Ни о чём

Когда спадают отёки, я такая красивая и стройная. Но последние полгода они вообще почти не спадают. Запомнила увиденное в зеркале. Думаю о плохом. Сначала под откос катилась жизнь, теперь я. Меня всё сильнее мучает вопрос: что дальше?

---

Я очень благодарна всем за поздравления, было очень приятно.
Но особенное спасибо А. За подаренное словами маленькое чудо.

А ещё у меня теперь есть кровать))) И стеллаж))) В моей комнате есть мебель!!!))) Ура)))

---

Сегодня знаменательный день. Уверена, что немногие знают, какой. А вот я вам и расскажу) Сегодня, 19 июня 2009 года, моему любимому и единственному плееру исполняется аж - страшно подумать - четыре года!) Наверняка все, кто меня знает, помнят это чудо электротехники. Кто-то помнит его ещё совсем новеньким, синим и блестящим, кто-то помнит уже потёртым и поцарапанным, а кто-то уже даже и с вывалившимися винтиками и отломившейся крышечкой над батарейкой. Но все, безусловно, помнят его рядом со мной. Мы с этим существом неразлучны. Он пережил всё - от поездки в Китай до поездок на море, после которых из него, в буквальном смысле, сыпался песок. Он несколько раз переставал работать, но, благодаря огромной силе воли и помощи компьютерного и технического бога - моего друга Тройдена - он снова возвращался в строй и продолжал радовать меня и поддерживать, когда мне было грустно, и помогал ощущать полноту жизни, когда мне было хорошо. Это удивительное существо было со мной день за днём, практически без выходных и отпусков - подумайте, каково мужество, со мной не так-то просто быть - и всё равно живёт со мной душа в душу. Он перетерпел мои увлечения множеством разных групп, он вытерпел двухгодичные слушания одного и того же исполнителя. К сожалению, я не смогу сделать ему подарок прямо сегодня, но я скоро пойду работать, и как только зарботаю достаточно, сделаю ему подарок - отнесу его в мастерскую, чтобы ему привинтили недостающие винтики, покрасили его, привели в порядок. Итак, моему любимому, дорогому, самому верному плееру четыре года! Ура)))

Ах да. А мне двадцать.

---

Не проходите мимо!

Господа! Тут такое дело. Как я уже писала ниже, у меня 19 ДР. 27 июня я бы хотела это отпраздновать. К этому же времени хотелось бы приурочить мой квартирник. Так что у меня большая просьба: отметьтесь в комментариях, кто хочет прийти, и кто когда может из тех, кто хочет. Плюс, если вы читаете мой днев, а знаете того, кто хотел бы прийти и его не читает - оповестите. Я сейчас в такой дикой запарке, что не вспомню тех, кому это может быть интересно.
Условия всё те же: подарки необязательны, но еда с вас) Централизованно или кто во что горазд - опять же можете обсудить в комментах.
Люди! Я очень хочу вас всех видеть! Приходите!

ПС
Кому нужно - спать я размещу.

Upd
С датой решилось. 27 июня. А там уж кто докуда продержится))) или сможет остаться. Время и просьбы по продуктам напишу позже, когда мозг в кучку соберу.

Upd2

По заявкам ДР перенесли на 27 июня, суббота.
Господа, вопрос таков: вы сможете с продуктами сами разобраться или мне брать дело в свои руки? Просто из меня организатор тот ещё ^^"

запись создана: 03.06.2009 в 00:04

---

Пожизнёвка

Увидела, как выглядит мой дизайн на мониторе больше девяти дюймов. Жутковато. Шрифт правда такой толстый или это кому как повезло?

---

Отлично. Проснуться в час ночи, чтобы судорожно искать работу - самое то. Полтора часа безуспешных поисков (ясное дело - с неясной головой чем-то заниматься), глаза уже закрываются, а нервы перестают... действовать на нервы. Всем спокойной ночи и доброго утра. Я хитрый хомяк. Пипец.

