Сегодня был на консультации. Понятно, что ничего не понятно.
Мне надо хоть немного повторить грамматику. Потому что завтра письменный экзамен. Но я пока пишу конспекты теории. Посмотрим, чем всё это кончится.
Хорошо, что я философ. Серьёзно. Более правильного образования для меня не придумать.
Очень часто, если я поступаю жестоко, это просто значит, что я знаю, насколько больно мне будет поступить иначе. Есть вопросы, в которых мне проще сделать больно другому, чем себе. Я несу за это ответственность, конечно же, но.
С работы зовут к ним в офис, знакомиться.
В голове такая чудовищная каша. Хотя всё прочитанное и законспектированное я помню прекрасно. Другой вопрос, что не зная ничего о том, как это вообще-то преподают, я, кажется, выделяю для себя несколько иные "значимые аспекты", чем надо. Зато, как выяснилось, я перестал панически бояться оставаться один в огромной тёмной хате. Даже несмотря на то, что Портос теперь, похоже, обитает в подъезде на двенадцатом и воет, шкрябает когтями по полу и всячески баскервилит.
Я не стою на вышке, я не мучаюсь тем, чтобы прыгнуть, я не падаю. Я лечу.
Жизнь, как наркотический сон. Прекрасна.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, do not touch

---

Мне говорят: если есть, что сказать, говори,
Иначе, как кто-то узнает, что у тебя внутри?
А у меня внутри - космическая пустота,
Значит ли это, что я уже всё сказал?

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

Моя жизнь - вечная карусель.
За время с приезда я успел забрать вкладыш к диплому - да будут счастливы люди, благодаря которым это стало возможно - подать документы в магистратуру, записаться в Ленинку, прочитать половину того, что значится в обязательной литературе, отдраить в первом приближении пол-квартиры, дойти в переводе до трети очередной главы и понять, что я не успею перевести её до экзаменов, встретиться с братом-Джонни, заболеть, заблудиться и плутать по утреннему городу, наконец опробовать прекрасную малиновую пену для ванн - спасибо! - и очень, очень сильно задолбаться. И прийти в себя.
Небо здесь невероятное.
Когда я уезжал, у меня было очень чёткое ощущение. Как будто у меня есть любимая жена, действительно любимая, но вот я где-то нашёл себе любовницу, которую тоже вдруг полюбил жгучей, дикой, волшебной любовью. И я еду к жене, и всё правильно, и я знал, что так будет, и хотел, чтобы так было, но... одно из моих сердец принадлежит Шанхаю. Я не умею так любить людей больше. Зато, кажется, я умею любить города и вещи.
Впереди Париж и, если повезёт, Барселона. Ах, Рё, сдай экзамены, поступи в магистратуру - и следующий город твоей мечты будет твоим.
Это не дневник. Это какие-то записки на клочках.

И опять остаётся спасение в слове,
А прочее всё - суета.

Мне не плохо, я не страдаю. Я просто пытаюсь осознать, что я в Москве. Мне многое, что раньше казалось нормальным, кажется безумным и диким. Я не вкладываюсь в место, которое раньше было моим. У меня впервые такое чувство, и я не могу его понять.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, do not touch

---

я в Москве.
я работаю. готовлюсь к поступлению. поступаю. инета нет. только на стационарном по проводку. в углу комнаты, в которой жил бородатый ламантин. вынесли из неё всё лишнее. узнал неприятное.
я дома. я не верю.

@темы: do not touch

---

Я пустил скупую мужскую слезу в такси. Очень тяжело было оставлять свою комнату. Голова совершенно не моя, у меня два дня прошли как в угаре. Я даже не могу точно сказать, какие вещи я взял, а какие оставил святому мальчику Гене.
Не могу также точно сказать, приду ли я в себя завтра или уже только после экзаменов. Скорее всего, второе.
Никогда в жизни больше не буду путешествовать с таким количеством багажа. Это же невыносимо. И в прямом, и в переносном смысле.
В аэропорту русская речь. Я её в упор не понимаю. Зато мне вынесли мозг два ребёнка. Братья, которые с матерью говорят по-русски, а между собой на китайском. Слушаю краем уха и мозг сбоит. Хотя он и безотносительно сбоит.
Ладно. У меня минут двадцать на почитать, а потом посадка.
Аэрофлот, ты совершил одно чудо! Соверши и второе! ><

---

Сегодняшнее "

[Censured

Бля, Рёхей" превзошло всё, что со мной случалось раньше. Кажется, с возрастом мои способности влипать растут.
Я могу признать, что порой есениным быть стыдно, но очень полезно.
Гена - святой человек. Правда. Никто из вас не знает, кто это и почему он святой, а у меня до его прихода нет времени об этом писать, но он просто... спасает меня и творит чудеса на виражах.
Если чудо, помимо прочего, сотворит и Аэрофлот, то в нашем захолустье будет счастье.
А ещё я боюсь, что у меня даже документы не примут в магистратуру. Но об этом я действительно подумаю завтра.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

Странное дело, но последнее время позже восьми-половины девятого не встаётся. Вроде выходные, вроде ложусь не так уж рано, хотя под вечер просто глаза закрываются, но не до того. А вот поди ж ты. Правда, сегодня удалось поспать всего часа три, остальное время... Ну, вчера всё время заняло чтение. Невозможно было оторваться. У меня наконец проснулся голод по чтению. Про книгу потом.
А сегодня с ночи до утра я занимался высасыванием из пальца трёх тысяч иероглифов для статьи на международные отношения. Проблема в том, что мне не интересны международные отношения Китая. Не могу точно сказать, почему, но писать про них мне... НИКАК.Ну вот вообще никак, уже месяц, но сегодня сдавать. Я высосал две с половиной и оглавление, дальше иероглифы в пальце кончились. Может, до сдачи ещё появятся и я их впишу в это адище, но вряд ли.
Сменил название днева снова и только зайдя проверить, сменилось ли, понял, как оно подходит к дизайну. Но я всё равно хочу новый.
Меньше недели до отлёта. Я не верю, что покину это место. Хотя есть один явный плюс: я уже не думаю "хоть бы на сей раз всё прошло нормально, ну хоть разочек, сколько ж можно через ногу, нервы, паника", нет, меня больше не пугает через ногу, неприятно, но не смертельно. Всё равно я всегда выиграю.

@темы: Люсюэшэнги

---

Вместо всего, села читать Семёнову и Мурашову, "Уйти вместе с ветром". О многом бы тут написать, что это всё для меня значит, но не важно.
Только что дочитала до момента:
"Живой журнал на сайте narod.ru
Nic — Одинокая Крыса"
Ну-ну. Содержание записей пока не успела прочитать, но меня аж морозом продрало по коже. Так что теперь в любом случае дочитаю.
Так как не в теме процентов восемьдесят читающих меня людей, поясню, что меня так взволновало: мой первый ник был "Одинокая Крыса", долгое время после смены его на дайри, он оставался таковым на лиру, где у меня до сих пор закрытый днев. В то время, когда у меня был молодой человек, Крыса звалась Городской. Теперь имя там совсем другое, но Крыса всё равно где-то на подкорке прилипла ко мне намертво. Как-никак, а она была со мной почти семь лет.

---

Если бы дому дано было стать подсолнухом,
Он поворачивался бы за солнечным ходом вслед,
Впитывал бы стенами, промёрзшими за зиму, тепло, окнами
Ловил бы яркий, неугасающий свет,
Каждый мог бы срезать один из них,
И сказать: "Мама/любимая/друг, я принёс тебе дом, он твой", -
Дома и подсолнухи порой даже лучше книг,
Главное помнить, что всё-таки только порой.
И вместо хмурых кирпичных и оштукатуренных полей,
Были бы тысячи жёлтых, рыжих, раскрытых на небо глаз,
Дети стали бы меньше болеть,
И вообще многое лучше стало бы, чем сейчас.
Пройдёт много дней, из меня уже будет расти лопух,
А перед этим успеют вырасти и сгнить репей, тёрн, конопля,
Когда на развалинах заброшенных позабытых людьми домов
Вырастут буйные подсолнуховые поля.

(с) Диана Тэй



Запись стихов - такая эпопея. Это конкретное перезаписывалось около недели почти каждый день минимум по часу, ради варианта, который все-таки был признан приемлемым. После таких упражнений горло болит, язык распухает, но.. не выкладывать же неправильно начитанное == Интонация все равно не идеальна, но похожа на истину уже. Условия среды как всегда, плюс увлекательный квест на сегодня: запишись между раскатами грома.
Но знаете.. это такое удовольствие.

