Есть плюсы, есть минусы. На четвёртый день пребывания на высоте трёх с грошами тысяч метров над уровнем моря, мой организм не просто не адаптировался, он решил объяснить мне доступно, что он обо мне думает. Стоять я могу с трудом - кружится голова, ходить труднее - начинается одышка, естественно, утром кровь носом была как нельзя кстати, тело отказывается принимать пищу, точнее, принимать пищу через такую боль отказываюсь я, а ещё я паршиво слышу.
С обратной же стороны медали - довольно серьёзный переворот в самоощущении и приоритетах. И это стоит крови носом и острой рези под рёбрами. Кислородное и обычное голодание вдруг показали мне, сколько всяких ненужных тяжестей я на себя навешал.
Когда вернусь, мне много о чём будет подумать в связи с этими изменениями.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

в ночь, в дождь, в горы на рейсовом автобусе. моя жизнь возвращается в привычное русло. в любимое русло.

@темы: Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?

---

кроме пекинского проекта, с которым меня, кажется, теперь хотят прокатить, у меня есть ещё один, который хочется сделать уже в России. он подразумевает под собой, кроме прочего, наличие "закадровой музыки". друг прислал музыку, которую нашёл, и музыка хорошая, подходящая, а я слушаю, и внутри появляется что-то такое... не незнакомое. давно забытое. я не могу брать чужое для своих проектов. я хочу написать всю эту музыку сам.
есть, конечно, проблема. я не композитор. и не аранжировщик. совсем. я не умею не то, что внятно играть на гитаре, я не умею никакими программами пользоваться музыкальными. но... я хочу написать музыку для нашего проекта.
как говорят в американских фильмах - "God save us".
есть плюсы. писанина такого рода постепенно прочно вошла в мою жизнь.

@темы: Шаг на пути в две тысячи ли

---

господи, откуда во мне взялось благоразумие?
Сяо Юн уходит от нас в Шанхай, сегодня был последний шанс выехать с ним вместе лазать по скалам, а я болею. я не просто болею - я не поехал из-за болезни. и не потому, что не хочу или не смог бы откарабкаться молча, с заложенными ушами и остатками ваты в голове, а потому, что мне пятого ехать в дальние края, и я решил, что лучше не рисковать, потому что я в состоянии, когда полпинка хватит, чтобы я заболел по второму кругу. и мне не жалко было бы ради Сяо Юна, что я, не болел никогда? но ехать с коробкой носовых платков, пачками лекарств и совершенно невменяемым на работу и в куда более важные места... упс, нет.
я могу сколько угодно хорохориться, что слабак и мог бы и поехать, и не заболеть, но судя по тому, что прогулка до пар окончилась снова заложенными ушами - нет, вряд ли.
как нельзя кстати здесь моя любимая фраза: "стар я стал для подобных эскапад".
мне вдруг пришла в голову мысль, что надо выделить себе фиксированное время, каждый день, чтобы "разбираться с корреспонденцией". то есть писать всем, кто мне каким-то образом нужен, и отвечать тем, кому нужен я. при моих загонах в подобном взаимодействии, это сильно успокоит мне нервы. а то так от меня все ответа месяцами дожидаются. хм.

@темы: Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите

---

моё море было бесконечно со мной щедро...
когда я ехал на море этой зимой, я всё ещё не до конца оправился от отравления, и было ощущение, что я волоку полупустую бренную оболочку вслед за отчаянно тянущимся к морю духом. ночь в аэропорту - кажется, моё любимое место ночёвки этой зимой - на полу у розетки. перелёты, перелёты, переезды, много движений, чтобы добраться. до моря.
сил уже не было. просто свалил всё в кучу на нижней палубе, где сидел, и вышел на верхнюю. мне всего однажды случилось до этого путешествовать водным транспортом, я смотрел на воду, и пена, в которую превращались волны, сталкиваясь с бортами, казалась следом какой-то магии. не так уж сложно поверить в русалок, если видеть это постоянно.
а потом я просто сидел на песке и ждал. уже переоделся, и дутая куртка, свернутый и с трудом упакованный в рюкзак свитер, ботинки с псевдомехом - свёрток из другого мира, из другой жизни, которая тогда ещё имела надо мной власть.
горькая вода, бесконечный плеск волн, ветер. полное спокойствие и размеренность. там, у моих родителей, всё налажено по часам, всё спокойно. ни о чём не нужно думать и волноваться. всё хорошо.
горькое море, холодное море. моё счастье.
чуть больше месяца до.
постоянные обещания волшебных мест. волшебные места. если думать об этом почаще, то остальные проблемы должны отступать и переставать беспокоить.

