08:32

How could it hurt you when it looks so good?
я просто хочу написать об этом, чтобы возвращаться иногда и вспоминать.
мы последний день этим летом в Крыму сегодня. спасибо Олегу и его отцу за гостеприимство
это было так хорошо, божечки. это до сих пор так хорошо, потому что мы сегодня ещё успеваем на море и поэтому всё продолжается.
здесь почти никого вокруг, только горы, небо и море в отдалении. вечный ветер, то слабее, то сильнее, пахнущий сухой травой, свежей травой, сухой землёй и морем, солнцем, чем-то сладким, воскрешающим в памяти Шанхай. мой Китай перестал быть местом и стал состоянием.
мы купались - купаемся - каждый день, кроме тех, когда дожди, Сане понравилось море, хотя поначалу температура воды его огорчила, он плавает почти сам, с воротником, бултыхается и гребёт. мы завтракаем моей "божественной яичницей", обедаем и ужинаем кучей других божественных штук, и как же прекрасны мидии здесь. Саня требует сажать его с нами за стол и пытается съесть всё, до чего дотягивается. мы занимаемся йогой, аэройогой, пауэрйогой, а Саня делает свою, в которой преобладает поза с ногами во рту.
жизнь здесь восхитительна, я не знаю, был ли у меня когда-то подобный опыт. если бы не Раммштайн, я бы предложила снять домик и остаться подольше. это слишком хорошо.
я не знаю, как описать это спокойствие и красоту, разливающиеся по всему телу, начиная от хребта. я так не хочу писать красочных и ярких описаний, потому что они могут передать картинку, и не смогут передать состояние, а картинка без наполнения уныла по своей сути.
это просто яркие звезды в совершенно, абсолютной чёрной ночи до восхода луны, и красная огромная луна, теряющая цвет, пока проходит по небу, и закат между двумя горными вершинами, плоскими, как будто срезанными ножом, и горы, видные сквозь любую открытую дверь, как картины в рамах, это цикады и сверчки, звучащие, как лавина песка, катящаяся по земле, и я просто счастлива бытием и могу дышать. я не умею передать это словами.
мо-оре. привет.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, Here and now, Рыба любит море, Шаг на пути в две тысячи ли, Зал прилёта, Звёздная бездна над моей головой, Солнце в крови

17:35

How could it hurt you when it looks so good?
и вот мне тридцать. даже не знаю, что сказать по этому поводу.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

23:24

How could it hurt you when it looks so good?
Как и всегда - есть плюсы, есть минусы.
Минусы связаны исключительно с последствиями беременности для моего организма. Совокупность набранного веса, запрета на приём моего лекарства и невозможности лазать привела к резкому ухудшению состояния и без того не особенно здоровых суставов и связок. Хожу почти постоянно в ортезах - со вчерашнего дня и дома, потому что это жуть какая-то - сажусь и встаю с сильной болью, снова каждое утро вправляю по нескольку вывихов. Но это всё пройдёт.
Плюсы связаны с самим ребёнком. Нам очень повезло, на самом деле. В очень многих аспектах, и я благодарна вселенной за это везение.
Повезло в том, что всё решилось в пользу кесарева - из-за ошибки в УЗИ вероятность неприятностей при естественных родах была весьма высока.
Повезло, что ребёнок здоровый, а потому мало капризничает и вообще не капризничает просто так. Только с веской причиной.
Повезло, что у него такой темперамент, какой есть. По крайней мере, пока.)
Повезло, что у меня всё-таки включилась эта эмоциональная связь, которой я вообще уже и не ждала.
Он классный.
Мы его любим.)

@темы: Running up the hill, Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови

20:48

How could it hurt you when it looks so good?
Мы живы.
31 января у нас родился сын.
Вот такие вот дела.

17:48

How could it hurt you when it looks so good?
я порой придумываю новые подписи, но я никак не могу сменить эту. она так неожиданно приросла, что не оторвать. потому что, действительно, how could it hurt you when it looks so good? это что-то из разряда тех маленьких иллюзий, которые как бы уже меня не обманывают, но которыми так хочется обмануться чему-то очень хорошему внутри меня, что там ещё есть.



