начали сегодня разбирать книгу одного китайского философа - относительно современного - и меня прямо... ну я очень сдерживался и не ржал, но мне вдруг пришла в голову мысль.)
философ этот сравнивает западную культуру, восточную/китайскую и индийскую. и вот способы решения проблем делятся, как:
1. западные люди, встав перед проблемой, придумывают способ, чтобы её решить.
2. восточные люди, встав перед проблемой, меняют отношение к ситуации, чтобы проблема перестала быть проблемой.
3. у буддистов нет проблем. потому что нет страстей. и желаний. так что они не встают перед проблемой.
ну, он оправдывает второй способ. но я просто вот подумал вдруг, то ли я, то ли вообще русские люди, вставая перед проблемой, пытаются использовать сразу два первых способа. и они вступают в конфликт, и в итоге ни того, ни другого не получается. итого остаётся недоделанное дело снаружи и недозадавленное неудовлетворение по поводу бывшей и текущей ситуации внутри.
надо как-то либо учиться этим пользоваться и жить с этим, либо... менять? xDDD нда. первыми двумя способами xDDD

@темы: Моё бесценное, Люсюэшэнги

---

интересно. на три вида делятся мои соседи или вообще все? либо упыри, либо тусовщики, либо учатся на чём-то играть. дома я вот вообще сочетаю все три вида в себе. хотя я не упырь, ладно. упырь это мой сосед снизу. причём и в общаге, и дома.
просто сегодня с утра я услышал до боли знакомые "унылые переборы", которые будили меня ещё на хате хиппи. до того там точно так же были барабаны. неделю назад началась флейта. теперь гитара. хорошо, когда люди разносторонние. я даже не могу сказать, что меня это раздражает, за исключением случаев , когда это бонги в два часа ночи, а я собирался ложиться спать. надо будет найти человека и попытаться отдать ему мою гитару. домой я её не повезу. не-не-не. эх. сижу вот, слушаю, и первая мысль "хотел бы я научиться так играть", но если честно, хотел бы - научился бы. не научился - значит, не хотел. и это правда. мне гитара нужна как костыли) и лучше, когда её держит кто-то другой, да. для всех лучше. ^ ^v
всё. на пары.

---

я обожаю этот момент.
в Москве почти три, у меня почти семь. люди уходят, прощаются, ложатся спать. там темно, самый разгар ночи, самая тишина. здесь уже был рассвет, щебечут птицы и начинают выходить на улицу люди. я в двух временах сразу. там и здесь. ночью и утром. я наверняка опоздаю на пары, хотя даже не ложился. это какое-то волшебное чувство, когда разница во времени ощущается так чётко. разница и единство времени.
прохладно, пока не душно и не жарко. всё равно всё в дымке. куда без неё. и нестерпимо пахнет мокрой травой.
я здесь. я живой.

@темы: do not touch

---

это уже даже не любовная лирика. это за гранью добра и зла)

"привет. да, я вышла замуж. а ты всё в своих интернетах?
знаешь, я вижу тебя, как и раньше, почти насквозь.
я правда хотела с тобой повидаться прошедшим летом,
теперь я прошу прощения за то, что не удалось.
у меня всё теперь в порядке, я оставила детские бредни,
жаль, что без них теперь нам точно уже не сойтись,
я стала бывать на солнце и перестала быть бледной,
и вообще, по мне оказалась совсем реальная жизнь.
я и раньше писала нечасто, а теперь совсем перестану,
дело, в общем-то, не в тебе, просто мне интернет не нужен..." -
Я читал это всё и думал: ты не знаешь и это странно,
Я ведь встретил тебя наяву. И не смог не стать твоим мужем.

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

выспался. отлично, прекрасно, сладко выспался. не помню снов. ничего не помню. всё проспал, но даже не в среду. прямо хоть снова ложись.
то ли познал дзен, то ли помогло внешнее вмешательство.
зато теперь подозреваю, что лучшие условия для моего сна, это спать в уличной одежде поверх одеяла (всё равно потом запутаюсь в нём и свяжу себя сам) в ужасно неудобной позе и с ноутом, который нельзя спихнуть, в ногах. да, я специально проверял вчера ночью xDD
пойду сейчас ещё перейду на самостоятельное приготовление пищи и ощущу счастье организма, которому хорошо.)
в здоровом теле - здоровый дух xD

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны"

---

ладно, ладно, хорошо. я посмотрю Авенджерсов.
не то, что кто-то уговаривает, но флента кишит ими, а они оказывается есть в китайском прокате. очень хочу прогулять пару, пойдя в кино.
ммм... Тони Старк, говорящий на китайском~

апд.
18.10
и вот я наконец дома.
фиг мне, с маслом, а не Старк на китайском! в кинотеатре, где в теории был китайский вариант, билеты стоили неприличных денег - ну ещё бы, ближайший кинотеатр - Аймакс - и сеанс был далеко. зато в центральном и билеты нормально стоили и приехал я минута в минуту, но там был только английский вариант с субтитрами. китайскими.
что я могу сказать. это было весело) и даже хорошо, на мой взгляд.
и даже, наверное, я схожу ещё раз, но уже прицельно на китайскую версию.)
ну и конечно. Тони Старк - ах. и внезапно Хоукай - тоже ах) и, да - как кто-то высказался, "фильм о том, как все по очереди обидели Локи".

---

this is not the end
я знаю, что я живу в мире розовых пони. тем не менее, только сегодня отловлен очередной.
я всегда принимаю чужую - обоснованную или аргументированную - точку зрения, как имеющую право на существование наравне с моей сиюминутной и любой другой. но бывают в моей жизни такие моменты, когда кто-то взрослый и умный говорит мне что-то, пытаясь переубедить меня в чём-то, а я говорю что-то вроде "я всё понимаю, может быть ты прав, но это сейчас не моё, я не принимаю этого для себя, может быть, однажды, это изменится". часто и правда меняется.
и вот происходит это прекрасное осознание, и принятие, и мысль "вот, этот человек оказался прав, в отличие от меня, он понимает, что говорит, вот он конец терзаниям и поискам", иииииииииии... и нифига. вот это "нифига" стало для меня лютым сюрпризом. оказывается там, за осознанием чего-то, что осознают все адекватные люди,тоже что-то есть. и то, что для других - осознанно, стабильно и постоянно, для меня точно так же, как и остальное, остаётся весьма шатким. другими словами, мне казалось, что какие-то основания, которые для кого-то являются твёрдыми и устойчивыми, таковы не в применении к человеку, а сами по себе. объективная истина. а нет.
кажется, для меня устойчивых оснований вообще не существует. сложная эквилибристика, как образ жизни...

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

снова любовная лирика, почти посвящение, мозгокопание. в общем, лисички Камолова.

ты выиграл. пусть будет мир, вместо этой глупой войны.
я выкину белый флаг тебе и себе на радость.
партизанские вылазки, взрывы уже никому не нужны,
да и патронов у нас с тобой почти не осталось.
ты выиграл. я признаю. и не буду судить даже в мыслях.
за тобой оставляю всё, что раньше было моим.
я с тобой, как бездомная псина, упоённо, отчаянно грызлась,
а теперь я хочу одного.
пожалуйста.
отпусти.
ты выиграл. а значит - празднуй. переписывай книги, память,
ведь нет никаких возражений, ты в честном бою победил.
я выхожу из игры, за этим дело не станет,
если наша любовь - война, то пускай воцарится мир.

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

но если написать что-то содержательное...

"всем пофиг".

