Осознала, что одежду я могу шить ещё полвека, нафоткала Рэнку. Суирэн, то бишь. Как заберу Мелкого из починки - выложу фоты наверное. Надо ведь уже выходить из тени) А то я на неё слюни пускаю, а похвататься всё недосуг)

---

А у нас "Вау!"-почти не воняет. Отмыли духовку - спалили курицу. Жженой курицей пахнет вкуснее, чем благовониями.
А вообще, этот пост - аутотреннинг:
Я хорошо выступлю на Павленко, Я хорошо выступлю на Павленко, Я хорошо выступлю на Павленко.... Ну и так далее. Так что я побежала в универ хорошо выступать на Павленко, а вы пожелайте мне удачи, потому что лично я не могу вспомнить тему выступления (и не смогла найти самую-главную-книжку по нему) по обрывочному "Как влияло католичество..."))) На что???)))
А ещё большинство философов, пишущих про историю и религию, видимо считают, что между Средневековьем и Новым Временем ничего не было. Лично я офигела от постановки вопроса: "А теперь мы рассмотрим Средневековье, XVII век")))

---

Ещё и инет кривой. "Что такое невезёт и как с ним бороться".

---

Устала. Мне даже китайский доделать спокойно не дают.
Сижу, жду сантехника.
И не идти-то нельзя. И не ждать - тоже. Как мне это надоело.

---

Внеочередное бесценное

Сидела на аксиологии и вдруг подумала. Сейчас нашла запись, немного пояснила мысль. Результат -

пост о праведной жизни.

В христианстве превозносится праведная жизнь. Люди думают, что исполнение всех заповедей и вообще моральных норм достойно особого уважения. Но ведь люди сами придумали, что соблюдение подобных вещей - это очень трудно. На самом деле они естественны для человека, но случаются минутные слабости, которые нужно как-то оправдать, а потом они входят в привычку и оправдание вместе с ними. Сейчас поясню.
Только скажу сначала, что под "грехом" я подразумеваю не только и не столько богословский вариант, ибо я не самый лучший спец в этом вопросе, сколько просто нарушение моральных или этических норм.
Вот, например, когда человек курит, ему очень трудно отказаться от сигарет. Если он бросает курить - это считается чуть ли не подвигом. Но когда он начинал курить, это было неестественно, организм изо всех сил отторгал дым и всякие подобные издевательства. Человек приучил себя к тому, что для него неестественно, а потом решил отучить себя от этого, что, в результате кучи факторов, стало сложно. Но ведь если человек не успевает приучить организм безропотно глотать дым и просить ещё - это ведь никакой не подвиг - бросить курить. С грехами, преимущественно с ложью и отчаянием (хотя не знаю, считается ли оно действительно грехом), справиться можно точно также. Это неестественные, навязанные состояния, но в результате каких-то обстоятельств человек заставляет свою совесть безропотно глотать всю эту дрянь и просить ещё. Я просто к тому, что люди, по-моему, слишком большую роль приписывают себе, когда соблюдают простейшие моральные и этические нормы: "А я сказал(а) правду!" И что?
Почему я вообще обратила на это внимание - потому что всё моё внутреннее существо сопротивляется, когда я делаю что-то, что не соответствует моим убеждениям, и когда сегодня проходили кальвинистов и лютеран, я вдруг подумала, почему люди считают таким почётным отказаться от того, что причиняет неудобства и боль. Потом вспомнила собственные опыты с курением. Вот и сравнилось как-то. Как-то так.
И кстати, это не политика "не попробуешь грех - не войдёшь во вкус", попробовать как раз можно, но если душа отторгает - зачем себя насиловать?
По поводу того, что человек по природе своей дик, а всё остальное - налёт социальности, совсем тонкий и не передающийся генетически, вследствие чего подобная "неестественность" греха ставится под сомнение. Дети от природы не знают таких слов как "жестокость", "ложь", "унижение", всё это прививают родители, которые свято уверены, что ребёнок только и делает, что обманывает их. Если ребёнку внятно и ясно всё объяснить, сумев сделать это правильно (не буду вдаваться в вопросы воспитания и психологии, но способы есть), то при формировании характера, личности, именно подобные установки войдут в его сознание как "естественные". Это же не физиология всё-таки...
Здесь много недосказанного - и о моральных уродах, и о том, что такое мораль, и об этике как таковой, о разнообразии всех людей, и тд и тп, но это всего лишь маленькая записка. Если однажды будет время и желание - буду писать нормальную полную работу, которую тянет за собой подобная тема) Но не сейчас и не здесь) Я это к тому написала, чтобы меня не считали глупее, чем я есть)
Да, это всё послеполночь. Но мне кажется, что это не лишено смысла.

