Так. Нет. Нафиг.
Кажется, я стала немного более нормальной, чем была последнее время. Спасибо драмам и жаре. Выразилось это сильнее всего в том, что недавно я прочитала первую часть де Сада, выяснила, что в моём варианте есть только собственно первая часть, нашла остальные, чтобы проверить, влезла в конец, поняла, что в пень дочитывание. Пытки - явно не моё. Когда приходит тепло, у меня просыпается воображение. Многогранное. Бррр. А ведь человек с этим жил.
Ладно. Буду надеяться, меня отпускает то странное, что не давало покоя так долго.

---

Просто поделиться, из серии маразмов:
Сижу себе за компом, никого не трогаю, рядом стоит гора коробок с обувью. По большей части морально и физически устаревшей, тем не менее. Я погружена в интернет, мне море по колено. Слышу шорох. Задняя мысль: "А... кошка бродит..." Шорох становится постоянным, я думаю, что пускай себе бродит. И вот только когда я оказываюсь погребена под всё-таки развалившейся, с помощью какой-то съехавшей с кучи коробки, пирамидой обуви, я понимаю, что у меня нифига нет кошки...
Зато кошки есть почти у всех моих друзей, у которых я живу/ночую/провожу-времени-больше-чем-дома, и я настолько привыкла к их обществу, что... Эх. И теперь это всё убирать. Ну не маразматик ли я?

---

ГЕРДА ПРИЕХАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Завтра утром еду забирать))))

---

Течение жизни)

Слушаю драмы. Очень удивляюсь.
Кстати, да, просто читать драмы, не слушая - бессмысленно. Так что правильно я этого не делала.

Я влюблена в Фарфарелло голубоглазой любовью.
Он просто прекрасен, и мне есть чему у него учиться.

Усталость накапливается. Хорошо хоть немного отдыхать.
У меня нашли седые волосы. Да-да, довели, не отворачивайтесь.)

Так что я слушаю драмы и учусь спокойствию.
Нет, не думайте, они этому не учат. Тут другая причина. Только моя)

А глаза, говорят, стали ясными.
Это важно, значит, я на верном пути.

---

Всю ночь проспала с голубем. Просыпалась от жары, смотрела в окно, а он сидел, то просто втягивая голову в плечи, то засунув голову под крыло, превращаясь в правильный шар с двумя торчащими перьями. Он не полностью белый, с двумя чёрными пятнами. А утром он улетел. И ничего не обещал.

---

Я сидела на подоконнике и на душе было очень спокойно. Происходившее не трогало меня больше. Я смотрела спокойно и отрешённо в ночное небо над городом, который никогда не спит. Нет, мне не было всё равно, просто то, что происходило, не прикасалось к душе. Совсем.
Я умею любить тех, кто предал меня. Я умею их прощать. Разве что доверять им я могу разучиться. И то не всегда.
Но я не умею любить тех, кто предал себя. Я не могу доверять им, даже если хочу.
Можно сказать много пафосных слов. Можно развести километры философии. Можно осудить меня. С мудрой усмешкой или просто наорать - не важно. Я спокойна, как вода в реке. Как небо. Я постоянна в своём изменении. Я оглядываюсь в мир сквозь толщу воды, которая является мной, и всё, что я вижу - спокойствие и пустоту. Я чувствую запах весны и как вода течёт в моих венах. Я чувствую, как растут сквозь мою кожу цветы, ожидая прихода солнца.
Приняв своего зверя, ты можешь стать спокоен. Только приняв себя целиком, ты можешь себя изменить. Только приняв этот мир, ты сможешь жить счастливо.
Я не прошу у мира быть ожившей утопией. Я принимаю всё так, как оно есть. И от этого легко на сердце, в душе и в голове. И только воспоминания о мёртвых-живых людях заставляют плакать. Это часть меня, и я принимаю её. Это не нарушит спокойствия. Потому что в сегодняшнем мире этих людей нет, и жалеть о них не нужно. Ни к чему. Уйти - было их выбором.
Лишь приняв этот мир, я смогу его изменить.
Начав с себя.
Мне спокойно. Иначе я, наверное, умру. Потому что так невыносимо и больно было терпеть всё то, что происходило.
Я не отказываюсь от чувств и от эмоций. Я не отрекаюсь от родных мне людей. Нет. Я просто отпускаю тех, кого нужно отпустить. Я просто отпускаю то, что стало само себе в тягость. Я просто пристрелила свою собаку.
Я сидела на подоконнике и мне было спокойно. Я смотрела на город и думала обо всём этом. Я чувствовала воду и воздух. И когда я уже собралась уйти, спрыгнув с подоконника, я услышала грохот. Обернувшись, я увидела, что на карнизе с той стороны приоткрытого окна сидит белый голубь. Я вернулась на подоконник, думая, что он улетит, как только заметит движение. Но он остался. Мы сидели, глядя друг на друга. И я стала верить себе.
Думаю, мне можно доверять. Я себе доверяю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из разговора по телефону с бабушкой. Жизнеутверждающее.
На вопрос, как дела, радостным тоном:
- Ну да, у меня нет денег, времени, здоровье подводит, я не знаю, как и когда сделаю то, что должна, но я со всем справлюсь потому что... не знаю, почему.)))

---

Снова часто сюда пишу

Но прочитала гениальное. Это не просто обо мне, это прямо... Ух. Копирайт Виридиан5, перевод Outsatiable:

- Со мной сложно. Я это признаю. И понимаю, насколько мне же от этого труднее. Особенно если учесть, что я хочу или слишком много, или слишком мало.

- И от того, что ты - закоренелый мизантроп, который регулярно нуждается в одиночестве и признаёт только моногамию, проще не становится.

____
Тем более близко потому, что сейчас я, видимо, переобщалась с людьми. Чувствую себя как в абсурдной лихорадке. Люди меня отравили. Чёрт. Чёрт.

---

Делюсь мыслями на ночь:

Пишу аттестацию домашнюю по онтологии. Уже невменяемое состояние, царапаю на листочке: "Из этого следует, что универсалии не могут пониматься..." - тут мысль уходит, я обиженно смотрю ей вслед, но взамен приходит следующая: "Да они вообще не могут пониматься!" - и умиротворяющее: "Особенно если задуматься над всеми этими многовековыми спорами..."
А нас ещё укоряют, дескать, мы ничего не понимаем. Кто бы что понимал.
Но это так. Сонно полуночное.
Помните кто я? Я - оборотень) Вот-вот)

Upd
Да. Вот сижу, надо писать вторую аттестацию, а я уже почти час туплю в чистый лист, периодически пробегая глазами то список вопросов, то список семинаров... И чем дольше смотрю я на этот лист бумаги, тем сильнее мне кажется, что он хочет мне что-то сказать. Как там в философии на пальцах - "Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. " Скоро этот лист бумаги взглянет на меня. Мне аж страшно от предвкушения.

Upd2
Включила себе своё любимое радио (все угадали какое))) ), а там мне сказали прекрасное, что его теперь можно не только в инете слушать. Правда тут же сказали и печальное - что слушать его можно только на айфоне. Я айфон купила бы только за то, что на нём можно слушать Whisperings. Нда.

---

Господа. Я долго искала и наконец нашла. Теперь я просто не могу не поделиться. Вот здесь запись одного из самых гениальных музыкальных произведений, которые я в своей жизни слышала. www.youtube.com/watch?v=ZcZHQYm97bA&feature=cha... К сожалению, там обрезана минута концовки, в которой содержалось самое прекрасное, но и то, что есть - удивительно. Если у меня появится эта мелодия целиком - обязательно выложу. Остальные три произведения... Smooth Aegean - почти столь же прекрасна. И две другие понравились не так сильно... Не люблю слишком радостную музыку) Но этот человек захватил мой мозг)
Как небольшое пояснение - мне редко нравится музыка. В песнях я больше внимания уделяю словам, как таковую музыку я не особенно ценила всегда. А фортепьяно для меня вообще было совершенно неинтересным инструментом. Solo Piano Radio перевернуло мой мир, заставив понять, что музыка сама по себе может быть прекрасна и восхитительна, а эта мелодия... Охх.

---

^________^

Не удержалась, отправила письмо людям, которые должны выслать мне мою девочку. Теперь вот сижу и напеваю песенку Ромы ВПР: "Где моя Герда? Где ты? Где моё лето?..")))
Где же моя Гердаааа???

---

О подписи

Вообще-то, эта подпись - это рассказ. Рассказ из одной фразы. Но, судя по некоторым отзывам, стоит раскрыть предысторию.
Рассказ был написан достаточно давно. Третий день подряд был туман. Такой, что вытяни руку - пальцев не видно. Все казались вялыми, какими-то пришибленными, голоса даже в помещениях увязали в тумане. Никто уже не смотрел в окна - там была сплошная белая стена. Мы все говорили о чём-то, ползали по своим делам, мы что-то обсуждали, хотя больше всего всем хотелось спать, ни о чём не думать, потому что эта пелена поглощала и мысли тоже, а она сидела и смотрела в окно.
- Туман рассеивается, - вдруг сказала она.
И в плотной вате приглушённых чужих голосов её голос был прекрасен и чист. Видела и слышала её, наверное, только я. Но туман и правда рассеялся. А я, в память о ней, написала этот рассказ.

---

Я просто не могу не поделиться.

Когда шла из универа, в голове вдруг возникла мысль о том, что грань между "они пошли мне навстречу" и "они меня шантажируют" весьма тонка. Эта мысль родилась в связи с ситуацией, произошедшей со мной, но она этой ситуацией только навеяна, так как мне просто пошли навстречу.

А сама хохомочка в том, что в воскресенье я, нежданно-негаданно, защищаю честь факультета на соревнованиях по плаванию. 50м кролем. За зачёт по физре, который другим образом уже не получить. Мне правда кажется, что всю эту... информацию... о чести факультета я приняла слишком близко к сердцу. Завтра я иду вспоминать, как вообще люди плавают, в наш бассейн. И я собираюсь проиграть достойно. Почему пораженческий настрой? Потому что профессионально я занималась плаванием такое огромное количество лет назад, что боюсь думать об этом, чтобы не вспоминать, как долго я уже живу. Поэтому любой человек, занимавшийся этим последний раз хотя бы лет пять назад всё равно имеет больше шансов, чем я. Так что я иду проигрывать достойно, чтобы показать, что философы умирают, но не сдаются..))) Но если я приплыву хотя бы не последней, будем считать, что талант не пропьёшь))) Правда это более, чем маловероятно))) Тем не менее..))) В общем, я счастливый хитрый хомяк) И я ещё повоюю!)))

---

У меня новый номер. Кому нужен - в юмыл.

---

А это уже из серии прозрений.
Я не нравлюсь не другим. Я не нравлюсь себе.
И меня это устраивает.

---

Из серии фактов обо мне.
Я эстет. И в моём случае - это уже почти диагноз. Ибо случай этот - клинический.
Ну, что уж теперь поделаешь.

---

Вы меня, конечно, простите за сей безграмотный крик души, но в поисках информации для прочтения на ту самую деканатскую контрольную я так задолбалась, что не могу не возопить:

Да чихать мне на дату моей смерти!!!

Фак. Как же я зла. Убила бы кого-нибудь. Вместо того, чтобы писать курсач, я пишу [Censored] хрень, потому что это же пипец как отвратительно, когда по предмету больше 75% отлов стоит, надо ведь подтвердить, что студенты всё выучили на эти баллы, а то знаем мы их, наверняка что-то не так. А ТО, ЧТО В ГРУППЕ ОДИННАДЦАТЬ ДЕВУШЕК - НИКОГО НЕ [Censored]!!! Странно, что это первый предмет, по которому у нас эти грёбанные 75%. Кто вообще придумал этот бред? Почему, если хорошо учишься - это плохо? Ненавижу. Я просто киплю.
Да, я снова сбросила негатив в днев. Зато чуток полегчало и я могу продолжить. Даже не матерясь каждый раз, когда снова вижу ссылку на этот чёртов тест. /потёрла лоб/ И почему маразма на земле так много?..

---

Мой универ (как и любой, наверное) - это просто песня. Сегодня:

Староста(вернувшись с какого-то собрания): Господа, наша группа будет писать ректоратскую (или деканатскую?) контрольную, поздравляю вас!
Кто-то из зала: А когда сдавать?
Староста: Вообще... Одиннадцатого марта.

Мне надо написать муть. Гору мути на заданную тему по самому невнятному предмету за всю историю моего обучения. До понедельника. Завтра я иду на Ичихару, а в воскресенье занята ещё больше. Чудеса мозговой эквилибристики. Но я справлюсь, ибо это так весело)))