Время придет будет нужно платить по счетам. Первый выстрел не мой к моему сожаленью.

(Смысловые Галлюцинации)
Человек такая тварь, что ко всему привыкает.
Не знаю, как человек, а я так точно. Во всём, что происходит со мной я вижу пользу для себя. Я глотаю собственные внутренности. Так чудесно. А ещё я снова постоянно хочу спать. Но мне так легко, что даже это не имеет никакого значения.
А ещё я хочу познакомиться с человеком, озвучивающим переводы яойного аниме. Практически бессюжетного яойного аниме. Мне просто хочется узнать его и пообщаться с ним (просто посмотреть в глаза всё-таки недостаточно)) ). Мне почему-то кажется, что у нас должно быть схожее чувство юмора)
Песня СГ "Всё в порядке" сегодня кажется чудовищно актуальной) Как-то даже не ожидала)
По примеру Хлоэ: а может кто-нибудь кинет мне денег на дайри?)))

---

О предыдущем посте

По-моему, я ещё ни разу не была так многословна в дневнике)

---

Опять моё бесценное мнение.

Мнение на сей раз о критике и критиках. Много текста, в принципе не особенно интересно, ибо кого интересует моё мнение, так что под кат.

На эту мысль меня натолкнул один холиварчик.

На эту мысль меня натолкнул один холиварчик. Не буду тыкать пальцем в конкретный, просто потому, что подобные происходят если не каждый день, то с регулярностью месячных - точно. Я напишу исключительно о себе и своём мнении по этому вопросу, и аргументация будет приведена только исходя из моего собственного взгляда на проблему творческой критики. Холиварчик, собственно, заключался в том, что выложена работа, а под работой после нескольких восхищённых отзывов отзыв из серии "Работа плохая, я говорю так потому что:.." и дальше ряд претензий к техническому исполнению данной работы. А потом понеслась "А сами сделайте лучше", "А вы мне просто завидуете/А у вас ко мне личные претензии" и "Что хочу, то и делаю" ну и заодно "А вы ни за что ни про что обижаете хорошего человека". Согласитесь, сценарий знаком, не нов и всем поднадоел, так что тыкать пальцем и правда неконструктивно, я просто описываю ситуацию, натолкнувшую меня даже не на пост, а на размышления на тему, которые привели к этому посту.
Теперь о мнении. Я вообще человек не просто чувствительный к критике, я реагирую на любую критику, независимо от её конструктивности, совершенно безобразной истерикой. Как минимум в глубине души, а часто я не справляюсь с собой и истерика выливается ещё и на того, кто эту самую критику высказывает. Но это первая реакция и это моя ТДО, куда ж без неё) Потом я обычно извиняюсь и начинаю думать, а иногда даже и исправляться. Или просто игнорировать.
Далее по пунктам.
Думаю, говорить о фломастерах нет смысла, ибо не аргументированное нравится/не нравится критикой не считается и относится к совсем другому разряду. То есть эмоциональное оправдание слов является важным для принятия к сведению, потому что если произведение интуитивно воспринимается как "неправильное", это что-то да значит, но я говорю сейчас о другой форме. Под критикой в данном посте я понимаю исключительно указание на технические ошибки или фактические неточности. Почему? Потому что критика какой-либо идеи является всё-таки критикой идеи, а не произведения и ведёт к дискуссии и работе над собой, а не над текстом/рисунком/песней/итдитп. Как писал Уайльд "Нет книг нравственных и безнравственных. Есть книги хорошо написанные и плохо написанные" (за точность цитаты до запятых не отвечаю).
Я считаю, что обращать внимание я должна в первую очередь на слова тех, кто более опытен и искусен в моём деле (в моём случае - в написании стихов). Дело не в том, что остальных я считаю быдлом, ко мнению которого нет смысла прислушиваться. Дело в том, что я обычно не позволяю себе выкладывать в общий доступ вещи, которые не считаю написанными на хорошем для себя уровне (общий доступ - это нечто более открытое, чем закрытый дневник, в который я как раз выкладываю всё подряд). В таком случае, в ней найти косяки и баги, на мой самовлюблённый взгляд, всё-таки сможет скорее профессионал, а не тот, кто читает стихи просто для собственного удовольствия и никогда не занимался хотя бы теорией, не говоря о практике (или, к сожалению, практикой, не говоря о теории). С другой стороны, я могу позволить себе выложить нечто, на мой взгляд, имеющее лажу потому, что мне вот прямо край-конец срочно нужно поделиться с кем-то своей идеей/мыслью/настроением/итдитп. Но в таком случае - я знаю об этой лаже, поэтому то, что сторонние люди мне на неё указывают мне не нужно и, если честно, раздражает, вызывая реакцию примерно: "Я похожа на дуру, которая этого не видит? Уж если я выложила стих с лажей, значит я больше хотела сказать что-то, заключающееся в смысле, а не поразить всех опупенным стихом, вам так не кажется??" Понимаю,это истерично, но вернёмся к словам о моей ТДО)) Позже, когда я отойду и подтяну уровень, через год-два-три, я вернусь к этому стиху и отредактирую, а возможно и не раз, пока он не станет, на мой взгляд, достойным.