обязательный дикслеймер и преамбула. как обычно: это моё видение ситуации, оно может не совпадать с реальностью.вообще, один мой друг говорит, что мне везёт как утопленнику и, наверное, этим объясняются некоторые особенности моего восприятия реальности. если пояснять, то мне и правда везёт как утопленнику. я долго считал, что каждый так думает о себе и у всех в жизни свои косяки, но чем больше я знакомлюсь с миром, тем больше понимаю, что моё невезение - оно патологическое и несколько выше стандартного уровня. зато быть мной весело. ну и плюс, если мне везёт, то по-крупному. так вот. в связи с этим у меня не то, что социопатия, но определённая доля социофобии у меня присутствует. я не люблю общаться с посторонними. то есть не просто не люблю, я терпеть не могу общаться с посторонними, особенно в вопросах, которые касаются деловых отношений. или выполнения кем-то его служебных обязанностей, причём я ненавижу находиться с любой из сторон.
так вот. в Китае, точнее, в Шанхае она не ощущается. а всё из-за прекрасного феномена, который лично я для себя называю "всем пофиг". о нём было уже коротко и ниже, но я не объяснял, что имел в виду.
дело в том, что в России и правда проводится позиция, что всем пофиг. так ли это на самом деле? нет. почему-то это так только частями. ну то есть всем пофиг, если у тебя проблемы, не с кем оставить ребёнка, температура 38 или вообще всё плохо, но почему-то не пофиг, как ты одет, с кем ты спишь и чем занимаешься в свободное от социальной и рабочей деятельности время.
а здесь пофиг. вот вышел ты в тёплой пижамке в цветочек через полрайона куда-то - и всем пофиг. поставил магнитофон, танцуешь на перекрёстке с какой-то традиционной штукой, которую я даже описать не могу - и всем пофиг. у тебя дверь на балкон едва не отвалилась - и мастер приходит и молча её чинит. и всем пофиг, как ты так умудрился сделать, чтобы она отвалилась. идёшь и распеваешь песни на улице? всем пофиг.
есть и другая сторона. вот звонишь ты в техподдержку - или пишешь - и тебе могут три раза объяснять, пять раз, восемь, десять. ты устаёшь быстрее, чем они. и никто не раздражается, не выглядит из серии "что ж ты тупой-то такой??" - всем пофиг, что тебе приходится полчаса объяснять как ребёнку, что, куда и как. зато не пофиг, что у тебя проблема.
преподам пофиг, как ты ходишь и опаздываешь ли ты. то есть в универе нашим преподам, в теории, тоже было всё равно. но заходишь в аудиторию, опаздывая, и прямо ощущаешь от большинства из них неодобрение. тут ты прекрасно ощущаешь, что нет ничего подобного. и правда никаких эмоций по поводу твоих опозданий и неприходов никто не испытывает. но при этом на любые вопросы, включая неучебные, опять же, отвечают спокойно, и положительные эмоции выражают тоже. хотя отношение формальное немного - в плане, если не отходил положенное количество занятий, то экзамен тебе за красивые глаза всё равно не дадут сдавать. отсутствие личного отношения. но мне так проще. в любом случае.
как-то так. но я говорю только о том, что у меня перед глазами, и я иностранец, ко мне изначально другое отношение, чем у китайцев к китайцам. так что, кто знает, как оно на самом деле.

@темы: Моё бесценное, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Китай за моими окнами

---

я прекрасен, как рассвет, я был в зоопарке. зоопарк оставил очень двоякое впечатление и адскую усталость.
отчёт, фоточки - если удастся их как-то садекватить на новом ноуте - не сегодня и, возможно, не завтра. мысли разбегаются, организм склубочивается.
но. оно, конечно, хорошо, что я отвлекался на разговоры только со своей второй полвиной - вслух на пустынных аллеях - но мне в такие путешествия нужен спутник. который дружит с прокладкой маршрутов, ориентированием и чувством направления. то есть, не я.
Локи, я купил тебе панду.

---

не правда, не ложь.

может быть, проблема в том, что я уже смирилась. с тем, что не умею спать без кошмаров, что не умею высыпаться, что встаю по утрам разбитой и ещё более усталой, чем ложилась. что стоит приблизиться лету, и о сне можно забыть вообще. раньше летом мне казалось, что ещё немного, и я просто умру, потому что день за днём смертельно хотелось спать - и не получалось. успокоительные, как и обезболивающие, действуют на меня очень криво, и на них тоже надежды нет.
может быть, я действительно привыкла, перестала бороться с этим. а может быть, просто пришло новое лето - здесь по погоде оно уже пришло - и я захожу на новый круг. не могу спать. не сплю, не вижу снов, ночами купаюсь в патоке. нуге.
днём хотя бы вижу сны, когда есть время. сомнительный отдых, но лучше, чем никакой. мне тут давно говорили, что люди всё равно дневные создания, и спать, какой бы ты совой ни был, всё равно тянет в тёмное время суток, а бодрствовать - в светлое. мне спокойнее всего ложиться на рассвете. просыпаться ближе к вечеру. мне хорошо спать на свету. сейчас, например, непреодолимо тянет уснуть, но у меня пара через десять минут, какое уж тут спать.
это всё мелочи, на самом деле. просто эти мелочи тянутся уже лет семь. и я начинаю от них уставать. точнее, нет. не непрерывно. мне просто так понравилось в перерыве, что я не хочу, чтобы это всё возвращалось.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны"

---

себе и о себе

и ещё немного искренности.

Я не в разладе с собой - просто мне не спится,
Где-то в груди увязла, застряла спица,
В сердце не может колоть - значит, просто мышца,
И значит - скоро пройдёт.
Я научилась молчать и не знать о важном,
Но всё чаще думаю, вдруг я смогу однажды
Снова увлечься какой-то безумной блажью
И с места рвануть в полёт?

Я по кускам отрезала бритвой Оккама
То, что делало больно, что внешне казалось странным,
Что ясно не всем, что банально, смешно... И, мама,
От меня совсем, совсем ничего не осталось.

Постепенно я превратилась в какой-то огрызок:
Не могу говорить, обрываю любые мысли,
Я не должна была стать такой даже близко.
Я не знаю, куда теперь.
Говорят, что есть свет в конце любого туннеля,
И мне только в это теперь остаётся верить,
Но в тумане, где я потерялась, холодном, белом,
Где найти мне этот туннель?

Пусть бы кто-то поставил цель, протянул мне руку,
Стал бы больше жизни и ближе любого друга,
Кто, когда становилось бы слишком трудно,
Говорил мне: "Давай, не стой!"
Только колет в груди, не даёт мне никак уснуть и
Если нужен был знак - значит, вот этот знак по сути,
Раз никто не выводит, мне нужно взять себя в руки
И выбираться самой.

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

немного искренности

как просто было всё в моей жизни, когда единственным, что мне было нужно, была любовь.
а что сейчас? нет, мотивация, движение, путь к цели... это здорово всё конечно. а цель-то какая?
движение присутствует в моей жизни. хаотичное движение, не имеющее вектора, и, как следствие, никуда не приводящее.
КАК Я СЕБЯ УСТАЮ. АРРРРРРР.
осталось ровно два месяца. ровно.
то, что делало меня сильнее, теперь убивает. схожу с ума от изоляции и болтанки. и от этого ощущения - я не знаю, куда идти. не чувствую. не вижу.
нахрена мне тот оазис?..

