сделал дело - стал личинкой.
надеюсь, завтра я не вымотаюсь настолько.
я не личинился так с прошлого нового года. но тогда повод был как-то... приятнее)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вечерний упд.
позитивное отношение к жизни помогло! я успел даже больше, чем планировал, вымотался, устал... "я так устал, забегался, измотан, я спать хочу смертельно, словно сон меня оставил лет на триста" (с) но зато в пятницу я забираю хелсчекинг и сразу еду заявлять вид на жительство, но при этом за билетами я иду завтра - их можно взять на студак.
в больнице провёл всего-ничего. если бы не дожидался времени, записанного при регистрации в инете - ещё часа на полтора раньше закончил бы)
но это и правда было быстро и безболезненно) везде все бумаги давали спокойно и без лишних вопросов, никаких "а почему у вас нет формы №536058837, да это не написано в перечне, но надо знать", по больнице пробежался как по конвейру) сам чекинг без очереди до и после занял меньше получаса xD
в общем, счастье есть. растрёпанные нервы улеглись обратно, мне хорошо ^ ^

утренний пост

практикуем позитивное отношение к жизни: "нет, это не будет день ада, содома и гоморры, всё пройдёт гладко, быстро и безболезненно, я получу все нужные бумажки и успею всё, что задумал".
кхм. да. ага.
удачи мне, в общем.

---

чем дальше в лес, тем меньше мне верится в то, что всё пройдёт хотя бы более или менее нормально.
ну надо же было так вляпаться с визой в новый год-то.
терещенко, запомни пожалуйста: делать дела нужно исключительно сразу, как они появляются, если они не подразумевают откладывания.
нет, я конечно душу вытрясу из этих ребят, чтобы мне дали хоть что-то взамен паспорта на время поездки, если они откажутся делать визу срочную. тем не менее.

---

Ну, что ж. Вот и всё. Первый семестр моего здесь обучения подошёл к концу, точнее он закончился. Оценок не знаю - лень идти в главный корпус и смотреть - на церемонию опоздала)
Что я могу сказать?
Во-первых, мой план ни с кем вообще не общаться и в одиночестве и покое постигать дзен провалился с весёлым треском) У нас была слишком добрая, общительная и приятная группа, чтобы у меня получилось остаться в стороне от движухи) Впрочем, дзен постигался иными путями, почему нет)
Во-вторых, оказалось, что я в состоянии поддерживать порядок в течение семестра. Мо-ло-дец)
В-третьих, я довольно неплохо изучила город, по крайней мере, наш район и центр.
В-четвёртых, я отдохнула. В целом. И морально, и физически. Голова прочистилась, мне стало лучше) Ещё полгода - и я вернусь как новенькая)
В-пятых, я прониклась прекрасной философией "всем пофиг" прямо до костей. И знаете, в ней есть нечто очень хорошее и полезное) Это, наверное, один из главных итогов семестра)
Вуху! Каникулы! ^___________________^

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Моя Китайская Стена, Китай за моими окнами, Люсюэшэнги

---

попытался пострадать. как в старые добрые времена. чтобы "цинизм-пафос-подростковый максимализм-я один против всего мира-я так глубоко чувствую, что вам и не снилось".
давно у меня не было таких фэйлов)
самостоятельно не получилось. но я упорный. я поставил себе музычку тех времён, когда только в таком состоянии и существовал, плюнул, даже решил зарыться в старые записи и письма.
надо ли говорить, что песни стали восприниматься совсем иначе? они разделились на две категории: "какой безграмотный бред, как я это слушал" и "так это оптимистическая песня! мы ещё повоюем, жизнь прекрасна!"
записи в закрыточке оказались вообще фееричны. я, похоже, даже в самых глубоких депрессиях считал, что переживать их - мой выбор на пути к самосовершенствованию, поэтому был им счастлив и рад. счастливый идиот - это судьба) пускай раньше это и было более страдательно.
что я могу сказать по итогам? ничего. я могу только сделать вот так:
нет. я уверен, я могу страдать. а ныть так за милую душу. просто без повода теперь не получается. а поводы стали куда жёстче фильтроваться...

@темы: Хромо-хроники, Код: улыбнись, друг!), "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

Внезапным порывом отмыла всю плесень. Уксусом. Без интернета - я так чувствовала. Советское детство - оно в крови. Оказалось, что там, где я её не вижу и не дотягиваюсь - то есть за столом с книжной стенкой - она уже была хлопьями. Мне кажется, неприятное ухудшение моего здоровья как-то с этим связано. Потому что первый раз я её уже оттёрла им же, где видела. Но этого оказалось маловато.
В процессе я думала, что таких, как я, проще душить в колыбели. Естественно, пока я двигала кровать и стол, я опрокинула бутылку чая на кровать. Естественно, бутылка была открытая. Сушу матрас и бельё. Я не приспособлена жить в вещественном мире.
Переклеила окна. Временно станет лучше, а так я тут на полторы недели всего.
Штукатурка сыплется и без меня. Холодно. Но я помогла. Мне не жалко.
Горда собой адски. Я вообще всегда горжусь собой, когда делаю условия своей жизни, без дополнительных пинков и указаний, из невыносимых хотя бы сносными.
Вы бы видели, как я собой горжусь, когда вовремя вспоминаю поесть. Закутаться в шарф. Перелезть в более тёплую куртку. А уж сейчас - такая молодец, отодвинула мебель, и прямо вот всё-всё отмыла, ни кусочечка не пропустила. Умничка. Слов нет. Пойду вкусненького куплю. Чтобы ну совсем от гордости познать великое счастье)
Но вообще, ... конечно. Очень, очень везучая девочка.
Зато я умею справляться с трудностями и собственными косяками с юмором xD

@темы: Люсюэшэнги

---

от нечего делать я написал длиннющую простыню текста о себе, любимом. это не та информация, которая может быть особенно интересна людям вокруг. это о моих детских и не очень страхах и немного о китае в этом разрезе.

когда я был совсем маленьким, я это очень хорошо помню, на меня по ночам смотрели деревья из окна. звучит как бред, взрослые тоже считали, что у меня играет воображение из-за того, что я боялся темноты. на самом деле, деревья на меня смотрели красными горящими глазами на чёрных силуэтах. я даже не могу сказать, что мне от этого было страшно или не по себе. я воспринимал это просто как факт.
через год после того, как я вообще это заметил и научился сопоставлять факты, я понял, что какой-то источник красного света отражался в двойных стёклах окна ровно так, чтобы наслаиваться на силуэты деревьев там, где у них могли бы быть глаза. вероятно, мне до этого пытались об этом сказать. но знающие меня люди понимают - мой мозг очень рандомно фильтрует информацию. в детстве это было ещё заметнее. до шести лет я был очень опосредованно способен на коммуникацию. то есть людям вокруг казалось, что я с ними говорю или реагирую на них, но на самом деле моё сознание в этом участия не принимало. вообще. но не суть.
просто в детстве на меня смотрели деревья. а ещё я не любил спать с кем-то. мне навязчиво казалось, что этот кто-то ночью обязательно превратится в упыря и попытается меня съесть. в прямом смысле. и до сих пор не люблю ужастики и страшные картинки. моё воображение дорисовывает всё нужное и ненужное, сейчас я отрастил кожу потолще, но раньше я почти не спал ночами. боялся потерять бдительность. что-то испугавшее меня крутилось в голове неделями, пока наконец не блекло и не переставало пугать.

после переезда в москву я стал очень плохо себя ощущать дома. потому что "дома" было либо съёмной, чужой квартирой, либо нашей хатой с нереальным долгом по квартплате, из-за чего я постоянно был в напряге, что кто-то может прийти и отнять дом. просто так. в любой момент. в чужих домах я спал в разы лучше, чем в собственном. это наиболее действующая на меня причина в вопросах конфликтов с соседями. я ненавижу, когда кто-то ломится на мою территорию и пытается со мной поругаться.

к чему я это всё.
к тому, что с самого детства я нацеплял на себя, благодаря фонтанирующему воображению, невероятное количество самых разнообразных страхов. одно время они проявлялись только по ночам, но москва сильно пригнула меня к земле. в итоге всё моё поведение держалось между аутизмом пофигизмом и виктимностью. не соционической, а вполне себе обычной. большую часть времени я не приходил в сознание, а когда приходил, я стремался. всего. и всех. незнакомых. знакомые люди меня не пугали.

а теперь я тут. один. вообще. я живу один в проплаченной общаге, из которой меня не выставят ни под каким предлогом. рядом не спит никто, кто может превратиться в упыря. сосед снизу упырь и так, но это не моя проблема.
исчезновение сильного, давящего страха я заметил на второй неделе. сам страх я не замечал, что характерно. свыкся, сжился. здесь совсем другая атмосфера - она не давит на меня. совершенно.
а вот по мелочам я наверное только сегодня задумался, после замечания одной из русски девочек в ответ на мой рассказ "О красном телефоне".
а ведь и правда. меня скорее смешит, чем пугает сосед снизу. меня совершенно не волнуют голоса, звуки в коридоре. стук в дверь. звонки телефона, стук в балконную дверь, от которого я бы раньше даже посреди ночи вскакивал и ползком шёл проверять, кто может стучать ко мне в балкон. завывания ветра, металлический скрежет и стук решёток балкона. да меня даже красный телефон не пугает! который вообще-то отключён от сети и от телефонной розетки, но уже два раза звонил и при поднятии трубки транслировал мёртвую тишину, ибо отключён. первый раз я офигел и забил. второй раз я был очень благодарен, потому что забил на будильник и звонок очень вовремя меня разбудил.
меня не пугает и не волнует больше ничего из того, чего я уже привык бояться за всю жизнь. что уже даже страхами не считал - просто взглядом на мир.
я очень надеюсь, что это останется со мной и по возвращению домой. что мой взгляд на мир изменился.

@темы: Сиамство, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Обо мне, любимом

---

- Куда идти? - спрашивает змей, и Сет не знает, что ответить:
- Туда, - махает он рукой в понравившемся направлении.
- А что там?
- Там край пустыни и край света. Место, где люди и змеи могут жить в мире.
- Ты врёшь.
- Вру. Но это не значит, что этого места там нет. Это значит только, что я о нём не знаю.
(с)

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, do not touch, Цитаты

---

Хроники хроника, можно сказать

Как же мне плохо.
Пост, начинающийся с этих слов просто должен был однажды появиться.
Это не похмелье, но что-то близкое. Патамушта нефиг пить какую-то палёную корейскую самогонку. Да ещё мешая её с другой палёной корейской самогонкой ==
Но какая я молодец. Я вела себя достойно до самого дома, распрощалась со всеми прилично в аське, сложила аккуратно все вещи, даже устроила себе грелку, блин. И только выключив компьютер выключила мозг и было мне очень плохо. И утром было плохо. Я успела сходить за хлебушком и начать стирать. От деятельности стало немного полегче, но сейчас снова. И я даже не могу снова лечь спать, потому что утром не получалось, а теперь стирка!
Фотки из старого города пока так и не прислали. Ая-яй.
Смешно было в начале вечера. Я присоединилась ко всем попозже, прихожу, мне наливают из чайника (!) какой-то белой водички.
Мегуми (с лицом человека затеявшего подвох): Попробуй. Чуть-чуть только, вдруг не понравится.
Я (пробую, ну сладенькая водичка): Ну... Вкусно.
Мегуми (подофигев): Вкусно?
Я: Ну, да.
Из его переговоров с корейцами я вдруг понимаю, в чём дело, но поверить не могу
Я (недоверчиво): Стоп, это алкоголь был?
Мегуми (грустно): Да...
Я (растерянно): А-а... Окей. Как скажете.

И нет. Проблема не во мне. Проблема в азиатском алкоголе! Они бы меня ещё кефиром напоили.
Ну да. А потом проблема стала во мне.
Я бы и сказала "надо бросать пить" - но я и так пью едва ли раз в месяц. Но больше никакой корейской ереси. От нормального алкоголя так плохо не бывает.

@темы: Люсюэшэнги

---

Будни моей группы)

Лиричная предыстория:
Если у нас в компании традиционно говорят: "Бля, Рёхей!" - то в нашей группе внезапно это "бля, Кейко!"
Кейко-чан вызывает у меня самые тёплые чувства) Но одной из самых забавных её особенностей является то, что она бухает. Не будь она азиаткой со всеми вытекающими - это было бы вообще шикарно, а так её сносит быстро и весело. Но её тяги к "ганьбэй" (эквивалент "до дна") в самом прямом смысле этой фразы, это не умаляет) В первый раз она вообще на этом настояла, когда у нас было по почти полной бутылке пива у каждого) Если бы бельгиец не был мужиком - я бы выиграла xDD Но не суть.

Так вот. К чему эта предыстория)
Сегодня наша староста, Джесс, решила всех собрать завтра на последний совместный ужин в таком составе группы, потому что на следующий семестр останутся отнюдь не все. Так как у кого-то время есть вечером, у кого-то днём, собираемся двумя партиями - просто пообедать и потом, у кого есть время, вечером, пить, плясать, петь караоке) И вот она всех обошла, у всех спросила, Роби смеётся, мол, ну Кейко-то точно пойдёт вечером, бухать же! Входит Кейко и происходит диалог:
Джесс: Кейко-чан!
Кейко (оборачиваясь от своего стола с невыразимой уверенностью в голосе): Бухать?!
Роби смеётся, Джесс в осадке: Ты откуда знаешь?
Кейко (загадочная улыбка Будды, не меньше)
Джесс: Ну, да. В общем, завтра (описывает ситуацию)
Кейко (счастливо): А чо завтра?! Можно и сегодня! И завтра.

Вот где-то тут было моё уже "бля, Кейко" xD Не вслух, но с очень знакомой интонацией)

@темы: Люсюэшэнги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

обещал я пост про преодоление себя. я думал о нём долгими зимними вечерами, пару раз начинал писать, но всё время получалась какая-то невнятная бесструктурная ересь. не уверен, что на сей раз получится лучше, потому что я опять наверняка размажу мысль по древу.

очень большая простыня текста. всё, что под катом, не претендует на истину, так как является происходящим из моего личного опыта, а он, как и любой человеческий опыт ограничен и субъективен.

раньше я считал, что преодоление себя - это нечто чрезвычайно важное для становления личности. теперь я каждый раз приходил к выводу, что оно не существует, как таковое. на мой взгляд есть четыре варианта того, что можно условно назвать преодолением себя:
а) преодоление неких мешающих привычек или особенностей организма;
б) преодоление страхов и "боязней";
в) преодоление разницы между желаемым и действительным через насильственное сдерживание природы или её форсирование;
г) преодоление устаревшего укоренившегося мировоззрения, на основе новых полученных данных, признанных верными.

пункт а - это нечто довольно понятное. порой это очень сложно, но это вопрос приоритетов. да всё, в общем-то, вопрос приоритетов. это может быть собственное желание. например, похудение - это собственное желание привести себя в соответствие со своими же эстетическими требованиями. если эстетические требования для тебя важнее кулинарных пристрастий - вперёд, всё получится (я не говорю о гормональных проблемах и проблемах обмена веществ). есть другая сторона: преодоление боли. как человек, шесть лет проживший на сжатых челюстях без помощи обезболивающих, могу сказать, что в преодолении боли зачастую довольно большой смысл. цель здесь ясна - несмотря ни на что жить нормальной, полной жизнью. кроме того, чувствуешь себя классным <3 потому что порой нужна немалая внутренняя сила, чтобы не сдаться и продолжить поднимать себя на ноги, когда это кажется невозможным. и когда это признаётся, как действительно "уважительная причина" сдаться.
тот же вопрос приоритета - дурные привычки вроде курения.
но я не считаю это преодолением себя. это как раз следование за собственными сознательными склонностями через внешние условия, продиктованные независящими от нас причинами.

пункт б - для меня, наверное, ближе всего именно к "преодолению себя", потому что я очень многого иррационально боюсь. необходимость и цель преодоления своих страхов тоже довольно прозрачна. страхи не только мешают внутренней самореализации, но и зачастую мешают в обычной "мирской" жизни. преодоление страха - для меня, опять же - это преодоление конфликта между осознанием отсутствия опасности и плевать хотевшим на это бессознательным страхом. страх берётся из неизвестности или предыдущего негативного опыта. только снятие "покрова тайны" или новый позитивный опыт тут помогут. причём до победного - пока негативный опыт не будет окончательно оставлен, как факт, не несущий эмоциональной окраски.
с этим сложно. потому что для наработки позитивного опыта постоянно приходится переступать через внутреннее сопротивление, раз за разом. неприятно, но возможно.
есть, наверное, ещё один вариант. от панического страха темноты я избавился просто однажды в ночном лесу приняв тот факт, что темнота - это не страшно. всей душой приняв. поверив в это без возможности опровержения. слепой страх, победила столь же слепая вера. но это всё ближе к последнему пункту.

пункт в - то, чем я занимался полжизни. я писал об этом ниже - это бессмысленно. насаждение каких-то принципов потому, что собственная природа кажется "недостойной" - заведомо проигрышный вариант. природа возьмёт своё или будет рваться наружу постоянно, не давая отдыха и возможности быть счастливым. в случае, если собственная природа не устраивает, насилие не поможет. тут есть момент преодоления себя - нужно преодолеть себя и заставить себя принять себя таким, какой ты есть (фуфуфу, куча повторов == ). только в этом случае возможно менять себя. без принятия ты будешь меня некий отстранённый паттерн, заменяющий и маскирующий остающуюся всё той же суть. которая, кроме того, скорее всего будет деформироваться тем больше, чем сильнее давление.
таким образом, это опять же не преодоление себя - это следование за собой.

пункт г - мой любимый xD он отчасти сильно затрагивает пункт б, потому что избавление от страхов зачастую возможно при изменении мировоззрения. и вот тут начинается... самое интересное? пожалуй.
мировоззрение довольно опосредованно зависит от нашего сознательного взгляда на вещи. нам может быть известно нечто, но пока оно не встроено в сам образ жизни - работать ничего не будет. нам может нравиться и казаться правильным какой-то взгляд, мы можем даже сознательно ему следовать, но он от этого не станет новым мировоззрением. например, я двадцать лет знал, что во всём надо искать плюсы. я их искал. садился и искал. вот только сути моей, как пессимиста, это не меняло.
новое мировоззрение можно принять целиком. одним каким-то просветлением, приходом прямо-таки. но как поётся в одной песне - "найти нетрудно, но в десятки раз сложней - не терять". прочувствовать и принять можно, но не всегда удаётся это удержать, потому что предыдущее мировоззрение, раз оно укоренилось так надолго и прочно, вытеснит любое подобное "прозрение" скорее всего.
для коренной смены нужны и внешние, и внутренние условия, которые можно воспитать и найти. и то я, например, смог это осуществить только фактически порвав все связи с прошлой жизнью. страшно было, дико - тоже было. но терять-то особо было нечего) и то, постоянно "терял" это найденное.
наверное, в этом тоже есть что-то, что можно назвать "преодолением себя", потому что предыдущие мировоззрение долгое время было "мной" целиком. новое - тоже мной. при смене постоянно возникали - да и порой возникают - сбои, "несовместимость систем". тем не менее - это не насильственный, а естественный, пусть и отчасти управляемый процесс, в связи с чем, старое мировоззрение начинает восприниматься, как нечто "внешнее", а позднее "вспомогательное" для пробы нового. и постепенно уходит само. и снова - не преодоление себя, а следование за собой.

я довольно ясно понимаю, что "преодоление себя" и "следование за собой" - это две стороны одной медали. потому что в борьбе с самим собой в выигрыше всегда остаёшься ты. просто я считаю, что насилие не может ничего решить, особенно внутреннее.
на мой взгляд, изменение проходит три этапа: узнавание новой информации, принятой как желательная и верная; понимание этой информации; её принятие, как собственный взгляд на мир и порядок действования. я уже говорил, что это как разница между тем, чтобы говорить "я верю, что предела нет" и "предела нет". пока я считаю, что во что-то верю, а не просто считаю это истинным - я не верю на самом деле. а когда верю - это уже я. я изменился. никакого насилия.
некие элементы интуитивно ясного понятия "преодоления себя" тут, конечно, есть. это легко на словах - и довольно трудно на деле. вопрос приоритетов. выбор между равно свойственными человеку стремлениями: к статике и к динамике. просто я выбираю динамику, а она подразумевает преодоление сопротивления. но каждому своё)
может быть, для меня ещё играет роль тот факт, что как только я встаю на какую-то сторону в борьбе между мной и мной, вторая сторона начинает восприниматься, как нечто внешнее. с собой я не борюсь. с собой я живу и стараюсь жить в согласии) как бы это ни выглядело со стороны.

