Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ною. о похудении, да.

печаль настигла меня. намедни заставила себя встать на весы, обнаружила, что - да, я правда заедала стресс. теперь опять буду постоянно голодная и злая. полтора года были убиты за три недели. чёрт. как же я устала бороться со своим телом.. то оно болит, то расползается, то не хочет функционировать, то его тянет на всякую фигню.. сколько можно уже?

---

Сиам. --- Замёрзший Джонни
кто знает, тот поймёт. это ненадолго и в рамках "Быстрее! Пока крыша на место не встала!!" (с) )))

---

про больничку

сказать, что мы злы - значит не слишком правильно охарактеризовать ситуацию. нет, тут злость совершенно не при чём. ну а как любой нормальный человек будет себя чувствовать через пять часов очердей и бега трусцой по этажам и врачам, заплатив нехреновые деньги и пропустив важную для него встречу, после слов: "Ну вы же понимаете, что раз вы уезжаете, то вылечить я вас не могу, да и диагноз поставить - тоже. Чего вы от меня вообще хотите сейчас?" [Censored], и что мне сейчас - лечь и сдохнуть что ли, раз я уезжаю?
я теперь в полной мере понимаю отвращение и ненависть, которые она питает к этим больницам, даже меня пробрало. и это при том, что ко врачам и больницам у нас с детства нормальное отношение, ибо родственники в больших количествах - врачи, и постоянно приходилось там торчать, когда не с кем было меня оставить.
я не собираюсь больше никуда ходить. судя по тому, насколько разнятся показания в разных клиниках - это опять неведомая ебаная хуйня, которой мне так советовали опасаться печеньки с предсказаниями аж два раза подряд. а значит единственное, что может случиться - само пройдёт.
это реально не злость. это что-то вообще за гранью добра и зла.

---

ну как бы опять движуха, но!
когда вернусь домой, выложу тут песню своего китайского друга с текстом и переводом)) а то вдруг она нашлась совершенно случайно и я что-то прямо уже два дня по ней прусь.)) /напевает: "gaosu wo gai zenme baaaaaaaaaaan"/ ))))

---

"А у меня СПИД, и значит мы умрем!" (по мотивам)

если я срочно не возьмусь за голову лечение, у меня будет бесплодие и ещё несколько не менее приятных последствий.
вариант платной клиники не прокатил, а это значит, что я завтра еду в адскую больничку. руки дрожат, я нервно хихикаю. я не знаю, с чем сравнить то нежелание туда ехать, которое я испытываю.
а ещё читаю статью про "перверзных нарциссистов" (ёпт, вообще по-русски, по-моему ,это должно звучать по-другому, ну да не мне судить) и мне хочется чем-нибудь разбить себе голову. очень-очень. надеюсь, из китая я вернусь уже без этой хрени. я, конечно, понимаю, что природу свою фиг изменишь, но меня эта роль не устраивает категорически.
короче, мне надо сваливать, пока у меня не открыли ещё чего-нибудь смертельно опасного и чудовищного - а то меня усиленно толкают сердце проверять, а я упираюсь, потому что там определённо что-то найдут - и пока голова моя ещё при мне.

---

поток сознания

всеми мыслями и всей душой я уже в Китае.
снова, как зимой, никаких чувств, желаний, мыслей, только "дождить до китая, дожить до китая, дожить до китая". я вспоминаю нашу общагу в Пекине, вчера вот фотчки частично даже нашлись, мы с ребятами и с гитарой на газоне перед универом, улицы, здания, кажется, что когда смотрю, чувствую этот тяжелый влажный воздух, который хлюпает в лёгких, и как быстро темнеет, и как много загорается всяких вывесок. говорят, в Сиане пыльно. на каникулах обязательно поеду в Пекин. и эти несладкие сладости и несладкие соки. и многомногомного зелени. я хочу туда, я безумно хочу туда, быть там и снова дышать этим. и шквальные ливни по ночам.
когда же уже?

