за сегодня я написал и стёр стопицот очень глубокомысленных и прямо очень классных постов, но вот этим не могу не поделиться:

鲠
gěng
I сущ.
1) рыбья кость; застрявшая [в горле] рыбья кость
如鲠在喉 как рыбья кость в горле
2) вм. 梗 (несчастье, бедствие, беда)
II гл.
подавиться [рыбьей костью]; застрять [в горле], встать поперёк [горла]
嗓子里了一根鱼骨头 в горле застряла рыбья кость
III прил.
прямой; правильный; честный; твёрдый, непреклонный
鲠毅 непреклонный, непоколебимый

мне нравится связь между вариантами значений.)

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по сути, больше всего мне не хватает самодисциплины. естественной самодисциплины, а не той, которая насаждается себе собственной железной рукой. мне кажется, все мои страдания в основном об этом. большая часть моей деятельности направлена на то, чтобы научиться заменять её чем-то приемлемым, находить способы так организовать свою деятельность, чтобы функционировать так, как я заточен и умею, без принуждения, но тем не менее так же эффективно, как если бы я обладал этой самой дисциплиной. минимум два года - а скорее куда больше - я жил, закрутив гайки до предела, не давал себе спуску, держал себя за горло так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть нельзя было. как ни странно, всё не кончилось диким безобразным срывом, и это радует. но вот я не умею иначе: либо вседозволенность, либо строгий ошейник. я не хочу заставлять себя делать то, что "не моё", делать из себя того, кем я не являюсь, насильно добиваться от себя того, что мне нужно и чего я хочу.. потому что это будет временно и бесполезно. хорошо для коротких целей, но вот в целом бессмысленно. я не знаю, как так изменить своё сознание, чтобы быть способным к самодисциплине. не из-под палки, не "по собственному желанию", а просто, чтобы это было естественно. потому что я устал, безумно устал от расхлябанности и постоянных мыслей о том, как мне наладить свой быт, учёбу и работу так, чтобы мне было хорошо везде и кругом.
начнём с малого. до десяти я перевожу текст, а потом спать. завтра в семь утра экскурсия в старый город...

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Обо мне, любимом

---

вишлист.

внезапно, но напишу. вдруг кому-то захочется что-то мне подарить)
1. проплаченный на год аккаунт здесь, стоит 30$.
2. каким-то образом (вот вообще в душе не знаю, каким) оплаченные версии программ WinRar и NJStar (это программа для набора иероглифов, плюс словарь).

как-то так.

@темы: Обо мне, любимом

---

весьма логично.

то, что не начиналось, кончиться не может.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

видимо, в связи с так долго не появлявшимися в моей жизни пивом-пиццей, пускай в пафосном ресторане, а не валяясь дома на кровати, мне приснилось, что я приехал к родителям, но от них то и дело бегал через лестничную клетку к стрёмным, как раз вот пить пиво, есть пиццу и троллить фильмы. так самое странное, что я умудрился-таки целиком посмотреть какой-то фильм из серии арт-хаусного кино, подзагрузиться сюжетом и содержанием, плюнуть и начать от кого-то спасаться бегством, но мысль написать рецензию на этот фильм в дневнике преследовала меня весь последующий сон) я даже пару раз успел где-то впопыхах открыть ноут и нажать на "новую запись", но сосредоточиться и подумать мне не давали. никто даже не представляет, каково было моё удивление сейчас, когда я открыл ноут, открыл новую запись, чтобы написать рецу на просмотренный фильм, "который мне давно навяливали", ииииии... и оказалось, что он мне приснился и я из этого сна помню только пару кусков)

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны"

---

не в обзоры, обзорщикам хорошей ночи)

все во фленте прониклись D18. по неясным даже мне причинам, я этот пейринг не перевариваю. головой всё понимаю - если отмести в сторону, что я считаю, что в каноне яой только у Лусса возможен xD - но вот с души от него воротит нереально.
но вот этот диалог заставил меня вспомнить наши новогодние догадки на тему мрачности Хибари. нижеследующее на мой взгляд - нечто из разряда "Хибари ПОШУТИЛ, а оно сбылось"))