@темы: Рыба любит море

---

второй час ночи - я не сплю. привет, лето.
были годы, когда летом получалось спать, надеюсь, попозже этот год войдёт в их число. но пока всё как обычно. просто не могу спать.
сейчас ещё и болею. вообще отличная смесь. мозг стал кашей. выздоровев, я, скорее всего, не вспомню ничего из этого дня, хотя было бы что вспоминать. не могу открыть окно, не могу включить кондёр, кутаюсь в одеяло, заматываю шею, с ног до головы обмазываюсь доктором момом (отличное слово, к слову), и очень хочу завтра встать уже нормальным человеком. то есть тем, кем никогда не был, видимо. то холодно, то жарко. говорил я себе: "Рёхей, мокрая башка и кондёр - плохое сочетание", - но разве ж я слушаю умных людей? есть вопросы, на которые пугающая меня предусмотрительность не распространяется.
Иллария уехала до понедельника, последняя картошка и последняя луковица сожраны. что приготовить, когда от овсянки и гречки уже тошнит, а кроме них есть только зелёный чеснок, обычный чеснок и мёд? и пророщенный имбирь. имбирь пора выкинуть, но мне интересно, цветёт ли он. так что вылазка в магазин или на рынок неминуема.
вообще-то, я люблю лето. за запахи, за солнце, за какие-то неописуемые ощущения. за рассветы. но я не могу спать летом. наверное, именно поэтому вижу так много рассветов. очень хочется - и не получается. я оттягиваю неизбежное сейчас - потому что когда я напишу пост, я всё-таки оторву себя от компа и выключу свет. и до утра буду пытаться уснуть. мучительно.
когда приду в себя, буду много гулять. а то как-то... засиделся в четырёх стенах.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

гордая Тоскана главу склоняла, значит?
значит, у каждого из нас своя собственная Шангри-ла, и она нам не по помыслам и, тем более, не по делам, а только по силам?
моя мне - по силам.
спасибо, А. спасибо, мир.
это так невероятно, невыносимо, невыразимо много для меня значит.
здравствуйте, меня зовут - и я иду.
на меня уже забронировали билет.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Шаг на пути в две тысячи ли

---

поток сознания. неадекват.

Прослушать или скачать Канцлер Ги Песня Чезаре Борджиа бесплатно на Простоплеер

что я могу сказать? НИЧЕГО. внутри меня завелось что-то безумное и дикое, оно не даёт мне говорить, оно даёт мне только вопить, исходить пеной и биться так, как будто меня непрерывно бьёт током. кто-то горит, кто-то жарится на электрическом стуле. адекват? не, не слышал.
я впервые в жизни составляю списки книг по интересующей теме. исторической теме, а не педагогической. впервые мне что-то ТАК интересно. люди, убивающие сквозь время хочется всего и сразу: читать, смотреть, гореть. всё качается, спасибо тебе, китайский интернет, ты не даёшь мне нестись на дно со скоростью пекинского экспресса, придерживая скорость закачки.
вчера чинил эшеновский ноут, раскроил палец. святая женщина Иллария, вернувшись из магазина, принесла набор отвёрток, поэтому ножницы я отложил, но было поздно, палец был уже исполосован. спасибо гуглу, ноут разобран, почищен и снова работает. перестал греться, как геенна огненная, стал греться, как уютная няшенька. самое страшное, что я стал предусмотрительным. в момент, когда полетела батарея, я напрягся, а когда он начал греться, стал дублировать всю нужную информацию на флешеньку таким ли я был в йуности
сегодня ставили бутылку в кулер, и я раскроил второй палец. в отличие от первого - довольно сильно. и больно. и как теперь карабкаться?
радует отношение людей на скалодроме. там адово пекло, душно нереально, лезешь один маршрут - и всё, ты рыба, вытащенная из воды, мокрая и хватающая ртом воздух. нет, не устал, просто ЖАРА. дышать нечем. Иллария тут поинтересовалась:
- а как вы каждое лето лазаете?
- а никак. мы летом сюда общаться приходим.
ну спасибо хД нам объяснили схему: в сентябре ты начинаешь лазать, как проклятый. и делаешь это до января. в январе начинается ледяное безмолвие, во время которого лазать получается мало - холодно. потом в марте-апреле лазаешь опять, как скаженный, а потом приходит лето. ЛЕТО. и всё. лето пришло. сегодня обещают +34. спасибо, я пойду поумираю. мы начали включать кондёр. мы молодцы, потому что зиму им не пользовались, и теперь у нас на карточке куча денег, которые можно использовать сейчас хД
женщина из Иностранных Языков в Школе, после того, как я сказал, что посмотрю в электронной библиотеке, есть ли что-то подходящее, напомнила о себе словами: "у меня скоро отпуск, если вам нужны статьи, то названия пришлите до пятницы". то есть, человек обо мне помнил всё это время. и всё ещё готов помочь. моя душа тает. хотя какая там душа, у меня же теперь мифический "белый порошок Борджиа" вместо души

