а к пяти утра у меня есть так много всего.
почти половина тем на зачёт по английскому, которого может и не быть.
какие-то смутные чувства по поводу и без повода косплея и силы воли.
и отличный план. план состоит в том, чтобы сложить сейчас все деньги, которые у меня есть, бросить всё и рвануть на море. на обратные билеты и проживание у меня не хватит, но кого волнуют такие мелочи на море?
привет. меня зовут Тео, и я идиот.

@темы: Running up the hill, Here and now

---

я бы сказал, что у меня Джек-Фрост головного мозга, но нет.
это просто момент, когда ты начинаешь верить в то, во что когда-то верил, но верить устал. а теперь снова вдруг появился шанс, что всё это окажется правдой. и веришь с новой силой. хотя это немного странно и тяжело. потому что ты видишь грабли и ты идёшь на них уверенной походкой, хотя уже пообещал себе не ходить. потому что на сей раз, кажется, всё получится.
английский? домашка? зачёты-экзамены? пф! уж конечно.
конечно, меня как всегда волнует совсем не то, что должно.
может быть, это и хорошо.

@темы: Here and now

---

у меня то ли ангина, то ли ларингит, то ли банальная простуда, говорю я не всегда и не очень охотно, горло полно боли и печали.
и вот я думаю. ехать мне в универ или не ехать? с тех пор, как в деканате требуют списки посещаемости, я немного нервничаю. но мне сегодня, помимо универа, ещё ехать. ехать за линзами, ехать искать себе толстовку. на волне вдохновения я решила косплеить Джека Фроста, да. в Сибири. зимой. читаю в избранном кучу постов про погоду в других краях обширной родины и думаю, что... да как обычно я всё думаю.
это было моей проблемой с детства. если заболел - неси справку. а у меня оба родителя - непрактикующие врачи. и что? всё. справки нет, лечат меня дома - и куда лучше, чем не дома, надо сказать - а в итоге куча разборок, дорогойученикгдетыбыл. хотя вроде разговоров про допуск к сессии у нас вообще не идёт. в общем, уныло это всё. ничего, скоро в минус сорок буду скакать босиком по деревьям, вот там и отдохну хД

@темы: Here and now

---

я замотан.
как можно быть замотанным, когда учишься три дня в неделю, а остальное время вроде как можешь отдыхать? не знаю. точнее, сейчас уже знаю.
просто мне стоило ещё довольно давно лечь дома на две недели, никого не видеть и не слышать, никуда не ходить, максимум - за вкусняшками, даже не за едой, а за вкусняшками. потому что, по большому счёту, боясь вот так вот на две недели ото всего отгородиться и делать только то, что хочется и нравится, я загнал себя в куда более неприятную ситуацию. если говорить о физически воплощённом, то я как минимум пропустил вот такими урывками куда больше занятий, чем пропустил бы за две недели. и сделал куда меньше частей проектов, садясь за них каждый день, но тратя последние силы, вместо того, чтобы эти силы накопить нормально и потратить. я устал и задолбан. и немного обеспокоен сессией.
осталось совсем немного. совсем немного, и я поеду в волшебную зимнюю сказку к волшебному человеку. и это придаёт сил.
нет. не "всё будет хорошо". всё хорошо.

@темы: Running up the hill, do not touch, Here and now

---

долбоёб - это не когда ты корчишься от боли, но всё равно не засыпаешь, потому что надо доделать дела, хотя ты знаешь, что никакие дела делать просто не можешь.
это не когда ты видишь человека около часа, решаешь, что влюбился в него, а ещё через пару часов выдыхаешь: "фух, показалось".
это даже не когда ты никак не можешь приучить себя к адекватному ритму.

это когда ты летом в Таллине посмотрел "Метрополис", думая, что главного героя там играет Ди Каприо, а зимой в Москве прочитал в избранном, что его играет Паттинсон. а я ещё думал, как хорошо и молодо внезапно стал выглядеть Ди Каприо.
неверяще листаю кадры из фильма. фильм тот же, но после такой шокирующей новости о главном герое, ощущение, что я смотрел с другим актёром, а лицо Паттинсона прифотошопили. вселенский заговор.

---

много можно смеяться над стереотипами о есечках. но по сути...
в пятнадцать я мог в уме решить пример из двадцати одного действия с трёх- и четырёхзначными числами и был свято уверен, что помыслов и намерений - уже достаточно, чтобы считаться достойным человеком. сейчас я не могу точно посчитать, прошло семь или восемь лет с того времени, но я так же свято уверен теперь, что даже дел не всегда достаточно, чтобы достойным человеком быть.
я не понимаю, что происходит, я не верю в то, что происходит, я не чувствую того, что является настоящим, что происходит здесь-и-сейчас, а тем не менее.
мы написали песню. вот взяли и написали песню. на текст, на который, мне казалось, ещё сто лет не будет музыки. и у нас уже вторая репа. вторая. для меня это - достижение.
я методично и прилежно занимаюсь секретным пока проектом, который вообще-то только для одного человека, тем не менее, ключевые слова - методично и прилежно. кто в курсе, что за проект - цыц хД это тайна хД
я читаю. разное. и по делу, и для удовольствия. и пишу научную работу, хотя и не магистерскую свою.
я учу китайскому девушку, которая, помимо радости учителя, которому достался хороший ученик, вызывает во мне ещё целую гамму самых разнообразных прекрасных эмоций, и пусть на благотворительной основе, мне не лень два часа скакать у доски и делать интересно.
и ещё десяток маленьких дел и вещей, которые всегда были чем-то в мечтах, в планах, в будущем. и приносили мне приятные чувства именно будучи этим самым гипотетическим будущим. и которые вдруг стали "здесь и сейчас, со мной". я не могу сказать, что я чувствую по их поводу. я знаю, что я буду счастлив, переживая их, как воспоминания. и счастлив от предвкушения этих воспоминаний. сложная система, но мне в ней хорошо.)
жить - здорово.

@темы: Here and now

---

поток сознания

если глубоко задуматься, то... лучше не задумываться.
помимо сгоревших предохранителей, я радую себя ещё и "обнулением системы". мой перегруженный мозг просто выкинул память обо всех делах, которые мне нужно сделать. я не знаю, какой день недели, и мне постоянно приходится лезть в мобильник, чтобы вспомнить и заново мучительно выстроить, что именно мне нужно сделать сегодня. про завтра и вчера я не говорю. так что мой дивный зелёный блокнот снова появляется из закромов - и заполняется аж до пятнадцатого декабря за полчаса.
я очень надеюсь, что мной ничего не забыто. если я что-то вам обещал и не сделал - я прошу прощения, с ночи субботы меня не существовало, я и сейчас только притворяюсь, что я есть. но я всё сделаю. так что лучше напомните.
зато я снова на диете. смотрю на весы, думаю "а зачем?", но раз уж начал, то надо закончить.
осталось для полного счастья подсесть на k-pop. ну правда. а потом пойти на танцы. мне та-ак не хватает дел по жизни, и так много лишних сил. но ведь танцы же... незавершённые гештальты и юношеские комплексы, ах.
меня бесит отсутствие связи в мыслях. но сделать с ним ничего не могу. а ещё у меня в такие моменты начинается... шизофазия что ли хД правда на письме. в голове формулируется образ мысли, но слова, которые эту мысль выражают подбираются совершенно рандомно, видимо, опираясь на мышечную память - что люблю набирать, то и набираю на клавиатуре. а главное, чтобы подобрать нужные слова, нужно напрячься.
это всё вообще не важно. мне просто нужно доделать всё, что ГОРИТ и хотя бы пару дней на вдох-выдох. после этого я смогу свернуть горы.

@темы: Here and now

---

сложно описать моё состояние сейчас.
по-моему, это наиболее адекватно называется "предохранители сгорели".
когда мне было четырнадцать или около того, не знаю, каким образом, но я понял, что ответственность за свои чувства и эмоции я несу сам. что любое моё "плохо", "больно", "невыносимо" - это мой выбор, который сделан сознательно или не очень, в пользу того, что мне необходимо на данном этапе в силу тех или иных внутренних причин. порой надо пострадать. порой не надо. но всё, что со мной происходит, зачем-то мне нужно. из всего можно выйти в плюс, всё может сделать сильнее и лучше, если использовать это.
не так давно это дополнилось пониманием, что предела действительно нет. не знаю, как другим, а мне так точно нет. я могу выдержать прорву всего - событий, дел, обязательств, занятий. там, за тем местом, где кончаются силы, начинается что-то другое. на чём тоже можно держаться и ломиться дальше, потому что восстанавливать силы нет времени, как минимум.
и вот на фоне этой моей позиции, довольно тяжело ощущается то, что происходит. я понимаю, что я могу изменить отношение, если немного постараюсь. я понимаю, что я могу выдержать всё и встать, пойти, сделать. я понимаю, что нет такого фактора, как "я устал" или "я не могу". я не хочу. и я даже не хочу заставлять себя хотеть. я понимаю это и принимаю за это ответственность. хоть это и неприятно.
просто сгорели предохранители. на данном этапе я перестарался. и, кажется, ещё и заболел. может быть, в этом причина.

