в материальный мир, становится мёртвым. он ходит, говорит, подчиняется всё тем же физическим законам, но как человек он мёртв. обычно выбор между жизнью и смертью происходит в некой пограничной ситуации. соединение с бытием в этот момент, переход на новый уровень, выбор движения и развития означает жизнь, отказ от единения, выбор остаться на той же ступени, попытка повседневностью и механическим повторением предшествующего порядка избавиться от "фрустрации" - смерть. и ситуаций этих очень много на протяжении жизни.
это довольно тяжело - общаться с мёртвыми людьми. я не понимаю их, я чувствую какую-то затхлость и безысходность в их присутствии. я не понимаю, как добровольно можно привести себя в подобное состояние и не вижу оправданий для него. а порой я панически боюсь, что я сам - мёртвый человек. и ещё боюсь, что все мои повороты в собственной жизни, изменения, отсутствие сомнений в выборе между изменением и статикой - это всего лишь ширма для собственной смерти. мне трудно проверить самого себя, но сейчас у меня достаточно оснований, чтобы считать, что это не так.
может быть, это одна из причин, почему я люблю своих друзей - я точно знаю, что они живые. и я хочу быть живым с ними как можно дольше.
сдаваться нельзя. нельзя быть удовлетворённым тем, что уже имеешь, останавливаться на достигнутом. и бояться тоже нечего.
я не знаю, на сколько меня хватит. но я считаю, что это зависит только от меня.

@темы: Моё бесценное

---

беседа на высокие темы

Tai пишет:
and can you help me with one sentence?
Brandi пишет:
sure
Tai пишет:
i really don't understand it)

二枪浪自附三篇，一串应输钱五万
Brandi пишет:
oh my god
me neither
hold on a sec
Tai пишет:
xDDDDD i already love this job!

и, после получаса гугления, надо заметить, она сдалась. а я не сдаюсь! под конец надо будет вернуться в этому предложению. ну и плюс завтра попробую преподов поспрашивать.
но моё поверхностное изучение вэньяня идёт полным ходом, это очень интересно и я на удивление не налажал даже в том, что уже напереводил, хотя занимался этим на чутье исключительно.

ну и до кучи я решил поделиться двумя песнями, которые последние два дня занимают "первые строчки в моём личном хит-параде". фу, прозвучало отвратительно. но на данный момент мне они и правда очень нравятся. причём дело не только в текстах, как у меня обычно бывает, а в сочетании фонетики этих конкретных текстов и музыки. и голоса, конечно.

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту, Цитаты