мне всё время кажется, что если я что-то решу, то я в новую жизнь с собой себя не возьму. ха-ха.
я просто хочу закончить.
я хочу оставить на асфальте, по пути домой, своё бессилие. выученное и реальное. свои разочарования, в людях и в себе. свои ожидания, от людей и от себя.
у меня есть новая жизнь, в которой есть новые планы, пугающие, непростые, грозящие обернуться очень тяжёлыми временами для всех причастных, но те, которых я хочу, которые считаю правильными сейчас. и в этой новой жизни просто нет места всему этому.
когда-то А. сказала, что "Путь во льдах" у неё ассоциируется со мной, и сейчас мне самое время шагать из упавшего тела. потому что опыт - это хорошо, а вот тазик с цементом на ногах - не очень.
мне нужно попрощаться с людьми, отравлявшими меня настолько, что я не могу перестать разговаривать с ними в своей голове, когда мы уже много лет не разговариваем в реальности.
мне нужно научиться иначе смотреть на свои отношения с телом.
мне нужно расставить приоритеты так, чтобы они соответствовали новым целям.
мне нужно отгоревать и отпустить ту-самую-ситуацию, которая заставила меня когда-то медленно но верно разочароваться в одном из вариантов моего пути.
мне нужно заново полюбить себя.
мне нужно простить себя за то, что не смогла, не вытянула, пошла по другому пути.
мне нужно оставить себя здесь. и идти дальше.

@темы: Running up the hill, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли, ...и мы говорим, спасибо, сэй., Твари

---

а ещё - я куда активнее и позитивнее в твиттере хД иф ю нид ми - колл ми хД

---

всё. закончили перевод. счастье в наше захолустье.
у меня сегодня занятие, а я до слёз не хочу. это довольно жуткое ощущение, когда настолько устал, что даже любимое дело вызывает желание забиться в уголок и рыдать.
ещё жутко то, что я уже не помню, как это, когда ты высыпаешься. моешься каждый день. расслабляешься. просто не помню этого ощущения, и я не знаю, что мне с ним делать, когда оно вернётся. мой организм уже привык существовать вот на этом пределе.
и это реально предел. подозреваю, что за ним - депрессия. и очень туда не хочу.
помню, в универе в какой-то момент было это состояние: я так устала, что не могу писать магистерскую, но толком расслабиться я не могу, потому что треплю себе нервы за то, что не пишу магистерскую. сейчас примерно то же самое, только с детьми возможности расслабиться нет в принципе, никакой, потому что если я расслаблюсь, не буду хотя бы фоново прислушиваться постоянно, то кто-то может убиться. а усталость при этом... не знавала я такой никогда, скажем так.
это всё, конечно, временно. постепенно всё придёт в норму, и я приду в норму, и мы снова начнём снимать видео, ваять нетленку, работать с удовольствием. но пока у меня главная отдушина - ролевые и готовка. и димаче хД без этого я бы свихнулась.
но хотя бы перевод закончили. уже легче.

@темы: Running up the hill, Никто не знал, а я трудоголик), Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли, Солнце в крови, Медвежонок и котёнок

---

хотелось бы написать что-то другое, но факт в том, что, кажется, я перестаю вывозить.

---

голова тяжёлая. думать никак, а надо работать.
больше всего диссонанса у меня от того, что я знаю, что есть те, кого это всё как-то миновало. то есть, есть люди, которые высыпались, которые тянули всё, которые нормально себя чувствовали, у которых время было на себя, которые не сходили с ума и не испытывали этих жутких приливов ненависти к каждому мгновению своего существования.
и я не очень понимаю, как это им удалось.
я хочу двух вещей. выспаться и побыть в одиночестве. предел мечтаний на данный момент.