К вопросу у моём уровне и "профессионалах". Я не считаю свой уровень достаточно высоким. На мой взгляд я пишу вполне себе хорошие стихи, но они весьма посредственные. Я хочу от себя большего и постепенно делаюсь лучше в этой области, покоряю её уровень за уровнем, но выше головы я прыгнуть могу очень редко. Мало того, мои познания в области теории стихосложения - весьма скудны (именно по этой причине я очень редко считаю себя вправе критиковать чьё-либо творчество: мой уровень сейчас, будучи средним, совпадает с большинством пишущих или же является более низким по отношению к ним, поэтому вряд ли я могу сказать что-то новое для них. И именно поэтому я практически не позволяю себе критики в других областях: я не такой большой спец - теоретический и практический - в рисовании, пении и вышивании крестиком).
Что же касается профессионалов, то это не обязательно люди, которые являются признанными поэтами. Это люди, которые либо, на мой взгляд, пишут лучше меня (оно и понятно - у кого же учиться, как не у тех, кто кажется тебе прекрасным в этом вопросе), либо те, кто действительно знаком с теорией. Почему? Очень просто, но объяснить это проще на примере пения. Вот у меня есть подруга. Она совершенно не умеет петь, её пение - просто невыносимо. Но у неё есть хороший музыкальный слух, просто голос и слух "разошлись" - она слышит, что фальшивит, но сделать с этим ничего не может. Так и в рисунке, например, если у человека кривые руки, это не значит, что он плохо видит. Если человек хорошо владеет словом, но у него нет идей и поэтому он не занимается писательством - почему бы не прислушаться к тому, что он говорит о твоей технике? Это при том, что я по большей части не люблю профессиональных критиков (за что - отдельная история, а эта и так немаленькая), но прислушаться к профессионалу в избранной области - всегда имеет смысл. Причём уровень профессионализма рассчитывается исходя из моего уровня. Если человек разбирается лучше меня - в теории или на практике - или может указать на ошибки, которых я не замечала или о которых просто не знала, значит его стоит послушать. Если не исправиться, то хотя бы учесть или проверить информацию. Это касается, правда, указаний на объективные ошибки (пример: рифма/анатомия/неправильно-взятая-нота).
Кроме того, я, например, не считаю себя достаточно компетентной, чтобы писать те же фанфики. Дело в том, что когда есть произведение, от которого ты отталкиваешься при написании/нарисовании, то критерии твоей работы становятся гораздо жёстче, так как ты творишь в пределах заданной вселенной, и к полёту фантазии добавляются её ограничения. Помимо этого, у каждого произведения есть и свой фэндом, который пристально "следит за тобой") То есть если при написании "ориджа" люди изначально относятся к тебе и твоему произведению нейтрально, то при работе на какой-то фэндом у всех уже есть какое-то отношение к оригиналу и его персонажам, поэтому отношение к ним автора должно быть предельно внимательным. Дело не столько в народном гневе, сколько в скользкой дорожке оскорбления чьих-то тёплых чувств к канону. Ну "к чему пинать щенка"? Плюс ко всему, работа такого плана - это работа на какую-то аудиторию, вкусы которой примерно известны, мало того - это своего рода исполнение "социального заказа", даже если речь идёт о том, что автор пишет по собственному желанию, а не на заказ, - поэтому критерий выкладки работы должен ещё сильнее ужесточиться, как если бы произведение было издано, потому что тут пишешь чаще уже не только для себя, но и для других (а если для себя, то и показывать стоит только себе). Именно поэтому, когда мой единственный фик всё-таки было решено выкладывать - хотя поначалу я думала он останется только между мной и тетрадкой с лекциями по Павленко) - я так безропотно следовала советам своих бет (да, я помню, иногда я жутко бесилась и была в неадекватной истерике, но ведь в итоге голова возвращалась на место, согласитесь)) ). То же и с артом, например.
Каждый волен сам решать, насколько для него это важно, а значит насколько ему стоит заморачиваться при написании ни к чему не обязывающих фиков. Но, повторюсь, себя я считаю недостаточно компетентной.
Кажется, это всё, что я хотела сказать по данному вопросу. Вот и сказочке конец, а кто дослушал - просто герой) Милости прошу в комментарии самых стойких оловянных солдатиков)
Пунктуация не вычитана.