---

по мелочи

вот очень круто стоять в одиночку перед турникетом в метро без пятнадцати час и без гроша в кармане и видеть диво-надпись "истек срок действия карты" == повезло, что хоть на телефоне деньги были.
а теперь экстремальный я просто не может не выполнить обещания, посему идёт писать пост, плюя на состояние, требующее немедленно уснуть == и на то, что завтра к доктору.. и не к одному.. и потом фотосет.. а синяки под глазами, если будут утром, замажем.

---

ни одной чёртовой минуты покоя. даже ни одной секунды.
это то единственное, что может спасти меня сейчас.
я в процессе самоспасания)
подхватился - убежал.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

завтра первое сентября. начало учебного года, день рождения матери, а я всё ещё здесь. во мне зарождается подозрение, что с Китаем меня прокатили, и это при том, что все в один голос твердят, что такое бывает и я все равно поеду. ощущения, что ждать бесполезно, это не отменяет.
я вообще человек, для которого "ждать" - едва ли не профессиональный навык. всё началось с первой любви, когда четыре часа на морозе без движения для меня были нормой, и продолжается по сию пору. и в какой-то момент всегда в голове раздается щелчок, что-то сдвигается в восприятии мира, и ты понимаешь - бесполезно дальше ждать, никто не придёт, ничего не случится. так обычно и бывает. точнее нет, пока не было ни разу, чтобы после этого щелчка было по-другому. почему я продолжаю ждать после? раньше так было потому, что мне было просто некуда податься всё оставшееся время. потом стало просто всё равно - быть здесь или где-то в другом месте. сейчас у меня вообще нет других вариантов.
надеюсь, на сей раз это шестое чувство меня подведёт. ну хоть раз же можно? можно.
все мои желания исполняются. это я точно знаю.

---

изначально, смайлы, которые я ставлю, отображали состояние. я вообще всегда была склонна к символике. то, что я ставила только скобки, когда я только начала так делать, значило "я улыбаюсь только губами, глазами - нет". тогда - лет пять назад - я об этом так никому и не сказала. теперь значение этого давно утеряно, и вот я говорю. теперь мне просто с чисто эстетической точки зрения такие смайлы нравятся больше.
а ещё меня очень сильно раздражает и беспокоит полная безграмотность молодежи. ладно запятые, я сама большую часть времени расставляю их неправильно, если не слежу за этим. но простейшие же вещи.. и нет, я не считаю, что я старая брюзга, я считаю - и всегда считала - что это ужасно и с этим надо что-то делать. потому что это действительно имеет значение.
завтра будет очень странно.
а ещё - приглашений всё ещё нет.

---

о да.
шестьутра. шитье. отсутствие пространственного мышления. поездка. валяться. завтрак. глажка. макияж. такси. дождь. трупневесты. закос. танцы. захват мира. знакомыедрузья. магазин. Эвард, о Эдвард. алкоголь. нэка. танцы. фоточки. Мукуро. танцы. маршрутка. вписка. кошка. с шершавым, чёрт возьми, языком. шестьутра. круглый перекрёсток. домой.
и чёлка. очень много чёлки. всё это время.
у меня один вопрос. чтоэтобыло?? оО
всех люблю, от всех в восторге.)

@темы: Обо мне, любимом

---

а ещё можно поехать в дальний дом, выйти на крышу, забраться на самый верх и заорать. и орать, пока голос не сорву. и легкие не выкашляю. и сосед не пристрелит (и это не шутка, это суровая реальность моего нервного соседа).
хотя лучше сделать это там, где нет людей. но там, где нет людей, с крышами тоже напряженка.
ладно. в любом случае, это просто планы пока что.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

Друзья

Без вас бы меня не было) Очень вас люблю)

26.08.2010 в 16:24

Пишет  dame tsuna:

 Edward Elric х [J]Сиам.[/J] х  dame tsuna  только мой пейринг ♥

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Хромо-хроники, Обо мне, любимом

---

Всё. Все дела идут лесом, я сегодня объявляю себе выходной. Я никому не звоню, ни о чём не договариваюсь, никому не пишу, никого не пинаю, ничего не узнаю, никуда не еду, не бегу и даже не иду, максимум - до холодильника и обратно, и то это сомнительно, ничего не передаю, не забираю, ни с кем не встречаюсь, ничего не сдаю и ни у кого не обследуюсь.
Смотрю на дождь и серость за окном, правильно дышу, получаю удовольствие и обретаю спокойствие.
К вечеру проснётся утомившийся за последние несколько суток Рё и снова начнётся движуха == Вот я чувствую, что так и будет...
Пойду порисую, да..