без вечной стиральной машинки любимой работы, я очень медленно и постепенно вспоминаю, кто я на самом деле.

@темы: Running up the hill, do not touch, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

10:05

How could it hurt you when it looks so good?
всё как-то хочется что-то упорядочить, но записи никак не получаются. может быть, получится сейчас, пока есть настроение написать сюда.
я люблю свою работу, я приду сюда в субботу. я действительно люблю свою работу, хотя теперь уже и не планирую выйти на неё, как только на ноги встану. если честно, я от неё довольно сильно устала. а ещё я поняла, что люди вокруг меня - это какие-то суперлюди, потому что они работают круглый год, и отпуск у них по две недели в разное время. я со своим отпуском в почти-два-месяца подряд кое-как могу в себя прийти, чтобы вернуться к работе хоть немного отдохнувшей и пришедшей в себя. да, быть учителем тяжело по многим причинам, но быть кем угодно, на самом деле, тяжело по многим причинам, и я действительно представить себе не могу, как другие это делают. я не уверена, что смогла бы так жить, как бы я ни любила свою работу. было здесь когда-то про то, что ничего не компенсируют "счастливые глаза моих учеников", потому что нет в них никакого счастья. я проработала в школе два с половиной года, и да, хотя бы в этом вопросе добилась успехов. очень жаль было всех бросать, когда вот они, результаты, я их вижу, чувствую, они видны совершенно явно. в следующий раз я добьюсь их быстрее, потому что представляю теперь на практике, а не в теории, с чем столкнусь. тем не менее.
25го меня кладут в больницу. в середине следующей недели, предположительно, планово прокесарят. немного жаль, что не четвёртого числа, был бы канун 春节, но я бы свихнулась там три недели торчать, так что оно и к лучшему. ходить тяжело, стоять тяжело, вообще всё тяжело, и постоянно хочется спать. спать на левом боку никак, на животе никак, на спине никак, правое бедро уже ходит ходуном в суставе от того, что на него вся надежда. всем холодно, я запираюсь в комнате и открываю окно, потому что мне перманентно жарко. постриглась. узнала, что нельзя стричься в беременность по мнению многих. не поняла, когда тогда стричься, потому что сначала за девять месяцев, а потом за время, когда тебе не до того, можно совсем неприлично обрасти.
честно говоря, я не знаю, как написать о самом главном. я обо всём выше пишу только потому, что не знаю, как передать, объяснить и надо ли. я давно уже с некоторым сомнением смотрю на словосочетание "просто друзья". друзья - это не "просто". странно, что при всём моём воспитании, желание найти soulmate было всё равно самым сильным, не оставляло даже когда у меня были отношения, казавшиеся мне самыми идеальными и прекрасными. и теперь, моя семья состоит из меня, человека, с которым мы "просто друзья", а не в каких бы то ни было романтицких отношениях, и нашего ребёнка. и мне так хорошо. я всё никак не могу это правильно объяснить и передать, вообще хоть как-то объяснить и передать. просто рядом с возлюбленной Лукрецией в моей жизни есть счастье и очень правильное тепло, которых иначе бы не было.
нет, не получается рассказать.

@темы: Running up the hill, Никто не знал, а я трудоголик), do not touch, Шаг на пути в две тысячи ли, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?