@темы: Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Цитаты

---

есть такое присловье: "я делал/любил это до того, как это стало мейнстримом". у меня талант: я начинаю чем-то увлекаться не просто, когда это стало мейнстримом, а когда "это" уже перестало быть даже мейнстримом сто лет назад.
как писал Сого, теперь моя очередь "борджануться на отличненько". неожиданно, сериал вообще ни при чём. что при чём - сказать стыдно, поэтому говорить не буду. но теперь я в взахлёб читаю "Жизнь Чезаре Борджиа" Рафаэля Сабатини, очень рвусь читать Иоганна Бурхардта, потому что... апф. потому что всегда Борджиа представали адом на земле, а Сабатини так яро их очищает и защищает, что это выглядит той же предвзятостью, просто с другим знаком, и потому верить на слово не получается. хотя и очень хочется. спасибо Канцлеру Ги, бросившему в пожар, в котором горел только мой интеллект, ещё и эмоциональных дров. Канцлер тоже вообще не из-за Борджиа вспомнился, но в списке песен было волшебное "Чезаре Борджа", и я не смог пройти мимо. хочется дьявольски хохотать и гореть. пылать. полыхать. я теперь понимаю, как люди внезапно влипают в подобные вещи.
с другой стороны, Сабатини, по крайней мере, везде, где может, приводит доказательства. и хотя эмоционально он склоняет на свою сторону, но существование других трактовок не скрывает. ну... почти не скрывает. скажем так, не скрывает того, у чего есть доказательства или что "все знают", а точнее, о чём все сплетничают.
а вообще, дело это всё безнадёжное. "и ветер времени стирает выраженья с наших лиц" - часть фактов известна и подтверждена, но с каким чувством люди это всё делали, никто не знает и не узнает уже, и потому всегда будут противоположные трактовки. по большому счёту, я могу только собрать как можно больше фактов и составить своё мнение на их основании. оно будет столь же недоказуемо, как и мнение любого из тех, кто его имеет по этому вопросу. так что, что бы я там ни читал, ни смотрел и ни слушал, человек, возникающий в моём воображении не будет иметь ничего общего с реальным человеком из прошлого, кроме некоторых фактов биографии.

@темы: Что я могу сказать?, О людях и ангелах в моей жизни, Running up the hill, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Шаг на пути в две тысячи ли

---

желток.

и столько во мне этой нежности -
нежеланной, нежелательной и ненужной,
мне уже кажется, я живу ей, я грежу ей, брежу ей
весь - дрожащий желток на дне жестяной банки,
железной кружки,
весь - дрожащая тварь на её службе.
разве что дрожу не от страха, а всё от неё же -
от не-е-ежности.
если воткнуть трубку мне в горло, тогда она сможет
пролиться.
и станет полегче.
хотя нежность
иначе
лечится.

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

внезапный уход в восприятие.
интересная мысль: больше поглощаешь - больше производишь. или качественнее.
за последнюю неделю-две я вернулся в то состояние, в котором пребывал лет восемь назад. я не читаю, только когда перехожу дорогу. ну, в этот раз ещё, когда смотрю фильмы или занимаюсь чем-то общественно полезным, вроде учёбы или общения. хотя вру. я читаю даже во время общения ==
я знаю, что, кроме дурацкого нонконформизма, помешало мне посмотреть "Начало" сто лет назад. мне до срежета зубовного не нравится, как играет Ди Каприо. и я не знаю, что, кроме внезапно включившейся программы "наверстай всё, что пропустил", заставило меня посмотреть его сейчас.
после подряд: перечитанной с середины трилогии Олди про "Куколку", так же вдруг прочитанной "Таинственной истории Билли Миллигана" и предваряющей их огромной пачки книг Агаты Кристи, прочитанной одним духом, - я не могу оценить фильм хотя бы с иллюзией объективности. всё, что я смотрю и читаю, а так же, спасибо хипстеру, слушаю, перемалывается с нереальной раньше скоростью и компануется в новое мироощущение. хорошо, что сейчас. раньше бы ушло в пустоту.
всё очень непривычно. очень. я-раньше-думал-иначе. механизм мышления был другим.
голова взрывается, на самом деле.
на самом деле, эта запись здесь, чтобы как-то показать, что я не умер.
но, по сути, вопрос, что мне делать со снами и стоит ли рисковать, влезая в эту часть себя, так и остался. "не сломано - не чини". в моём случае - не понять, сломано или нет, и я придерживаюсь принципа "работает - не лезь". просто работает... не знаю, плохо или нет. болезненно. это нормально, доктор?