---

знаете что.
мне бы сидеть работать в поте лица, НО. я больше не могу это держать в себе, я мусолю эти мысли слишком давно, мне надо это написать и успокоиться.
я не могу сказать, что "я этого не понимаю", хотя, на самом деле, я этого реально не могу понять. исключительно умозрительно, но никак не на практике.
просто я устала, до невозможности, до ора в потолок устала от культа порядка. ПОРЯДКА.
кто, вот кто придумал, что "если у человека порядок в комнате/квартире, то и в голове/жизни у него порядок, а если у человека бардак, то у него и в голове то же самое"? это вот кто сказал? почему ему все поверили? что за бред? этот хренов культ порядка стоил мне нескольких близких людей и, кажется, отношений с частью моей семьи.
если честно, за всю жизнь я так и не увидела никакой корреляции порядка в голове и жизни с умением содержать своё жильё в порядке и раскладывать вещи по местам.
если ещё честнее, я считаю, что если я чувствую себя отвратительно, мне плохо, я не в безопасности, я хочу лечь и сдохнуть, то я имею полное право забить нахрен на мытьё посуды/пола/окон/стола/чего-там-ещё и просто лечь отдыхать. да, пока не отдохну и не восполню силы. да, зарастая грязью и хламом по макушку.
нравится ли мне жить в сраче? нет. мне просто пофиг. я не замечаю этого, мне всё равно. единственное, что мне "не всё равно", это толпы людей, которые заходят на мою территорию и то наводят на ней порядок, к данному моменту не важно, вынудив у меня согласие или без согласия, то просто капают мне на мозги, что так жить нельзя. можно. можно так жить. вам не пофиг - мне пофиг. мне комфортно, у меня всё хорошо, спасибо за беспокойство, закроем тему.
нравится ли мне жить в порядке? нет. мне просто пофиг. наверное, жить, когда всё чистенько и разложено по местам - оно приятнее, чем жить в сраче, не буду отрицать. но порядок в жилье - на самой вершине моей пирамиды потребностей. а значит, на последнем месте среди моих приоритетов. я навожу порядок в трёх случаях: меня задолбали стыдить за бардак и проще уже убраться, чтобы от меня отстали; бардак уже такой, что выселяет меня из квартиры; все мои потребности от верхушки пирамиды и вниз удовлетворены и у меня ещё остались силы на такие мелочи, как убраться.
я знаю, что кому-то наведение порядка приносит силы, помогает упорядочить мысли и всё такое. всегда пожалуйста. просто я не такая. и я не понимаю, почему те, кому это нравится или кто заставляет себя через силу этим заниматься - нормальные, а меня надо воспитывать, перевоспитывать, учить, поучать и "ждать, пока повзрослеет".
моя мать рассказала, что, оказывается, когда они уезжали и оставили мне квартиру, она думала, что я "пойму, что такое своё жильё" и магически перевоспитаюсь. чего, блин? меня не смогло вырастить иначе даже то, что наведение порядка было причиной долбить мне мозг с самого раннего детства всю оставшуюся жизнь. этим занимались все, реально просто все мои родственники. если уж ЭТО меня не перевоспитало, то, мне кажется, стоит просто дать мне жить, как мне комфортно и спокойно, и перестать вот эти вот комментарии, типа "ну вот, можешь же сразу за собой крошки убрать". могу. могу. потому что я больше не считаю этот дом своим, мне не комфортно в нём, а в гостях и местах, где мне не комфортно я стараюсь вести себя максимально прилично. но пожалуйста, хватит лезть в то, что творится у меня дома. и делать выводы о состоянии моей жизни и морального здоровья исходя из того, что у меня вещи раскиданы.
я реально просто не понимаю, почему из этого нужно делать такой культ. и заставлять поклоняться ему всех вообще.
извините, я не верю в ваше божество, я не хочу поговорить о порядке.
кажется, мне немного полегчало.