---

01.09.2009 в 15:38

Пишет  Outsatiable:

Поддержи грамматических раскольников!

---

Смотрю от безделья Чёрного дворецкого. Входит отец, чего-то неодобрительно смотрит, происходит диалог, после его ухода:
Я (матери, оставшейся в комнате): И чего это он? Я тут сижу, никого не трогаю, смотрю мультик про Джека Потрошителя...
Мама: Смотри-смотри, доченька. Обучайся. Тебе пригодится.
))

---

Мелодрама моей жизни меня уже утомила. Ну почему вокруг меня большинство людей - люди с ТДО, которым обязательно наполнить жизнь театральщиной, да ещё и театральным трагизмом? Всё ведь можно решить гораздо проще и спокойней. Взрослые же люди, в конце концов.

---

И вот теперь у меня дилемма. Принимать ли всерьёз то, что снится в бреду болезни или же всё-таки не стоит. Я становлюсь такой подозрительной личностью, дух захватывает..) Впрочем, будем считать всё увиденное и услышанное необходимым "сеансом связи с подсознанием". Правда вспомнить, где мой съёмный хард, он мне не помог, зато обрести какое-то странное душевное равновесие - очень даже. Теперь бы ещё выздороветь до конца, помыть голову и вырваться куда-нибудь за пределы этой квартиры, а ещё - побывать дома. Возможно тогда исправится один из моих идиотских сдвигов и вывихов. Главное, не потерять и не забыть.
Кстати, прочтение Фрая радует меня одной мыслью: я рефлексирую в самый раз. Больше - паранойя, меньше - сэр Макс. А это не просто мне не нравится, мне это страшно..)
Ладно. Надеюсь теперь я буду просто нормально спать ночами и пойду на поправку. Мне не нравится бредить, это заставляет потом слишком много думать..)

---

Бывают моменты, когда я тихо ненавижу всё, происходящее в моей жизни.
Я хочу спать и жить дома. Но кому какое дело?
Психоз выливается в психоделичные рисунки. Я озадачена.

---

Безапелляционно

Хочу это: www.visualy.ru/board/cork-boards/element.php?IB...

Но это я так на самом деле)))

---

Какой у вас приятный парфюм - Бальзам "Звёздочка". Я простыла. ("Горячие головы")

Отлично. Кто ещё так умеет? Получить переохлаждение в собственной комнате со стеклопакетами, летом, под одеялом? Полночи меня доставал комар, потом два часа я провалялась в полусне, когда открыла глаза и увидела шесть-тридцать-пять-на-часах, удивилась. А потом стало плохо. Сейчас хоть отошла, согрелась, поспала.
Зато могу со всей ответственностью заявить, что лучше бальзама "Звёздочка" от боли в горле ничего не помогает) И с моими стеклопакетами стоит спать в тёплой-тёплой пижаме) Была бы она ещё у меня...
Впрочем, есть свои плюсы.

---

Перечитываю Макса Фрая. У меня где-то лежит бумажная книжка, причём ещё из ранней, не рыжей, серии, но читаю скан. Уже второй том эпопеи про Ехо. Уже второй том я тихо корёжусь от постоянного неправильного употребления "не" и "ни", если так и в оригинале (то есть в бумажной книге) - руки корректорам поотрывать, в конце концов это переиздание, известный автор и тд и тп, но даже это терпимо, а вот в третий раз прочитав слово "расстрогался" и машинально представив себе это... Мама, роди меня обратно.