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

Вообще-то, у меня новый челлендж. Ни дня страданий и самокопания до приезда. Пока я относительно с ним справляюсь, во многом потому, что на настоящие страдания нет времени, но вот вчера, сегодня и завтра - настроение ниже плинтуса, я ничего не хочу, мне очень грустно, у меня ТОСКА И СТРАДАНИЯ. Три дня можно, ибо есть веская причина. Но.
Я вот тут думаю. Большую часть времени, когда у меня плохое настроение, это значит, что я просто не хочу сделать его хорошим. Потому что для меня сделать его хорошим очень и очень просто.
Вместо того, чтобы встать с душераздирающим стоном и включить ненависть к миру, стоит посмотреть в любую отражающую поверхность, улыбнуться себе и пожелать доброго утра. Этот совет выглядит довольно дурацким, но со мной всегда работает. Если не получилось - значит я прикладываю сознательное усилие, чтобы удержать настроение в рамках средней паршивости.
Нужно сделать хотя бы пятнадцатиминутную разминку. Только так мой организм перестаёт ощущать последствия извечного насилия: сова, которой приходится вставать рано по утрам, ощущает себя препогано.
Если хочется шоколадки - можно просто съесть шоколадку. Никаких страданий, немножко эндорфинов. Легчает.
Перед сном - ну, это я так делаю - или в течение дня один раз стоит сделать дыхательную гимнастику. Тут уж каждому своё, но я "своё" знаю. Если я не делаю её - значит я ещё не на пределе сил и нахожу другие резервы. Потому что это очень, очень сильно успокаивает в моём случае. Если "лень сделать" всё ещё актуально, значит всё не так плохо, как я пытаюсь себе представить, и можно перестать себя накручивать. Это тоже не всегда хочется видеть.
Если я страдаю, значит, я этого хочу. Значит, я сознательно выбираю плохое настроение, ангстпечальуныние. Не всегда. Есть причины, которые я не могу побороть ничем. Но это проходит. Я не знаю, как у других, у меня всегда было так. С детства я знаю, что моё настроение зависит только от моего выбора.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

Зарплату не платят второй месяц, уже больше, в комнате побывал Мамай, вещей за последние недели стало на порядок больше, я судорожно пытаюсь понять, что, как и куда запихнуть, чтобы обойтись всё-таки без пересылки, а только вторым местом багажа, заодно размышляю, куда пристроить полезные вещи, которые мне нафиг не нужны.
А самое - аааапаникакактак- с сегодняшнего дня у меня экзамены. Вперёд! На баррикады! Покорим крепость китайского образования!
Кстати. Было тут как-то про то, что нашу группу считают сильно сложной. Так вот. Нет. На самом деле - не сложнее подобных русских лекций. Ну, то есть самое сложное - заставить себя внимательно слушать. В остальном всё проходит спокойно. Хотя, если я всё правильно понимаю, содержание курса и предметы меняются от семестра к семестру.
Я очень надеюсь, что расписание экзаменов актуально, и сегодня у меня правда только "Современный Китай". Ни к одному другому предмету я не готова.

@темы: Люсюэшэнги

---

Юго-Восток - ненастная страна, сезон дождей здесь тянется полгода. (М. Щ.)