---

Цунами

На нас идёт небо волнами облаков, и одна из них нависает над городом, закрыв собой солнце. Она растёт, и тень её разбухает, накрывая собой улицы и дома. Скоро она обрушится, промочит весь город, срывая с деревьев листья и проверяя на прочность стёкла. Всё затихает, предчувствуя бурю, только пена с гребня гигантской волны долетает порывами ветра. А люди не видят, как над ними поднимается цунами. Люди не видят, как огромная волна хищно оскалила пасть, чтоб поглотить любого из них. Люди не видят угрозы в небе, привычном, но ставшем вдруг морем. Океаном. Раздаётся грохот и я знаю - сейчас. Это волна начала падение и скоро она долетит до земли, всей своей мощью и силой ударив по кирпичу и асфальту, по беззащитным людским телам. Грохот сильнее. Считаю, беззвучно складывая губы: три. два. один. потоп.
На город обрушилось небо, ставшее морем. Океаном.
Мы - дети тех, после кого хоть потоп.

---

Хмм..

Сегодня утром проснулась и ощутила, что всё. У меня ещё две аттестации, причём одна из них сегодня, но это уже пофиг.
Я снова с вами, дорогие друзья!) Модусы "работа" и "машина по переработке информации" выключены, я снова человек)

---

Все долго ждали барабанной дроби (или я себе льщу))) ), итак!

По курсачу у меня отл с плюсом!))) (Поясню - у нас тупая градация оценок, у нас их... семь? Кажется, да)

---

В мыслях на повторе

Ненавистны ты и я
мерзкой твари Бытия,
потому что наши души
вне ее разбухшей туши.

(Ниру Бобовай, двенадцатилетняя девочка по прозвищу Сколопендра)
© Олег Ладыженский

---

"Protect me from what i want" (Placebo)

Я подсела на Placebo. И я опять слишком часто и не по делу пишу в днев.
А ещё я забываю. Я не помню, сказала ли то, что собиралась, я не помню, что говорила и делала пять минут назад или раньше. Я не помню, приснилось мне что-то, просто я думала об этом или это было в реальности.
И несмотря на это я чувствую себя так удивительно хорошо. Не физически конечно, ибо насморк и боль в горле меня доканывают, но внутри. Я не могу этого объяснить. Реальность достала. В ней всё ещё может быть хуже, но уже только в одном случае и он настолько крайний, что я и думать не хочу. Поэтому я выпала из реальности. И у меня всё стало хорошо. Почти плевать, что случится и что произойдёт. Меня здесь нет. Меня вообще нет. Музыка бьётся вместо пульса. Когда я смогу отдохнуть, это прекратится. Главное, до этого времени не забыть, кто я такая, потому что первый час после пробуждения сегодня я была свято уверена, что я парень по имени Андрей с зелёными глазами и прошлым. Главное, не забыть. Такое уже было, но теперь всё по-другому, потому что сейчас есть люди, или хотя бы человек, ради которого я должна суметь вернуться.
Весна уже кончилась и довольно давно. В Мск так мало тополей там, где я бываю, что я даже не заметила, как она прошла. Для меня вся весна долгое время заключалась только в запахе липких тополиных почек. А мне сейчас упорно кажется, что зима.
Я знаю, что мне прикажут выспаться. Я высплюсь сегодня и, спасибо моему ангелу, я выспалась вчера. Но этого мало-мало-мало. Я растекаюсь. Губы и нос болят.
А ещё я забыла, что теперь этот дневник читают люди, которым всё это не нужно. Простите, я не умею быть другой.
Спокойной ночи.

---

Пересматривая "Дарью".

Джейн: Ты же любишь людей!
Дарья: Мммгм.
Джейн: Ну, себя же ты любишь.

---

Бытовуха и благодарности

Схожу с ума от боли в горле. Главное - что? Главное не довести до ларингита.
В очередной раз спасибо моему ангелу-Дарье, ибо если бы не она, до дому я бы определённо не доехала. А теперь у меня есть все шансы.)
К чему я это всё? Да просто так) В голове пусто, ангел мой спит ещё, так что я предоставлена сама себе и ползаю по инету)

---

У травматолога.

Я во всех выдомостях универа числюсь как Владимировна. Моё отчество путают все и всегда. Нет, моего отца зовут Вадим, а не Вова.

Дяденька врач (устало): Ну и чего с тобой случилось?
Я (умировторяюще и без каких-либо жалоб в голосе): На тренировке по руке ударили сильно. Отёк был, вот и пришла.
Врач (достаёт листочки, начинает записывать): Фамилия-имя-отчество.
Я (называю фамилию, имя и - внимание! - отчество):... Вадимовна.
Врач (видимо думая, что я путаю своё отчество, ну, и или что сам ослышался): Вадимовна или Влади...
Я: Вадимовна.
Врач (записывает отчество, потом записывает ещё полтонны данных, спрашивает всё ровным тоном и в конце, не меняя интонации): Вид спорта?
Я (по слогам): Катори сан-рю дзин.
Врач (недоумённо отрывается от бумажки и смотрит на меня)
Я (обречённо): Пишите - кендо.
Врач: Да нет, мне так, для себя интересно)))

В итоге что? В итоге в направлении на рентген я снова чудесным образом превращаюсь во Владимировну))) Ну вот что за судьба такая?

ПС
Кстати, ни трещины, ни перелома нет, так что всё хорошо.
А ещё у нас в травмпункте совершенно замечательный охранник) Он за мной так трогательно ухаживал) И проводил по запутанным коридорам, и советом мудрым сопроводил к рентгенологу, и бегал каждые пятнадцать минут, спрашивал, пришла она или нет, и нашёл того, кто смог найти рентгенолога... Короче, очень милый дядька)

---

Мне всё чаще кажется, что я делаю именно это.

04.06.2009 в 00:27

Пишет  boin De:

Они всё-таки сложили его!!!!

04.06.2009 в 00:10

Пишет  Taronga:

01.06.2009 в 22:29

Пишет  *.*ШиЗоФрЕнИчКа*.*:

Мы научились имитировать не только оргазмы, но и счастье.
Красиво.
Искренне.
Неподражаемо.
Громко и пошло...

---

О подруге

У меня была подруга. Ну, точнее, как была? Она есть. Мы просто с ней не видимся по полгода, но это уже и не так критично. В бытность нашу учениками школы мы обе писали стихи. Причём, без доли кокетства, скажу, что она писала не просто лучше меня, она писала просто удивительно. Её мама была нашей учительницей литературы, она считала, что её дочь нужно драть сильнее, чем всех нас, имхо, чтобы никто не подумал, что ей делают поблажки. Так вот, мнение матери было для моей подруги не то, чтобы самым важным мнением в мире, но имело на неё большое влияние. И когда она всё-таки решилась показать свои стихи матери, а та сказала, что она бездарна и вообще то, что она пишет - бред, моя подруга сказала мне, что никогда в жизни больше не напишет ни одного стихотворения. И это обещание она с успехом выполняет до сих пор. Мне было, и до сих пор, безумно обидно и жаль, что это так.
Каждый раз, глядя на поэтов/художников/писателей/фотографов и прочих творческих личностей, которых я считаю очень талантливыми в какой бы то ни было области, мне так хочется защитить их от тех, кто говорит им, что они бездарны, если я знаю, что они воспримут это слишком близко к сердцу. Я не лучший поэт и я не самая слабая личность, поэтому что бы мне ни говорили, желание писать всё равно всё побеждает. Я могу выдержать практически любые нападки, любую критику. Но вот за тех, кто восприимчевее, мне всегда больно.
Эхь.

---

Я сижу с открытым окном, из которого веет потрясающей прохладой и запахами мокрого леса, грызу вкусное яблоко и мне осталось всего пол страницы перевода. и пускай в моей жизни день ото дня творится всё большая фигня и просвета особо не видать, я счастлива. Не только в такие моменты, а вообще, а в такие моменты я просто ощущаю это особенно остро.
Желаю всем, чтобы у вас всё было хорошо и вы могли чувствовать такие щемящие и до боли нежные моменты бытия.

---

Просто жалуюсь.

У меня температура 39, не слишком сложный, но большой перевод по китайскому, из которого я сделала только половину и который нужно сдать завтра, зачёт в катори, который тоже нужно сдать завтра, и полное безразличие к происходящему в моей жизни, уже сегодня. Главное, чтобы не рвало. Всё остальное я переживу.

---

Сижу, пишу на предмет "Утопия и футурология" антиутопию. Чёрт, как же давно я не писала художественной прозы) тем более изначально по форме короткой) Уже и забыла, какое это удовольствие. Правда, боюсь, утопичке не понравится. Зато мне нравится))) Причём не результат, а процесс) Результат, как раз, так себе,как и всегда)

---

Я хочу вернуться на вокал и ходить в катори. Похоже, не судьба.
Мне кажется, что я скоро сломаюсь.
Вот такая я вот на самом деле жизнерадостная.