03:04

How could it hurt you when it looks so good?
бохтымой. три часа ночи, я не могу уснуть, потому что накручиваю себя, в очередной раз.
и где-то в процессе этого накручивания, которое я не могу прервать даже волевым усилием, размышляя над тем, а не стоит ли мне cry myself to sleep, я вижу, что стакан на тумбочке у кровати стоит на самом краю. одно неосторожное движение, и он упадёт. вряд ли разобьётся, потому что на ковёр, и ничего страшного в этом не будет, потому что он уже пустой, но я вдруг вспоминаю момент, который очень сильно повлиял на всё моё дальнейшее отношение к жизни и изменил очень многое.
это был вечер у А. дома, в квартире рядом с универом, где мы часто тусили в то время. А. сделала вкусное какао или даже кофе, может быть, я не смогу сейчас вспомнить. мне нужно было что-то сделать на ноуте, и я сидела с этой кружкой какао и ноутом на коленях. в какой-то момент я подумала: "вот сто процентов, сейчас отвлекусь на что-то, толкну эту кружку рукой, оболью клавиатуру, и ещё буду думать, что ну ведь так и знала же". а потом мне в голову пришла совершенно новая и непривычная для меня мысль - если я и так знаю, что случится, почему не поставить эту кружку на стол, пока я не закончу дела, избежав всей этой неминуемой при моём везении и внимательности ситуации? и я поставила. и ничего никуда не пролилось, я закончила все дела на ноуте, а потом спокойно допила какао вместе с А. и стала наблюдать за подобными своими мыслями, стараясь стелить солому в тех местах, где в голове звучала кодовая фраза "и ведь потом же буду ещё думать, что так и знала".
имеет ли это отношение к тому, что не даёт мне спать уже несколько ночей и в целом давно мучает? нет. никаким боком совершенно. это имеет отношение только к тому, что я уже отставила этот стакан от края тумбочки, и к тому, что многих проблем в определённых ситуациях я избежала именно благодаря той кружке какао.
не знаю, как эту запись можно закончить, и закончу на этом.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли, ...и мы говорим, спасибо, сэй., Солнце в крови

15:40

How could it hurt you when it looks so good?
Что я могу сказать?
С завтрашнего дня я - в декрете. Я хотела довести хотя бы вторую четверть до конца, я смогла проработать на три недели дольше, чем было написано в моём больничном, но нет. Мне не хватило сил довести это до конца.
Мне совершенно не верится в то, что происходит всё, что происходит сейчас. Что я отрываюсь от работы, что осталось меньше двух месяцев до родов, что вся моя жизнь вот-вот изменится до неузнаваемости.
Я не знаю, чего ждать.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Here and now, Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови

22:10

How could it hurt you when it looks so good?
Есть вещи, которые меня удивляют. Например, я всегда считала, что фразы, которые кончаются на "КАРЛ" - это отсылка к советскому фильму про Мюнхгаузена. А оказывается - нет.



@темы: Here and now

18:46

How could it hurt you when it looks so good?
если честно, я ненавижу делегировать ответственность. просто терпеть не могу.
дело не в том, что я контрол-фрик, и не в том, что я боюсь выпускать всё из своих рук, или не хочу передавать другому лавры за сделанную работу. это всё ерунда и преодолимо. проблема в том, что чаще всего, люди меня подводят, и после этого всё лежит в руинах: ожидания тех, кто дал ТЗ, сам проект и моё отношение к людям, к которым до этого я хорошо относилась. плюс, чаще всего, в процессе выполнения той части, которую я делегировала, те, кому я её делегировала, дёргают меня часто, много и отвлекая от того, что я оставила сделать себе. в результате, серьёзно, сделать самой было бы проще, будь в сутках побольше часов, а у меня, в "моём положении", побольше сил. к сожалению, в этом году сил у меня очень мало, я пытаюсь уснуть в любой подходящий или неподходящий момент, и мне приходится отдавать часть работы моим коллегам. и как же это ужасно.
ничего. ещё три месяца, и я уйду в отпуск.

@темы: Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

21:45

How could it hurt you when it looks so good?
это весна, от неё не спастись, никуда не деться,
ей плевать, успел ли ты запереться,
о чём ты мечтал, что ты запомнил из детства,
как давно болит или не болит твоё опустевшее сердце.
это всё весна, ты ждал её, как чего-то святого,
а она вместо этого жжётся, сжимает крепко за горло,
оставляет почти что целым, оставляет всего лишь безмолвным,
и стоишь на ногах уверенно, но говоришь нетвёрдо.
ты пытался кричать, но издать не сумел ни звука,
ты не смог подать голоса – я подам тебе руку,
это всё весна – и всё, что она разрушит,
оставляет тебя в конце не пустым – а свободным.

@темы: Стихи с моим копирайтом, Running up the hill, Код: улыбнись, друг!), Моя последняя сигарета

20:07

How could it hurt you when it looks so good?
сегодня пришла зарплата.
сегодня я оплатила родительский долг. чуть больше семисот тысяч в итоге. там ещё нужны документы от приставов, всё такое, но факт остаётся фактом. всё. это закончилось.
мне кажется, я не могу в это поверить и это осознать.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Дни, когда у меня голубые глаза, Here and now, Рыба любит море, Шаг на пути в две тысячи ли, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?

12:29

How could it hurt you when it looks so good?
так. ага.
как обещала, немного о здоровье.
в общем, сейчас всё хорошо.) спасибо врачам за это.)

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Обо мне, любимом, Обо мне, любимой

17:59

How could it hurt you when it looks so good?
все таблетки подъедены, марки тоже наклеены.
все анализы сданы, все бумажки получены, в следующий понедельник я ложусь, во вторник или среду меня первый раз оперируют.
за последнюю неделю или две мне стало хуже. сегодня первый день просветления за это время. я смогла связать уже пять предложений - это хороший результат.
самое паршивое, что в дни ухудшений я не могу пользоваться своим самым верным средством от любых невзгод - я не могу писать, вообще, ничего. мысли плывут, концентрации нет, я не могу строить текст, ни устный, ни письменный, и это пугает меня до холодных рук. слова выскальзывают и не слушаются, предложения виляют, как хотят, логика построения исчезает. ни начала, ни конца. страшно до тошноты. я путаю слова и их места предложении.
постоянно преследует одна мысль. моя патология - врождённая, она чисто механически влияет на мой мозг. то есть она у меня с самого детства и, судя по всему, она влияла уже тогда на то, как я воспринимаю окружающий мир, просто мне было не с чем сравнить, и я считала, что такое восприятие - это нормально. тогда это не было критично, это критично сейчас, потому что проявления стали прогрессировать. интересно другое. интересно, что будет со мной, если после операции окажется, что моё восприятие мира действительно выросло именно из этой физиологической особенности? что будет, если я начну воспринимать мир иначе? я, конечно, относительно взрослая и относительно стабильная личность, и ничто не отменит моего уже свершившегося опыта, и к моим убеждениям это всё не имеет отношения, но что будет дальше? кем я буду?
я очень хочу стать здоровой. так, как есть, мне очень плохо. хотя сегодня всё-таки терпимо. даже на связный текст хватило.

@темы: Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Обо мне, любимом, Обо мне, любимой

10:12

How could it hurt you when it looks so good?
Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды – и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого.
Нет, я против вооруженного хулиганства.
Просто с пушкой слова доходчивее и весче.
Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
Я объясняю людям простые вещи –
Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.
(Вера Полозкова)

Мне не двадцать пять, меня не зовут Фокс и я, пожалуй что, только объясняю людям простые вещи.
Мне двадцать восемь (уже под тридцать, хах), и я увязла. Не в рутине, не в быту, не в чём-то ещё таком. Я увязла в своём дзене, и не знаю, как отсюда выбраться.
Двадцать шестого всех отправляют в отпуск. Двадцать седьмого я собираю последние подписи и результаты, чтобы меня госпитализировали и прооперировали. А когда я отойду, то ещё неделю я буду лежать и планомерно добираться до самого дна, чтобы выйти с другой стороны. Других вариантов особо и нет.
Я вообще не знаю, что я делаю на дневниках.