@темы: Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Солнце в крови

---

всё хорошо. тяжело, но хорошо.
во многом за это сейчас спасибо не только моей прекрасной семье, но и Егору. Егор - мой бывший одноклассник, занявшийся бодибилдингом и ставший фитнесс-тренером. и вот мы с ним месяц уже занимаемся в онлайне. я, как всегда, ничего не могу сказать про свой внешний вид, весы ничего не могут сказать про мой вес, зато я могу сказать, что уже который день после прогулки с коляской или санками через снежные завалы, я не хочу просто лечь и умереть. и это крайне благостно. хочется жить и делать.
а ещё я могу прийти к нему и сказать: "я адски хочу брауни", а он поможет мне выбрать хороший рецепт. и, что самое главное, я могу прийти к нему и сказать, что у меня снова провал в мотивации, что я не верю, что у меня получится, что никто из тех, кто рядом, не хочет мне помочь, что я чувствую себя неудачницей, а он возьмёт меня в руки, успокоит, утешит, объяснит всё хорошими правильными словами, и скажет, что всё. будет. хорошо.
и всё действительно будет хорошо.
я отнюдь не слабачок, но это - то, где у меня тонко.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Running up the hill, Сиамство, Here and now, Шаг на пути в две тысячи ли

---

я сейчас обычно на каждое занятие прибегаю в мыле и кое-как успеваю включить скайп, а потом сразу веду урок.
сейчас вот у меня до урока минут пять ещё, и бохтымой, оказывается, что когда я просто сажусь хоть куда-то в одиночестве и тишине, мой организм, до того, вроде бы, что-то энергично делавший и исправно функционировавший, пытается отрубиться.

@темы: Никто не знал, а я трудоголик), Here and now, Медвежонок и котёнок

---

и где-то в этот момент я осознала, что.
что мне всё казалось, что жить надо на полную, и так, как хочется, и всё такое прочее, чтобы ни о чём не жалеть. я часто запоминала только хорошее, чтобы потом, оглянувшись, помнить только лучшее, а не вот это вот всё. чтобы перебирать эти воспоминания в своё удовольствие.
и вот сейчас я вдруг с разлёта наткнулась на вопрос: а когда? когда я планирую это всё вспоминать? я что, думаю, что когда-то в моей жизни наступит момент, когда я "всё сделала", и я буду сидеть в кресле-качалке и перебирать воспоминания? серьёзно? чего? жизнь будет продолжаться, пока не закончится, и пока она продолжается, я буду идти, делать, создавать воспоминания, которые никогда не переживу заново потому, что момент моей остановки наступит только со смертью. не в том смысле, что эгей продуктивность, нет, просто
жизнь не останавливается, пока не кончается.
я поражена этим осознанием до самых глубин.

@темы: "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт

---

у нас теперь есть зубные пасты со вкусами "терпкого коньяка", "бунтарского рома" и "убойного виски" хд
и чем-то таким родным пахнуло, называется.
с утра почистил зубы - весь день свободен.

@темы: Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now

---

я тут, грешным делом, иногда смотрю видео одного тренера, про спорт, тренировки и питание. один раз дошёл до рпп, всю жизнь живи с рпп. его манера мотивировать довольно мне близка. я долгое время ценила жёстких тренеров, которые не боятся использовать больные места, чтобы сделать тебя сильнее, и не позволяют жалеть себя там, где это принесёт больше вреда, чем пользы. кроме того, занятия с подобными жёсткими тренерами давали мне возможность делегировать ответственность. можно было не думать, а выполнять команды, не анализировать, а доверять, и мне, как человеку помешанному в то время на самоконтроле, это было необходимо.
а потом я устала.
когда мы пошли на скалодром на пробное занятие, мы решили спросить у девушки, которая его вела, кого из тренеров она посоветует. она спросила: "вам пожёстче или помягче?" и впервые в жизни я ощутила эту усталость и сказала: "помягче". бохтымой, какое это было верное решение.
С. научил меня многому, просто занимаясь со мной. он научил меня вместо "это будет тяжело" говорить "это будет интересно". научил лезть до срыва, а не до момента, когда мне становится страшно или слишком тяжело. научил пробовать, вместо того, чтобы раздумывать, смогу ли я. и главное - научил любить это. жить этим, вместо того, чтобы насиловать себя. хотя ни о чём из этого мы никогда не говорили словами.
надеюсь, я всё-таки смогу вернуться поскорее.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Шаг на пути в две тысячи ли

---

это какое-то божественное ощущение, когда просто гуляешь по дорожке, с обеих сторон дикий парк, солнце пробивается между стволами, и полная тишина, в которой только птицы поют. и восхитительный запах осеннего леса, и ещё тепло.
я растворяюсь в этом ощущении и отдыхаю.

@темы: Here and now, Медвежонок и котёнок

---

бохтымой. мы сделали два первых пробных видео хд зет воз сам фан хд никто и никогда этого не увидит хд
нет, на самом деле, видео, где я читаю именно это стихотворение, с давно отросшей стрижкой, грязной головой, в пижаме с ежами и в отвратительном ракурсе - это... это как бы символизирует концепт, если вы понимаете о чём я хд но нет. всё остальное я бы ещё могла, но ракурс и ужасный звук не позволят мне это вынести в свет.
а так как сегодня я наконец сделала стрижку, то концепт уже разрушен, так что просто надо найти время и сделать всё нормально.
ХА.

@темы: Стихи с моим копирайтом, Running up the hill, Сиамство, А шью-то я как!, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли

---

некоторое время назад у нас с матерью состоялся разговор. в частности, она высказала обо мне мнение, которое меня довольно сильно задело. оно звучало как "поэзия - это твоё хобби. если бы ты действительно хотела этим заниматься, то уже давно бы это делала. вот Китай - это твоё, ты столько сделала ради него, потому что хотела этого по-настоящему".
я много думала об этом, и теперь понимаю не только, что она не права, но и в чём именно состоит ошибка.
это всё довольно многоступенчато. у того, что произошло, есть целый ряд причин, как моих внутренних, так и внешних.
я хотела быть хорошей дочерью. хоть в чём-то, если не смогла в том, чего от меня хотели больше всего.
я боялась всё бросить и заниматься только поэзией, потому что даже при поддержке мне не всегда было, что покушать, а уж без неё. а ведь я выросла, и должна сама себя обеспечивать.
я много чего была должна в своей голове. была ли я это действительно должна кому-то - вопрос спорный. Китай - из этого списка. я была его должна, чтобы быть хорошей дочерью. он многое мне дал, Китай - моя любовь. но все усилия, которые я приложила, я приложила потому, что была должна.
а стихи я не была должна никому, кроме себя. долги себе я решила отдать в последнюю очередь, потому что я была готова ждать.
и ещё я всё готовила устойчивое основание. когда стихи не будут терапией, не будут способом добиться валидации. не будут затычкой для дыры в моей груди, потому что дыры не будет.
и много чего ещё.
и вот я здесь. я здесь и сейчас, раздала почти все долги, вместо дыры в моей груди - космос, и я наконец могу дать себе то, что мне было действительно необходимо всегда, но всегда откладывалось на потом.
"потом" пришло.

@темы: Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование, Моя Китайская Стена, Преисподняя... То есть, Поднебесная!, Here and now, Шаг на пути в две тысячи ли, Звёздная бездна над моей головой, Обо мне, любимом, Солнце в крови, Обо мне, любимой

---

под моими веками и перед моими глазами - огромный месяц из сотен цветных треугольников, обнимающий белый свет.
мигрень.