Mожет быть, я просто нашёл здесь своё спокойствие. Своё равновесие. Что-то внутри, что смогло бы стать опорой, вместо попыток найти опору вовне. Я слаб. То, что является моей сильной стороной - претит мне едва ли не с детства. Я слаб, я оступаюсь на каждом шагу и хотя учусь на чужих ошибках, своих совершаю огромное количество. Но это то, как я живу. То, как я счастлив. Этого не так мало, как кажется. Я могу потерять эту опору в любой момент, хотя очень не хочу этого. Сейчас она есть. 就够了.
Я сижу на балконе, закинув ноги на узорные перила и рассматриваю ночной город, скрытый в тумане. Я обожаю ночной Шанхай до боли. Когда хожу по ярко освещённым, иллюминированным центральным улицам - и когда шатаюсь по узким переулкам, на которые едва попадает свет дорог, когда он переливается цветными огнями под моими ногами - и когда все эти огни скрыты в плотном тумане. С самого моего приезда мне говорили, что июнь в Шанхае - сезон дождей. Мне казалось, сезон дождей - это ливни без конца и края, утопающие по педали велосипеды, люди по колено в воде, пасмурная погода и темнота. Оказалось, что это постоянный плотный туман, сквозь который всё равно пробивается яркое, но какое-то очень спокойное солнце. И дни за днями, когда идёт мелкий-мелкий дождь, похожий на пыль из пульверизатора, от которого даже не намокает одежда. Зато в такие дни нет духоты, хотя всё равно тепло и ветер. Я обожаю эту погоду здесь. Я обожаю любую погоду здесь. И любое время суток. Шанхай удивительно тихий. Конечно, жить рядом с дорогой - не сахар, но когда идёшь по улицам, по дворам, то тихо. Несмотря ни на что, кроме. Словно видишь тишину, в которую помещаются любый звуки.
Вы знаете, что такое "забегаловки"? Я вот только теперь знаю. Маленькие, узкие, порой всего на два стола и стойку, за которой кухня, по сравнению с которой кухня малометражки - хоромы. Они облепляют все дороги, размещаясь на певых этажах и в подвалах. Они меняются каждые пару месяцев - что-то сносят, что-то горит само, меняются владельцы, ремонт, новая вывеска, и через год ты уже не узнаёшь район, в котором поселился сначала. В них подают всё, что угодно душе, в каком угодно виде, огромными, неприлично огромными порциями и по совершенно смешным ценам. Ты видишь часто, как это готовят прямо тут, хотя порой не понимаешь из чего, а порой лучше и не понимать. Это не самый безопасный и чистый вариант обеда. Но мне нравится. И ни разу пока ещё ничего не вызвало отравления. Да что там! Это всё потрясающе вкусно. И туда можно просто ходить обедать. Не как в ресторан или кафе, не есть "что-то особенное" - это просто место, куда ты забегаешь и перекусываешь, обедаешь/ужинаешь, берёшь на вынос. Что угодно. И тут же корректируешь рецепт, если нужно.
Если ещё говорить о еде, мне стало казаться, что я теперь китаист, когда запахи "жареного вонючего тофу" стали для меня различаться просто с запахом перегнившего мусора. 臭豆腐 (chòudòufu) - это не моё мнение, оно и правда так называется. И пахнет ровно так, как называется. Нет, на вкус оно... ничего особенного. Китайцы так вообще очень любят. Но запах - сногсшибательный. Не нужно думать, что тут везде мерзко пахнет. Это не так.
Хотя пахнет здесь и правда иначе. Просто сам воздух. В августе тут, правда, было невыносимо. Но всё остальное время... воздух немного пахнет специями, почти не пахнет лесом и травой, что привычно дома. Он другой. Я узнаю его теперь всегда, но описать его не могу - в нём действительно какая-то смесь разных специй, совсем других парфюмов. Сыро, и это тоже добавляет своих запахов. Воздух очень редко можно назвать свежим, зимой только он такой постоянно, потому что здесь душно и влажно.
И ещё оттуда же, из темы, затронутой в словах про забегаловки. О, эта тяга к перемене мест. Когда я прихожу в супермаркет, мне упорно кажется, что я схожу с ума. Вещи, отделы меняют своё положение ежедневно, да что там, мне порой кажется, что стоит мне пройти, они менются за моей спиной. Я плутаю между рядами, хотя до этого то, что мне нужно, стояло в чётко известном месте. Больше не стоит. И стоять не будет. Меняют положение стойки, товары. Всё на свете. Ничего стабильного. Про ничего стабильного я ещё напишу. Просто здесь очень хорошо. Мне кажется, не получилось передать это ощущение от города. Рвано и с темы на тему. Но... Шанхай прекрасен. Я не понимаю, как у меня так долго получилось молчать об этом.

@темы: "...под небом Шанхая"

---

Вдох-выдох.

