Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

выгорание. не знаю, оно ли это, но я не хочу работать. я тихо радуюсь, когда отменяются занятия. я не ищу больше учеников, потому что я не знаю, куда их ставить. основной моей работой стал перевод, потому что это "экономически выгодно". я понимаю, что это необходимо, чтобы достроить дом, побыть с детьми, пока есть возможность. что потом я смогу вернуться к тому, что так люблю делать, пойти в школу или найти новых учеников, но сейчас я просто устала. я хочу, как раньше, готовить кучу интересных заданий, изучать темы, составлять тексты, искать аудио, видео, материалы. ни на что из этого просто нет времени сейчас.
я устала. я хочу отойти в сторону от своей жизни ненадолго и просто выдохнуть. и, желательно, вдохнуть.
я не жалею о тех выборах, которые совершила. я просто устала.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

только к этому моменту своей жизни я наконец отчётливо поняла, что не узнавать себя в зеркале - это не "у всех так", и вообще-то, обычно люди отдают себе отчёт в том, как они выглядят и ассоциируют себя со своей внешностью.
я привыкла видеть то, что вижу в зеркале, но это вообще не соотносится с тем, как я выгляжу в своей голове. дело не в том, что мне не нравится моё тело, я как раз считаю его и свое лицо вполне себе красивыми, просто они - не мои. в моей голове у меня другой рост, другое телосложение, другой цвет и длина волос, другие черты лица. не те, которые я считаю красивыми или хочу, они просто - другие. когда мне снятся сны, я не вижу себя в своём реальном теле, только в этом теле, которое у меня в моей голове. только сейчас это стало казаться немного странным.

@темы: Обо мне, любимом, Обо мне, любимой

---

девять вечера, а такое ощущение, что уже час ночи.
третью ночь подряд родители забирают Саню спать к себе. мой организм отвык спать нормально, и сон всё равно получается поверхностным и тревожным, но всё равно мне гораздо легче.
я перечитывала дневник времён Шанхая, и в который раз задумалась: мне жаль, что я не записывала многие вещи с какого-то периода. оказывается, я многое забыла из тех времён, и что-то я не могу теперь вспомнить даже с записями, хотя тогда казалось, что я не забуду ни часа из своей жизни. кусок в несколько лет, что мы не писали сюда, вспомнить будет непросто.
сборник дописан, отредактирован в содержательном аспекте, и айнанэ. мне нужно разложить листочки в том порядке, в котором я хочу это всё видеть, но тут я тоже столкнулась с трудностями. если складывать всё по темам, ощущение, что я пишу об одном и том же, если разнообразить, то ощущение, что связи между стихами вообще никакой. довольно интересный паззл получается.
Собаку нужно будет переписать целиком. там из хорошего - два первых предложения и заключительная сцена. тем не менее, это второй в моей жизни прозаический текст, в котором я добралась до конца хоть в каком-то виде. к сожалению, редактуре стихов моё нынешнее состояние помогает, а вот в редактуре прозы - вообще нет. Собаку, которая меня воспламенила и до сих пор греет костром в груди, я дописывала в первые месяцы после родов. гуляя с коляской. с телефона. я боялась, что иначе не допишу её никогда. дописала. осталось доделать.
если я прорвусь сквозь этот колодец и выйду живой, то мне будет по плечу вообще всё.
самое смешное, что за это время я собрала второй сборник. только там надо доделывать вообще всё. доделаю, почему нет-то теперь уже.

вода мне шепчет:
"ложись, я тебя обниму," -
и я закрываю глаза и иду ко дну,
меня подхватывает неторопливый поток,
я в нём не один, но я в нём навсегда одинок.
надо мной сияет солнце сквозь толщу воды,
я есть под небом, но меня могло бы не быть,
вода несёт меня ласково и никуда не спешит,
вместо "я" становится "мы".
из-под воды я рассматриваю берега
и вижу на одном из них человека.
привет.
ты дождался.
я - труп твоего врага.

(с) Диана Тай

@темы: Стихи с моим копирайтом, Running up the hill, Here and now, Шаг на пути в две тысячи ли

---

я хочу о многом сказать, но не сейчас.
многое изменилось. мне бы хотелось просто сесть и спокойно взглянуть на своё прошлое. вспомнить. принять, долюбить, отгоревать, попрощаться. чтобы принять себя сейчас, понять себя сейчас.
и идти вперёд, перестав мучительно стремиться вернуться в прошлое.
я люблю. я люблю свою жизнь. просто она не вмещается в меня целиком.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, О людях в моём сердце и в моей жизни, Running up the hill, Сиамство, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Here and now, Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови

---

никогда ещё у меня не было такой сильной диссоциации, как сегодня. не помогает ни один способ зацепиться за реальность.

