Интересно молиться чужим богам, отдавая им душу только на вечер и забирая обратно сразу после.
Когда feel like crying и не можешь, чувствуешь себя деревяшкой бессмысленной. Не понимаю, откуда это во мне. Какие ограничения и почему остались?
Я бездомный фрик. Все мои дома уже перемешались. Это так здорово.
Оказывается, кошмары могут быть реально страшными. И самые страшные кошмары имеют самый незамысловатый сюжет. Оказывается, я боюсь старости.
"Ты какой-то слишком спокойный близнец", - да, что-то я слишком спокойно себя веду и слишком сильно туплю. Как мне это надоело. Жара размазывает и убивает, но нельзя становиться в зависимость от того, что от тебя не зависит. Мне необходимо что-то с этим сделать. Мне необходимо прийти в чёртову норму!!
Пропуск в таблетках в сутки. Паршиво, но терпимо. Надеюсь, они мне всё равно помогут.
И люди. Ат-та! Тут слов не нужно.
В общем, поездка сделала меня счастливее.
Пока меня не было дома, тут несколько дней пожила А. Так получилось. Низкий ей поклон и спасибо. Теперь дома: а) порядок, б) починена сантехника. Господи, неужели больше ничего нигде не течёт??

**

Солнце — одно, а шагает по всем городам.
Солнце — мое. Я его никому не отдам.

Ни на час, ни на луч, ни на взгляд.— Никому. Никогда!
Пусть погибают в бессменной ночи города!

В руки возьму!— Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!

В вечную ночь пропадет,— погонюсь по следам...
Солнце мое! Я тебя никому не отдам!
(М. Цветаева)
Возможно, я самонадеян. Но я не хочу об этом думать. Ни к чему.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Татка, я скучаю! Где ты там уже?

---

Привет, Кэп))

Я: Нужно перестать тупить!!
Друг: А что для этого нужно сделать?
Я: Для этого нужно перестать тупить!!

---

Не страх

Раньше эта мысль меня пугала, теперь кажется едва ли не привлекательной.
Мне одно время часто казалось, что вскоре я проснусь и увижу совершенно незнакомое помещение. Белый потолок с потёками и кровать с белым железным изножием. И шип капельницы в вене. И даже не один. Я огляжусь и найду кнопку вызова сестры, придя, она офигеет, потому что это тело всё-таки ожило и пришло в сознание. Она позовёт врача и они отключат меня ото всей этой фигни, а я не буду ничего понимать - что случилось, что я в больничке? Что удивительного в моём пробуждении? Они позвонят моим родным и те счастливо поедут меня увидеть, порадоваться. А дальше начнется кошмар. В какой-то момент я увижу зеркало, и в нём будет чужое лицо. Не то, которое я вижу каждое утро сейчас. Ничего похожего. Шок. Непонимание. Потом приедут родные, любимый человек, и они тоже окажутся совсем не теми людьми. Незнакомыми. Чужая жизнь с чужими людьми. А всего, в чём я живу сейчас, никогда не было. Просто плод моего воображения. Сон длиной в жизнь. И жизнь, которой я не помню. Крушение всего мира.
Что-то в этом определённо есть..

@темы: Обо мне, любимой

---

Хм.

Я сменила пароль на Крысе. Если кто-то читает её через мой логин и хочет продолжить это увлекательное чтиво, пишите юмыл.

---

Взглянём на это по-другому: сегодня я упираюсь и всячески отказываюсь идти в больницу, а завтра буду упираться и всячески отказываться идти на фронт. Страх имеет свойство отвоёвывать себе пространство в голове. Так что пора уже взять себя в руки и действовать хотя бы по принципу "соберись, тряпка!", пока другие не работают. Ибо нефиг.

---

Уныние..

Прекрасно.. Адская больничка закрыта.. Моя первая, в которой меня начинали лечить много лет назад, открыта, но мой врач уволился.. Мне казалось - ну всё, давайте решим, что само пройдёт, и отпустим меня с миром!? Нет. Завтра я иду в другую больничку. Профильную. И она явно будет не менее адской, чем предыдущие. Такие больнички вообще не адскими почему-то не бывают. Мне печально и уныло. Ещё и жара. Ни мыслей, ни чувств, ни эмоций, просто какая-то общая тоска.
Вообще, я бы наверное разбил-а бы что-нибудь. Поорал-а. Или башкой об стол. Кого-нибудь. И на все попытки заговорить - только огрызаться. Никогда не понимал-а, что заставляет меня давить в себе эти порывы. Я чувствую, как происходит это подавление. Забавно.
И аватарка выпала прямо в тему, ага..

ПС
А всё-таки "Дарья" - это прекрасно. Персонаж, долгое время бывший моим идеалом) Если бы у меня была тяга кому-то подражать, она была бы моим объектом для подражания)

Упд.
Увидел у Лави песни из "Мулан" и загорелся мыслью найти весь мульт на китайском. И посмотреть.

---

Флуд

Ангст, который мне захотелось усугубить просмотром старых фоток, был нарушен нахождением в папке с фотками с чего-то-там видео одной из постановок, где я играл. Ивана Ивановича >< Но не суть. Смешно стало не столько от постановки, сколько от воспоминания о том, что мы с партнёром слова выучили хреново и судорожно репетировали перед самим мероприятием, пока выступали другие, в соседнем зале. Мы так разорались, естественно по сценарию, что нас на полном серьёзе прибегали разнимать..) Жаль, на сцене успеха мы не повторили, ну да ладно) Найти бы видео с выпускного.. Но оно в дальнем доме. Вот там действительно было на что посмотреть...

Упд.
А ещё я хочу на ППП. Но в Атриум - дорого, а на Варшавке автоматы убрали. Все. Куда ехать?..

Ещё упд.
Жизнь как-то всё больше старается меня не радовать. Завтра я в адскую больничку, и я даже не предполагаю, сколько времени я там проведу. Надеюсь, хотя бы на сей раз получится всё за один день пройти, а не двадцать раз ездить. На послезавтра попробую записаться к зубному, потому что если зубы выпадут в Китае будет ой как не смешно. Ну, выпасть, понятно, они вряд ли выпадут, но просыпаться каждое утро с новым прикусом мне уже осточертело. Потом надо сделать все прививки. Надеюсь, это тоже не растянется. Четвёртого приедут родственники. Если бы они приезжали первого, как планировали, была бы мне от их приезда одна маленькая приятная радость, а так пока у меня только зубная боль. Ментальная. Я люблю своих родственников, но порой они очень несвоевременны.. Сила воли, видимо, решила вообще меня покинуть. Это бесит смертельно. Я слишком расслабляюсь. Ая-яй. По идее, мне надо поднять свою разленившуюся последнее время тушку и тащить её спать. Но мне даже спать влом.
Ещё и отец, решив пополуночничать, кэпит: "Тебе завтра рано вставать, а времени три часа ночи" - интересно, какая из частей этого предложения должна была стать для меня новой информацией?..

**зато осталось всего два дня.)

---

Паника-истерика

Отлично. Ну я же сделала анализы!! Ну хватит уже, а?? Не надо меня снова в эту чертову больничку посылать!! Ненавижу её, не хочу туда, там ададад!! И пофиг, что результаты не идеальны, я себя нормально чувствую нетрогайтеменя!! Ничего хуже, чем снова туда идти нету!! Проще застрелиться ><

---

А ещё я люблю "Сплин". Очень. Прям до дрожи.
Вопрос "за что?" - личный..)

---

Я даже прокомментировать не могу никак..

Хотя нет. Могу. Я явно болен)

@темы: Reborn!

---

Всё. Пробный пост сдан. У меня есть смутное ощущение, что он коряво написан, потому что фразы какие-то рубленые, мысли какие-то оборванные и вообще. Но чёрт, я себя так чувствую, что даже поиск синонимов занимал кучу времени и сил >< Так что чудо, что он вообще был написан сегодня)
Надеюсь, его примут.

@темы: Reborn!

---

Я вообще обычно не пикспамлю, но мне тут Занзас нашёл авку на ролевую. Сижу и фанатею теперь)) Роковой Рёхей xd

@темы: Reborn!

---

Немного обо мне.

Мне просто нужно было это сказать, наверное

Я себя очень странно чувствую сейчас. Да, гормоны, конечно, делают своё дело и соображаю я мальца туговато, но дело по большей части не в этом. Я просто... боюсь, наверное.
Четыре года назад я нашла человека, с которым мне не просто было хорошо.. Я с ним была счастлива по самые уши и выше. Он сделал меня живой, отдал мне всё, что у него было, посвятил мне себя целиком. Он показал мне, что я вообще как человек, и в частности как девушка, чего-то стою. И не просто "чего-то", а... Ну, интуитивно ясно. У нас были планы, я хотела выйти за него замуж, жить с ним в одном доме, родить от него двух девочек. У меня, кроме него, никого и ничего не было, и мне казалось, что в жизни так и должно быть - если ты нашёл любимого человека, всё остальное не важно и не нужно. Всё остальное приложится. И что если есть какие-то мелочи, которые меня не устраивают, нужно просто потерпеть немного, это решится, потому что иначе быть не может.
А теперь мы расстались. Я знаю, почему, и он тоже понимает это. И я вот с каким-то чувством ужаса и непонимания осознаю, что не будет общего дома, двух девочек, свадьбы.. Всё, что было хотя бы в общих чертах расписано, о чём мечталось, думалось четыре года, всё, чем по сути была моя жизнь, разрушено моими руками с полным осознанием и без сожалений. Моё будущее теперь - совершенно чистый, гладкий лист. Я не знаю, что будет со мной через пять минут, потому что я не знаю, к чему это в итоге должно привести. Я могу всё и не знаю, а что собственно мне мочь?
Мне очень пусто. В голове и на сердце вакуум. Я постоянно сплю, выставляя Рё общаться с окружающим миром. Я хочу отдохнуть. Я очень устала.
Всегда ваша, Хром

@темы: Обо мне, любимой

---

Почему каждый раз, когда я открываю документ, в котором по идее должен быть написан пробный пост на Голливуд, у меня физически опускаются руки, мозг отказывается работать, а настроение падает до нуля? Ну почему я столько времени не могу написать простой, в общем-то, пост?? С каменным лицом закрываю документ и потом ещё отхожу. А играть хочется, слов нет, как. Что за заколдованная тема?
Завтра утром выложу этот чёртов пробный пост. Как проснусь - напишу и выложу /бессильно упало башкой на клавиатуру/

@темы: Reborn!

---

еще для себя.

маячок

С сегодняшнего дня я худею.

Пишу, чтобы был маячок где-то вне моей головы. Мне так легче. Сила воли не на месте.

---

Питер

Спасибо всем за всё, что было. Простите за то, за что меня нужно простить.
Что странно, возвращение в Москву ощущается как возвращение домой.
А теперь спатиньки.

---

застрелите меня кто-нибудь..

---

для себя

руки дрожат.. ну.. хотя бы реветь перестала..
я иду искать.