День за днём мне хочется рассказать о Шанхае. Я пишу и стираю километры текста о своей любви к этому городу, потому что оказавшись высказанными мысли и чувства становятся какими-то ненастоящими. Неискренними. Потому что то, что я чувствую - это за гранью искренности. Но я попробую ещё раз. Понемногу.
Здесь уже было где-то, что обычно тот, кто впервые побывал в Пекине, влюбляется в Пекин и не любит Шанхай, и наоборот. Со мной случилось иначе. Пекин для меня оба раза так и не смог затмить Шанхая.
Шанхай волшебен. Начиная от самого названия, в котором для меня с детства звучало что-то - совсем не китайское, но буквально гипнотизирующее, притягательное. 上海 (shànghǎi), "на море", "взморье". Моря здесь нет. Оно на Востоке. Да и купаться там нельзя. Зато здесь есть река, приток Янцзы, название которого мне пришлось гуглить, потому что я уже год не могу его запомнить - река Хуанпу. На западном берегу - обычный город, на восточном - Пудун. Днём река выглядит плотной серо-коричневой лентой, словно сырой говяжий язык, кажется, прыгни в эту воду, попадёшь в вязкий кисель. По утрам, на восходе, когда солнце поднимается из-за башен и небоскрёбов Пудуна, она кажется голубой, сверкает, отражая небо и солнце. На набережной люди бегают, ходят спортивной ходьбой, запускают десятки воздушных змеев. По ночам Хуанпу чёрная, маслянисто-блестящая, и отражает огни обоих берегов. Сутки напролёт по ней безостановочно ходят катера, пароходы, баржи, лодки. По ночам они почти все увешаны фонариками и отражаются горящими силуэтами в воде. И так же круглые сутки ходят женщины, продающие цветы. Я чаще бываю на западном берегу, но если сидеть на набережной Пудуна, то западный берег напоминает Питер. Европейского вида строения, украшенные подсветкой. Город, превратившийся из рыбацкой деревушки в торговый центр, в сосредоточение порока, в обычный город на реке, и снова в финансовый, культурный центр Китая. Необъятный, огромный, бесконечный город.
Шанхай дисгармоничен. По крайней мере, "обычная" его часть. Когда я слышу его историю, когда вижу его, мне кажется, что он вырастал по ночам, как растут грибы-дождевики. Кружевные и белые. Времена менялись, менялись стили, смешивались западная и восточная культура, традиции и новшества, стремильно, быстро, и всё это росло без остановок, без времени "на подумать". Сколько я езжу по окраинам, здания Шанхая - какая-то дикая, ничем не соизмеримая эклектика. Особенно запомнилось здание, построенное в стиле классицизма, с колоннами и совершенно неуместным, нелепым стеклянным куполом из совершенно другой эпохи. Если смотреть на Шанхай так - гармонии в нём не найти. Она где-то в другой плоскости. В которую спускаешься со всех надземных магистралей и линий метро. Внизу он выглядит иначе. С высоты автострады стоит смотреть на Пудун. Потому что тогда он великолепен и потрясает воображение. Самый современный район Шанхая и, вероятно, Китая.
В этих записях не будет хронологии и логики. Вероятно, какие-то фрагменты будут повторяться. Но я всё-таки попробую понемногу писать это. Я не хочу забыть. И хочу поделиться.
На тропах Египта мне бывать не приходилось, зато я живу под небом Шанхая. Моей личной сказки.

@темы: "...под небом Шанхая"

---

в порядке ночного бреда

до меня тут дошло.
с моим поступлением беда - готовиться катастрофически не по чему (и я ленюсь, и меня завалили поручениями, местными экзаменами и работой, но кому какое дело, да), тем не менее не попробовать поступить я не могу. поступать хочу на учителя русского языка и литературы. хотя сам страдаю категорическим самонепониманием, рассеянностью и, мало того, половину программы 9-11 класса я сам ещё не читал. хотя разбирал, да. при таких условиях поступить могу только я. но могу и не поступить. и вот сегодня пришла мне в голову гениальная мысль (голова греется, душа рвётся в клочки, самое оно генерировать гениальные идеи). я ведь могу поступать на ин-яз. и потом бегать на филфак слушать лекции, потому что всё равно обучение в магистратуре - два дня в неделю. посмотрел программу поступления, если не считать, что я не представляю, какую магистерскую научную работу я могу взять, и что я вообще-то больше по китайскому, чем по английскому, то как минимум тест я сдам без проблем. но ведь русский! литература! как так! следующая беда - нужен оригинал диплома для поступления. и как я его порву на два факультета в одно время?
и вот тут я просветлел. у меня два бакалаврских диплома. философа и переводчика. спасибо тебе, родной рудн. я, конечно, не уверен, что диплом переводчика куда-то прокатит, как полноценный диплом. НО ВДРУГ.
а вообще у меня тут "Мельница", да.
ничего разумного, доброго, вечного.
я перестану генерировать бред в тот момент, когда кончатся родительские поручения и наставления. то есть когда я уже буду сидеть на чемоданах. без какой-либо связи с внешним миром за пределами Шанхая.
домой. две с половиной недели до дома.