я-не-я.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

надо развиваться, да.
самое ужасное во всей этой ситуации - это полное отсутствие контроля над своей жизнью. то есть, я контролирую жизнь и здоровье детей, а вот всё остальное...
я знаю, что нужно сделать, но это как на скалодроме. никакое количество волшебных пинков и никакое напряжение силы воли не даст результата, если твои пальцы больше физически не могут выдерживать твой вес на зацепке к данному моменту тренировки. я могу тысячу раз сказать, что это лень, прокрастинация и недостаточная мотивация, и мне просто надо взять себя в руки, и начать следить за распорядком дня, питанием, лекарствами и процедурами для всей семьи, включая себя, но от этого моё тело и разум не начнут функционировать. они как были в лоскуты, так и останутся. и пока я не буду иметь возможности спать по ночам без перерывов, это не изменится. каждую ночь я просыпаюсь три-четыре раза для каких-то действий, вроде покормить-уложить-лечь рядом, и ещё раз пять-шесть просто чтобы сделать "тш-тш-тш" и уснуть дальше.
я прочитала километры литературы на тему, я испробовала всё, что можно. единственное, чего я ещё не делала, не обращалась к специальному тренеру по сну для детей. это следущий шаг после невролога.
я устала. я хочу вернуть контроль над своей жизнью. у меня нет сил ни на что, кроме того, чтобы находиться в сознании.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

Коллега мой, помогая мне ответить на один вопрос, вдохновился и переделал неизвестную мне депрессяшку:

надо развиваться
личностно 进步
а что делать дальше
я тоже не 也不

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту, О людях и ангелах в моей жизни, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Цитаты

---

Это очень странное ощущение.
Для того, чтобы помочь человеку, по сути, постороннему, но, мне нужно нажать пару кнопочек, оставить комментарий, и это будет необходимой поддержкой и помощью в продвижении и всё такое. А я не хочу. Просто не хочу. Мне неприятно помогать этому человеку, хотя он столько делает для многих других, важного и прекрасного. И в голове ещё и вертится мысль, что я не помогу сегодня этому человеку, а завтра мне не поможет никто. Но меня просто тошнит от одной мысли пойти и написать там что-то.
Мне нравилось когда-то творчество этого человека. Как выяснилось, мне не нравится сам человек, или, по крайней мере, его публичная персона. Совсем.
Хотя это всё как-то вторично, если подумать обо всём, о чём я думать не хочу.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

Сане сегодня полтора года. На мне спит Кира, мы на даче, мои родители вернулись с Филиппин. Документы на дом пришли, документы ученице пришли, Саня лучше спит, благодаря свежему воздуху или таблеткам, которые прописала невролог, мой организм всё равно не может отоспать недосып, мне надо отредактировать уже всего три стихотворения, но они вот уже совсем тяжёлые в этом плане.

@темы: Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

из разряда, как человек влияет на окружающую среду.
в прошлом году в парке было нашествие лягушек. их было полно. прямо вот ооочень много. и они произвели в невысыхающих лужах на просеке множество головастиков.
в конце весны или летом, не помню, увидела парней, которые тащили канистры с головастиками, обсуждая, как их где-то продадут. и что-то я на тот момент не подумала.
в этом году в парке лягушек нет. есть толпы злющих комаров. и мне как-то даже стыдно за это.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

я люблю и всегда любила "Властелина колец" в переводе Гоблина потому, что там персонажи говорят жутко приземлённые и циничные вещи, совершая правильные и возвышенные поступки, и шутят друг над другом, делом показывая настоящую дружбу.
я ценю такое сочетание.

@темы: Here and now

---

скоро месяц, как мне тридцать один, но написать что-то раньше не получалось, потому что всё было в каком-то очень уж процессе. сейчас всё пришло к той точке, где большая часть дел в стадии "я сделала всё, что могла, дальше только ждать".
я дочитала Отблески Этерны до онгоинга, и у меня от неё очень много самых разных впечатлений. тем не менее, буду ждать продолжения этой бесконечной серии.
Эш и виноградинка вчера приехали домой. божечки, какая же Кирёна маленькая и беззащитная.
мы провели сделку по покупке дома и ждём регистрации в Росреестре. дом - чудовищный недострой, но как же он хорош.
мою ученицу вуз в Китае одобрил на обучение по гранту, и можно счастливо бегать по закату или в него, но я поостерегусь и дождусь бумажных документов у неё в руках.

три огромных дела, которые занимали меня всю, кончились.
оказывается, я вообще не помню, что и как делать с новорожденным. удивительно.

@темы: Что я могу сказать?, Running up the hill, Никто не знал, а я трудоголик), Моя Китайская Стена, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, "...под небом Шанхая", Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови

---

когда идёт такой дождь, как сейчас, мне удивительно хорошо. кажется, что он падает занавесом, отгораживая и защищая меня ото всего мира вокруг, даёт ненадолго расслабиться и забыть о существовании этого самого мира, потому что здесь и сейчас есть только я и уют, я и дождь, я и я.
я давно хотела написать что-то из своих бесценных мыслей на самые разные темы, но вместо них написала это. потому что на это не жалко времени. а на мои невероятно важные размышления - жалко.
мне осталось отредактировать пять стихов, но они самые сложные. уже две недели мучаюсь, и никак. ничего, я смогу. точнее, я смогу всё.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, do not touch, Here and now, Солнце в крови

---

Удивительный, наверное, факт, но я не любитель поэзии. Точнее, не так, я люблю поэзию, сильно, но очень, очень мало какие авторы мне нравятся, и ещё меньше мне нравятся целиком или большей частью своих стихотворений. Таких вообще - трое. Дана Сидерос, Виктор Цой и Маяковский. Ещё есть Тэм и Щербаков, но они больше песни пишут, всё же.
Как-то вот так сложилось.
Это ничего не говорит ни о поэзии, ни обо мне. Просто сегодня я подписалось на нескольких популярных ныне поэтов, потому что те, кто мне нравятся либо мертвы, либо их мало, чтобы в моём мире часто появлялись новые стихи, а мне очень хочется больше их сейчас.
Я железно отредактировала уже треть сборника, даже больше,и продолжаю. Вот уж чего я от себя не ждала в том состоянии, в котором я сейчас существую.

---

Мне тут сбер прислал сообщение и там в превью отобразилось только "Диана Вадимовна, от любой вашей идеи" - "за километр несёт авантюрой" мгновенно предположил мой мозг. Но нет, оказалось, "до её воплощения" и возьмите кредит хд
Моя вариант куда ближе к истине.

@темы: Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите

---

То, что со мной происходит - это где-то за гранью усталости.
Но.
Внезапно за этой гранью тоже обнаруживается жизнь. И какие-то силы. Не знаю, откуда они здесь, но я устала, меня уже затыркали с определенными вопросами и ситуациями, а я чувствую, что всё смогу. Что всё в моих руках, и они не дрожат.
Возможно, я устала настолько, что организм отключил подпитку моей тревожности и освободил мне ресурсы для более насущных дел.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови

---

Если бы я могла поменять свою подпись, я бы сменила её на "just your friendly neighbourhood fucked up guy" из мюзикла про Дедпула с Ютуба. Я не фанат фильмов вообще совсем, но мюзикл прекрасен, хотя там всего две песни хд
Сегодня мне снилось, что я спасалась от бешеных заразных псов-зомби в заброшенных питерских дворцах вместе с Тиллем Линдеманом. Который был там, потому что апокалипсис апокалипсисом, а концерты играть надо, мы ж люди, как мы без духовной пищи.
Это, кстати, не относится к подписи. Точнее, подпись к этому не относится.
Вообще, я хотела написать длинный осмысленный пост, но он проиграл желанию поспать. Вот прямо сейчас.

@темы: Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

Лежать и созерцать стену.
На самом деле, я сама делала и делаю то, что не стоит, и это приводит меня к нынешнему положению дел. Всё это началось до ребёнка. Даже до работы в школе. Это началось ещё на работе частным преподавателем. Вроде, детей было мало, но я готовлюсь к каждому уроку по три-четыре часа, а потом ездила по полтора-два к каждому, сами занятия... Как-то так получалось, что выспаться удавалось не всегда.
Потом работа в школе - тот ещё ад в плане сна, конечно. Мало того, что вставать надо было в шесть, а лечь удавалось обычно ближе к полуночи, так ещё и весь первый год мои тревожные сны были об одном и том же: об уроках в школе. Постоянно, по кругу, днём и ночью одни и те же дети в моём мире, и ничего кроме.
Потом беременность - постоянная усталость, постоянно хотелось спать, но спать получалось только урывками, особенно к концу срока. Уход в декрет мало что поменял, вместо того, чтобы высыпаться, я начала активно ездить по самым разным больницам и поликлиникам, и это всё с самого утра, а потом моя вечная тревожность и всё такое прочее.
Теперь вот - это. Редкие промежутки непрерывного сна по три часа, чаще - часа полтора-два. Иногда сорок минут
Я еду с катушек, я не могу внятно выражать мысли, я не на пределе, я уже вне его. И было бы всё не так плохо, если бы я перестала читать и писать. Но я не могу. Я прочитала за этот год больше чем лет за пять до того. И это помогает мне хотя бы примерно помнить, а кто я, собственно. Всё это кончится однажды. Ребёнок начнёт спать, я тоже, я приду в себя и уже никогда не позволю себя так насиловать никакой работе и никакой тревожности.
Просто нужно очень много упорядочить, в режиме сна, в питании, в окружающем пространстве, в мыслях, в делах и их очередности, в гештальтах, которые нужно закрыть, а я не могу сосредоточиться ни на чём.
Всё будет хорошо. Обязательно.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли

---

И вот оно всё.
Я поменяла пароль и теперь могу заходить сюда с телефона.
На самом деле, мне очень не хватает closure в отношениях с некоторыми людьми. В моей голове отношения с ними поставлены на паузу, и к ним можно вернуться в той же форме и сути, какие были, когда мы перестали общаться. Это не так. Мало того, глупо писать человеку за этим самым closure, когда вы уже года три не виделись и не писали друг другу, поэтому мне надо как-то научиться расторгать эти договора в одностороннем порядке. Потому что они тоже жрут меня изнутри очень интенсивно.
Рождение ребёнка очень многое изменило, и в первую очередь показало мне, сколько своей энергии я, оказывается, разбазариваю на что-то, на что не нужно её тратить. И высветило то, что для меня действительно важно.
А писать сюда - вполне себе попытка терапии.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли