"моя жизнь как вокзал, этот хлам на полу -
память о тех, кто ждал свои поезда"
моя жизнь - как вокзал. и теперь я вдруг вижу весь этот хлам, оставшийся от людей, ждавших свои поезда в моём внутреннем мире, и дождавшихся, и уже давно уехавших. весь этот хлам, сквозь который приходится пробиваться всей моей нынешней жизни, которая так давно свернула с намеченного пути и вылетела в поле на всех парах, нужно просто выкинуть. потому что я в нём уже по шею.
у нас пахнет только что испечённым хлебом, свежим ежевичным вареньем и стиральным порошком.
моя жизнь до этого момента - это превентивная раздача социальных долгов. и вот я - с высшим образованием, стабильной зарплатой, стажировками заграницей и кучей возможностей. и с годовым недосыпом, куда без этого.
я буду избавляться от этого мусора столько, сколько потребуется, чтобы его просто больше не осталось в моей жизни.

@темы: Running up the hill, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Шаг на пути в две тысячи ли

---

у меня внутри всё звенит от напряжения. мне надо сделать шаг назад. хотя бы один шаг назад от этого болота. иначе я окажусь там с головой.
уже готовы задрожать руки, а мне надо собраться в очередной раз и вести занятие.

@темы: Here and now

---

у Сани ветрянка.
а у меня какая-то переполненность чёрной жижей, и только Саня к ней не имеет отношения.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

26 марта нас эвакуировали с Филиппин. родители остались, а мы прикинули риски и решили уехать. и вот мы здесь.
об эвакуации мы узнали утром 26го, собственно. хотя в фейсбуке о ней говорили с 23го. но где мы, а где фейсбук. так что узнали случайно.
воздух здесь... какой же воздух. и несмотря на всё, так хорошо. потому что в комнате завал, и пока всё не критично, но когда родится вторая виноградинка и вернутся родители, уместиться будет нереально, но вот сейчас, светло, свежо, и хочется жить.
мы на две недели в самоизоляции, потому что приехали издалека. доставку продуктов ждём в среду, запасов пока должно хватить до этой среды дожить.
дом ли это место? я не знаю. я не могу понять для себя саму эту концепцию - "дом". но мне хорошо здесь и сейчас.
очень хочется спать, но это перманентное состояние. пойду поработаю.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Зал прилёта

---

телефон со сломанным индикатором заряда.
мне казалось, что у меня ещё есть силы, а вдруг оказалось, что нет.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

на самом деле, если я от чего-то и устала, так это от своей тревожности.
уже много лет я нахожу из-за чего беспокоиться, что гонять по кругу в своей голове. это выматывает. если подумать, это отбирает львиную долю моих сил. я беспокоюсь о чём-то и всё время думаю, что стоит мне решить вот эту вот проблему, и я наконец смогу расслабиться и жить спокойно, наслаждаться жизнью. но после одной решённой проблемы приходит другая, потом следующая, потом ещё одна, и это продолжается день за днём. не настолько явно, чтобы действительно перекрывать ощущения от жизни, но постоянно в фоновом режиме.
честно говоря, в последнее время это становится невыносимо.
я не знаю, что ещё сказать об этом.

@темы: Хромо-хроники, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

хей-хей, ай вонна би э рок стар.
очень много вопросов без ответов, ответы на которые придётся нащупывать только практикой. есть вещи, которые не спланировать.
не спланировать потому, что неизвестно, что будет у отца со здоровьем.
не спланировать потому, что неизвестно, что будет у меня с работой. и у всех в семье с работой.
с ценами на жильё и зарплатой.
с отношениями с родителями.
я не знаю, что выбрать - работу в школе или частными уроками. частные уроки забирают на порядок меньше сил и времени, принося больше денег. школа приносит социализацию и большее моральное удовлетворение. куды бечь? я не знаю.
отменилось два занятия на сегодня - и я ухожу спать в полночь.