@темы: Running up the hill, Дни, когда у меня голубые глаза, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

21:35

How could it hurt you when it looks so good?
только что вернулась из Китая.
за два месяца я съездила с группой обмена в Германию, приняла ответную делегацию немцев, свозила детей в Китай на "учебную экскурсию". весьма неожиданная сторона моей нынешней работы.
я была не права в своём мнении о современной молодёжи. не в том, какие они, а в том, почему они такие. теперь есть повод крепко подумать, хочу ли я с ними работать в таких обстоятельствах.
очень хочется спать. завтра к первому уроку. детям, которые ездили, можно не идти, а мне нельзя. мне надо идти работать. второй месяц без выходных и каникул. ву-ху.
у меня какая-то ностальгия по страданиям.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Зал прилёта, Солнце в крови

00:15

How could it hurt you when it looks so good?
у меня девятнадцать групп. девятнадцать. десять из них - по два раза в неделю. плюс дополнительные занятия. я прихожу в школу в восемь утра, ухожу не раньше пяти вечера, два дня в неделю в семь. прихожу домой и проверяю тетрадки, прописи, диктанты, выставляю оценки и пишу письма родителям, которые жаждут знать, как им проверять домашние работы своих чад по предмету, в котором они вообще ничего не понимают.
когда-то в переходе к моему дому играл слепой аккордеонист, потом он пропал. теперь я знаю, что он обзавёлся собакой и играет в переходе к электричке и уходит не позже девяти утра. каждое утро я встаю довольно поздно - в шесть двадцать - в полной бессознанке моюсь, одеваюсь и выпадаю на улицу. на улице теперь уже пахнет приближающейся зимой. дойдя до станции, я покупаю билет туда-обратно, отдаю сдачу от билета тому самому аккордеонисту и попадаю на одну и ту же электричку. с неё я иду на трамвай и еду до школы. там я бегаю по разным вопросам, пока не начинаются уроки. после этого я попадаю на бесконечный конвейер. пять параллелей первого года обучения, две не первого, программа для всех практически одинаковая. дети во всех классах, естественно, разные. я знаю их почти всех по именам и фамилиям, и по китайским именам. я бегаю по всем пяти этажам, потому что у меня нет кабинета, и на это уходят все перемены. найти кабинет, узнать, не пришёл ли туда кто-то кого-то заменять, забрать ключи, приготовиться к уроку, отвести урок, ответить на все вопросы после, бежать искать кабинет. потом я приезжаю домой и отключаюсь в десять вечера, как будто выдернули шнур.
я получила возможность сделать то, что я говорила, я хочу сделать. теперь у меня есть год, точнее, семь месяцев, чтобы понять, действительно ли это то, чего я хочу.
можно было бы там что-то говорить о том, что "зато всё это компенсируют мои ученики и их счастливые заинтересованные глаза" и бла-бла-бла, но на данный момент нет. не компенсируют. и не в них проблема - во мне. на данный момент я плохой учитель, и у меня нет банального времени и, теперь, сил сделать уроки хорошими. неудивительно, что отдача - только от тех, кто сам по себе любит учиться. и от моих любимых раздолбаев хД кхм.
о жизни речи, в целом, даже не идёт.
хотя нет, вру. меня радует, что из всех девятнадцати групп, учеников, которые сейчас не могут рассказать и написать связный текст о себе на китайском - без преувеличения можно пересчитать по пальцам. с другой стороны, меня до ступора доводит необходимость ставить им оценки.
я справлюсь.

@темы: Running up the hill, Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли

15:48

How could it hurt you when it looks so good?
Отвела первые три урока в своей жизни. Восьмой, шестой и пятый классы за сегодня. Завтра ещё два шестых и один пятый. Расписание на другие дни неизвестно, да и это ещё поменяется.
Пока не могу поверить, что это моя жизнь.

22:06

How could it hurt you when it looks so good?
Как-то так.
Подала все документы, с первого сентября буду школьным учителем китайского языка.
Когда добиваешься поставленной цели, но ещё не знаешь, чем тебе это аукнется, ощущения очень странные. С удивительной для меня планомерностью я шла к этому пять лет, и вот я здесь.
Нет слов.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Никто не знал, а я трудоголик), Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови

22:31

How could it hurt you when it looks so good?
Немного о дружбе тогда и теперь.

Немного о переменах и рыбе.

@темы: Хромо-хроники, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли, ...и мы говорим, спасибо, сэй.