а у меня снова отложилось консульство.
наверное, однажды я перестану ТАК расстраиваться, когда моя мать расстраивается или разочаровывается из-за меня. пока что - в самое сердце и хочется корчиться. порой я спрашиваю себя, как у нас вообще дошло до таких отношений

@темы: Here and now

---

всё феерично, как всегда.
сейчас, по идее, мне надо идти в налоговую. с утра надо было ехать в консульство, но я потерял загран, так что консульство отложилось на завтра. и - да, я опять в китай на год. по стипендии.
вообще, всё стрём. налоговая, нотариус, пфрф. пфрф - это пенсионный фонд российской федерации, а не моё мнение о налоговой. хочется работать, гулять и пикничить, а вместо этого я с болью и гордостью исправляю ошибки своих родителей. с болью - потому что почему я-то должен этим заниматься? с гордостью - потому что... очевидно, в общем-то.
не представляю, что принесёт мне эта поездка.

@темы: Here and now

---

просто однажды, когда у меня будет рваться сердце, я позволю ему рваться.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

здесь у меня почти нет инета, только с телефона и вот немного, если поймать.
на десять "бунгало" - нас двое. я и бабушка.
всё, что я чувствую - это много и сильно. на "хорошо" и "плохо" я буду разбирать потом, когда приеду. сейчас это "много" и "сильно".
море.
здравствуйте. меня зовут море, и я - Тео.
сегодня мне снилось, что Винс бросил Тео. устал от выкрутасов и бросил. Тео бегал по городу, а Винса нигде не было. это такой ужасный сон был. а потом я проснулся, и вспомнил, что это не так. и сразу стало хорошо.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Дни, когда у меня голубые глаза, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Here and now

---

что я могу сказать?
пару часов назад волшебный зелёный самолёт доставил меня в домодедово, и вот теперь я на ясенево, валяюсь и не хочу ничего делать. уже сегодня днём не менее волшебный самолёт пока что неизвестного цвета доставит меня и мою волшебную бабушку на пхукет. тоже волшебный.
мои родные своим поведением, в принципе, объясняют довольно ясно, в кого я такая уродилась.
моя мама: мама, собирайся, у тебя, похоже, завтра самолёт в москву, а потом вы с диной уезжаете на море.
мамина мама: без проблем. писать заявление об отпуске?
моя мама: подожди, сейчас билеты посмотрим.
заметьте, бабушка даже не осведомилась, куда на море она летит.
моя мама: билетов нет, только из челябинска. ты завтра в семь утра сможешь быть в челябинске?
мамина мама: без проблем, если надо.
нет, потом, конечно, мы всё перетасовали по некоторым причинам, бабушке всё-таки сказали, куда мы летим - она, кстати, не спрашивала, ей просто сказали, - и встречать я её еду сегодня утром только, у неё было время подготовиться морально и прочее...
бабушка: можно я не буду брать чемодан?
я: можно, я тоже не буду.
именно это называется "рот закрыл - и пошёл".
впрочем, билет в астрахань был куплен за пять часов до поезда...
Блад (минут за пятнадцать до моего выхода): а тебе не пора собираться?
я: блин! ещё же собираться!
волшебная семья. просто волшебная. а ещё я чувствую себя, как девица с дуэньей. и это забавно.

очень неприятные подробности и вообще не о том

если раньше меня как-то даже эстетически устраивали растяжки на моей заднице моих бёдрах, то сегодня они меня перепугали до икоты. внезапностью какой-то их обнаружения. да, я из тех, кто может случайно перекачать мышцы или не заметить каких-то изменений в своём теле. выглядит так стрёмно, что я в панике думаю о каком-нибудь специальном креме, но подспудно подозреваю, что поздновато метаться. зато даже поездка к родителям не поколебала ни вес, ни объёмы. что радует. срочно крем.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Цитаты

---

пятый день в Астрахани.
внезапно вскрывшаяся патология суставов, нет, ничего страшного.
давление 80 на 40, опять же, ничего страшного.
постоянная сонливость.
хэй, мы прыгаем Джиллиан всей семьёй, а вы?
я даже не ожидал, что они правда будут прыгать со мной. видимо, я действительно ощутимо иначе выгляжу. волшебные родители.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Here and now

---

ну... даже не знаю, что сказать.
в полночь я в астрахань. тринадцатого в субботу я в тайланд.
тут как-то даже добавить нечего.
здравствуйте. меня зовут Тео, и у меня обратный отсчёт до моря.

@темы: Here and now, Зал отлёта

---

мы зачем-то сходили на Человека из Стали.
Стали.
Стали.
знаете.
если бы не "Обливион" недавно, я бы сказал, что ДАВНО НЕ ВИДЕЛ ТАКОГО УЖАСНОГО ФИЛЬМА.
но недавно был "Обливион". так что я недавно видел фильм... ну, даже похуже.
естественно, это только моё мнение. но оно именно такое. я пенился сначала весь фильм, а потом всю дорогу до дома.

@темы: Что я могу сказать?

---

у меня кончилась практика.
я считаю необходимым уведомить всех, кого вообще это интересовало, и отрубиться.
наверное, главное, что я из неё вынес - нельзя "позволять душе лениться". в этом Сафо права. понял, осознал, прочувствовал на своей шкуре.
может быть, потому и нет ожидаемой дикой радости. "практика-то пройдёт", но для меня это не конец, а только начало.
начало огромного пути в две тысячи ли.
я совершенствую тело. и дозреваю до того, чтобы начать совершенствовать разум.
но пока - сон.

@темы: Running up the hill, Никто не знал, а я трудоголик)

---

не знаю, у кого как, а моя жизнь - замечательная штука.
моя жизнь полна каких-то чудесных вещей. например, с некоторых пор она полна готовки вручную. печенье, шоколад, мороженое, теперь вот солёная рыба. и всё своими руками.
я больше почти не ем продуктов с консервантами, синтетических сладостей, неизвестных химических соединений. и стараюсь, чтобы исчезло даже это "почти". я понимаю, что и овощи - не овощи, и мясо - не мясо, а про рыбу вообще думать страшно, тем не менее. ощущение какой-то общей чистоты. и когда нет времени готовить - чудовищно неприятно закидывать в себя снова этот весь мусор. а ещё грустнее, когда это получается по привычке.
наш блендер - мальчик и его зовут Скарлетт. пока он маленький. когда он вырастет и заматереет, его будут гордо звать the Scarrrr.
- Я ужин приготовил. Грибной крем-суп.
- О, тебе помог наш Шрам?
- Дааа...
я ещё понимаю, что в Китае я ни за что не избегу глутамата. и всё-таки это печалит меня меньше, чем многое, что было до того.

моя жизнь полна физических нагрузок, правда, преимущественно по вечерам, потому что утром и днём нет времени пока что. если честно, на данный конкретный момент очень, очень тяжело поднять попу и заставить своё измученное тело скакать с гантелями. но пропускать нельзя. потому что от нагрузок я тоже чувствую себя лучше.

моя жизнь полна научно-исследовательской практикой. скоро конец, у меня включился соревновательный рефлекс. "что, вы все ноете, что это невозможно? а я возьму и сделаю!" самое ужасное - это состояние моего мозга. не потому, что его насилуют, как могут, нет. а потому, что когда я еду с практики, особенно после консультаций, я чувствую себя примерно так же, как когда начинал тридцатидневный курс с Джиллиан - я отвык от нагрузок. но в данном случае, я отвык от нагрузок на мозг. я еду домой опустошённым и усталым, хотя должен был бы ехать полным сил после дивной разминки для ума. моей жизни не помешало бы немного осознанности. хм. надо включать мозг, тем более, первые шаги сделаны.

моя жизнь полна предчувствиями. моря, августа, Китая. безумие.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Here and now

---

у меня лежит стопка прекраснейших вкуснейших рецептов, а я так выматываюсь на практике, что ем что попало..
у меня все шансы на победу, что уж там.
хочу сменить ник на Лейк Йенсен. не закрывая, видимо, рубрику "меня зовут Тео". хочу, но стремаюсь. вот так всегда.
здравствуйте. меня зовут Тео, и осталось четыре дня.

@темы: Here and now

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне немного тяжело с людьми вокруг.
я не могу точно назвать момент и событие, которое к этому привело, но с некоторых пор я оптимист. я люблю жизнь и чувствую какую-то её невероятную полноту. я не ощущаю своей ущербности, мои приступы меланхолии и грусти кончаются чрезвычайно быстро, у меня приемлемый уровень чувства собственной безопасности. да, у меня есть определённые проблемы, да, порой я впадаю в панику, истерику, дикую тоску, но если брать более приближенный к реальности пласт, то пока где-то в глубине эти проблемы решаются, порой прорываясь на поверхность, я чувствую и ощущаю себя хорошо, уверенно и счастливо.
а люди вокруг меня разводят трагедии. совершенно искренне, но из таких вещей... я очень поддаюсь влиянию чужих настроений при определённых условиях. и сейчас моё состояние выглядит примерно как "тяжело, конечно, лень, но всё нормально" - общение с человеком - "огосподикатастрофаэтожеужаскакойкаксовсемэтимсправиться" - некоторое время в одиночестве - "да нормально же всё оО". и я не очень понимаю, что мешает людям относиться проще. спокойнее. легче. это ведь пойдёт на пользу всем. и делу, кстати, тоже. потому что когда занимаешься чем-то с ощущением траура и того, что это отнимает у тебя твою жизнь - то... ну это правда адски грустно!
как-то всё...

@темы: Here and now

---

иногда мне снятся сны. сны про воду.
вода бывает разной. на той ступени усталости, на которой я сейчас, меня уже перед самым сном укачивает, и я знаю, что сегодня мне приснится огромное открытое море, с волнами, которые так велики, что видя перед собой эту стену воды, которая вот-вот захлестнёт тебя, стоит лишь отхлынуть предыдущей волне, испытываешь восторг и трепет.
рыба.
рыба любит море.
описать мой восторг даже от одного ощущения моря в предчувствии сна о нём - невозможно.
здравствуйте. меня зовут Тео, и я - море.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны"

---

мне так... неописуемо.

вот поэтому

Сирано (испуганно).
Простите... Я немного увлечен...
Но быть осмеянным?

Роксана.
Но в чем?

Сирано.
В моей любви.

Роксана. Но кем же?

Сирано.
Вами.
Ведь я же не слова... я то, что за словами...
Все то, чем дышится... бросаю наобум...
Куда-то в сумрак... в ночь...

Роксана.
Вам помогает ум.

Сирано.
Что ум? Он может быть притворщиком искусным,
Но перед ним любовь появится едва,
И меркнет он, как перед всяким чувством
Бледнеют всякие слова.
Ум -- это проблеск! Искра в свете
Огня любви, слепящего до слез...
Он меркнет в нем, как меркнут свечи
В сиянии вечерних звезд.

Роксана.
Но все же ум...

Сирано.
Вы говорите все же.
Так, значит, чувство вам дороже?
Вам дороги слова, однако ближе ласка?
Так будьте смелы до конца.
Что ум в любви? Не более, чем маска,
Накинутая на сердца!
И эта маска сердцу чужда.
Скажите сами: как мне быть?
Ведь ум всегда скрывает чувство,
А я хочу его открыть!

Роксана.
Ну, хорошо. Пускай для нас двоих
Пришли мгновенья эти. Понимаю,
Но что вы скажете, переживая их?

Сирано.
Что я скажу? Двенадцатого мая
Прическу изменили вы.
Мне кажется, сейчас я слышу хруст травы,
Когда еще давно, но как сегодня будто,
Вы девочкой встречали утро.
Что я скажу? Когда я с вами вместе,
Я отыщу десятки слов,
В которых смысл на третьем месте,
На первом -- вы и на втором -- любовь.
Что я скажу? Зачем вам разбираться?
Скажу, что эта ночь, и звезды, и луна,
Что это для меня всего лишь декорация,
В которой вы играете одна!
Что я скажу? Не все ли вам равно?
Слова, что говорят в подобные мгновенья,
Почти не слушают, не понимают, но
Их ощущают, как прикосновенья.
Я чувствую, мгновенья торопя,
Как ты дрожишь, как дрожь проходит мимо
По ветке старого жасмина...

нашёл видеоверсию. посмотрел две сцены. больше не могу, времени нет: сижу, кропаю анализ на практику. нужно хотя бы семь книг сделать. а я мало спал с субботы на воскресенье, почти не спал с воскресенья на понедельник, мало спал в ночь на сегодня, и вот на завтра снова.
знаете... я такой счастливый сейчас.
"ведь я же не слова, я то, что за словами".
почти плачу от счастья бытия.

не из полной видеоверсии. но здесь мне больше нравится. хотя больше, конечно, нравится вживую...

@темы: Running up the hill, Дни, когда у меня голубые глаза, do not touch, Цитаты

---

мне очень хочется, чтобы мне опять стало семнадцать.
возрастной кризис, блин. "мне уже, а я ещё". общая неудовлетворённость своим положением.
будь я таким, как сейчас, в семнадцать, к своему нынешнему возрасту я бы добился довольно неплохих результатов. и не сидел бы сейчас в ситуации, когда у меня ещё семь страниц перевода до понедельника. в то время, как ещё бы практикой позаниматься, магистерскую пописать, почитать и вообще заняться чем-то полезным и приятным. и язык бы я знал лучше, кстати.
люблю свою работу. но у меня явные проблемы с распределением времени.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Here and now

---

у меня день рождения в среду.
хехе.
И ПРАКТИКА.

P.S.
кстати. тут чего-то говорят об очередных законах, которые защищают всех подряд.
у меня есть конструктивное предложение. раз пошла такая пьянка, давайте сделаем хоть что-то полезное.
давайте создадим инициативу или не знаю, что, запрещающие вот всю эту рекламу с целлюлитом и отвратительными картинками, изображающими кровькишкираспидорасило. я не знаю, как детей, НО МЕНЯ ЭТО ТРАВМИРУЕТ. а мне, на минуточку, почти двадцать четыре года.

@темы: Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите

---

я сижу во флуде на голливуде (поэт и тут поэт хД) и на мирах.
одному скучновато хД хочу компанию хД

---

Веха.
Хэй, привет. Я не такой, каким был недавно.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

высшая несправедливость заключается в том, что усталость накапливается, а сон - нет.

@темы: Here and now