@темы: Что я могу сказать?, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны"

---

этот проект даёт мне сейчас гораздо больше, чем дали последние годы работы над теми же областями, над которыми я работаю сейчас.
волшебное ощущение, на самом деле. я чувствую, как расту над собой и это происходит так быстро и кардинально, что невозможно не заметить изменений. даже я их замечаю.
хочу окунуться в это с головой. в общем-то, я уже там. с головой, да. по внутренним ощущениям, мне нужно ещё около недели, чтобы всё закончить. и это с запасом. надеюсь, что это так.

@темы: Here and now, Шаг на пути в две тысячи ли

---

Здравствуйте, меня зовут Рё, и я философ. Привет, Рё.
Вчера я прочитал вопрос от Дэнни в избранном и понеслась. А ведь казалось бы. В первую очередь задела формулировка. Не "любовь - это когда", а "любовь - это". Я устыдился. Сколько времени из нас вытряхивали привычку начинать определения со слов "это когда". Кажется, все пять лет. И тут обнаружилось, что я не в состоянии сейчас - вот сейчас больше - дать определение того, что такое любовь. Только с "это когда". Это, естественно, встряхнуло меня, и мы сначала с мозгом, потом с А., а потом снова с мозгом и прочим ливером бросились в работу. Общая концепция была найдена сразу, но вот выразить её определением получалось плохо. Теперь всё как всегда: простыня. Идти с ней в комментарии как-то неудобно, пусть тут лежит.

Что такое любовь.

Итак. Любовь - это чувство, которое человек испытывает к тому, кто (или что) разделяет его путь, а так же комплекс изменений в мировоззрении, (затрагивающий все сферы жизни человека), вызванных этим чувством. Вообще-то, для меня, это скорее звучит, как "разделяет его войну", но так как в данном контексте под войной и путём подразумевается одно и то же, я впихнул в определение вариант для пацифистов.
Дальше же я считаю, что стоит немного объяснить, что есть что, и почему оно там. Но тут пусть всё будет не по порядку. В первую очередь - самое простое, вторые скобки. Этот кусок в скобках, так как его можно опустить, в общем-то - изменения в мировоззрении всегда затрагивают все сферы жизни человека, пускай какие-то активно, а другие пассивно. Второе, что довольно легко объяснить - "кто (или что)". Я не склонен думать, что человек может испытывать настоящую любовь только к другому человеку, на мой взгляд - она куда глобальнее. И дело не только и не столько в материальных предметах. Чаще всего работа/занятия/дажетворчество - всё это только средства ведения войны/прохождения пути, но иногда любовь испытываешь и к ним. Или к миру. К какой-то идее. Кроме того, это объясняет наличие вообще второй части определения: я считаю, что любовь - это не только чувство, она шире этого. Любовь включает в себя все те изменения, которые влечёт за собой это чувство, все те чувства и эмоции, которые ей спровоцированы.
Что же касается пути. Конечно, раз путь - это Дао, можно сказать, что "Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао". Но я не собираюсь здесь выражать Дао. Скорее пояснить, что я подразумеваю под тем, чтобы разделить путь/войну. Кстати, я считаю, что "любовь" и "дружба" - это разные чувства. Их проявления могут быть схожи, но чувства разные. Казалось бы, очень многие и многое разделяет наш путь. Кто-то даже - нашу войну. Мои друзья идут со мной, кто-то из них даже разделяет или может разделять мои цели или мои средства. Тем не менее, всё это - вовсе не общность пути. Каждый здесь идёт по своему пути, просто они сошлись/пересеклись/вильнулидругкдругу. "Я сражаюсь со своим врагом, ты со своим, но ослабление твоего врага ослабит и моего, поэтому мы можем бороться вместе". Или даже "я сражаюсь за своё, ты за своё, но твоя победа поможет осуществиться моей победе, а моя - твоей, мы можем бороться вместе". Чаще всего бывает так. Это не вопрос выгоды на самом деле. Это соучастие, иногда даже единомышленничество. Дружба. Но не общий путь, и значит - не любовь. Путь - это нечто настолько огромное, что я и правда не могу этого выразить. При этом разделение пути не значит ни общих целей, ни общих средств для их достижения, потому что путь - не цель и не средство. При этом, если определять через войну, то это война против одного и того же врага и за одну и ту же победу, что встречается крайне редко, потому что война у каждого своя, встретить человека на frontline рядом с собой... кто-то встречал. Я нет. Пока, по крайней мере. Это различие с метафорой пути происходит от того, что там под целью и средством подразумеваются менее глобальные и мировоззренческие цели/средства/принципыдостижения. Что интересно, это определение сразу же подкрепляет концепцию вечности любви и её предопределённости, потому что путь - это совокупность всех четырёх измерений, опять же, значит и во времени наличие ещё кого-то на этом пути предопределено. Но нет, я не полезу в дебри непредопределённости ><
В общем, как-то так.
А, ну, и обязательный дисклеймер: это только моё определение и на абсолютную истину оно не претендует.

@темы: Моё бесценное, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

очень много честнока на один пост. лука сегодня не будет, но будет честнок.

Моя ошибка была в том, что я ожидал плоды от дерева, способного приносить только цветы. (О. Мирабо)

я не знаю, откуда начать. у этого есть много вариантов начала, смотря, какую систему отсчёта брать.
посылки заключаются в том, что: у меня есть скелеты в шкафу. то, о чём не просто не хочется вспоминать, а воспоминания о чём очень, очень долгое время попадали "в слепое пятно". зная о том, что моё сознание способно на подобный выверт, я не слишком ему доверяю. возможно, что-то ещё скрывается в другом "слепом пятне", просто ещё не успело расцвести так буйно, чтобы сбить мой нынешний настрой, и потому кажется, что всё хорошо.
я очень любил страдать в юности. ну, я и сейчас юн, так что "в подростковом возрасте". я любил страдать, и я осознавал, что это мой личный выбор, основанный на определённых эмоциональных выгодах, которые даёт мне это страдание. не то, что у меня были бы силы действительно что-то тогда изменить в своём состоянии, хотя тогда я думал, что они бы нашлись, но всё-таки выбор был сознательным, и я использовал своё состояние вовсю. для творчества, для роста над собой, для развития. страдания для этого - чудо как хороши.
многое было. сначала, конечно, был Эдик, были Стрёмные, которые вытащили наружу такой огромный пласт меня, что этого очень надолго хватило, чтобы то, что пряталось от осознания и подспудно давило, подогревая мой градус страдания и - уже приобретённой, а не выбранной мной - вины, отступило и стало надо мной не властно. год. год, когда кошмары перестали приходить каждую ночь. год, когда я узнал, что такое настоящее счастье. год, в который я был не способен принести плодов, но впервые расцвёл.
потом был первый Китай. был Шанхай. волшебный город-мечта, живая сказка, невозможная и невероятная. там мои скелеты снова вылезли на свет, так и не попадая в сознание, но снова начав на меня влиять. но теперь я знал, что бывает иначе. что есть что-то, с чем мне нужно бороться. у меня был удивительный друг, моё счастье, у меня была наша писанина, и был Шанхай, который может исцелить любые раны. но так как я не видел, с какой мельницей я борюсь, я уехал раньше, чем оказался в состоянии победить. и после этого возвращение домой было просто ударом мешком по голове. мешком с кирпичами. весь путь, который я прошёл, оказался словно бы перечёркнут. Штирлиц никогда ещё не был так близок к провалу. до зимы мне казалось, что я просто задохнусь. я как бы жил, и как бы даже не сказать, что страдал. просто задыхался, думая, что, наверное, это нормально. и вот тогда я думал, что иначе уже не будет.
а потом заверте. что-то внутри восстало и полезло снова кромсать мельницу.
на сегодняшний день я вытряхнул двух скелетов из их уютных шкафов. они есть. они существуют. ничто не может отменить их существования. но я вижу их. признаю. да, мне грустно и довольно мерзко от того, что они были. но теперь эта отрава не распространяется на всё, что я делаю. на всё, чем я живу и дышу.
я просыпаюсь по утрам счастливым. усталым, замученным, после очередного кошмара, но счастливым. когда мне хочется из-за чего-то расстроиться, я просто... это не сознательная мысль, просто внутри что-то вдруг вздрагивает теплом, и я чувствую, что то, что могло меня расстроить, меня не расстраивает. у меня всё хорошо и плодотворно. я люблю. не в романтическом плане, просто - люблю. испытываю любовь. к миру. я устаю, как не знаю, кто. потому что я просыпаюсь утром, ложусь ночью, и в промежутке я постоянно делаю что-то. читаю, пишу, занимаюсь научкой, проектом, спортом, хожу по делам и просто гулять, встречаюсь с людьми, пою, занимаюсь бытовой ерундой. это хорошая усталость. не моральная - физическая. я люблю все эти дела и занятия.
этот пост случился от того, что я смотрю на людей, которых уважаю, которыми восхищаюсь, которые мне интересны, и очень многое о них - это их боль. и если много смотреть, начинает казаться, что одно из двух: или я не слишком-то достойный человек, или моё счастье - ненастоящее. не может быть так хорошо стоящему человеку. и тогда появляется ещё один вариант: возможно, я искренне не вижу ещё чего-то, почему моё счастье - ненастоящее. ведь то, что скрывалось в слепом пятне в прошлый раз, скрывалось там очень долго и у меня были периоды счастья, когда оно теряло надо мной власть. может и теперь - эта победа временная. я проверяю и перепроверяю. и я не думаю, что что-то такое ещё осталось не на свету. возможно, я действительно просто счастлив.) и всё - хорошо.
возможно, что-то ещё случится. но в будущем. кажется, прошлое... нет. не перестало быть важным. я знаю, при каком условии прошлое останется в прошлом целиком, и не знаю, будет ли это условие выполнено хоть когда-то в моей жизни. но оно больше не имеет надо мной власти. и теперь - у меня есть хотя бы шанс расцвести, чтобы принести плоды. я чувствую, что это возможно. от меня зависит, реализую ли я эту возможность.

@темы: Ёж - птица гордая, О людях и ангелах в моей жизни, Моя последняя сигарета, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Джонни, брат!, "...под небом Шанхая", Шаг на пути в две тысячи ли, ...и мы говорим, спасибо, сэй.

---

местное время 21:21, новости из нашей субмарины.
обожаю ребят со скалодрома.) скучаю по Сяо Ди, который по политике компании постоянно менять тренеров между уездами, уже давно в Вэнчжоу. испытываю нежные чувства в Сяо Юну. Сяо Юн пообещал взять нас в четверг лазать на скалы, настоящие скалы.) жаловался сегодня всем на меня, что я вечно травмируюсь "в его смену". я не виноват! оно само. а вообще да, мы просто ходили толпой ужинать. я нещадно тупил, почему-то очень сонно мне последнее время, но Иллария, как всегда, говорила за двоих, так что никто не заметил.) только Дайдай, который потянулся ко мне чокнуться пивом с внушительным "говоришь ты мало, так давай выпьем" хД процент алкоголя в этом пиве - 2,5%.
мозги. что-то в первый приезд я не распробовал и не понял, а на самом деле - мозги в остром супе, да если ещё с уксусом... в общем я скромно и тихо ухомячил три порции хД мне их охотно уступили, потому что я один такой любитель хД
а ещё впервые попробовал 冰粉,куски желе в сиропе. в нашем случае был ягодный. китайцы кривились, говоря, что слишком сладко, зато мы с Илларией отводили душу хД
у Илларии День Рождения, но так как мы были слегка не в себе, я просто угостил её замороженным йогуртом вместо торта.) девочки, которые там работают даже не знают, что это за "девушка с короткими волосами тут работала, когда только открыли, ну". печаль. потерял я свою любовь хД
но вообще, я смотрю на этих ребят, которые мне уже такие родные, хотя мы не общаемся вне скалодрома, и как-то даже не представляю, что уеду и, скорее всего, больше уже никого из них не увижу.

первая обновлённая песня проекта даже меня заставляет залипать. настолько, что прямо хочется выложить сырую ещё хД держусь изо всех сил.

на самом деле, дело не только в скалодроме.
я больше не худею. ну, то есть, теперь мотивация нормального питания и занятий спортом - получение удовольствия, а не маниакальное желание похудеть. я люблю себя. и тело своё люблю, хотя оно и нелепое.) то есть... действительно. искренне. без истерики.
у меня встаёт на место мозг. в голове и на душе становится чисто. действительно чисто, а не как раньше, когда "глаза не видят - желудок не страдает".

а ещё, кроме всего прочего, мне пришло письмо от редакции журнала "Иностранные языки в школе". я спрашивал, есть ли возможность как-то получить статьи, если я не могу воспользоваться российской библиотекой. мне сказали, что электронные версии есть только номеров с 2005 года. и предложили, если мне нужны более ранние, чтобы я прислал имена авторов и названия статей, чтобы СФОТОГРАФИРОВАТЬ ИХ ДЛЯ МЕНЯ. прекрасные невыносимо люди.
вообще вокруг люди какие-то исключительно прекрасные.)

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Преисподняя... То есть, Поднебесная!

---

ох, мама.

личнее некуда. поток сознания.

что я могу сказать? что-я-скажу-двенадцатого-мая-причёску-изменили-вы. двенадцатого мая ДР у Саши, "прямо как у Эдмона Ростана написано". а я валенок. но дело не в этом.
ох, мама. что я скажу?
я-скучаю-скучаю-скучаю-по-маме-по-сыну-мне-с-утра-тяжело-отдуплиться-за-ночь-всякого-столько-приснится. скучаю по маме. это правда. по папе тоже, но с ним у меня куда меньше каких-то счастливых детских воспоминаний, которые могут внезапно прийти, когда смотришь как какая-то другая мама куда-то в другое место везёт какую-то другую дочку. хочется к ним уже.
я - рыба. теперь - рыба.
время - не линия, и оно не разделено с пространством. это какое-то четырёхмерное море. я могу оказаться в любом месте этого моря, где только ни захочу оказаться. это ощущение времени не даёт мне скучать - погружаясь и оказываясь далеко откуда-то и от кого-то, я могу вернуться. всё покинутое для меня застывает в той точке и в том времени. это сложно объяснить. всё ведь движется. и тем не менее, иногда я скучаю по людям. по родителям вот.
звуковая поэзия. звуковая поэзия.
мысль о ней всегда была где-то на краю сознания. то, к чему вскоре снова придёт "современная поэзия", как мне кажется. вообще-то, я ярый борец за то, что в стихах должен быть смысл. не только эмоциональная составляющая, но и смысл. и мысль о звуковой поэзии всегда вызывала у меня некоторое отторжение. с другой стороны, с точки зрения влияния на чужие эмоции фонетика может оказаться куда сильнее какого-то там смысла. попробовать было интересно, но никогда настолько, чтобы действительно попробовать. теперь мой компаньон меня искушает. в чём-то у меня даже будет оправдание: для китайцев русская поэзия всё равно является звуковой, можно немного схитрить. с моей любовью к говорению только что придуманными словами, пронесённой из детства - самое оно.
мне вообще не нравится уже написанное. "сделай лучше", - говорит что-то внутри. как обычно.
в общем, вероятность, что я этим займусь, всё выше.
единственное, что меня останавливает, это то, что всё как-то заверте. я знаю, как исполняются планы в реальности. никак. в связи с чем я-то планирую эту радость всего на один проект, который в случае успеха в Пекине будет повторён ещё только один раз в Ханчжоу. но у меня подспудное ощущение, которое мне нашёптывает опыт, что если всё удастся, теми или иными путями всё придёт к тому, что именно эту сторону мне придётся развивать и именно она окажется репрезентативной в моём случае. а я, вообще-то, другим заниматься хочу. гордость говорит: "никто меня не заставит", - но я трезво оцениваю это, как попытку поддержать иллюзию.
я слишком много думаю. и я всё равно буду делать. так что... кхм.
если кто-то знает хорошие записи звуковой поэзии, киньте ссылку в комментарии. пожалуйста.)

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Here and now, Рыба любит море, Цитаты

---

я - человек довольно жестокий. с некоторых пор. есть такая картинка, из серии "плохо? - работай. хорошо? - работай. хочешь что-то сказать? - работай" и так далее.
так вот. я - не трудоголик. я - лень во плоти, на самом деле. мало того, я не из тех, кто считает, что стоит вкалывать, забывая обо всём, только бы заработать много денег.
но я бешусь, когда люди своим состоянием оправдывают то, что не работают. не только на работе, а над чем-то, что сами заварили. в данном случае, это из-за пекинского проекта, но вообще у меня это довольно частая причина раздражения. человек говорит мне "я готов работать", а потом не работает, потому что "мне грустно/печалька/депрессия/ну-чото-ну-как-то-не-так", или "ой, всё так круто, я наслаждаюсь, мне не до того", или "я в запое, я потом". я понимаю, когда это разовая акция, но когда кончается понос и начинается золотуха, меня это начинает бесить. потому что я работаю. теперь я работаю даже когда ни сил, ни настроения, и вообще всё плохо, бессмысленно и апатия, а моим компаньонам это вообще не надо. ладно раньше - я бакланил и свою часть работы тоже делал через раз. но сейчас я её делаю, и мне нужны определённые куски работы от другого человека, чтобы продолжать, а у него в стопицотый раз нет настроения.
я не понимаю, почему я могу работать над тем, что мне нужно, а человек не может, хотя бил себя пяткой в грудь, что ему это тоже нужно. меня от выражения вслух своего раздражения пока ещё удерживает то, что творческие личности обладают очень Тонкой Душевной Организацией, и не дай дао на неё подышать, тогда же человек вообще нихрена делать не будет. боюсь, ещё немного, и меня вообще ничто ни от чего удерживать не будет.
возможно, я постепенно перестаю быть живым человеком и, придавая окружающим единый с собой онтологический статус, требую от них того же, чего от себя, в то время, как они куда нежнее, чувствительнее, деликатнее. ГРУСТНО.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Никто не знал, а я трудоголик)

---

Наверное, не разбуди меня звонок с неизвестного номера, было бы иначе. Обычно от кошмаров я просыпаюсь уже после, а тут так получилось, что на самом пике, даже не сюжета, а ощущения.
Сегодня сплю со светом. Продирает по позвоночнику и даже при свете лампы страшно спустить ноги с кровати. Эта давно забытая, но плотно укоренившаяся иллюзия: на кровати никто не тронет, и ничто плохое не случится после восхода солнца.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны"

---

личное ещё и немного китайское.

