Сегодня мне снилось, что я попала в страну чудес. При том, что "Алису.." я читала однажды в детстве в диснеевской книжке и больше отношения к ней не имела вообще. Сон не хотел вспоминаться, но пост в избранном про "Алису.." напомнил. Это было невыносимо прикольно.

---

Это я-то не буду спать по три-четыре часа?? Бва-ха-ха! Ну конечно!

---

Обе китайские простыни есть в инете. Теперь мне предстоит несколько часов увлекательнейших занятий, ага.
Горячую воду умудрились отключить ОЧЕНЬНЕВОВРЕМЯ.
Сон пошёл мне на пользу. Я хотя бы соображаю теперь. Ну хоть чуть-чуть.

---

Завтра - точнее, сегодня - последний день, когда я занимаюсь этим идиотизмом - то есть сплю по три-четыре часа. Организм и разум готовы продолжать, но я не хочу испытывать пределы их выносливости.

---

Я в окончательном ангсте из-за стихов. Думаю податься ещё и в самиздат, может хоть там хоть какие-то комменты получу. Я явно чего-то не понимаю...

Мысль в догонку:
Мне предлагали вариант - ходи комменти других и будут комментить тебя. Но тут встала проблема: те, кто мне нравится и кому бы я написала что-то хорошее, не комментят в ответ, у них таких как я - до чёрту. А те, кто может комментить в ответ... ну, если я напишу то, что действительно думаю, а особенно если с аргументацией, меня будут ненавидеть до конца жизни. И что делать?..

---

Хочу туда снова. Но, видимо, не в этом году.

---

А я всё так же не хочу спать.
Мне кажется, я энерджайзер.
Мне кажется, нас двое, и пока один спит, второй пашет. Я очень хочу дописать до утра. Чтобы она не сердилась. Но я выбиваюсь из сил..

Упд.
Половина пятого, курсач отправлен целиком со всеми правками. Надеюсь, получилось лучше, чем в первый раз. Мне уже больше нравится, по крайней мере, чем раньше.

Упд2.
Ну.. В общем и целом курсач принят. Вроде, она немного оттаяла. Написала мне, что времени всё переделывать уже нет, так что буду защищать в том виде, в котором оно есть. Осталось доделать по мелочи и сдать на кафедру.

---

ФМ

От Гокудеры.
Суть: Сфотографировать все свои аватары и предъявить обществу + выбрать 10 жертв.



А жертвы и без меня уже этим занимались)) Если кто-то хочет - милости прошу)

---

Она меня торопит. Уж если она торопит - это действительно серьёзно. Так что сегодня мне нужно всё закончить. Идей в голове ноль... охх.

Упд.
Опять четыре утра.
Курсач закончен. По крайней мере, предварительный вариант. Я боюсь, что там слишком много отсебятины и слишком мало упомянуто всяких умных источников и людей. Я вообще много чего боюсь. И что нелогично там всё построено. И вообще. Короче, чую, это как с первым курсачём будет - всё переписать проще. Только на сей раз на переписать у меня будет пара дней, а не три месяца.. Короче, пожелайте мне удачи.

Упд2.
Она его за день прочитала. Я в глубоком ангсте. "Ангст! Печаль! Страдание!!" (с)
Делать надо быстро-быстро. Переделывать. Или доделывать. Сил нет, мыслей нет, чувствую себя просто мерзко.

Упд3.
Введение переписано. Йей. Но это было самое простое.
Найдены почти все необходимые книги в пдфе, расставляю страницы и сноски. Потому что меня пугает делать что-то по существу, я не знаю, что делать с замечанием "Слишком описательно, а не аналитично" - вот в упор, кроме как переписать целиком, не знаю.
В общем, девиз последних недель продолжает работать: "Хоть сдохни - но выживи!" Вся ночь впереди.

---

ЭКСТРИМ!!!

Я не буду писать о том, как это было, потому что это бесполезно описывать словами.

Сегодня в четыре часа утра пришло такое ясное и пугающее понимание: это длится уже две или три недели без перерывов на сон и еду в буквальном смысле. И вот меня теперь тоже мучает вопрос: "Как выйти из этого мультика?" Не то, чтобы мне не хотелось продолжения, на самом деле я в восторге и эйфории, но нельзя так долго жить в мультике >< Разум и тело не выдерживают) Мышцы болят таааааак >< И это как минимум) А ещё разум не хочет собираться, приходить в себя и помогать мне писать курсач и все прочие работы. А надо.

Так что я - заниматься насилием над собственным разумом во имя науки!))
Всех люблю))

---

В моей жизни бывают моменты - и они действительно чаще всего случаются по утрам в конце весны - когда у меня ощущение, что на меня упал асфальтовый каток. А ведь мне сейчас надо разобраться, что такое "принцип дополнительности" и уж я молчу о том, что из десяти страниц перевода готово только две, потому что вчера понимание, что если я не посплю сейчас, я рискую не поспать до понедельника, усыпило меня лучше всяких снотворных. Пойду мучиться Нильсом Бором. Когда ж это кончится-то??)))

Упд.
Класс. Я набираю себе йогуртов на неделю, по утрам организм ничего больше не принимает, сейчас вот открываю крышку а там... ну, сначала мне показалось, что гриб. Я не знаю, чем это оказалось на самом деле, так как эта радость тут же была мной выкинута. Крышка оказалась пробита. Вырасти грибы в стаканчике! Ну или - не все йогурты одинаково полезны... Завтракать нечем.
Но я точно знаю, что день будет хорошим, чего и вас желаю))

---

Странное чувство. У меня истерика. Но я знаю, что у меня на неё нет времени и поэтому она проходит очень странно.
Тч.

---

Жорж Батай, "Литература и зло", глава "Сад"

Однако, если то же касается и любви, которая находит свою сверхчувственную истину в памяти (хотя чаще всего любовь мифических героев кажется нам более истинной, чем наша собственная), сможем ли мы сказать, что зарождение страсти, даже тогда, когда оно сокрыто от еще не пробудившегося сознания, нас не поглощает целиком?

@темы: Цитаты

---

Ни к чему

На вокале я всегда смертельно стесняюсь, когда знаю, что кроме НН меня ещё кто-то слышит. Я не даю этому сказываться на своей работе, я понимаю, что все её домочадцы знают, что это только рабочие моменты. Тем не менее.

@темы: Обо мне, любимой

---

Я просто в восторге от песни. Я её на вокале сейчас петь учусь на четыре тона выше оригинала и немного с другой интонацией, ага. Не знаю, почему так нравится, но петь её просто в кайф)

@темы: Цитаты

---

Когда оттикают положенные тридцать дней, сменю ник на Сиам. Теперь уже окончательно.
Неужели наконец закончится эта жуть с молчанием после фразы "А это...эмс..."?)))

---

Сегодня я не пойду на немецкий и напишу курсач. Завтра я оплачу немецкий, сделаю его целиком, сделаю китайский, если останется время - напишу два эссе. В четверг я схожу-таки на немецкий и напишу ещё два эссе. В пятницу я переведу пять статей (кстати, если у кого-то есть идеи, какие статьи можно перевести по философии науки, милости прошу), разберусь с теорией дополнительности, проработаю с Японкой "Вехи". В субботу я сдам теорию дополнительности и пять переводов.
А потом я пошлю учёбу в пеший эротический.
Я выживу, это даже не обсуждается.

---

Готов застрелиться.

Вот почему я такой дебил?
Только я могу три раза подряд потерять пластиковую карточку. И на сей раз я совершенно уверен, что потерял её где-то дома, потому что до сегодняшнего дня был уверен, что она вообще не у меня, значит из дому её не выносил. В комнате и так порядка не было, теперь вообще вверх дном всё. Вместо того, чтобы писать курсач, ищу эту чёртову карточку. Настроение - препоганое. Если я сейчас заявлюсь к отцу я скажу, что снова её потерял, он мне голову отвинтит. Хотя нет. Он будет смотреть. Это хуже. Вот и сижу, не знаю, что делать.

Упд
Мать её нашла) У меня в пенале, у них в комнате)) Фух))

---

Фраза "да забей!" почему-то у меня голове теперь всегда имеет значение-окончание "да забей (это) до смерти!"

---

З. Фрейд, "Достоевский и отцеубийство"

часть контекста

Но нашему сознанию так чужды те явления, во власти которых находится наша бессознательная психическая жизнь! Указанным выше не исчерпываются в Эдиповом комплексе последствия вытеснения ненависти к отцу. Новым является то, что, в конце концов, отождествление с отцом завоевывает в нашем "Я" постоянное место. Это отождествление воспринимается нашим "Я", но представляет собой в нем особую инстанцию, противостоящую остальному содержанию нашего "Я". Мы называем тогда эту инстанцию нашим "Сверх-Я" и приписываем ей, наследнице родительского влияния, наиважнейшие функции.
Если отец был суров, насильствен, жесток, наше "Сверх-Я" перенимает от него эти качества, и в его отношении к "Я" снова возникает пассивность, которой как раз надлежало бы быть вытесненной. "Сверх-Я" стало садистическим, "Я" становится мазохистским, то есть в основе своей - женственно-пассивным. В нашем "Я" возникает большая потребность в наказании, и "Я" отчасти отдает себя, как таковое, в распоряжение судьбы, отчасти же находит удовлетворение в жестоком обращении с ним "Сверх-Я" (сознание вины). Каждая кара является ведь, в основе своей, кастрацией и, как таковая, - осуществлением изначального пассивного отношения к отцу. И судьба, в конце концов, - лишь дальнейшая проекция отца.


Прочитать бы мне это много лет назад - сколько бы фигни не произошло...

@темы: Цитаты