22.12.2011 в 01:05

Пишет  Маза Фака:

pikovitka: static.diary.ru/userdir/1/9/6/4/1964332/7279434...
знаешь я так обожаю Дино, что он мне нравится даже в этом странном пейринге ЧВВВВВВВВВ
J.Kayler: это знаешь...
J.Kayler: ахахахахах
J.Kayler: когда дрались Мукуро и Хибари
J.Kayler: Мукуро, сука, все троллил и троллил, не желая серьезно драться
J.Kayler: Хибари разозлился, плюнул на это дело и свалив, крикнув в сердцах "ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!"
J.Kayler: а тут мимо проходил Дино..
J.Kayler: чВВВВВВВВВВВВВВВВВВВ
pikovitka: ЧВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВ
ААААААААААААААААААААААААААААААААХАХАХАХ
pikovitka: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
pikovitka: хахахаххаха
pikovitka: шикарный обоснуй ящитаю

@темы: Ёж - птица гордая, Reborn!, Акульи зубы, Цитаты

---

Я всё чаще забываю о наушниках и музыке.
Когда я выхожу из дома, там, на улице, тихо невероятно. Ощущение, словно город накрыли чашкой для риса. Отрезали от всего внешнего мира. И мечется внутри ветер, ищет выход, рвётся на волю, и когда не получается, обрушивается на город со всей яростью, терзая деревья, флаги и полы одежды. И шаги звучат отчётливо, мягко вплавляются в асфальт резиновые подошвы. Голоса невидимых в кронах деревьях птиц звучат, как запись на плёнку. Чисто и нереально. Не-воз-мож-но. Я иду и чувствую единичность себя в этом мире. Голоса, шелест шин, гул дороги - всё это внутри перевёрнутой чашки риса, а внешнего шума нет, не существует. И от этого в голове тишина неописуемая. И ощущение, как будто только когда исчезли помехи, я заметила, что они были. И небо высоко над головой, но кажется, что если потянуться, то его можно достать руками, пальцами скользнув по лакированной поверхности. В такие моменты я сомневаюсь, существует ли что-то за этим куполом.
Бесшумно и неподвижно. Не страшно. Скорее, интересно.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование

---

Холодно. Это не плохо, пока я не заболеваю, это просто факт, который отмечается сознанием, но не несёт никакой эмоциональной окраски. Хотя несёт. Положительную. Я люблю, когда мне холодно, потому что холод ощущается куда красивее и чище, чем жара. Правда, он уже перешёл ту грань, перед которой ощущение замерзания заставляет мой мозг работать эффективнее, и перешёл в то пространство, где у меня в голове вместо мозга каша из колотого льда и подтаявшего снега.
Я пишу, как сумасшедшая. Строчу посты в закрыточку, строчу посты в аську партнёру, строчу посты в дневничок, сейчас пойду строчить посты на ролочки, строчу параллельно фик и рассказ. Строчу перевод с китайского. Единственное, что я не строчу - это сочинение по китайскому на завтра. Слишком тупая тема. До скрежета зубовного. Ну ничего. Это пройдёт. Я выверну её наизнанку и сделаю себе красиво. Я строчу так, как будто пытаюсь проблеваться излишками своего внутреннего мира. Предохранители летят к чертям, лицо горит безумно просто. Нет, к внутреннему миру это не имеет отношения, разве что придаёт моему восприятию налёт нереальности - когда всё лицо горит так, то кажется, что оно не твоё вовсе, а ты смотришь на мир сквозь прорези деревянной маски, выражения которой ты не можешь изменять. И через которую не можешь говорить. Как будто рот завязан. И только смотришь сквозь две прорези, сквозь которые так себе видно.
Не пытаюсь согреться больше, чем нужно, чтобы не заболеть. Пытаюсь привыкнуть к холоду. Научиться жить в нём.
Давно пора признать, что моя сила по большей части в умении приспособиться к среде. Изменить себя по её подобию, слиться с ней, а потом изменить её вместе с собой, уже как часть себя.
Я говорю и думаю на трёх языках. На двух из них мне порой не хватает слов. Не так уж часто. Это немного сводит с ума.
Но главное в том, что мне хорошо. Пускай и в весьма своеобразной форме.