---

То есть я опять лягу спать в четыре утра?! Пока всё к тому и идёт. Hey, Husky! You're loooooooooser! Зато я смотрю "Дарью" на английском. Не оправдание, да? Интересно, а ко мне в тридцать с лишком придёт трамвай на улице, на которой нет рельс, чтобы увезти меня в чудесный мир, где я смогу работать по ночам, а спать - днём? У меня тоже в меру милое чувство юмора. И я люблю покушать. И я хочу жить по ночам!!! Что за общество такое, таким как я - никакой жизни? Я вообще не понимаю, как можно добровольно лечь спать в одиннадцать, а, тем более, в десять вечера. Это ужасно. Смотрю в окно - в соседних домах свет всего в паре квартир. Как так можно?
Хотя я была бы не против рано вставать. Только тогда организм нужно модифицировать, чтобы ему хватало четырёх часов сна. Я ужасна. Мир ужасен. Ааааа! /паника-паника-паника/)))
Ну вот, вы прочитали представление "Сама себя расстроила, сама поистерила, сама успокоилась") Самостоятельная, спасу нет.
Тем не менее, на заметку: если мне и переезжать в другой мир, то одна я не поеду, всё-таки есть человек, с которым я не хочу расставаться даже на столь соблазнительных условиях. Нет, я точно ужасна)))

---

Я ещё не знаю, как отнестись к этому своему поступку, но рано или поздно это должно было случиться наверняка. Я создала аккаунт на стихире. Там пока немного, позже будет больше. И я ещё долго буду затрудняться в оценке своего поступка.
stihi.ru/avtor/suyn4i

---

Как восторженный почитатель таланта, не могу не пропиарить.

20.08.2009 в 20:55

Пишет  Эмили дю Шателей:

Книжка Евы Шателей
дорогие друзья! ура!
наконец-то вышла моя книжка, приглашаю всех приобщиться называется - "людное место" картинки к ней делал чудесный человек и художник алексей пустовойтов (посмотреть его картинок тут: apusta2008.narod.ru/). презентация будет, конечно же, в киеве. думаю, что и в москве. если кто желает видеть меня с презентацией книжки в своем городе - пишите, а если кто еще и помочь с организацией хочет - вообще замечательно, тогда больше шансов нам встретиться если кто желает приобрести книжку, а на презентацию попасть никак не получается - могу прислать по почте, пишите в личку или лучше даже на мыло knigashatelei @ gmail.com (книгу за что купил, за то и продаю, но если кто желает заплатить чуть больше - я вовсе не против если по почте, то + пересылка

и да, завтра еду в москву. 22-23-го августа собираюсь тусоваться в москве вот тут - boofest.gviz.ru/press/ - на фестивале вольных издателей "boo. буквы, звуки, цацки", в галерее на солянке 1/2, помещение "катакомбы". привезу с собой книжку - если кто желает - приходите покупать будет специальная "фестивальная" цена искать книжку нужно на столике "уголок буки ниста" (место 39) или еще, возможно, на столике издателей одной книги (место 11). 24 августа тоже еще буду в москве, готова дружить

и еще - пиарьте меня, плиз, бо я сама себе выдавэць, сама себе продавэць, другой рекламы - кроме вас - у меня не будет

---

Ещё никогда в жизни мне не было так лень делать уборку. Мне бы очень хотелось написать что-нибудь глубокомысленное и сделать всем, кто меня читает, лучше, но голова восхитительно пуста, я ужасно ленива, а аниме, которое я пересматриваю, жутко притягательно, так что ни на какую умную пафосную, или умную дельную, или хотя бы просто умную мыслю я не способна. Так что извините. Я просто засоряю эфир)

---

А я вот тут подумала.

Сижу, вяжу своей бжд свитер, слушаю потрясающую песню ("Со мною вот что происходит..") и думаю о том, что надо сделать. Что надо многое сделать с Рэнкой, что надо выучить десяток пальцеломных (для меня) аккордов, чтобы играть и петь эту песню, и не только её, что надо работать, чтобы поехать в Китай и чтобы ходить на катори, что мне надо до конца каникул успеть повторить немецкий и китайский, а в каких-то моментах и выучить то, что не доучила, что надо встретиться с немалым количеством людей, что надо, пока лето окончательно не кончилось, покататься на роликах, что надо почитать, что я буду писать в курсовой до начала семестра, что надо раздать долги, что когда начнётся учёба (а если сложится с работой, вокалом и бассейном, так страшно подумать), у меня определённо станет меньше времени, а занятий меньше не станет... И вот я подумала, а не "откусила ли я больше, чем смогу прожевать?" Я осознала, только сейчас, что занимаюсь непостижимым количеством вещей.
В любом случае, единственное, что имеет смысл предпринять по этому поводу - стать немного собранней и просто так распределять время, чтобы на всё хватало. Если бы ещё дорога до дому занимала меньше двух часов.. В общем, я слегка удивлена происходящим в моей жизни. Да, брат, я помню, что ты говорил, но я была не в себе, а в процессах и в этих самых занятиях, поэтому со стороны на общую картину не засматривалась.)
С другой стороны.. Зато мне не скучно) Я счастливый человек. Даже без денег и с ворохом проблем.)

---

Из заставившего задуматься.

Есть шанс, что всё следующее лето я проведу в Питере. Меня хотят сдать пипец-какому-хорошему-преподу-по-вокалу. Понятное дело, что это даже менее достоверно, чем вилами по воде, и всё-таки я задумалась об этом.

Самое неприятное во всей этой, в общем-то приятной, истории то, что меня точит червячок сомнения. Я не верю людям. Не верю настолько, что считаю бескорыстную помощь мне от практически чужих людей - чем-то невозможным. Понравился мой голос - не понравился, я автоматически просчитываю варианты того, какую выгоду человек рассчитывает иметь, и насколько эта выгода будет для меня негативна.
Только не говорите, что именно поэтому мизантропия - это плохо. Мол, никому не веришь, как же расслабиться... А расслабляться надо с друзьями. Очень близкими. А чтобы выжить и с ними расслабиться, с остальными стоит задумываться над подобными вещами. ИМХО, конечно.
Возможно, он хороший человек. Люди такого склада ума и с таким характером часто делают что-то просто так, чтобы сделать кому-то приятное-полезное и получить удовольствие уже от этого... Возможно, я просто к нему не привыкла.
Задумаюсь ближе к делу. А пока меня подобный план на лето вполне себе радует. Не так давно поняла, что, что бы ни происходило под крышкой моей черепной коробки, я хочу петь. Со всем, что может мне в этом помочь стоит работать.

Но это я так..Делюсь новостями на ночь глядя)

---

Если неудачник - это диагноз, то как от этого лечиться?
Моя жизнь - череда случайностей и нелепостей, и я уже почти начала забывать, каково это, когда жизнь - нечто иное. Всё хорошо начиналось. Закончилось мерзко. И вообще я мизантроп. Вы говорите, людей нужно любить? Тогда пусть они хотя бы станут людьми для начала.
Нет, никто может не напрягаться, люди все были посторонние.

---

Ничегонезначащее

Последнее время я сплю в том режиме, которого всю жизнь требует мой организм: поздно ложусь и поздно встаю. Работоспособность только повышается от выспанности. Так что чуть меньше недели обычное время моего пробуждения по доброй воле - часов двенадцать. Сегодня же мне нужно было подстроиться под расписание мамы, так что я уже на ногах. Я вполне себе сейчас свежая и пока чувствую себя почти выспавшейся. Поразило другое. Когда на компьютерных часах я увидела 8:30, первой мыслью было: "Опять время на компе сбилось. Надо проверить настройки..."

Кроме того. Вот вы мне говорите, что нельзя прожить без людей - без друзей, сослуживцев, общества в целом в конце концов, и если затворничать быстро станет скучно и тд и тп. Моя мама двадцать лет ни с кем не общалась, кроме меня, папы и своей мамы. И ничего. Жила абсолютно счастливо. Я не совсем её понимала, хотя тоже хотела минимизировать число людей вокруг себя. Она на мои вопросы отвечала просто - "в детстве наобщалась". Как же я её сейчас понимаю! Несмотря на благодарность, испытываемую мной к этому человеку, я уже просто не могу выносить, когда кто-то у нас живёт. Опять. Даже дома - не расслабиться. Рь.

---

Я вернулась. Отчёт будет потом. У меня всё замечательно, чего и вам желаю.