---

все знают этот анекдот про выучить китайский и "когда сдавать?" так вот.
на первом курсе - точнее даже на подфаке - я под конец года очутилась в очень интересном положении. нет, не в том. мне надо было выучить весь второй том учебника целиком за пять часов. откуда взялась эта бешеная цифра в пять часов, я не помню. хотя, может быть, я что-то путаю, и у меня было пять дней по пять часов, но смысл от этого не особенно меняется. просто мне нужно было выучить офигенную кучу иероглифов за довольно короткое время. конечно, первоочередной причиной было моё раздолбайство. почему такое запущенное - даже не знаю)
теперь я в довольно близкой ситуации. ну разве что, у меня более тренированная память, иероглифов, которые мне надо выучить, стало больше, но! времени, вот внезапно, тоже стало больше.
по предварительным прикидкам, меня ждёт от тысячи до полутора тысяч иероглифов до двадцатого числа. почему? потому что "это я-то слабая женщина?! это я-то не сдам HSK на пятый уровень?!" в теории, я знаю эти несчастные две с половиной тысячи иероглифов. только, как и всегда в моей жизни, это какие-то иные иероглифы. их в упор нет в списке. зато в нём есть куча других, которые я вижу в первый раз ^ ^ точнее, таких, благо, почти нет. просто есть куча тех, которые я знаю на слух и с удивлением теперь узнаю, как писать. куча каких-то ранее мной невиденных сочетаний. много того, что я могу узнать, когда читаю, но не могу написать. одно хорошо - экзамен китайско-китайский, то есть мне хотя бы не надо знать перевод. в том смысле, что не надо знать утверждённый официальнй перевод. я знаю, что значат эти слова, я знаю, как их использовать, я могу ими говорить или читать их, я прекрасно понимаю китайскую речь, но именно подстрочный перевод даётся мне с трудом, потому что я знаю, что это значит, я не знаю, как это перевести.
ладно. пятиминутка отдыха закончена, пора снова за дело. я всё смогу. иначе просто не бывает)

---

в детстве я по какой-то - правда не помню, по какой - причине считала, что улыбаться неприлично. тем более, улыбаться, показывая зубы. поэтому когда мне, ребёнку, в общем-то, жизнерадостному, хотелось улыбнуться от уха до уха, я пыталась это сдержать и улыбка получалась, мягко говоря, странная. вот такой она, к сожалению, и осталась. спасибо одному человеку, что теперь это хотя бы не всегда подобная стрёмная гримаса, но наедине с собой я всё ещё делаю именно её.
у планшета офигенная отражающая способность, да.

@темы: Хромо-хроники

---

был на музыкальном фестивале. внезапно.
если и расскажу, то не сейчас, но очень не хочу забыть дату. а если не напишу, то точно забуду.

@темы: Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

скачал себе радио sky.fm. радио поддерживает что-то около двадцати пяти каналов. и нравится мне там всё, это здорово и весело, но оно открыло мне глаза на несколько вещей, которых я не ожидал в себе найти.
во-первых, мне очень, прямо очень, нравятся арии из оперы и песни из мюзиклов. канал, кстати, почему-то называется "Romantica" и в описании его значится, что там играют timeless pop classical voices.
во-вторых, оказывается, мне нравится кантри xD вот этого я не подозревал в себе вообще) но... ну реально очень нравится)

сводки потушенного танка.
немножко выбешивает ввод данных. как в телефоне. неудобно копировать-вставлять и прочее. хотя после установки maxthone вместо дефолтного браузера, углы сгладились. зато можно тыкать пальцем в экраааааан xD бесит отсутвие софта. причём не столько под андроид, сколько... ну для чисто планшета он был бы нормальным, для телефона вообще хорошо. но я большую часть времени пользуюсь им как ноутом! а ещё он в упор не видит ничего, что я подключаю к нему через usb, что очень расстраивает - у меня большая часть данных на съёмном харде. ладно. разберусь. накачаю кучу приложений и будет работать, как миленький xD а вообще, переходить с ноута, с которым прожил больше трёх лет, и правда очень тяжело. неудобно, непривычно, залейтевменякровьобратно. ну и конечно смена системы дезориентирует.
хотя, по большому счёту, для счастья мне не хватает очень малого. скайпа. хотелось бы аську с адекватным интерфейсом, но вообще Jasmin вполне себе отличная замена аське. проверки орфографии в браузере. нормального офиса. словаря, желательно с переводом слов по наведению курсора и с возможностью запихивать туда новые словари, потому что я хочу себе БКРС оффлайн) какой-нибудь проги, которая бы позволяла смотреть видео онлайн, потому что браузер его сбрасывает, если переключаешься в другое окно. и, в общем-то, всё. остальное уже есть. даже офис есть, но он меня не особенно устраивает. тем более он не может поиском прожевать 3010 страниц xD а мне надо!))
но. если перестать на минутку ворчать - то мне нравится этот ноут) и у меня теперь на клавишах наклеечки из карты Африки и газеты xD

@темы: Что я могу сказать?, Сиамство, Код: улыбнись, друг!)