@темы: Чайнатаун в личное пользование

---

каждый раз, когда я начинаю какую-то работу, я думаю: "как хорошо, что я нашёл..." - и дальше какие-то вещи, принесшие мне удобство и позволившие не провалить дедлайн.
в первый раз это, конечно, был лингво. на сей раз лингво упорно не хочет ставиться на комп, чем вызывает моё лютобешеное неодобрение, но плевать он хотел на моё неодобрение.
потом это был онлайновый файнридер, распознающий иероглифы. без него я бы умер над статьёй пробной.
теперь это онлайновый БКРС. он прекрасный, удобный и очень внятный. с грамматикой и поиском по фразам.
и я думать не хочу, если честно, что бы было со мной, не находи я это всё вовремя.
за сегодня перевёл три предложения, дальше мозг отвалился. зато теперь знаю ещё несколько типичных конструкций предложений.
но вообще мне нравится. кажется, это моя работа. перевод с вэньяня требует не только знаний - которые ещё надо раскопать и сделать своими - но и воображения ничотакого. прямо на душе даже хорошо)

@темы: Никто не знал, а я трудоголик)

---

иииииии вот так внезапно я получил работу.
получил я её ещё в пятницу вечером, но узнал об этом только сейчас, потому что в почту надо смотреть чаще. но кто ж знал, что неделя гробового молчания не означает "не, чувак, тебе не с нами". и мне даже оплатят пробное задание, чего я ну никак не ожидал, и что наполняет меня нереальной радостью в свете приближающейся оплаты обучения и проживания.
итого у меня три недели на новое задание, которое на сей раз целиком на вэньяне. ох мать, во что же я ввязался ==
но не стоит унывать, будет весело)

@темы: Никто не знал, а я трудоголик)

---

я не могу не перепостить это через десятые руки

потому что именно подобные вещи теперь, после нескольких месяцев, когда я практически не говорю на русском, стали ставить меня в тупик и заставлять исходить пеной xD

17.12.2011 в 12:38

Пишет  Lady Mariona:

Покрадено вконтакте
Эти русские глаголы....
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.
(с) entre_2_mondes

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту, Цитаты

---

Касыда о бессилии

Я разучился оттачивать бейты. Господи, смилуйся или убей ты! -
чаши допиты и песни допеты. Честно плачу.

Жил как умел, а иначе не вышло. Знаю, что мелко, гнусаво, чуть слышно,
знаю, что многие громче и выше!.. Не по плечу.

В горы лечу - рассыпаются горы. Гордо хочу - а выходит не гордо,
слово "люблю" - словно саблей по горлу. Так не хочу.

Платим минутами, платим монетами, в небе кровавыми платим планетами, -
нет меня, слышите?! Нет меня, нет меня... Втуне кричу.

В глотке клокочет бессильное олово. Холодно. Молотом звуки расколоты,
тихо влачу покаянную голову в дар палачу.

Мчалась душа кобылицей степною - плакала осенью, пела весною, -
где ты теперь?! Так порою ночною гасят свечу.

Бродим по миру тенями бесплотными, бродим по крови, которую пролили,
жизнь моя, жизнь - богохульная проповедь! Ныне молчу.

Абу-т-Тайиб Аль-Мутанабби

@темы: do not touch, Цитаты

---

"Железный человек" 2008 и "Тор" 2011

я начал выполнять наконец такие обещания, как "хорошо, посмотрю на досуге". первыми из этой серии вспомнились именно эти фильмы.
так что... хорошо, посмотрел на досуге.