---

хроники нашей психушки. диалог между Рё и Хром.

Особенно радуют диалоги)) Вчера было:
Ночь.
Хром (пока спокойно): Рё, закрой окно.
Рё (не отрываясь от компа): Ага.
Хром (начиная раздражаться): Рё, закрой окно!
Рё (не отрываясь от компа): Ага.
Хром (строго): Так. Я спать. Пойдёшь сам - закрой чёртово окно, понял?
Рё (не отрываясь от компа): Ага.
Утро. Хром просыпается от дикого холода и боли в горле, Рё просыпается от вопля в сознании:
- Блин, Рё!!! Какого хрена ты не закрыл окно вчера??
- Забыл.
- У меня теперь горло болит!!
- Ну.. У меня тоже.
- Спасибо, Кэп, утешил. ==

Всегда ваши, Сиам.)

---

пост почти дописан, мозг почти растекся. надо спать. завтра опять весь день бегать. насыщенная жизнь такая насыщенная. ещё бы в ней было поменьше больничек, вообще было бы здорово. в одиночку в них вообще тоскливо.

---

к вопросу о цитатах

любимая песня. не просто у машины времени, а вообще, если задуматься, любимая песня.

@темы: Хромо-хроники, Сиамство, Обо мне, любимом, Цитаты

---

очень интересная ситуация возникла со стихами. буду думать. общественное мнение - это прекрасно, но вот, судя по всему, я буду менять подборку на свой личный вкус. если уж проиграть - то самой.
с самого детства я твердила себе одно и то же: за все свои победы и поражения ответственна я сама. за всё, что со мной происходит, ответственна я сама.

---

даже не знаю, как это назвать. о принципе взгляда на лажу.

вообще, я рада, что такая лажа происходит. со здоровьем там, с приглашениями. на самом деле - это здорово неописуемо.
то, что лажа со здоровьем - это здорово потому, что мне сейчас постоянно приходится бороться с собственным страхом и нежеланием всей этой канители. мне приходится сцеплять зубы, поднимать себя за шкирку и тащить туда, куда не хочет и упирается идти даже тело, что уж говорить о сознании. из вещи, которая доводила меня практически до неконтролируемой истерики, вся эта фигня превратилась в унылую, но необходимую рутину, которую надо доделать, но которая не вызывает практически никаких эмоций. и это круто. потому что я больше не буду этого бояться.
то, что лажа с приглашениями - это тоже здорово. потому, что, во-первых, я занимаюсь тем, что ненавижу делать - пинаю людей, чтоб они делали свою работу для меня. это полезный навык, но если меня не заставлять, я никогда не буду его прокачивать, ибо я правда терпеть не могу это делать. так как я поставлена в ситуацию, когда это жизненно необходимо, я этим занимаюсь. во-вторых, когда мы приедем туда - а я уверена, что мы дожмем сианьцев и поедем - нам уже море будет по колено и любые формальности - раз плюнуть. а если нет, то мы будем подготовлены трудностями к трудностям и более сложная ступень дастся проще после такой дивной подготовки. а те, кто едет без проблем - чему они научатся за эту поездку? только языку. а мы ещё и тому, как бороться с идиотизмом. и как делать визу и вселяться в кратчайшие сроки. по-моему, чудненько.
потому что, блин, в жизни лучше не будет. потому что везде и всегда всё через жопу. и надеяться, что пронесёт - вообще никакого смысла. уж пусть вся херня, какая может, случится сейчас, и я "закалю характер" проходя через неё, чем потом получу вот такой дурацкий сюрприз. и даже если есть в мире закон постоянного количества идиотизма на одну отдельно взятую жизнь, то пусть я свой израсходую сейчас. поэтому я чертовски рада, что происходит вся эта лажа, зато никакого ощущения подвоха, всё как надо, всё как в жизни.
всё, что происходит в моей жизни, делает меня сильнее и лучше.

@темы: Моё бесценное, Хромо-хроники, Обо мне, любимом