---

я не люблю категоричности.
не скажу, что я из софистов, но я считаю категоричность... в общем, это не моё и мне не нравится эта черта в людях. особенно когда она массовая. вот кто-то сказал - убедительно в силу каких-то причин - и все покивали. "это достойно осуждения!" - заявляет оратор и все: "да, как таких людей земля носит, ая-яй!" или ещё фраза, которая заставляет мой организм выворачиваться наизнанку: "я этого не понимаю". знаете, в большинстве случаев, заявляющий не просто понимает "это", он сам в себе ощущает порицаемую черту настолько сильно, что справиться с ней можно только категоричным отрицанием.
меня прямо корёжит в такие моменты. раньше было не так сильно, но по мере того, как увеличивается количество "пророков" и "правых людей" моё неприятие становится всё сильнее. теперь уже даже вещи, которые мне казались довольно устойчивыми, кажутся мне столь же нестабильными, как и всё остальное. и - да, это потому, что я чувствую в себе склонность к этой черте и подспудное желание разделить всё на чёрное и белое и расставить раз и навсегда по полочкам, но понимаю, что это невозможно и глупо и потому чем больше соблазн, тем сильнее я от него стараюсь отпихаться.
во-первых, я истово считаю, что этика, которая не ситуативна, это не этика вовсе. вот только "ситуативность" в данном случае не равна "двойным стандартам". для меня умение пользоваться этикой ситуативно - это умение применять мозг в ситуации требующей морально-этической составляющей в зависимости от данной конкретной ситуации. потому что любая модель и любой паттерн всё равно схематичны и упрощены, нельзя всегда суметь натянуть их на реальность.
кроме того. я считаю, что до тех пор, пока ты действительно не оказался в определённой ситуации или по крайней мере не сумел взглянуть на неё изнутри, ты не можешь действительно оценивать действия той или другой стороны.
если о сегодняшних причинах этих мыслей... по большому счёту, я до сих пор не могу определиться, стоит ли мир во всём мире слезинки ребёнка. с детства считал, что стоит. с детства же старался понять, почему все считают, что нет. стоит ли спасение миллионов смерти одного? а вот тут я не знаю. мне не приходилось стоять перед этим выбором - откуда я знаю, что бы я выбрал? я не могу в голове смоделировать эту ситуацию. и потому не мне оценивать чужой выбор. слишком много переменных в этом деле, чтобы не имея ситуации на руках действительно составить отношение и рецепт на будущее.
кроме того, по большому счёту, именно это отсутствие категоричных суждений делает меня куда... неопределённее многих людей. нет, нет, нет у меня принципов. и самоощущения постоянного у меня нет. и точки зрения зафиксированной раз и на всегда на любой вопрос у меня нет тоже. у меня, кажется, нет ничего, что принято считать личностеобразующим.
мне-то нормально. но у меня какое-то взаимное лютое непонимание со многими окружающими.

@темы: Моё бесценное, Сиамство

---

кстати, да. я с новым ноутом.
есть пара ложек дёгтя, естественно, но самое удивительное для меня, что из-за того, что он андроид, но одной нормальной программы на него нет. сидя в аське я чувствую, что я сижу в ней с телефона. скайп либо не качается, либо не ставится.
как только я его настрою, это будет прекрасно и нам станет хорошо вместе. но перед этим мы капитально задолбёмся с этими вот настройками xD и ещё я думаю, где бы взять наклейки с русскими буквами. нет, печатаю вслепую я нормально, но мне не нравится это чувство в мозгу, когда я бросаю взгляд на клавиши, чтобы что-то уточнить, а там... нечего уточнять.

---

самочувствие с каждым днем все хуже. говорят, у меня после этого обычно все становится просто прекрасно. надеюсь, этот раз не будет исключением. что-то надоело уже в этом состоянии.