моя голова - is an orphanage, we take everyone in.
она всё ещё в моих снах, и в её компании в знакомых уже местах словно исчезает смог, в котором всё было. становится словно свежее и легче дышать.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Here and now

---

семь утра, а я уже иду работать. хоп-хей-ла-ла-лей.
вообще, я не переводчик по сути своей, и я не очень люблю этим заниматься обычно, но переводческая работа помогает сейчас переключиться со всего происходящего на какую-то "совсем другую" деятельность. отвлечься и задействовать те участки мозга, которые последнее время в анабиозе.
Давао в карантине. Манила в карантине. плакало моё море на Таликуде, но главное, не очень понятно, как выбираться домой в мае. ещё и билеты сразу стали стоить, как крыло от боинга. что нам пока остаётся? сидеть и мониторить билеты.
есть много плюсов, есть много минусов, но меня ждут японские свечи, и они, чёрт возьми, не связаны со свечами вообще, зато, по мнению автора, связаны с Книгой перемен. перемен требуют наши сердца. моё сердце требует хотя бы неделю сна по двенадцать часов без перерывов, но упс.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Here and now

---

в одном из дальних супермаркетов здесь продают тесковский индийский хинный тоник. в отличие от столь любезного моему сердцу швеппса, он не отдаёт химией и сладостью, и я пью его литрами. и он приносит мне счастье. очень хорошеет от него.

а ещё я перечитываю некоторые свои записи, очень серьёзные, очень вдумчивые, но написанные вокруг да около какого-то события, которое не описывается впрямую, но подразумевается, как "я этого никогда не забуду, поэтому можно написать намёками", и... чёрт, я вообще ничего из них не помню. что это было? к чему это написано? что меня тогда так задело и вызвало столько эмоций? обидно как-то.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Рыба любит море

---

на самом деле, я очень устала. работа даётся очень тяжело, по многим причинам. по большей части, конечно, потому, что она поздним вечером и ночью, и получается, что половину недели я ложусь спать с Саней, в девять-половину десятого, а в другие дни то в час, то в три. это выматывает.
хочется отменять занятия. или вообще отпуск.
и в то же время страшно, что если сейчас перестать себя поднимать и гнать на работу, я совсем перестану крутить педали этого велосипеда и рухну вместе с ним.
не говоря о том, что на меня надеются двое, у которых от наших занятий что-то зависит.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

Вообще, конечно, в голове у меня бардак.
Помимо основных жильцов, там ещё обретается целая толпа народу, имеющего разные функции и разные источники. Они-то, ясное дело, являются исключительно персонифицированными функциями сознания, но. Но-о.
Те, кто со мной хотя бы относительно долго общался, знают, что я обычно хорошо помню свои сны, и что мне обычно снятся кошмары. Не такие, от которых просыпаешься в холодном поту и с криком, просто очень неприятные сны, где любые действия всегда на фоне постапокалипсиса, и нужно от кого-то бежать или прятаться, в плюс к основному сюжету. Ночь за ночью, год за годом. Был перерыв в несколько недель, после прочтения книги "Дом, в котором...", мне снились обычные сны. Это было восхитительно.
Казалось бы, можно было бы заняться каким-то программированием собственных снов, но мне было страшно что-то там трогать. Моё подсознание через эти сны говорило со мной практически прямым текстом обычно, и я боялась, что если и здесь тоже начну что-то маниакально контролировать - а я контролировать умею только маниакально, хей-хей - то у подсознания не останется никаких путей общения со мной, и проблемы начнут копиться, давить изнутри, и всё будет весьма паршиво в итоге. В целом, за много лет я сжилась с этой атмосферой в своих снах, и они казались довольно малой платой за то, чтобы иметь возможность поговорить с собой начистоту.
Несколько дней назад в моих снах появилась она. И за эти дни она целиком вобрала в себя эту атмосферу, оставив только сюжеты и события, происходящие теперь на совершенно обычном, нормальном фоне, который не давит и не гнетёт. Она просто присутствует во всех моих снах теперь и изредка отпускает комментарии. Для неё эта мерзкая гниль, пропитывавшая мои сны почти всю жизнь - привычная среда, не доставляющая неудобств, и она забирает её целиком, оставляя мне только мои сны.
Я не знаю, сколько она сможет прожить в моей голове, но как же хорошо сейчас, кто бы знал.