перерыв на вдох и выдох. устал смертельно.) но день ещё не кончился.
утром хорошо. утром в пустынном коридоре солнце, встающее за спиной, такое яркое, что коричневый кафель пола кажется пронзительно белым, и чувствуешь себя эфирным существом, которое наполовину растворено в этом свете. приятно-сонно. и пахнет чем-то вроде каши на молоке, и свежестью утра, и цветами, цветами, цветами.
цветами вообще пахнет теперь везде и всегда. жасмином и какими-то почти неестественно фиолетовыми цветами, которые цветут так плотно, что даже зелени кустов за ними не видно. у них нежные, тонкие лепестки, и хватает буквально одного дождя, чтобы они слиплись и пожухли. но они пронзительно пахнут свежестью и сладостью, и хочется закрыть глаза и дышать полной грудью. все окна раздвинуты и ветер колышет чью-то одежду, которая сушится над раковинами, и вода ещё холодная, пока не стекла. каждый звук кажется отчётливым и ясным.
когда идёшь по улице, не хочется слушать музыку. потому что тихо. нет шума, который хочется перебить, закрыть, замаскировать музыкой. так тихо. меня снова догнала моя тишина. восхитительное чувство.
на рынке меня радостно встречают: 小姑娘!об этом же надо рассказать всем и каждому, что я снова здесь.) и угощают лавашом, говоря, что это "самое вкусное, что есть в Китае". а потом я впервые добровольно покупаю тофу, копчёный, который умопомрачительно пахнет копчёной рыбой, хотя сам - тофу. и впервые же кто-то из китайцев честно признаёт: наше непонимание не от того, что я слишком плохо знаю китайский, а от того, что они со своим диалектом не слишком аккуратно говорят на путунхуа. удивляются, почему я из России, если Иллария - из Италии, а ходим мы вечно вместе.)
портной окидывает меня намётанным глазом и спрашивает: 要什么,小伙子?*"Что нужно, парень?" я с кривоватой улыбкой сообщаю, что вообще-то я не 小伙子.) портной кивает, но потом то и дело сбивается, а в итоге сообщает, что 小伙子-小姑娘。。差不多呀!*"Парень-девушка... невелика разница! чем умиляет меня невероятно.)
дома хочется упасть и расслабиться, но дел ещё полно. делаю.
порой космос говорит со мной в самом простом. язык уже давно не важен.
это личное потому, что за обыденными словами и событиями стоит что-то настолько большое и, именно что, личное, что это почти невозможно объяснить.

а ещё вдруг вот:

Прослушать или скачать М.Щербаков Прощальная-3 бесплатно на Простоплеер
"...и этот серый небосвод
когда-нибудь изменит цвет
на голубой..."
господи, как же мне хорошо.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Цитаты

---

личное.)

на скалодроме теперь меня воспринимают не как говорящую мебель, а как нормального человека. неумелого, но всё-таки человека. это увеличивает количество моих нагрузок в разы, а ещё увеличивает травматичность. сегодня напугал Сяо Юна до паники. дважды.) получил свою долю наименования 男子汉, когда мужественно продолжил заниматься хД теперь сижу с замотанной рукой. ноги в синяках все. вообще целиком теперь уже. зато я постепенно учусь работать с центром тяжести. о, как мне этого не хватало по жизни.) минус суставов, точнее, связок, уравновесился внезапно осознанным плюсом: у меня наконец появился мышечный корсет, а это значит что? это значит, что позвонки больше не выпадают, когда им вздумается. это так постепенно случилось, что я не сразу понял: последние полгода у меня болит многое, но не спина. и это круто)
меня тотально динамят все вообще, кроме А. и Илларии.
люблю свою мать. она прекрасна. последнее время она, похоже, "принимает как данность то, что у дочери сильная странность" хД надо сказать, что я маменькина дочка - одобрение или неодобрение со стороны моей матери может очень сильно влиять на моё состояние. на решение - вряд ли, но вот на настроение при исполнении этого решения - очень сильно.
- Мам, я хочу побриться налысо опять. Ну, когда ещё возможность представится?
- Подожди. (Через пять минут) Я проконсультировалась с гуглом, стригись до четвёртого апреля, чтобы фаза луны была правильной.
я слегка офигеваю:
- А среди родственников не начнётся волна протестов из серии "растикосадопояса"?
- Без понятия. Мне вот всё равно, начнётся или нет. Мне нравится, когда ты кудряшками обрастаешь.
теперь увидела меня в скайпе: "Ути-пути, так и хочется ёжик поерошить" хД
- О, я сегодня так руку ободрала и навернулась!
- Весело у тебя там. Молодец! Занимайся.
***
- Мам, я хочу на полевую ролевую игру поехать. Я персонажа придумала. Бла-бла-бла про персонажа.
- Интересно как всё.
и она даже тактично не спросила - видимо, решив поберечь свои нервы от ответов, которые не хочет слышать, - какого пола этот персонаж будет. раньше спрашивала, теперь, видимо, решила, что лучше не поднимать подобных тем.)

Иллария предлагает принять участие в танцевальном конкурсе. ну, нам только туда и дорога теперь хД

всё. хорошо.
это странно и непривычно, но всё - хорошо.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Цитаты