---

Несмотря на то, что братик оспаривает это утверждение, но близнецы - единственный знак зодиака, подразумевающий пару. Рыбы не счёт потому, что они могут быть поодиночке, а близнецы, как изначальное понятие, обозначают больше одного. Последнее время всё сильнее и сильнее чувствую нехватку этого второго. Во мне слишком много всего для одного человека. Я справляюсь, но последнее время как-то тяжко. Но ведь второго уже не будет... двадцать лет назад не случилось, теперь не случится уже, что естественно. Я не знаю, что мне делать, потому что выделять субличность я не собираюсь. Видимо, мне придётся ещё раскачаться, расширить предел. Интересно, к чему это всё в итоге приведёт? Впрочем, я же верю, что предела нет.
Все помнят, что случается с Хаски после полуночи? То-то.) Но несмотря на то, что это бред, это всё правда.
А ещё... я не хочу быть такой, какой меня видят другие. Я ведь совсем другая... Это слабое, ноющее, вульгарное, несосредоточенное существо, склонное к чрезмерной рефлексии и неумелой иронии - это ведь не я, даже близко, а другие думают, что я.
Мне пора перестать лениться и собраться. Это моё состояние ведь всех уже достало?

---

- Мам... Я не хочу работать. Тем более официанткой.
- А что делать?
- Ну... Давай ты будешь вязать на людей, а я - шить на бжд, например?
- Ищи машинку швейную.
Пошла искать. Я правда не хочу работать, а кушать хочу. Да я даже руки в плечи себе вставлю!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Спать ложился рано утром, вечерами всё звонил кому-то" (Сплин)

Некому. И не на что. Чёрт.
Все знают, чего я хочу, да-да.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вновь моё бесценное

На сей раз самовосхваления, сетования на людей и размышления на неинтересные темы.

Можно считать, что навеяно никогда ранее не наблюдавшимся у меня ПМС (о, кстати как совпало-то нечаянно) )

Недавно решила, что всё-таки стоит уже "выйти из тени" и опубликоваться хоть чучуть. По определённым причинам в очередной раз решила, что я пишу какую-то муть и галиматью, спросила у человека, которому доверяю, он более или менее (скорее даже, менее) подтвердил это мнение. Я с тоски и горя полезла попялиться, а что пишут другие. Решив, конечно же, в очередной раз попытаться бросить писательство своё. Но чёрт возьми... люди пишут столько откровенного говна, что я просто офигела от первой же порции. Решила, что на второй раз повезёт больше. Не повезло. И вот я вдруг вспомнила о том, что думала ещё давно... Ну извините, сейчас совсем по-бабски будет.
Вот у меня траббл-траббл с лишним весом. Не пипец какой страшный, в принципе, и так бы сошло, но меня это колебёт. Было семь кило, стало три, но я хочу их тоже добить. Потому что мне мерзко смотреть на себя в зеркало и не столько из-за эстетического впечатления, сколько из-за того, что я понимаю, что я физически несовершенна, и я могу что-то с этим сделать, а просто ленюсь. Я не комплексую, я не превозношу значение собственной внешности и уж конечно не думаю, что если я похудею, я стану совершенством, нет, но я хочу добиться максимально хорошего результата при исходных данных, потому что искренне верю, что "в человеке всё должно быть прекрасно", потому что, как бы это ни звучало, уважаю себя и других. А вот у кого-то этих самых лишних килограмм - сорок, пятьдесят, шестьдесят, они уродливы, несовершенны до дрожи, но при этом самодовольны и искренне считают, что всё нормально (опять же не берём ситуацию гормональной прибавки веса, потому что это пипец). А теперь я сижу и думаю, ну почему люди пишут ещё хуже меня, даже в более старшем возрасте, но при этом их это не колебёт, а мне просто выносит мозг, сердце и душу? Почему я реву в истерике от того, что я бездарна, а им пох? Ну что за жизнь.
Короче, к чему вся эта радость. Видимо, предыдущего отпуска мне было мало. Я беру ещё один. И делаю новую попытку и новую себя. Точнее в обратном порядке) Такие дела.

---

В комнате пахнет грейпфрутом, который пахнет апельсином почему-то. Когда я последний раз была дома, забрала с собой лампу для ароматических масел, чтобы хоть на время вытравливать эту мерзкую вонь. Грязью пахнет по мере отмывания всё меньше, но запах этих ненавистных мне, отвратительных ароматических палочек пропитал эту квартиру так капитально, что избавиться от него кажется уже почти невозможным. Ими же уже провоняла моя одежда, волосы и кажется я вся до костей.
Но это всё мелочи.
И вообще... Я мужыг. Я не ною. Принципиально.

---

О жизни, прекрасной и удивительной.

Мне начислили стипуху)) Несмотря на тройку от Найдыша)
На карточку метро всё-таки пришли деньги на октябрь)
Я забрала гитару) Существо прекрасное и удивительное) ный.)) Ни у кого нет лишнего комбика случайно?))
У меня рецидив страсти по Фарфарелло.) Помимо всех прочих обычных для меня эмоций, решила, несмотря ни на что, делать косплей. В связи с отсутствием компаньонов - медленно, вдумчиво, по мере появления денег. Очень аккуратно и старательно)
Заявила тему крсовой: "Сознание и речь", замаскированную под "Мышление и язык")) Всё-таки люблю я свою научрука)
Сегодня шла под дождём, от холода не чувствуя ног, холодно, мокро, мерзко. А потом я убрала зонт, подняла голову и увидела небо. Мне хорошо) Мне просто очень хорошо от самого того, что я живу) Всё остальное - изменчиво, непостоянно, зависит от настроения и взгляда, но жизнь несомненно прекрасна) И это здорово, что она у меня есть)

---

На тренировке:
Я (глядя на переодевающегося семпая): Всё. Кабачковая икра, чёрный хлеб и много-много физических нагрузок.
Партнёр: Зачем?
Я: Тогда у меня будет фигура как у Алексея.

Ыыы. Главное не польститься на все прелести домашней папиной кухни, выдержать искус и не дать себе снова располнеть. Отличный план) Осталось выполнить)

---

Закон:

Сел за инет - лишился завтрака.
Буду отдирать новообразовавшееся второе дно от ковшичка. Впрочем, каша всёравно была вкусной.

---

Не целуй её - она блохастая! (Фраза из полузабытого детского анекдота)

Это оказались блохи. Ну не клопы - и то здорово. Протравили, ждём результатов. Запах кухни не перебивает даже репеллент)
Сцена во время выноса мебели и заодно мусора:
- Чёрт! Почему запах мусора и то приятнее, чем запах на кухне???
- Мусор хотя бы свежий..
Мы сегодня забрали стиральную машинку) Нашла в отдам-даром, так мало того, что нам её отдали, так когда мы с Ди приехали с хозяйственной тележкой, мужчина, посмотрев на наши мучения по втягиванию на неё машинки, поучаствовав в них и узнав, что мы ещё и на метро обратно, совершенно безвозмездно довёз нас до подъезда) Вот такие чудесные люди иногда встречаются на жизненном пути) Спасибо этим людям большое за их доброту.
Я снова верю в лучшее и вообще у меня отличное настроение)
И спасибо тем, кто предложил свою помощь, это для меня очень важно и приятно)
Люди, я вас люблю)

---

Ммм. Кажется нашлась гитара. В среду еду забирать)))

---

Иногда они возвращаются (точно откуда-то спёртая фраза, но не помню, откуда)

Помимо всего прочего, сегодняшний день принёс удивительное понимание: убить дракона может каждый, а вот поменять и починить всю сантехнику в доме - только настоящий рыцарь.

Для интересующихся: теперь я постоянно проживаю на Беляево на съёмной квартире. Пока с родителями, потом, когда у нас всё наладится и они смогут вернуться домой - посмотрим. Я многое поняла и переосмыслила. Я похудела. В квартире такая грязь и такой запах, что если кто-то хочет мне помочь с уборкой - напрашивайтесь в гости, я буду рада несказанно. Я готова выполнить все данные обещания, так что пишите и напоминайте. Я ищу электрогитару, но денег у меня нет, если у кого-то есть лишняя - поделитесь пожалуйста, денежку потом отдам обязательно. У меня вроде бы появился более или менее постоянный интернет.
Фуф) Новостей много, но вряд ли они стоят написания.

---

Дожидаюсь, пока запечётся кружка. Решила сходить на сайт, на котором зависала года три. Оказывается он ещё не умер) Мало того, оказывается покемоны нескончаемы, есть пятый и шестой сезоны) Решила вспомнить молодость, посмотреть то, что мне так нравилось. Смотреть невозможно. Наверное, если бы не было этой ужасной озвучки, было бы нормально, но так... Мама.)

---

Я никогда не смогу это описать. Ливень, падающий на асфальт, уже затопленный по щиколотку. В темноте сквозь ветки деревьев всего один источник света - фары какой-то машины. И в этом белом свете видно только как падают капли и сплетаются ветви, и как это сплетение отражается, дрожа, в воде, скрывшей асфальт. Я никогда не смогу описать этого.