сижу. трясёт. думаю - чего трясёт? и вот только сейчас понимаю: две чашки кофе. больших. за один день. вот мне весёлая ночь предстоит сейчас. кофе на темноту я ещё не пробовал-а. сердце колотится так, что мне кажется, оно безо всяких там метафор выскочит из груди. ещё и по полу попрыгает.
ну что за идиот, а? ну знаю же, что нельзя. ну знаю же, что плохо будет. и что? и пью. всё равно. трясёт-то как.. ><

---

дневник, как сборник цитат ==

я восхищаюсь этим человеком - Катенкарт - и как человеком, и как автором, и как исполнителем. хотя мы, фактически, не знакомы лично, мне это не мешает восхищаться. надеюсь, она не будет против того, что я перепостила эту запись. просто.. как-то сегодня вспоминается. думается много под эту песню.
а вообще, всем очень советую, Катенкарт, чудо-человек. в свободном доступе есть энное количество записей, а ещё к ней можно сходить на концерт, да. мои любимые - "Лучше", "В пустом сердце" и "Храм всех ветров".

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Цитаты

---

всё чудесно. стихи отобраны, буду думать над редактурой. а ещё нашлось волшебное колечко тумана. мне даже не пришлось разбирать стиралку. сегодня, когда сдавала кровь, оно выпало из складок толстовки. при том, что после потери кольца я в ней ходила долгое время, и её как минимум два раза стирали. кровь взяли без фонтанов, очень спокойно. сегодня же отвезут в лабораторию. сианьцы, оказывается, всегда тупят с приглашениями, так что мне в понедельник путь в универ, требовать их емэйл и писать оду о том, что я не хочу здесь застрять до ноября, как ребята два года назад. наконец-то адекватная погода, ноги мерзнут, я подмерзаю, зато мозг включился. ощущение, что с глаз отскребли грязь, и я снова вижу всё чётко. судя по некоторым свидетельствам, я не очень хорошо помню, что происходило во время жары. есть какие-то моменты, до которых я и без свидетельств в своей памяти добраться не могу, хотя знаю, что они были. днем правда снова будет тепло. но хотя бы не так. очень сочувствую всем пострадавшим питерцам. собираюсь к окулисту. должна кучу вещей ещё написать и что-то нарисовать. всё чудненько. а то как же.

---

хожу и напеваю

Подайте грош заплаканному арлекину,
Пусть он напьется и забудет грусть,
Что стоит вам и тем, другим, как вы, на землю кинуть,
Что стоит вам, миледи, просто оглянуться?
Простите, у меня прескверный вид,
На сцене был я много, много лучше,
Я понимаю, моя внешность вам претит,
А вы смотреть привыкли на наружность.
Но как бы ни был я одет, что б ни сказал,
Будь я барон иль, как сейчас вот, нищий,
Что вам и тем, другим, как вы, паяц в слезах,
Что вам, миледи, те, что счастья ищут?
Внутри темно. Внутри сплошная грязь.
Что там искать? Зачем туда стремиться?
Подайте грош, чтоб шут забыл, смеясь,
То, от чего он так хотел напиться...

(с) Диана Тэй

---

меланхоли

у всех все плохо. очень. и печально. и даже из-за тех же обстоятельств, которые есть и в моей жизни.
а мне не плохо. мне даже, наверное, хорошо. я считаю, что всё, что со мной произошло - произошло к лучшему и только дало мне повод развиваться дальше.
вот я и думаю: это нормально, это защитная реакция на стресс и скрытая депрессия или это я бездушная скотина? ну и ещё пара менее интересных вариаций.

---

Чтобы не грустить, я делаю глупости.) Иногда помогает)

11.08.2010 в 21:43

Пишет  Dame Tsuna:

Ну давайте, жалеющие)

Пофлешмобим)
Правила игры просты: 10 первых читателей, которые оставят комментарий к этому посту, в течение года (начиная с этой даты) получат от меня какой-либо подарок (по почте или из рук в руки)! Единственное НО: цепочка игры не должна прерваться, то есть эти все в своих блогах должны разместить подобную информацию и таким образом передать эстафету дальше.

Флешмоб тем интересней, что этот год я надеюсь буду в Китае))

Уже отметились:
1. Dame Tsuna
2. ingawa
3. Кэп [Глеб] Воробей

Господа, адреса в юмыл пожалуйста))

запись создана: 11.08.2010 в 21:56

---

у меня проблема.
хочу быть сильной. очень.
физически - чтобы набить морду кому угодно. и носить на руках.
морально - чтобы выдержать любой прессинг и самой подавить кого будет нужно.
а ещё я хочу наконец хоть в чём-то быть.. пусть не лучшим, но хотя бы стремящимся к тому, чтобы быть лучшим. я не считаю, что всё, что начинаешь нужно доводить до конца, только до того момента, когда этот конец наступает для тебя и занятие перестаёт приносить пользу именно тебе. я знаю, что для меня самое главное и в чём я хочу быть лучшим, над чем я готов биться и биться. вот только это всё на уровне соседней кухни. на самом деле, я обычный человек, с обычным количеством тех, кто меня знает, с обычными успехами и достижениями. я на общем, среднем уровне. пускай я твердо стою на ногах здесь, мне хочется выше. время пришло, наверное. что и как делать, я не знаю, но мне надоело быть.. обычным. по сути, меня не за что любить или уважать, в мои чертовы двадцать один за моей спиной нет ни одного действительно стоящего поступка, ни одной действительно стоящей мысли, ни одного действительно стоящего дела. я знаю, что внутри у меня есть потенциал. я знаю, что он есть внутри у каждого. просто я хочу его реализовать. мне надоело чувствовать себя связанным по рукам и ногам человеком, который знает, что умеет ходить и двигаться, но не может. мне надоело скрывать и сдерживать себя, хотя кто такой этот я - я не знаю. я только чувствую, что могу больше, лучше, полезнее.
говорят, что стена, в которую мы стучимся головой - это ступенька, до которой мы не доросли. если не стучаться в стену - то и не дорастешь. вот только мне очень нужно на эту ступеньку сейчас. надоело биться головой.
единственное, что я могу придумать, что сделать сейчас, это сесть и наконец отобрать, отредактировать и отправить стихи. вотпрямщас. потому что вотпрямпотом у меня не будет.

Всегда ваши, Сиам.

@темы: Сиамство

---

интересно, что будет, если я пойду спать прямо сейчас?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Китай всё ближе

Полгода назад я мечтала уехать в Китай. Мне было нечего и некого здесь оставлять по большому счету. У меня не было ни перед кем обязательств, не было установленных и утвержденных планов, не было людей, от которых было бы трудно уехать. Наоборот, были проблемы с суровым мужем, полное непонимание, кто мне теперь мои друзья, усталость от родителей и от ситуации бегов. Мне хотелось сбежать, хотелось уехать, читерством выиграть себе тайм-аут, хотя бы немного времени на себя.
Я не знаю, что такое произошло, но ситуация начала неуклонно и очень быстро меняться. Я рада, что теперь всё так, как есть, но... Уезжать теперь трудно ужасно.
Сначала появились люди, сказавшие: "Мы хотим играть на твои тексты," - и взявшие меня вместе с моими текстами вокалистом. Я уезжаю на год, они готовы меня ждать, но мне хочется играть с ними сейчас.
Потом появились другие люди.. Появились те, о ком я мечтала чёртову уйму времени, все, кто знал меня раньше, помнят - единомышленники, люди, такие же сумасшедшие, как я. По крайней мере, готовые принять меня вот с этим вот вывихом мира в моей голове. Пафос-пафос, но я действительно люблю вас) И так тяжело уезжать, когда только-только встретил и начал узнавать людей, которые безумно тебе интересны, с которыми тебе хорошо, которых хочется видеть часто-часто и узнавать с каждым разом всё больше.. И с которыми прощаешься на год, увидев три раза в жизни. Без возможности встретиться раньше этого срока. Я буду скучать.
Я ушла от сурового мужа, а Рё нашёл и, видимо, потерял любимого человека. И от этого тоже невыносимо трудно уехать. Не могу объяснить, почему.
Появились интересы и занятия, и если на ролках я смогу отписываться и из Китая, то косплей мне светит только через год. Самое странное ощущение было, когда меня позвали участвовать в проекте, просто так, почти не будучи со мной знакомыми, потому что я подходил, и я не смог согласиться, потому что была слишком большая вероятность, что в это время я уже буду в Китае. От этого уехать нереально.
Зато я напишу диплом в тишине и покое /поза будды/ и без спешки.
Я вернусь. Через год. Год до сбычи мечт. Даже меньше. Я не знаю, кем буду, когда я вернусь, мы вернемся, но мы вернемся ко всему, что появилось у нас за это короткое время. Потому что нас обещали ждать. Обоих.

---

Эгегей. Дайриканал "Везение +" снова с вами!

Телефон сдан в починку. Логи телефонной аськи, видимо, будут удалены. Печалька. Не люблю терять логи.
Порадовало в гарантийке:
Парень, которому я отдаю телефон (напарнику): Смотри-ка! ОТ880!
Напарник: Ого.
Я: Что, часто приносят?
Парень: Да вообще первый раз!
Я: Везение, блин...

Зелёную краску привезут в следующую среду. Пока хотя бы корни докрашу в блаааааандинку. Внезапно у меня краска, эмульсия и зеленый колер будут одной фирмы оО

В универ... Ну, короче, закрыто там уже к моему приезду было. Мне было влом спрашивать, придёт ли кто-то ещё сегодня, так что завтра с утра сгоняю. У меня на завтра до одиннадцати вдруг образовалась куча дел. Надо снова сдать кровь (ааааа!! кровавые стены! ааааа!! кровавый пол!!), зайти опять в универ... проснуться)

А ещё в какой-то не зафиксированный памятью момент времени, видимо, обо что-то ударился головой. Из-за волос не вижу, есть синяк или нет, но больно. Я молодец. Мряк.

---

Что-то по утрам теперь вечный голяк. Еды нет, денег на телефонах да и вообще нет, нужных людей в сети нет, зарядки для телефона нет, батарейки в плеере сели. Зато есть куча дел, воспоминания о сопливо-хороших снах, вот фик знает, откуда они взялись, вполне себе нейтральное настроение, позволяющее этими делами вообще заниматься и необходимость найти этих самых людей. Ну да, и утро, после того, как ложишься в четыре утра, начинается только через восемь часов)
Арара у меня снова началась движуха)) Хотя отсутствие всего перечиленного, причём действительно стабильное, что за день до этого ни делай, несколько омрачает видение мира)

упд.
ах да. вспомнилось ещё.
я сегодня везу мобильник в гарантийку. итого, аськи на телефоне у меня какое-то время не будет, найти меня можно по номеру, который 8842. смски до меня доходят плохо.

---

немного о рисовании

Вообще, я не художник ни в одном глазу. Из художки меня.. ну не то, что выставили, но мне там были очень нерады под конец года уже, а так как у меня и без художки было чем заняться, я ушел. Ну и не расстраивался никогда. Потом как-то так получилось, что пару лет рисовал просто не отрываясь. Освоил несколько мануалов, мне хватало. Да, пропорции хромали на обе ноги, но я же не художник и никогда не хотел им быть. Мне просто иногда приходили в голову идеи и я их реализовывал. А потом так получилось, что охоту к рисованию у меня очень прочно отбили. Совершенно. Просто противно стало этим заниматься. Вообще, меня попытались в благом порыве сдать на тренировки деду-художнику, но мне нужна была техника, а он месяц втолковывал мне про то, что "рисовать надо душой". На мои "я понимаю, но мне нужна техника" он как-то не реагировал. В итоге мне надоело и рисование я бросил. С тех пор прошло уже года четыре. И вот сейчас у меня снова период, когда мне хочется рисовать. Приволок мануалы из дальнего дома. И вот меня внезапно застала интересная мысль. У меня иногда случались все это время всплески рисовательной активности. Если задуматься, все они приходились на то время, когда мне было хреновей всего. Я рисую, когда мне так плохо, что узлом сворачивает. Когда кажется, что просвета нет и не будет. Когда эмоций настолько много и они так болезненны, что по живому даже стихи не пишутся, слишком больно, остро, невыносимо. И ещё, когда тело тоже попадает под удар, и шевелиться кажется принципиально плохой идеей. И в глазах от боли темнеет, а надо держать себя в сознании, ходить, говорить, что-то делать. Тогда я рисую. Это помогает остаться в форме и не утонуть в собственной голове. Это помогает дожить до этого самого просвета, которого, кажется, не будет. А ещё я много улыбаюсь. Это здорово. Жизнь вообще хороша.

на самом деле, это просто мне вдруг в голову стукнуло наблюдение. ну и ещё, чтобы вопросов не возникало, почему я не рисую обычно)) и почему я последнее время иногда залипаю.

@темы: Хромо-хроники, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, Обо мне, любимом

---

Не знаю, почему захотелось выложить здесь тоже.

если бы я мог плакать

если бы я мог плакать, ревел бы сейчас навзрыд,
подчинение входит в привычку, прилипает - не отодрать,
я не помню, когда успел, растерять весь свой *** стыд,
и даже не представляю, как буду его возвращать.
перетянуты руки лентой до багровых кровоподтеков,
третью ночь не сплю - под глазами залегают чёрные тени,
осколок ребра пропахал слишком мягкое, хрупкое легкое,
вот так порой отзываются во мне твои развлечения.
если бы я мог плакать, я ревел бы от одиночества,
мне плевать, кто сейчас со мной рядом - я не знаю, о ком тоска,
ты пинаешь меня в живот, а мне даже кричать не хочется,
для меня почему-то теперь полегчала твоя рука.
да, я всё-таки буду стонать, чтобы сделать тебе приятно -
ни к чему обижать человека, что к тебе был всегда так добр,
но когда мы с тобой закончим, то снова мы встретимся вряд ли,
я сменю себе имя, цвет глаз и телефонный номер.
если бы я мог плакать, я бы знал, что внутри осталось
хоть немного от человека, и хотя бы чуть-чуть от меня,
но пока на ковре извиваются острая боль и усталость,
воплощенные в хрупком теле, сгорающем день ото дня.
разберемся потом, по ходу, а можем и не разбираться,
хэппи энд не всегда полезен, для здоровья и для души,
ты только ещё раз притронься ко мне хоть кончиком пальца,
и ещё, пожалуй что, руки, пожалуйста, развяжи.

(с) Диана Тэй

почему-то про меня тут ровно половина. вторая как-то затесалась. но не я тут главное, anyway..)

---

Мне надо уже досмотреть это аниме ==

Nodame Overture

---

Ливень.

---

Немного флуда о здоровье)

Больно) Сижу, жую жвачку и хихикаю периодически. Наконец-то снова больно, значит, скорее всего, таблетки помогли и всё вернулось в моё личное определение нормы) Ощущение, что тело сейчас будет разорвано в клочки просто) Трясу башкой под Nickelback)
Жаль, что никого нет рядом, кто пристрелил бы меня, если я снова начну болтать про жёлтую канарейку)

---

Странно, но похоже всё, что не давало мне ясно и нормально мыслить - это погода. Стало хоть немного прохладней и я чувствую, что сознание стало четче. И я могу наконец взять себя в руки. Конечно, не настолько, насколько обычно, но хоть как-то.
Хоть бы температура не повышалась. Я не хочу снова в мультик!!

Упд.
Температура за окном повысилась и моя, похоже, решила ей не уступать. То, что уже второй день так раздражало в состоянии организма, всё-таки оказалось температурой. Йей.. Кто-то хотел выйти из мультика?)) Ну-ну)

---

Мне сегодня снился ангел. Нет, не разговор с ним, просто ангел. Странные ощущения утром..

---

Аутотренинг

Не-я.
Я не матерюсь, не пью так много и не туплю так сильно.
Иначе говоря, у меня правильная цензурная речь, я всегда в ясном уме и вижу, что происходит вокруг, мало того, могу на это реагировать.
Сегодня засну с этой мыслью, я верю, что мне это поможет вернуться в норму. А то что-то меня уже нереально занесло на этом повороте.
Пропуск в таблетках сыграл свою роль, но я неумолимо возвращаюсь в сознание. Это радует.