@темы: Running up the hill, Here and now

---

Вести с полей.
С меня сняли гипс. Палец болит сильнее, чем при ударе, завтра я на ЛФК. Для пальца, да. Утром. И зачем-то на ЭКГ. Через неделю снова ко врачу, он потискает меня за палец, и, надеюсь, отпустит с миром.
Я чисто, красиво, правильно, просто прекрасно беру один (!) слог из персни "Побудь со мной". Именно этот вот "будь". Смех смехом, но это достижение. Два года мне не удавалось взять ни одного звука так, как надо, как хотелось, и как я могу на самом деле. Я верю, что это прекрасное "у" поведёт за собой армию других гласных. И согласных до кучи.
Я не в состоянии учиться. Потому что ко всем моим внезапным творческим порывам учёба не вписывается банально по времени и, что печально, по силам - то, что я делаю, отнимает такую прорву сил, что к концу дня хочется просто растянуться на матрасе и уснуть.
Жизнь - это всегда так здорово.

@темы: Here and now

---

когда идёшь в универ и не чувствуешь себя овощем, зомби, бессмысленной биомассой и прочими цветастыми вещами, возникает ощущение подвоха. вроде выспался - а вроде в универ.
вывод прост - надо ложиться хотя бы в одиннадцать и сделать это привычкой. впрочем, зная себя... щаз. ага.
мне внезапно сказали, что я сегодня - а значит, и всю старшую школу, - выгляжу, как типичный ботаник из яойной манги, который в результате оказывается сэме == о да. чмушный хвост и очки творят чудеса. а уж с радужной рубашкой...
я вот теперь не знаю. очень хочу подстричься. а с другой стороны, о это забытое чувство, когда собираешь волосы в хвост и тебе идёт. вот и мучаюсь, а они отрастают, пока я думаю == но теперь это хотя бы не неприятно.

@темы: Here and now

---

одна из моих любимых фраз - "у кого что, у меня - ничего".
раньше вокал был по утрам, теперь ехать на него после универа и бегов по городу немного непросто. хотя состояние идентичное - сил на что-то раньше ещё не было, теперь уже нет. работать надо учиться в экстремальных условиях.
прекрасные девушки из моей группы рассказывают такие страсти из жизни школьных учителей, что у меня один вопрос ТЕО КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОКСТИСЬ КАКОЕ ТЕБЕ ПРЕПОДАВАНИЕ. но это мелочи.
внезапно со следующей недели начинаю заниматься преподаванием китайского на благотворительной основе. но опыт - это нечто куда более ценное в моём случае хД потому что я вообще не представляю, как это делается хД
у меня всё рисуется, вышивается, пишется и читается. очень хочу сделать что-то вроде "выучи китайский в метро". для английского таких методик полно, а вот что с китайским делать - чёрт знает. ну, конечно, не прям в метро. просто хочу придумать упражнения, которые можно вот так вот делать мимоходом, но чтобы запоминалось. мозг выкипает.
так. всё. пора ехать. непривычно всё-таки. вроде вокал - а вроде вечер.

---

Рё - Теодор Ллойд
Tai Ling - Рё
Вполне вероятно, что через месяц верну Рё. В связи с чем пока он побудет на том акке.
Но очень уж захотелось. Да и повод вдруг появился.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне снятся осаждённые города, голод, войны, вечная усталость, сгоревшие и затопленные одновременно дома, в которых, на ледяном ветру, на разломанных досках танцуют балет.
мне снятся бега, постоянный страх попасться в руки того, кто сильнее, могущественнее, и явно хочет причинить мне - и не только мне - вред. невозможность кому-то объяснить, что происходит и беспокойство, что кто-то может сдать тебя просто случайно, не зная.
мне снится, что мои друзья стали наркоманами. кто-то смертельно болен - кто-то смертельно ранен.
снится, что я хочу спать до обморока. до боли. до тошноты.
ничего целого. сломанные вещи, люди, здания. всё вокруг. и монолит внутри.
интересно, что бы было со мной, снись мне другие сны?

@темы: Стихи с моим копирайтом, Чайнатаун в личное пользование, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", do not touch, Here and now