@темы: Моё бесценное

---

Засыпаю на полчаса, просыпаюсь разбитой в никуда. Горло болит, все кости и мышцы ломит, ничего не хочется.
Вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, нарезаю учебные материалы на полоски и делаю звёздочки. Красивые чёрно-белые звёздочки в ёроглики. Вот так. Из так и не пройденных бессмысленных материалов.
Бренди выходит в мсн и выпинывает меня из-под тёплого одеялка в долгий путь до ванны, где лежат таблетки. Ну разве я могу отказать такой девушке? Нет конечно.
Когда обо мне заботятся - я не против болеть, но когда рядом никого нет, болезнь заставляет чувствовать себя очень одиноко. Одно из немногих состояний, в которых мне действительно одиноко сейчас.
Делаю звёздочки. Надо заставить себя оторваться от них и хоть что-то поучить.
А ещё мы с Бренди решили, что летом 2013 она приедет в Мск. Надо будет узнать всё о формальностях. Я хочу показать ей... что-то другое. А ещё я хочу накормить её другой едой xD Естественно.
Всё. Я иду готовиться.

@темы: О людях в моём сердце и в моей жизни, А шью-то я как!

---

махровый лытдыбр)

если бы я не переезжал скоро, я бы себе тег сделал: "сосед снизу" XDDD мужчина сзади, просто-таки xDDD
сегодня было забавно. сначала я осчастливил всех своим прекрасным пением в полный голос. но это было в приличное время, хотя возможно кто-то только проснулся тогда) а дальше я всё больше смотрел алхимика, потому слышал только обрывками в процессе догрузки очередной серии)
ближе к ночи и часов до трёх была вечеринка у каких-то соседей, с громкой фееричной музыкой, часть которой мне показалась русской, но я не поручусь)
в какой-то момент это пробудило моего СТРАДАЮЩЕГО соседа - и он начал СТРАДАТЬ XDD я культурно давился смехом) его попытки докричаться до соседей с вечеринкой провалились, так что он замолчал. вечеринка продолжилась.
и вот теперь, готовясь ко сну, в половину шестого утра я разгадал, что за странный ритмичный звук преследует меня порой по ночам. ЭТО ХРАП. мой сосед храпит xDDDD
кстати, возможно у меня появился сосед с условного права, но не факт. да и фиг с ним, фееричного чувака снизу ему не затмить)
если кому-то кажется, что обилие смайлов - это истерика, то нет. просто подобные пустяки и "неприятные мелочи" позволяют мне наяву ощущать, что я всё ещё в этом мире, а не переселился в страну розовых пони или палату дурки) так что неплохо, что они есть)
в восемь утра придут проверять замки. зачем - тайна. спасибо тебе Хибари-челлендж! никакого кипеша по этому поводу в моей жизни нет! xDD

---

Не могу точно сказать, к чему это, но очень в настроение)

@темы: Running up the hill

---

Снилось, что задыхаюсь, тону. Мне нередко это снится. В таких снах я задерживаю дыхание и наяву, а потом тело не выдерживает, вдыхает - и во сне я дышу под водой. До пробуждения я никогда не помню, что такое уже было.
Сегодня никак не получалось вдохнуть и в реальности, захлёбывалась, глотала морскую воду, тёрла лицо, пытаясь отодвинуть воду, дать себе немного воздуха...

снова о томатном соке в моём организме, слабонервным не.

Проснулась вся в крови. На сей раз организм вежлив не был и не дал мне сначала проснуться. Растёрла по всему лицу, наглоталась от души. В итоге донорскую кровь сдавать не поехала
Шестнадцатого хелсчекинг для визы. Числу к тридцатому должна получить визу. Когда Чуи уедет, пойду в больничку.
И вот только тут я вдруг поняла, что на всё время приезда Чуи у меня не будет на руках паспорта оО Надо капитально озаботиться этим вопросом. Что ж у меня вечно всё так сложно... 1го февраля - переезд, ещё и получение визы теперь...
Купила продуктов, сделала себе рагу в лучших традициях. Хорошо ^ ^ Будем считать, задобрила организм. Не боли)

@темы: Чайнатаун в личное пользование

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Русский Новый Год

Итак, Новый Год)
Тридцатого мы сгоняли с Бренди и Чоко за ёлкой для меня, натороговались, купили и я её установила и нарядила с детским восторгом)
Много было планов, но все они поменялись и рухнули в ночь перед тридцать первым.) Вместо тусовки в общаге с русской едой, а потом поездки в весёленький ресторан на верхотуре, чтобы посмотреть фейерверки, мы поехали в какой-то японский ресторан с японцами. Было вкусно, но смертельно скучно.
От скуки меня спасла Бренди, с которой мы очень быстро нашлись и пошли бродить по ночной Нанцзин-лу) Нас вызвонили её подруги, мы заплутали, но нашли клуб, в который нас звали, но пока они капризничали и что-то решали, времени уже особо не осталось, так что завернув ненадолго в другое место, мы отправились на набережную. Там подруги Бренди слились во имя любви - ожидать девушку одной из них, пропускать шоу и ехать в караоке - а мы попытались было завернуть в магазин, но там была такая очередь, что мы рванули на набережную и успели протолкаться в самую гущу народа так, чтобы что-то видеть, и остались смотреть шоу.
Что я могу сказать. С нашего ракурса шоу не было таким фееричным, как на видео, и вообще не было слышно музыки) Я только на видео узнала, что она вообще была) Но мы послушно посчитали секунды до начала нового года, покричали "Ура!" и пождали фейерверков, КОТОРЫХ НЕ БЫЛО. Я не устану это капслочить xD Это ранило моё сердце!
Далее мы снова много гуляли - мы вообще нереально много гуляли той ночью) Встретили её других друзей, сходили с ними на пятнадцать минут в караоке, поняли, что там никого знакомых, и сбежали. Вообще, у них караоке - это как "пати на Базе Вонголы", только в снятом для этого специальном помещении xD
Потом мы всё же поехали в клуб, но я уже как-то не особо хотела развлекаться. Я прочувствовала душой, что Новый Год - это праздник, который нужно проводить с самыми-самыми близкими. Даже если это трэш-угар-туса.) Я бы отметила его с Бренди, но... просто дух не совпал в этом вопросе)
В итоге, обнаружив людей из моей общаги в том же клубе, я окончательно решила ехать домой - и таки поехала) По пути вызвонила русских девочек, с которыми начинали вечер и у которых он не задался, засели под ёлкой у меня в комнате с салатами и вином и в общем-то до утра очень мило дотусили)
Открывание бутылок. Это было аррр. Я вообще на этот НГ почти не пила. Две чашки вина и какой-то коктейль - это ничто. Но как мы открывали бутылки! Сначала с Бренди и её друзьями мы убивались без зажигалки и хоть чего-то подходящего с двумя бутылками коктейля, и тут небо ниспослало нам... даже не знаю, как его назвать поэтично, в общем, очень опытного в распитии спиртных напитков китайца в самом расцвете сил. Он подкрался незаметно, присаммоненный нашими неудачными попытками, потребовал бутылки и открыл одну об другую. Но вторая продолжала быть закрыта и он показал следующий шаг мастерства. Стрельнув где-то деревянные палочки для еды, он открыл вторую бутылку ими. Мы повосхищались и свалили.)
Вино дома я предусмотрительно взяла с открывающейся нормально крышкой, а вот девчонки понадеялись, что смогут протолкнуть пробку внутрь и принесли обычную бутылку. В итоге они, стол, пол и ванна были все в вине) Но ковырялись вилкой мы в пробке знатно xD

Видео три-дэ-шоу с китайского сайта.

Немного фото с превью)

Наньцзин-лу)


Куски шоу с нашего ракурса и Пудун. Ну и плюс толпа народу xD






Бренди, её подруга-модель и Ли) И снова Бренди - и огоньки * * Мы их кучу накупили, но они сгорали быстро очень.




Ну и вот: Тай Лин и Бренди желают всем счастья в Новом Году)
Для этой фотки я сделаю исключение и запощу её xD Ибо настроение.

@темы: О людях в моём сердце и в моей жизни, Китай за моими окнами

---

как говорится, самолюбования псто)

а знаете... я идиот.
вот я сейчас сижу, заливаю себе на телефон найденные последние записи свои - чужих песен - играю я паршиво. а вот пою я даже лучше, чем "ничотак".
просто... а чо я прибеднялся-то? xD
мне кажется, это какая-то высшая степень самолюбования - слушать в плеере свои записи на коленке XD но чёрт! это офигенно приятно)
тег просто невероятно в тему к этой записи xD

@темы: Код: улыбнись, друг!), "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Обо мне, любимом