@темы: Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается

---

кажется, что я вижу свет в конце этого колодца. я знала, что он будет, но видеть его - лучше, чем только знать.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, Here and now, Шаг на пути в две тысячи ли, Медвежонок и котёнок

---

по мотивам прочитанного вот только что отчёта одного знакомого по игре.
я люблю текстовые ролевые. сильно. прямо вот очень. при этом днд и кабинетные ролевые меня напрягают, а полевые я вообще не пробовала, потому что одна мысль вызывает ужас. и это при том, что я, вообще-то, большую часть сознательной жизни общалась и дружила с ролевиками, любила всё, что около (музыку, творчество), а в детстве всегда "мастерила" игры во дворе.
я не знаю, почему так. сколько ни пытаюсь понять и разобраться, у меня не получается. я просто прихожу в ступор от одной мысли пойти и отыгрывать персонажа, да ещё и в реальности, да ещё и при других людях. это почему-то нечто настолько для меня обнажающее, что я такие вещи могу только текстом. мне кажется, я могла бы это сделать только из разряда "посмотри в глаза своему сраху", но никак не для удовольствия.

@темы: Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Обо мне, любимом, Обо мне, любимой

---

у Киры глаза цвета шанхайского неба. она засыпает у меня на руках, пока мы бродим под ещё зелёными листьями деревьев во дворе. был котёнок - станет рысь.
с Сашей мы возвращаемся домой, уже когда горят фонари. он ведёт рукой по всем поверхностям, до которых дотягивается, и залезает на все бордюры подряд. медвежонок звался ты, вырос - вышел лютый зверь.
я пою ей "спи моя радость, усни", а ему "ай-лю-ли, лю-ли, лю-ли, прилетали корабли".
я люблю их. просто потому, что они есть.

@темы: Медвежонок и котёнок

---

где же память твоя - низа оловянных колец?
где же сердце твоё - серебряный бубенец?
обронил дорогой,
заплатил в трактире,
отобрали воры за гнедой горою.
(Мельница)

всё так и есть.

@темы: Рё, Сиамство, Where you gonna go? Where you gonna sleep tonight?, Звёздная бездна над моей головой, Обо мне, любимом, Солнце в крови, Цитаты

---

наверное, по последним записям может сложиться впечатление, что у меня всё плохо, жизнь кончена и я влачу жалкое существование, которое ежедневно проклинаю. это не так. недосып, усталость и тотальная нехватка времени, конечно, сейчас идут лейтмотивом моей жизни, и это всё крайне тяжело, плюс психологический прессинг со стороны некоторых людей... хм. вот он как раз проходит частично мимо и действует куда хуже, потому что мы все помним, мой организм отключил тревожность и беспокойство по поводу мнения значимых личностей, так как на эту ерунду у меня просто больше нет ресурса, но он всё-таки есть и фу. но в целом... всё хорошо. кроме того, что лифта не будет до пятнадцатого числа и как, блин, с детьми-то гулять??
я понимаю некоторые вещи. например, что во мне есть то, что уже не сломается. если эта любовь к жизни пережила вот этот период, то дальше она уже не сломается. если даже сейчас я пишу, редактирую, готовлю к начитке - то я это уже не потеряю. во мне есть то, что есть я, и это главное.
я понимаю, что человек, который со мной сейчас - это самый надёжный человек в моей жизни. что я могу не тянуть, не тащить, не утешать, не оборачивать пупырчатой плёнкой, не тормозить себя ради. я могу идти вперёд, и этот человек будет идти со мной, пока наши пути совпадают. быть равным партнёром, а не китайской вазой, которую я зачем-то тащу с собой с великой осторожностью.
я понимаю, что всё ещё порой могу жить в реальности. ветер, дождь, осень. и мне хорошо. и запахи снова отчётливые и сильные, и сердце стучит быстро и гулко, и где-то мурашками по спине и в животе во мне живёт счастье и любовь к миру.
все трудности - временные. действительно временные. мы справимся с ними.
здравствуйте, меня зовут Лин, и я люблю эту жизнь.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Когда-то меня укусил Луссурия, и с тех пор... сами видите, Here and now, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли, Звёздная бездна над моей головой, Солнце в крови