@темы: Running up the hill, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Сиамство, Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови

---

от местных комаров не помогает ничего, кроме палок-вонялок, которые я ненавижу всеми фибрами души, но ради Сани приходится терпеть периодические окуривания дома. сегодня отец очень интеллигентно попросил принести ему "дурно пахнущую палочку". ну всё. теперь они называются "дурно пахнущие палочки" хД

моя спина не выдержала почти пятнадцати килограмм счастья и, бохтымой, как с ней всё стало плохо. и я бы сказала, что буду делать упражнения для позвоночника, но если смотреть правде в глаза, то очень и очень вряд ли я это делать буду.

раньше то, что я пишу в дайри, было просто фактом. потом стало не очень хорошим признаком. потом периодические записи стали просто синими занавесками. теперь это хороший признак. всё меняется.

мне сегодня приснился просто сон. не помню, о чём, да и не важно. но он был просто сон. без гнетущей гнилой атмосферы, которая так характерна для всех моих снов почти всю жизнь. это было здорово. я была бы за, на самом деле, чтобы это случалось почаще.

@темы: Running up the hill, Дни, когда у меня голубые глаза, У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны", Моя последняя сигарета, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, do not touch, Here and now, Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови

---

ха-ха.
только что было 29 февраля, а уже 4 марта.
мы здесь живём в месте, где нет пляжей. то есть, они есть, но они ужасно грязные и на них чёрный песок. в теории, купаться можно, но зачем? вместо этого мы едем до порта, садимся там в утлую лодчонку и час пилим до соседнего острова, на котором до недавнего времени был вообще всего один "резорт" (теперь их два, но второй на другом конце острова, куда надо долго ехать), и там проводим два-три-четыре дня.
вот и сейчас мы собрались и поехали на Таликуд. и что-то где-то как-то сложилось. Эш с Саней тусили в домике, я плавала, глядя в закатное небо, в котором светились невероятно яркая половинка луны, перевёрнутая здесь рожками вверх, и звезда, и это было какое-то невыносимо-реальное ощущение бытия. я есть. я существую. мир вокруг меня существует.
иногда мне необходимо вспоминать об этом.

@темы: Чайнатаун в личное пользование, Дни, когда у меня голубые глаза, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, do not touch, Here and now, Рыба любит море, Солнце в крови

---

29 февраля.
замоталась и не заметила, что год високосный.
я очень много переживаю из-за вещей, которые однажды случатся. сегодня меня накрыло осознанием,что постоянно переживая о том, на что я не могу повлиять, и о том, что неизвестно как пройдёт, случившись, я пропускаю много светлого и прекрасного сейчас. и я буду об этом жалеть. пропуская что-то ещё в настоящем.
осталось перестать это делать, что проще решить, чем воплотить в жизнь.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

мы на Филиппинах. обживаемся в одном месте, чтобы вскоре переехать в другое.
я плаваю каждый день и бегаю на беговой дорожке, потому что больше здесь негде, и в голове крутится огромное количество каких-то отвлечённых от насущных проблем мыслей.
мне всё ещё очень не хватает сна, особенно если учесть, что теперь мои занятия по вторникам и четвергам заканчиваются в районе трёх часов ночи, а в семь или восемь Саня уже встаёт. именно поэтому мысли как-то неохотно во что-то путное оформляются.
я перечитываю Лабиринты Ехо и пытаюсь читать сагу про Фандорина. ощущения довольно странные, как и обычно, когда я что-то перечитываю. ощущение, что я читала совершенно другую книгу десять лет назад. а десять лет назад, она казалось мне не той же книгой, которую я читала за пять лет до того. ничего даже близкого. Фандорин просто туго идёт. что уж поделать.
с одной стороны, я очень устала и я очень потерянно себя чувствую. с другой, что-то внутри меня в равновесии, и это прекрасное чувство.
мне не хватает времени наедине с собой. но пока это не так уж критично. я справлюсь.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, do not touch, Here and now, Зал отлёта, Рыба любит море, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Солнце в крови

---

Эш: Да не знаю, всё плохо.
Я: Но ведь поездка на Филиппины - это хорошо.
Эш: О да. Это хорошо. Я её очень, прямо вот очень жду! Так сильно, как будто я туда с собой себя не возьму.

Я ржала, как больная. Очень хорошее описание моих ожиданий от ближайшего времени.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

ученики в одной из моих групп быстро выучили отрицания с помощью одного примера. слова эти были обращены ко мне: 你不是人，你没有心 вы не человек и сердца у вас нет). это в целом быстро стало общей шуткой для многих моих групп - Диана Вадимовна не человек, и сердца у неё нет.
- Диана Вадимовна, но ведь где-то в сердце вы нас любите!
- Анечка, у меня нет сердца. Я люблю вас исключительно где-то в желудке.

я совершаю удивительные открытия сейчас.
когда-то, помню, я наткнулась на пост, что только несчастливые люди вспоминают плохим словом тех, с кем они когда-то были. тогда я признала: да, я несчастлива, но я не могу вспоминать человека, которого долго любила, чем-то, кроме "плохого слова". это изменилось. прошло время, я стала счастлива, и я действительно теперь не чувствую ничего плохого к нему.
удивительное открытие в том, что есть человек, которого я не могу простить. это странная и удивительная мысль потому, что до недавнего времени я даже не знала, что виню этого человека в чём-то. у меня нет большого желания обвинять других людей в том, что происходит в моей жизни. обычно я считаю, что всё, что в ней происходит, кроме природных и политических катаклизмов - это результат моих решений и действий. какой смысл искать виноватого, если нужно решать проблему? вот в тот раз я никого ни в чём не обвиняла, решила, что сама не дотянула и не сделала того, что было нужно, и получила закономерный результат.
вот только это не так. я действительно, оказывается, виню в произошедшем другого человека, и не могу его простить до сих пор.
возможно потому, что я до сих пор не счастлива в том, что у меня не получилось, как я считаю, по вине этого человека.
я стану счастлива в этом вопросе, но это удивительное открытие, что в моём желудке, оказывается, есть "незакрытая рана".

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли

---

сидим с Эш сейчас. я думаю о том, что хочу найти один рассказ, хочу обратиться в сообщество поиска, потом думаю, что рассказ был в каком-то тёмном и дальнем углу интернета, и вряд ли его вообще много людей видело, а так как на дайри сейчас лютое затишье, вряд ли он найдётся, и комментирую это вслух:
- жалко, что дайри сдохли.
- всему приходит конец, - пожимает плечами Эш, - что дайри, жалко будет, когда мы сдохнем.

Сане семь месяцев, мы болеем всей семьёй. сил нет ни на что.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, О людях в моём сердце и в моей жизни, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Солнце в крови

---

есть несколько моментов, которые для меня прояснила беременность, и они лежат совсем не в той плоскости, в которой я ожидала что-то найти.

дальше будет простыня про отношения с телом и очень сложные отношения с едой.