Железный человек

1. как давно уже доказано, "Эдик фигни не посоветует", так что просмотр "Железного человека" доставил мне определённое удовольствие. очень порадовало практическое отсутствие любовной линии. оговорюсь, я вовсе не против любви и темы любви где бы то ни было - я понимаю, что последнее время кажется именно так - я за её уместность.потому что сейчас на этой теме спекулируют абсолютно, совершенно везде и это ужасно, потому что упрощается очень многое, что можно было бы сделать хорошо и красиво. в связи с этим ЖЧ очень порадовал, собственно, самим Тони Старком. идеал супергероя - всё, что он делает происходит из него самого. он сам принимает решение о борьбе, у него нет тщательно скрываемых комплексов, любовных обязательств, мести. нет, он просто сам для себя решил, выбрал путь, и пошёл по нему. да ещё и открыв забрало xD и силы, которые он использует - я имею в виду моменты судорожного цепляния и ползения, когда идти уже невозможно - он берёт только из собственного желания жить. он не ноет, не страдает и ему не нужно чужое одобрение или, тем более, оправдания, для того, чтобы безусловно верить в свою правоту.
в общем, персонаж порадовал очень) да и женщина его хороша) и, я очень прошу, не надо мне рассказывать, что в этом каноне тоже существует слэш. я не хочу об этом знать) надо будет за вторую часть сесть.

Тор

2. по поводу "Тора" мне вспомнилось наше с Эдиком любимое (сразу оговорюсь, это не значит, что мне не понравилось):
"- Рината, и как вам фильм?
- Ну не знаю~ Книга мне понравилась больше~
- Рината, простите, какая книга? оО
- Любая!"
итого "Тор" мной просмотрен примерно с тем же чувством, с которым я смотрю девяносто процентов фильмов: не дотянуто. я не вспоминаю о "каноне", то есть о скандинавских мифах. начиная смотреть, я решил принять реальность, описанную там, как факт и канон и не заморачиваться. единственный момент, который ну совсем меня вынес был:
- Локи всегда любил поозорничать, но сейчас ты говоришь о другом.
что простите? что любил Локи? этот вот, несчастный, затырканный и недолюбленный собственным отцом Локи? который ходит с видом человека, хоронящего хомячка, весь фильм? он слова-то такого не знает, я уверен.
вынесло меня то, что, ну... ну делаете свой канон - делайте, он вполне себе канон и канон, но зачем туда "реального персонажа"-то привлекать? особенно в моментах, которые ну никак не совпадают.
а Тора я себе так и представлял всегда xD ну разве что массивнее, некультурнее и туповатее. да. кхм. но если его облагородить, то да, именно так)
возвращаясь к недотянутости. возможно, причина в том, что я никогда не был в подобных ситуациях. да у меня даже брата-то не было! я совершенно не проникся ни одним из персонажей, кроме лаборантки, и ту не дотянули, потому что когда он расстроена после схватки стража и Тора, её реакция должна усиливать трагический эффект, но дрожащие её губы пропадают впустую - персонаж не раскрыт настолько, что сочувствия не вызывает.
как обычно ощущение, что людям не хватило экранного времени: куча персонажей, событий, берутся то за одно, то за другое, бросая первое, и в итоге обо всём сказали по паре слов, но "попараслов" эмоционально не задевает уже давно.
возможно, испытывай я в жизни нехватку родительской любви, я бы проникся больше. или например будь у меня при том же стремлении "чтобы ты мной гордился, отец" которое у меня тоже шкалило одно время, кто-то, с кем приходилось бы соревноваться. но нет.
так что для меня фильм оказался абстрактен и слабо наполнен содержанием, как эмоциональным, так и интеллектуальным, так как ни одной проблемы фильм не поднял, кроме стандартной множественности миров.
с другой же стороны, я не могу сказать, что фильм плох. его интересно посмотреть, расслабиться, посмотреть симпатичную картинку. я бы назвал его "хорошим обычным фильмом", но я искренне не понимаю, что в нём настолько вдохновляет.
и опять же: вдохновляет - и хорошо. я рад) но фильм не мой. совсем.

@темы: Что я могу сказать?

---

я уже писал про ненависть к онлайновым платёжным системам.
как я тогда заблуждался, как не понимал значения слова "ненависть".
весь день занимаюсь тем, что пытаюсь нормально зарегиться на всех сайтах, имеющих отношение к покупкам на таобао. но - щаззз. я понимаю, что секретный код должен быть секретным, но почему от меня??
плюс нужное программное обеспечение, похоже, не идёт с моей виндой. зачем? кто придумал, что для регистрации на сайте, у тебя на компе должна стоять какая-то прога? откуда эта дурацкая мысль взялась?
так. постик хейта написал, пойду дальше. зато ощущаю, что мой китайский не так уж плох - я почти на ползаю в словарь, чтобы читать сайты. раньше этот скилл мне не давался.

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

меланхоли

без пятнадцати полночь, а я всё ещё не ложился. как всегда после потери крови меня настигло отличное самочувствие и бодряк, которым не страшны сутки без сна и больше. переделал кучу полезных и не очень дел, кажется, всё же получу допуски везде, досмотрел ЖЧ. хотя я не хочу, чтобы это происходило чаще, чем сейчас - раз в треть жизни.
мне кажется, что у меня на балконе стоит бледный худой мужчина. очень бледный. осунувшийся. растрёпанный. стоит и смотрит неподвижно.
когда я увидел его впервые, мне было... хм. пять? тринадцать? не помню. третий раз в жизни вот такое. второй день стоит. нервирует.
сосед нервирует тоже.
мне бы выспаться, но слишком уж интересно наблюдать за развитием эффектов.
о. исчез. точно спать пора. пока ещё какая рожа не нарисовалась.

@темы: do not touch

---

не спал всю ночь, чтобы не проспать.
вполне возможно, меня не допустят до экзаменов по двум предметам. мерзовато. хотя на что это влияет?..
посмотрел половину "Железного человека". на английском, чтобы хоть какая-то польза. я вот думаю, что честнее: "вернусь - досмотрю" или "вернусь - спать". халк спать.
чувствую себя прекрасно на самом деле. надо собираться и плавно идти на занятия.
я думаю иероглифами на русском. уже не первый день. это как-то безумно ощущается.

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!, do not touch

---

любовная лирика.

ты приходишь домой, а там тебя кто-то ждёт
ты усталый и злой, как подравшийся с кем-то пёс,
ты с собой беспокойство и ветер в ваш дом принёс,
но его исцеляет тот, кто всегда поймёт.
вам не нужно слов, ведь слова натворили дел,
и достаточно взгляда с порога, чтобы тепло,
и кем бы ты ни был, за что бы ни дрался, ни пел,
есть тот, с кем спокойно и мирно. без всяких слов.
чуть-чуть постоянства в твоей карусели дней,
кто-то, кто кажется вечным, как вечный страж,
ты победишь, проиграешь, выйдешь в тираж,
вернёшься обратно, сильнее, нахальнее, злей,
сможешь не всё, но многое, дрогнет предел,
звёзды окажутся ближе и вновь упадут,
будешь бессилен, всесилен, во всё, что хотел
вложишь неистовый, пламенный, дьявольский труд.
и снова по кругу: падение, осень, закат,
снова злой, как собака, расстроен, к тому же промок,
возвращаешься каждый вечер на тот же порог,
за которым тебя хотят и умеют ждать.

(с) Диана Тэй

этими словами, "любовная лирика", кажется, всё сказано.
я последнее время совершенно не могу писать о себе в таком разрезе. это не моё. меня так не разрезать теперь. и, наверное, это к лучшему. мне казалось, я вообще перестану писать эту лирику как таковую, потому что я её не чувствую. но когда я смотрю определённые фотографии и вспоминаю своё к ним отношение ещё тогда, когда люди, запечатлённые на них, значили для меня "больше, чем жизнь", я представляю себя на их месте. много лет со взлётами и падениями каждого, сквозь которые они всё ещё вместе, отстояв право на свои чувства у мира, и уже без оговорок верящие друг другу. в этом ведь определённо что-то есть.
потом я возвращаюсь в себя. мой путь пока совсем иной.

@темы: Хромо-хроники, Стихи с моим копирайтом

---

получил долгожданное письмо из Ростова.
пишу ответ под этот концерт Вивальди. и вторая часть.
во мне ломается что-то. с таким треском, что страшно.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, do not touch

---

пятиминутка рекламы.

чудо-сайт классической музыки.
слушать он-лайн можно неограниченно, скачивать с ограничениями. зато вчера я всё-таки услышал "оригинал" "Страстей по Иоанну" Баха. не знаю... хочу ещё раз переложение для органа, но это не найти =\\
не знаю, почему так долго отпихивался от классической музыки. Вивальди топит моё сердце.

@темы: Цитаты