---

ну и вот как-то так.
теперь живу у Эш и Канды. или с Эш и Кандой. не важно, в общем-то. спасибо Эш за помощь в перетаскивании моих вещей.
не могу точно понять своих чувств по этому поводу. сказал бы, что пойму, когда обживусь, приду в себя и перестану КРУТИТЬСЯКАКХОМЯКВКОЛЕСЕДЕНЬИНОЧЬ, но со столь же неясными эмоциями понимаю, что у меня жизнь всегда такая и надежда на то, что я где-то там остановлюсь и порефлексирую хорошенько - тщетна.
зато до универа теперь около часа, А НЕ ТРИ И ДАЖЕ НЕ ДВА С ПОЛОВИНОЙ. а у меня первый зачёт сегодня. список вопросов в глаза не видел, очень надеюсь отделаться докладом и получить автомат. вот просто ОЧЕНЬ хочу.
большое количество капса в этом посте выдаёт чудовищный недосып и вот эти самые неясные, но сильные эмоции по поводу всего. всего вообще.
приду и лягу спать. а через пару месяцев это будет звучать "приду домой и лягу спать".
с ужасом понимаю, что я уже месяц хожу в гипсе, а к травматологу мне так и не судьба. в понедельник совершу очередную отчаянную попытку. с ещё большим ужасом понимаю, что мне уже начало нравиться связка явно ещё не зажила, и сколько это продлится - чёрт знает.
надо звонить НН и начинать вокал.
очень хочется написать осмысленный интересный пост, но недосып, эмоции, капслок. нет. явно не сейчас.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Чайнатаун в личное пользование, Here and now

---

но по сути, в мире слишком много прекрасного, чтобы печалиться над своими проблемами.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, Цитаты

---

На моём последнем курсе моя семья была в бегах. Мы жили на "хате хиппи" год. Домой только перебежками, не включая света и всё такое. Пару раз меня отправляли туда за вещами, мне было очень надо что-то. И в последний раз, собрав то, что нужно, уже перед выходом я просто стояла и рыдала, понимая, что я ухожу из дома чёрт знает на какое время. Потому что мне было больно покидать эту халупу, в которой только-только начал оформляться ремонт и стало казаться, что всё будет нормально уже наконец. Было больно покидать свой дом в какую-то неизвестность.
Тогда было тяжело от одних ощущений. Теперь от других. Теперь я собираю вещи в нормальном темпе, оставляю здесь относительный порядок, выключаю свет в щитке, чтобы не было замыканий. И уезжаю. Да, я могу вернуться в любой момент, но причины, по которым я это делаю, не самые вдохновляющие. Потому что дом, мой дом - это место, где уже много лет я чувствую себя наименее безопасно. Вот от этого тяжело и грустно.

@темы: Running up the hill, Дни, когда у меня голубые глаза, do not touch, Here and now

---

Жидкая шарлотка. В моём исполнении в ней куда меньше сока и корицы, чем стоило бы.
...
- В костюме кого ты будешь?
- Эксгибициониста.
- У нас тут дети!
- Ну... я надену бельё.
...
Слово "Привет" ещё долго не станет для меня прежним.
...
На днях я переезжаю.
...
Читая заметки о, думаю, что Шанхай и правда - не Китай. Просто город моей мечты.
В Шанхае мне ни разу не встретился водитель такси, который не знал бы, куда ехать, кроме двух раз (оба раза ехали в одно и то же место на жуткой окраине) - за год - когда нам пришлось немного порулить по району, но район хотя бы был правильный. Водители вежливы и молчаливы, порой разве что проявляют интерес к России. Никакого нытья.

@темы: Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now

---

на что был убит законный выходной?
можно выдвинуть кучу самых нелепых и диких предположений, что может делать в выходной рыба-капля в гипсе (а чувствую я себя именно так последние дни, привет, Москва). правда куда более нелепа и дика.
я двенадцать часов - с парой перерывов на еду, очень быстрых - вышивала крестиком. А. оставила у меня набор для вышивания. канву размером 82х47см. с табуном лошадей в перспективе. сказав, чтобы я отдала её нуждающимся. если учесть, что все мои попытки вышивать - как и плести из бисера - оканчивались через полчаса максимум истерикой, швырянием вещей, запутавшимися к чертям нитками и прочими радостями, то происходящее действительно более чем странно.
но это оказалось здорово. не нужно ничего смотреть или слушать, прекрасный способ остаться наедине со своими мыслями. или возможность послушать китайское радио.
если бы не нужно было делать домашку, мне было бы не оторваться хД
интересно, как скоро мне надоест?..

@темы: Код: улыбнись, друг!), Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now

---

помнится, тут уже было упоминание, на какие группы делятся соседи.
так вот, мало того, что мои упыри недавно ко мне заходили тут снова. теперь кто-то из соседей учится играть на гитаре. к его чести, он учится играть куда более интересные композиции, чем все, кто учился играть на гитаре за моими стенами, учится прилежно, по многу часов в день. у меня только один вопрос: в комбике есть выход для наушников, почему бы их в этот выход не воткнуть? звук не тот блаблабла? пока учишься, нормально. начнёшь что-то внятное тренировать - В ГАРАЖ НА РЕПБАЗУ КУДА УГОДНО.
я за творческое развитие людей вокруг. но я очень хочу тишины. не то у меня сейчас состояние, чтобы мимо ушей это пропускать всё.

@темы: "Люди странные" (с)