проблем с восприятием своего тела и своего веса у меня не было целую треть жизни - то есть, лет до десяти. потом мой братец начал постоянно дразнить меня толстой. было ли это правдой? фиг знает. меня это даже не особенно задевало, потому что я была весьма невысокого мнения об умственных способностях этого человека, а наши отношения оставляли желать лучшего, но я начала худеть. мы жили тем летом у бабушки с дедушкой, и я просто ела меньше, а спортом занималась больше, чем обычно. были ли изменения? фиг знает. но когда я приехала в свой родной город и позвонила в дверь подруге, её первая реакция была: "ого, ничего себе как ты похудела". это было первое хорошее о моей внешности, что я услышала за всю жизнь.
и началось.
не было с тех пор ни дня в моей жизни, когда меня не заботил мой вес. происходящее разнилось. от "я не буду есть после шести", что в то время означало, что я не буду есть после двух, потому что в промежутке между двумя и половиной седьмого поесть возможности не было - до "я буду есть только это, это и это". были варианты "плевать, я буду есть всё, что хочу" и переедания во время стрессов, строгие диеты, нестрогие диеты, срывы с диет, пищевые планы, планы тренировок, помощь людей вокруг, отсутствие помощи. был год в Китае, за который я прекрасно сбросила вес, вообще не думая, что и когда ем. перед беременностью, примерно за год-полтора, осознав, в какой глубочайшей психологической яме я нахожусь уже по этому поводу, я хотела пойти к специалисту и что-то с этим сделать, но планомерные занятия на скалодроме привели к тому, что вес стал расти, а вот объёмы стали уменьшаться. при 62кг в то время, я выглядела лучше, чем когда весила 50-55, и это меня успокоило. на задней стенке черепа копошились мысли, что однажды это всё вернётся, но на тот момент это прошло, и мне стало полегче, и я решила повременить.
одним из переломных моментов ещё была встреча со Стрёмными. потому что до этого мой самоконтроль был из сплава вибраниума с адамантием, и если я говорила, что не буду есть после шести, я не ела. это касалось не только еды, но и еды тоже. после встречи со Стрёмными, я начала учиться более тонкому самоконтролю, и учусь ему до сих пор. там, где были только два положения - "вкл" и "выкл" - теперь есть огромное количество вариантов. но это привело к тому, что с едой отношения испортились окончательно.
и вот во время беременности мне пришло в голову внезапно, что я ведь, на самом деле, вообще не представляю, как я выгляжу. ориентируясь на весы, я никогда не видела ни малейшей разницы в зеркале, не потому, что её не было, а потому, что я её не понимаю. я не вижу этого. и тело я своё терпеть не могла не за то, как оно выглядит, это мне, как оказалось, всегда было весьма безразлично, а за его наличие вообще. я не люблю тело не за то, какое оно, а за то, что оно есть. оно мешает мне, всегда мешало. оно хочет то есть, то спать, то в туалет, то что-то болит, то с ним что-то надо делать, чтобы оно как-то выглядело, это куча времени и сил на то, чего я не понимаю. до скалодрома, я почти никогда не получала от тела какого-то положительного отклика. оно только мешало. раздражало. зачем оно вообще нужно?
в последнем триместре стало тяжело. я пыталась соблюдать диету, потому что набирала вес мгновенно, ото всего, а это вредно в такое время, но ничего не помогало. и носить это всё было - тяжело. длинные прогулки, ступеньки - всё это стало просто нереально преодолевать. я была большая. я перестала носить на работу сначала ноут, потом вообще хоть что-то, кроме того, что умещалось в карманах, потому что было тяжело. я стала просить уступить мне место, потому что сложно было стоять с этим грузом.
после родов я что-то сбросила, а потом набрала обратно, и вот я здесь.
мне всё ещё тяжело долго ходить, у меня разваливаются суставы и связки, мой организм устал тащить на себе это всё. суставы я чуть-чуть подправила и в четверг впервые за всё это время пошла на скалодром. я плаваю, хожу на аква-аэробику, всё такое, но суть не в этом.
я недавно вдруг поняла одно: все эти годы, всё это время, что я худела-срывалась-худела-срывалась, я видела себя - такой. такой, как сейчас. и теперь картинка в зеркале совместилась с моими собственными представлениями о себе и - мне стало легче. меня вдруг совершенно отпустило. я увидела разницу между тем, что в моей голове, и тем, что на самом деле было. это какое-то освобождающее осознание. теперь, как мне кажется, всё будет в порядке.
вот это - то внезапное, что принесла мне беременность.

@темы: Running up the hill, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Here and now, Никто не знал, а я эльф, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови

---

три дня назад я умирала от кризиса какого-то там возраста и несбывшихся мечт.
сегодня я планирую ехать на полгода на Филиппины.
отличный способ от любого кризиса.

Сане уже шесть с половиной месяцев, и он офигенный.

@темы: Что я могу сказать?, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается