всё херня, кроме пчёл.
завтра - сегодня - я проснусь, и снова улыбнусь, и пойду дальше, и всё равно не решу, что всё плохо и безнадёжно.
я просто правда не понимаю, почему это происходит.
чуть позже я снова перестану писать в дневник с такой регулярностью.

@темы: Here and now

---

я хочу в мир розовых пони.
в мире розовых пони название специальности соответствует преподаваемым на ней предметам. там эти предметы все сплошь полезные и применимые на практике. и ты ходишь на них, потому что тебе это интересно и надо, а не потому, что.
в мире розовых пони в клубах играет хорошая музыка, под которую хочется танцевать. в клубах этого мира люди любят именно танцевать и на танцполе не существует ничего, кроме танца. все отношения и личностные характеристики остаются там, за его краем.
в мире розовых пони у меня есть таки ученик, которого я учу китайскому вообще очень хорошо, но я пока так нагружен предыдущими двумя пунктами, что не могу пока придумать ещё.
здравствуйте, меня зовут Тео, и я брежу морем.
всем спокойной ночи.

@темы: Here and now

---

Йеп! Заработало хДД

Listen or download Диана Тэй Лазарет for free on Prostopleer

Лазарет

в лазарете, где ты поселился - стерильность и тишина,
разве что кашляет кто-то в одной из дальних палат,
каждый день в проёме двери появляется медсестра,
говорит: "он снова пришёл и снова просит принять".
ты знаешь, как будет лучше,
но не дожидаясь, чтобы она ушла,
ты киваешь -
у тебя тяжёлый случай:
для тебя лимитированы слова.
входит. садится. мнётся. не знает, что и сказать,
оправдания кончились быстро: в первые пару дней.
говорить при тебе неловко. ты ещё не в себе ото сна.
(на таблетках такие сны, словно можно забыть, не знать,
словно ты вдруг здоровым стал,
словно больше не держишь зла).
просыпаясь - становишься злей.
каждый день ты можешь сказать
всего лишь несколько слов
опытным путём установили:
"несколько" - это не больше трёх.
ты знаешь, какие он хочет услышать:
про прощение, дружбу, жвачку и май.
но говоришь раз за разом: "уходи.
не возвращайся", -
он встаёт, и врезается в память его силуэт у окна.
откидываешься на подушку - три слова, а ты смертельно устал,
и думаешь только одно:
завтра придёт медсестра,
и ты выжмешь на целое слово больше:
"не пускайте
его
сюда".
но надеешься в тайне: это тебе не поможет.
на твоей памяти он ещё не отступал.
никогда.
(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

спасибо простоплееру, начитки "Лазарета" не будет и сегодня. будет только текст.
моя вчерашняя истерика ХОЧУНАМОРЕНЕМЕДЛЕННО вроде прошла, но только после пламенных самоуверений, что в июле будет у меня море. и необязательно срываться прямо сейчас, ломая и руша всё вокруг.
а ещё я так и вижу, как после Воронежа я приду на первое же занятие к Сафо бритый налысо. зато как же мне будет чертовски хорошо.
ну и: "знаете, я не думаю, что смогу быть переводчиком на [нужное вставить]. я сейчас не выгляжу, как лицо университета, понимаете. скорее, как череп".
надо хоть пару нормальных фоток сделать будет на память о волосах.
зато обрастать я буду опять дурацкими кудряшками. это весело.
никого нет счастливее меня на этом свете. ещё бы море.

Лазарет

в лазарете, где ты поселился - стерильность и тишина,
разве что кашляет кто-то в одной из дальних палат,
каждый день в проёме двери появляется медсестра,
говорит: "он снова пришёл и снова просит принять".
ты знаешь, как будет лучше,
но не дожидаясь, чтобы она ушла,
ты киваешь -
у тебя тяжёлый случай:
для тебя лимитированы слова.
входит. садится. мнётся. не знает, что и сказать,
оправдания кончились быстро: в первые пару дней.
говорить при тебе неловко. ты ещё не в себе ото сна.
(на таблетках такие сны, словно можно забыть, не знать,
словно ты вдруг здоровым стал,
словно больше не держишь зла).
просыпаясь - становишься злей.
каждый день ты можешь сказать
всего лишь несколько слов
опытным путём установили:
"несколько" - это не больше трёх.
ты знаешь, какие он хочет услышать:
про прощение, дружбу, жвачку и май.
но говоришь раз за разом: "уходи.
не возвращайся", -
он встаёт, и врезается в память его силуэт у окна.
откидываешься на подушку - три слова, а ты смертельно устал,
и думаешь только одно:
завтра придёт медсестра,
и ты выжмешь на целое слово больше:
"не пускайте
его
сюда".
но надеешься в тайне: это тебе не поможет.
на твоей памяти он ещё не отступал.
никогда.

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом, Here and now

---

наверное, мне всё-таки нужна пара. зачем?
чтобы когда я в таком состоянии, как я сейчас, этот человек делал мне массаж. всего подряд.
могу ли я хотя бы гипотетически представить себе человека, к которому повернусь спиной - не в метафорическом смысле, а в самом обыденном - и тем более дам себя трогать больше полуминуты? НЕТ.
вопрос пары решён в рекордные сроки.
люто хочу массажа. никому не дам себя трогать. как я ещё живу с собой вообще?

@темы: Here and now

---

тема Джека Воробья - капитана Джека Воробья - делает со мной что-то невероятное.
несмотря на то, что вторая и третья часть вызывают во мне очень противоречивые эмоции, никто даже представить не может, что я чувствую к морю и что по этой причине во мне вызывает этот фильм. именно этот. море в груди. внутри. во мне.
бе-зу-ми-е и не-ве-ро-я-ти-е.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, do not touch

---

который день учу иероглифы. нашла способ, которым лучше запоминаю новые слова. новых иероглифов не так много, больше новых слов именно. для меня новых.
заметила очень странное - теперь я запоминаю тоны довольно легко.
вообще, у меня ощущение, что все силы и внимание, которые раньше я сдерживала просто из нелюбви к процессу и лени, сконцентрировались, получили свободу, и это удивительное и очень приятное чувство.
заодно интеллектуальное наслаждение отвлекает от физических страданий хД

@темы: Моя Китайская Стена, Here and now

---

сегодня день постов.

внезапно фраза "убираю следы гуашевого побоища" вызвала во мне лютую трясучку и резонанс.

Ты ведёшь войну: наступление на пустоту.
План командования хитёр, но, конечно же, благороден,
Он не подчиняется ничьим настрониям или погоде,
Твои воины ни пяди земли врагу не сдадут -
Смелость в их и в твоей природе.
Ты генерал от бога, ты прекрасный стратег и тактик,
Под твоей рукой расцветут сотни миров и галактик,
Акварельные воины выиграют каждый бой
С белым листом
И царящей на нём пустотой.

(с) Диана Тэй


Listen or download Диана Тэй Генерал for free on Prostopleer

я не считаю, что это хорошее стихотворение, если честно. но что-то в этом есть. возможно, однажды я его перепишу.
текст и начитку "Лазарета" сделаю завтра утром.

а ещё какая-то невыносимо прекрасная девушка играет каждый вечер в квартире над нами. на фортепиано и гитаре. и иногда поёт. волшебство вокруг.

@темы: Стихи с моим копирайтом, Here and now

---

Вместо конструктивного поста про Шанхай - пост о моих взглядах на жизнь и их эволюции

Увидел статью.
Сто лет здесь не появлялось моего бесценного мнения, ибо преисполнено оно лютого и для меня слабо приемлемого "я молодец, а все вокруг странные". Но сейчас здесь будет очень, очень, очень длинная простыня, где давно скапливавшееся самолюбование будет перемежаться с действительно моим мнением по общим вопросам.
Это всё махровое ИМХО. Поехали.

Собственно, простыня.

Начнём, как всегда, с предыстории. Перемежая её историей, я же хронолог от бога. Я уже писал об этом не здесь, но повторюсь. Когда мне было пятнадцать и меньше, я считал, что много и красиво чувствовать - этого достаточно, чтобы считаться достойным человеком. Сейчас я понимаю, что даже делать что-то - не всегда достаточно, чтобы достойным человеком быть. Вот только у нас с автором статьи есть расхождение в одной генеральной посылке.
Читая его статью, я ощущал некое противодействие только в одном пункте: какое мне вообще дело до того, что нужно, а что не нужно миру? И вот здесь - моё бесценное и начинается.
Я из тех, кто считает, что рождаясь, мы получаем нечто бесценное. Это можно охарактеризовать, как энергию, затраченную миром на рождение новой жизни, можно охарактеризовать, как шанс, возможность, которая нам даётся, не столь важно, кем или чем. Какой совокупностью причин - бытийных или экзистенциальных. Как долг, в любом случае, который нужно вернуть. Как?
Говорят, что нужно либо принести в этот мир новую жизнь - родить ребёнка, да - либо совершить нечто великое, на пользу всему человечеству, что было бы равноценно. Но я считаю, что это не так. Точнее, что это необязательно. Почему? Потому что рождение ребёнка - это новый выплеск той же самой энергии, которая привела в этот мир нас самих. Невозможно оплатить долг, переложив его на другого. Взяв в долг равную сумму у того же кредитора. Это странно.
Я считаю, что единственный способ оплатить этот долг - не профукать свою жизнь. Это действительно невероятный шанс, единственный, не повторяющийся никогда. Жизнь дана нам, чтобы мы использовали её по своему усмотрению - сознательно выбрав свой путь, добровольно, по своему желанию. Осознанность - вот то, чем мы платим свой долг. И поэтому если у тебя есть в крови нестерпимое желание какого-то великого дела, спасающего человечество - нужно идти за ним, делать для него всё, а если его нет - не нужно думать, что ты лузер и ничего в жизни не добился. Если ты хочешь родить ребёнка или родил ребёнка и понял, что материнство - это то, в чём ты самореализуешься, то это здорово, но если нет - то ты вовсе не странный и не больной. Пока ты идёшь тем путём, который ты [...] своим - мир получает от тебя лучшее, на что ты способен. Почему квадратные скобки? Мне не хватило традиции китайских древних текстов пропускать сказуемое. Оно там интуитивно понятно. Назвал, понял, захотел, ощутил, сделал, выбрал, нашёл, принял, любой глагол, подразумевающий искренность действия.
Да, ты должен работать. Но не потому, что миру это от тебя нужно. А потому что это нужно тебе. И не бывает такого, чтобы "ничего не было нужно" - всегда нужно. Я верю в то, что всем и всегда нужно. Просто проще лениться. Защищать себя от любых изменений - в этом во всём я согласен со статьёй. Просто миру - по барабану. Ему от нашей лени не горячо не холодно, горячо и холодно нам самим.
Итак, первая часть моего бесценного закончилась, идём дальше. Много обо мне.
На самом деле, я знаю, что всё это круто на словах, но есть загвоздка на деле. Я на себе испытал именно её, но бывают и другие, я уверен.
Все в курсе, что в 2010 году я должен был уехать от университета в Китай. И - нет. О том, что я не уеду, мне объявили в конце сентября. Хотя я ходил в международный отдел, как на работу. Меня выгнали из группы по китайскому за пропуски, я перевёлся в другую. В это же время мои родители уехали в Че, и я остался один на хозяйстве с единственным светлым пятном - моими друзьями. Всё остальное было довольно тёмным. И я потерял мотивацию. Только начавший мне нравиться китайский стал неприятной обязаловкой, написание диплома было отложено на неизвестный срок, в совокупности с другими бедами-проблемами это сказалось заодно на моём творчестве, что окончательно вогнало меня в состояние амёбы. Да, я приобретал с друзьями прекрасный и очень полезный опыт, эта сторона моей жизни получила огромный толчок к развитию, но по большому счёту в некоторых важных вопросах моё развитие вообще остановилось, и я лишился очень важного - интереса. Я научился веселиться и перестал интересоваться. Мне не было интересно читать, думать о каких-то "высоких" категориях, в итоге этого всего я вообще обнаружил, что я толком ничего и ни о чём не знаю - ни о музыке, ни о стихах, ни о литературе, любой литературе, ни о кино. Ни о людях, ни о идеях, ни о событиях. Ни-о-чём. При моей честолюбивости - это было физически больно.
Дополнительным ухудшением стало то, что зимой того же года я стал собирать документы в министерство, с потом и кровью выбирая нужные мне бумажки в нашем университете. Один. Некому было помочь, дать совет, направить, поддержать. Впервые мне приходилось действовать, полагаясь только на себя. Дедлайн был в пятницу, мне дали срок до шести вечера понедельника. Я не успел. Мне просто отказались дать нужную бумажку. Да, сейчас я могу сказать, что и где я сделал неправильно, но в одиночестве, с подорванной мотивацией и в ощущении постоянной чёрной полосы, впервые оказавшись в такой ситуации - даже сейчас я не могу обвинять себя в чём-то.
Но я с детства воспитывался в атмосфере того, что всё возможно, главное хотеть и бороться. Я хотел. Я боролся. Я проиграл. Это вырвало с корнем любую уверенность в себе - первое испытание и полный, полный провал с треском. Зачем тогда вообще бороться и куда-то там идти?
Прошло три года. Три. Я успел съездить в Китай на год, успел поступить в другой университет. За эти годы я приобрёл знания, навыки, научился жить один, без помощи, поддержки и советов. И когда в следующий раз я пришёл в то же министерство и сдал полный комплект документов - это было не завершением гештальта. Это было ослепительно ярким мигом перехода из одного мгновения на одном конце временной петли в другое мгновение на другом её конце. Я сделал шаг, который должен был сделать три года назад и не смог. Сделал, обретя то, что должен был иметь тогда - и не имел. Но дело не в том, что я такой красавчик.
Дело в том, что после этого ко мне вернулся интерес. Ощущение, как будто мне протёрли глаза от пыли. Вот так, дворниками - скрип-скрип. Мне стало интересно. Я получил своё поощрение - я хотел, я боролся, я выиграл. Значит, эта схема работает и всё небесполезно. Я не прекращал движения тогда, потому что не умел останавливаться, теперь я продолжаю его, потому что это мой путь. В амёбе происходит загустевание хоть каких-то внутренних органов и не передать ощущения от этого процесса. До скелета и прямохождения ещё далеко, но первый шаг есть.
К поднятой выше теме это относится вот как.
Порой, какой бы ты ни делал сознательный выбор и чего бы ни хотел, твой внутренний дезертир убеждает тебя, что всё бесполезно. И не делает этого вслух, чтобы ты не мог с ним спорить, он просто подрывает жажду жизни, ощущение жизни, отключает интерес, так, как будто это необходимо для охраны тебя от разочарований. Но тогда вся жизнь становится сплошным разочарованием. Главное - просто идти. Не прекращать движения. Даже если ты не видишь ориентиров и поэтому думаешь, что их нет, даже если ты не видишь цели и думаешь, что её нет - достигнув цели и оглянувшись назад ты поймёшь - вот оно всё. Было всегда. И там впереди будет что-то большее.
У меня были вот такие проблемы. У других людей это могут быть любые проблемы. "Жестокие/банальные/любые истины" - это здорово, но жизнь есть жизнь, в ней всегда куча обстоятельств. Но это не значит, что этими обстоятельствами нужно оправдывать то, что что-то не работает/не получается, это значит, что надо искать разные, собственные пути эти обстоятельства преодолеть, чтобы работало/получалось.

Есть у меня ещё бесценное по поводу работы, но это уже к вопросам трудоустройства, а пост получился не таким, как планировался, так что о работе в другой раз.
Ну, что же. Я высказался, мне полегчало хД
Меня зовут Тео, и спасибо, если вы это прочитали)

@темы: Моё бесценное

---

о да.
у всех восьмое марта - у меня впечатления от вчерашнего вечера хД
смешно говорить это о трёх стихах - но таки я читал свои стихи со сцены хД и был крут) /где-то тут картинка с факйеах/
кстати, то, что я говорю: "я классный", - не значит, что меня не надо хвалить. я к этому не привык, но мне это нравится) но это не к тому, что написано выше, просто вспомнилось.)
к вечеру, возможно, будет пост о Шанхае. у меня что-то такое плещется внутри.
здравствуйте, меня зовут Тео, и мне круто хД

@темы: Стихи с моим копирайтом, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now

---

я не знаю, кто эти люди, но хочу пойти) join me))

05.03.2013 в 15:41

Пишет  Локи виноват:

РЕПОСТ!

Ребятушки. Мы - Mass Mad, ждём вас на очередном нашем мероприятии, посвящённому творческим людям. Приходите, и составьте нам и нашим выступающим приятную компанию и душевную атмосферу. Многие из тех, кто будет выступать - выступает первый раз, и очень переживает, давайте же придём и поддержим их!

Ваш любимый диджей и ведуший Локе

В преддверии весенних праздников приглашаем вас на творческий вечер MASS MAD. 7 марта в 19.00 в Малом цехе Шоколадной фабрики начнутся вокальные и поэтические выступления. Для наших дорогих зрителей готовят музыкальные сюрпризы Камерный Экспериментальный Оркестр Музыкального Клуба МАИ и творческий коллектив "Смотри Вверх".
Также мы готовим выставку работ замечательного современного художника Валерии Гудковой.
Напоминаем, творческий вечер состоится в Малом цехе клуба "Шоколадная Фабрика" ул. Рабочая, 38 7 марта в 19.00, вход 300 рублей.
Будем рады видеть вас на творческом вечере!!!

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Цитаты

---

всё, что я думаю на данный конкретный момент.
никогда не участвовал в полевых и даже квартирных ролевых. серьёзно задумываюсь над тем, стоит ли это трогать или пусть так и остаётся вечным порогом, за который не переступить.
стихи. стихи журчат во мне какими-то холодными ключами, и я мечтаю, чтобы можно было воткнуться головой в монитор, чтобы они отпечатались там сразу. пальцы просто не успевают записывать "с трёх дорожек", в итоге остаются максимум обрывки строчек, чаще - вообще пустота. мне хочется слушать это в моей голове, на лихорадочное записывание просто не всегда хватает.
у меня огромная стопень учебников по китайскому для научной работы. в тихом ужасе я осознаю, что учебник, по которому нас учили, действительно лучше всего, что сейчас можно найти.
министерство даёт добро. всё остальное зависит от китайской стороны.
у меня ужасный, лютый, невообразимый сушняк.
я занимаюсь китайским по паре часов в день и мне хочется им заниматься. нормальный китаист скажет, что это мало, но для меня это вообще первый раз, когда я делаю нечто подобное.
я вспомнил, что весь день читать книгу - это интересенее, чем весь день читать своё избранное или в целом интернеты. не в обиду избранному. и интеренетам.
я меняюсь. это свершившийся факт. назад пути нет и это чертовски круто.
но пока - тс-с. здравствуйте, меня зовут Тео, и со мной что-то происходит.

@темы: Here and now

---

всё.
сдал документы, на следующей неделе буду звонить-узнавать.
нет ощущения завершённого гештальта, но.
глядя на себя со стороны в этой ситуации, я думаю, что вёл себя так, как вёл бы себя человек, которого я бы посчитал достойным. если упростить эту громоздкую конструкцию: я вёл себя достойно. едва ли не впервые в жизни я признаю, что я молодец. и в уголках души не остаётся стыда или недовольства от того, что что-то где-то не было сделано на полную катушку. я сделал всё, что было возможно. я сделал даже больше, чем было возможно. если это ещё и даст результат - ...

@темы: Running up the hill, Дни, когда у меня голубые глаза, Моя Китайская Стена

---

сны снились какие-то мутные. мы поехали в америку, был конец девяностых, точнее нет. было наше время, но как будто девяностые длились дольше, то есть времени прошло много, а атмосфера та же. и вот мы - я с семьёй - поехали туда на море, поселились в гостинице и меня отправили какую-то там работу сделать, потому что родители просто так приехали, а я вроде как воркэндтрэвэл. и вот там полно русских, и какое-то солнце мутноватое, а я иду, походя выполняю поручения, и иду до моря. оно огорожено стеной из магазиновпалаток, и я ищу, через какой можно попасть на ту сторону и вижу за окном одного из магазинов, что на той стороне идёт снег, и вместо моря - снежная каша. а ещё там почти все русские, иностранцев почти нет. а я ещё почему-то в одних трусах, забыв верх от купальника, и всё время забываю грудь прикрывать. но когда я прошёл наконец через какой-то из магазинов, спустился по лестнице по снежному склону берега, то был уже нормально одет, хотя знал, что под курткой ничего нет. дошёл до какой-то возвышенности, а там русские дети на горке кааются, горка в виде сфинксов сидящих с головами, как у индийских статуй бодхисаттв. и вот я с ними катаюсь, а всё хочу дойти до моря. и через перила горки мне его наконец показывают, а оно ржаво-красное, обмелевшее и весь берег в грязном снегу, какие-то люди ходят и чистят его как бассейн. и я ещё думаю: "странно, наверное, именно поэтому море называют Красным, но ведь Красное море вообще в другом месте". я пару раз падаю с этой горки, потому что тепло и она легко рассыпается под моим весом, а мальчишки вдруг начинают там о чём-то своём и обмениваются рыбками, как валютой - маленькими совсем, какие-то живые, какие-то нет. а ещё я их побаиваюсь и думаю, что надо возвращаться, и неясно, зачем с такой погодой мы вообще на море приехали, потому что искупаться не получится.
у меня на будильнике стоит feel like a monster.
сегодня очень сложный день предстоит, но он последний из таких дней. дальше можно будет выдохнуть. кстати, выдохнуть можно будет,чем бы сегодня всё ни кончилось.
а мне снился сон. я не был мечом, но.

@темы: Моя Китайская Стена, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Here and now

---

мой танк горел столько раз,
что я потерял им счёт,
время летит бесконтрольно -
и уже давно не течёт,
мне говорят:
"помогу, обращайся, если вдруг припечёт", -
и вроде бы припекает,
но помощники тут ни при чём.

(с) я.

как можно догадаться из - я из горящего танка. танк лениво пополыхивает, я так же лениво его тушу.
я к тому, что я сейчас в инете из мака, со смутной надеждой, что если его подключить к инету где-то, напомнить, как это, то он и дома подключится. потому что дома инет уже пару дней есть у всех, кроме меня. а это несправедливо.
словами не рассказать, что происходит в моей жизни, но - но.
люди вокруг едят, ищут работу, суетятся. я не суечусь.
сегодня я вдруг понял, что я настолько искренний в своих реакциях, что это даже ценно. а сейчас домой. надеяться на возрождение инета в одном отдельно взятом Мелком.
чмоки всем в этом чате.

@темы: Стихи с моим копирайтом, Here and now

---

мой незабвенный преподаватель по введению в онтологию как-то сказал:
- Философ должен жить по тем принципам, которые провозгласил. Иначе он не философ, а болтун.
думаю, не только философ.
кажется, у меня наконец хоть немного получается.

@темы: Running up the hill, Моя Китайская Стена, Here and now, Цитаты

---

в связи с последними событиями. сижу, ем творог с вареньем. после супа. и тефтелек. и жду памелу. бесконтрольно разжираюсь на волнах депрессии. ну, как я это обычно делаю.
- Так. Сейчас я дожру творог, памелу, пока это ещё даже не "пожрать на ночь", и прекращаю депрессию.
- Да, точно. А то у меня по объёму будет не один прекрасный эльф, а два.
- Ну сразу. Стану ещё и папочкой. Леголас и Трандуил. И жрать начну, как лось.

но вообще, да. надо завязывать. и писать уже свою информацию.

@темы: Никто не знал, а я эльф

---

что я могу сказать по итогам сегодняшней свистопляски?
в основном: "Тео, твоя мать - мудрая опытная женщина, если она говорит сделать стопицот копий чего бы то ни было - сделай и не выпендривайся!"
если бы кто-то только знал, чем и как я занимаюсь...
но есть главное - я не прикидываю шансы на успех. я просто делаю всё, что только можно.
и мне здорово.
устал, как собака.

@темы: Here and now

---

надо как-то обозначить смену жизненной ситуации, наверное.
конкурса не будет, дали задание просто так.
хочу ученика. очень. учить китайскому.
у меня невероятная свистопляска с документами до среды.
пахнет весной. мурашки по коже.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Дни, когда у меня голубые глаза

---

проявились с прошлой работы. много переводчиков, конкурсная основа, а переведите-ка нам... и что-то такая тоска меня взяла с этим всем. и дело даже не в том, что за это скорее всего не заплатят, а тексты сложные местами и немаленькие. просто тоскливо. и работа хорошая, и всё... но тоска. думаю даже вежливо отказаться.
мне нужен отдых.
ах да. отдыха на каникулах не получилось.
здравствуйте, меня зовут Тео, и не то, чтобы со мной что-то не так...

@темы: Никто не знал, а я трудоголик)