---

звуки в коридоре меня просто раздражали последний час, но теперь они меня рассмешили, когда до меня дошло, что кто-то очень старательно пытается на свистульке - я не знаю, какой ещё инструмент может дать такой звук - сыграть "Happy birthday to you".
спасибо, чувак, кем бы ты ни был!

@темы: "Люди странные" (с), Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Люсюэшэнги

---

мне сейчас очень хотелось написать что-то из серии паники. ангста. отчаяния. потому что большей части нужных книг в инете нет, а до русскоязычной библиотеки мне, как до России. и сценарий уже давно знаком и надоел: я сейчас не поступлю туда, куда хочу, пойду куда-то в панике, просто чтобы поступить и не страдать фигнёй год, а потом просветлею и осознаю, что туда-то меня судьба и вела, и всё к лучшему, но потраченных нервов мне это не вернёт.
но.
страданий в дайри и без меня полно. так что у меня нет проблем - у меня есть цели.
за последние годы я стал лучше. в определённой области. тем не менее, упустил составляющую, которая раньше была личностнообразующей: целеутремлённость, способность идти напролом без всякого "а если не получится, то я соломки подстелил". не-а. не подстелил.

я вспомнил о традиции цензуры

нахуй солому, даёшь рок-н-ролл!
кстати. давно хотел сказать. я теперь по утрам хочу рыдать, вставая на весы. от счастья. в Китай я уезжал 60кг. ШЕСТЬДЕСЯТ. ЧЁРТОВЫХ. КИЛОГРАММ. последние годы - с тех пор, как - вес колебался 56-60, постоянно, что бы ни было. и теперь я вижу цифру 52 на весах, тенденцию к снижению, и верю, что "мы прорвёмся". помимо всего прочего это значит, что я успокоился. тот-самый-стресс отпустил.

@темы: Сиамство, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите

---

Ирвинг Стоун, "Жажда жизни" (биография Винсента Ван Гога)

Сижу, стираю безудержные слёзы.
Если бы мне в своё время вместо того, чтобы втолковывать голые факты на уроках МХК, кто-то рассказал про эту книгу я бы её не прочитал, потому что раздолбай и нигилист... В общем, многое стало бы понятнее, запомнилось бы лучше и проникся бы я куда больше. Но это так. Сухой прошок.
На самом деле, мне хочется бегать по стенам, размахивать руками и делать что-то прекрасное и вечное. Орать капслоком о том, как эта книга удивительна. Почему я провалил дедлайн? Потому что оторваться от неё сил не было вообще! Да, я в чём-то не согласен с его жизненной позицией, для меня неприемлема была бы такая жизнь. Но я не могу не восхищаться им и его братом. Потому что это что-то словами неописуемое! И это так... в общем, внятной рецензии от меня ждать бессмысленно, это просто надо читать. Потому что это какая-то инъекция солнца в вены. Это ощущение полёта и падения, перехлёстывающие эмоции. Это...
Я всё сказал. Слова клокочут в горле и этовсёнето.

@темы: Что я могу сказать?, do not touch

---

хм. я сейчас прошу прощения за, но.
древний трактат. стихи. описание пути к просветелению и вечной жизни. лирическая нота.
吐虹霓 - блевать радугой. в прямом смысле. на этом стихотворение и кончается. видимо, мы уже к просветлению пришли.

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту

---

"Жаркий, яркий огонь в своей сердцевине прячет крошку чёрного угля".
из трактата-толкователя к "И-цзину". да, я это перевожу.

вообще, я вот сижу сейчас под столом, чтобы провод от розетки дотягивался, и нюхаю рыбу. и понимаю всю глубину своего отчаяния: в Китае для меня одной из проблем является отличить испорченную еду от так-и-надо. это я не к тому, что мне что-то не нравится в Китае, это я просто к разнице взглядов на приготовление пищи.
а ещё я явно старею. очень хочется плеваться ядом на определённые вещи. но пока сдерживаюсь.

@темы: Цитаты

---

продолжаю читать "Жажду жизни", и помимо всех экзистенциальных вопросов, меня мучает вот что.
почему в то время почта была лучше, чем сейчас? люди могли вести переписку, мало того, тут вот упоминается, что ему прислали пуддинг. вот вы можете представить, чтобы почта россии куда-то доставила пуддинг? я - нет.
после всего, что надо, я видимо буду заниматься вопросом истории почты в мире ==