How could it hurt you when it looks so good?
В те далекие времена, когда мамонты еще не были грудой костей в палеонтологическом музее, а представляли собой весьма активных животных из плоти и крови, а высшим чудом техники считался не миниатюрный карманный компьютер, а остро заточенный камень для разрезания мяса, человек еще не взял моду обособлять себя от природы. Считая себя одним из ее проявлений, не имеющим ничего, кроме воли ее в своих жилах, он пока не задавался вопросом «Что есть я?» и «Почему я есть?», но такова уж, видимо, природа человека, что не задаться таким вопросом он не мог. Так и получилось, что как только человек приобрел минимальные навыки образного мышления, вопрос о том, что же он такое начал мучить его. До сих пор не найдено ни одного не вызывающего нареканий ответа на этот вопрос. Наше сознание никак не может извернуться так, чтобы без зеркала рассмотреть само себя, а отражение, получающееся в зеркале, уже не дает удовлетворения нашему интересу, так и получается, что адекватного знания о самих себе, как бы мы сами за собой ни наблюдали, у нас не выходит. Поэтому поиски ответа на этот вопрос продолжаются, а способы проведения этого поиска все множатся.

15:03

How could it hurt you when it looks so good?
Написала основной текст курсача. Я определенно молодец.

19:15

How could it hurt you when it looks so good?
А ведь если это то, о чем я думаю, то Макс Шелер - гений.
Смысл жизни в любви. Созерцание и познание оъективного мира.
Мой мозг утонул в состоянии духовного экстаза.

How could it hurt you when it looks so good?
Справка: Спиркин писал на эту тему больше всех. Если честно, мне уже надоело его писать) Курсач, а не Спиркина.

Серый фон, белый лист
На экране в открытом окне
Одеялом лоскутным на нем
Скоро будет глава.
А над городом плывут облака
Им плевать что такое курсач
И на Фрейда им тоже плевать
А мне от него трудно спать...
А еще трудно спать от звезды по имени Спиркин...
И две тысячи лет вопрос
Как задали так он и стоит
В философии нету дорог
Их нужно торить молодым
Я не помню слова "Да" и слова "Нет"
Но я помню "когнитивность" и "Я"
И способна дотянуться в инет,
Хоть по теме там только фигня.
И точные списки звезды по имени Спиркин...


Я люблю Цоя, он случайно попался)

12:21

How could it hurt you when it looks so good?
Она изменилась и стала счастливой. Хотя скорее, она стала счастливой и изменилась.
Жаль?
Даже если так - то не ей.

How could it hurt you when it looks so good?
17 апреля, в 20:00, в клубе "Дулин Хаус" (ул. Арбат, д. 20) состоится концерт. Участие принимают Фонарик (Сергей Князев,bongodemon), FreeMax (Максим Рязанов) и я, Карманный Божок (Терещенко Диана)
Вход - 150р.
Хотела бы всех вас там увидеть.
Кросспост приветствуется.
Такие дела.



20:32

How could it hurt you when it looks so good?
Я говорила "но так не будет"... А так уже есть.
Улыбаюсь. Чудеса бывают)

15:21

How could it hurt you when it looks so good?
Вместо гигиенической помады взяла клеевой карандаш.
В голове пусто и она ужасно болит.
Хочу к тебе. Или хотя бы просто знать, что день кончится, а вечером ты придешь...
Но этого не будет. Буду готовиться к аттестациям...
Я наверное трогательная до ужаса, но я об этом не знаю...
"Прочь руки, долой пистолеты!
Долой жестокость и злобу!
Заройте камни поглубже в землю!
Подарите нам ЛЮБОВЬ и СВОБОДУ!!!" (Крематоий)

Ко мне пришла весна. И мне хорошо.

15:16

How could it hurt you when it looks so good?
Процент сумасшедших в нашей квартире(с)Сурганова


How could it hurt you when it looks so good?
Вы отмечаетесь в комментах, а я даю Вам 7 понятий, которые у меня ассоциируются с Вами. Вы пишете пару слов о них.

Мне от Фаталиста:

читать дальше

09:34

How could it hurt you when it looks so good?
Не хотела больше выкладывать в дневник стихов, но сейчас в голове ничего больше нет, а это просится наружу и нет ничего, что было бы ближе всего к моему нынешнему настроениесостоянию..

Вынь из моей головы
Весь мусор полезных вещей.
Их там скопилось так много
Отнюдь не по воле моей.
Но куда же было девать,
Раз рядом не было урн,
А в Небе сером и так
Стало тесно от дыма и труб.
Расскажи мне тайну пути,
Я зубы сожму, чтобы нож
Не мог между ними пройти....
А ты так на меня похож!
Не выветривается пыль -
Воздух замер за рамой окна.
Вынь всю дрянь из моей головы!
Сделай то, чего я не смогла...
(с)Sabishi

Меня знобит... У меня на запястье радуга... А в голове больше нет стены...
Как-то так...

How could it hurt you when it looks so good?
Здесь будет длинный философский пост. Завтра. Когда высплюсь наконец.

Сегодня уже даже не знаю, что смешнее "завтра будет пост" или "высплюсь". Спала три с половиной часа. Жутко хочу еще) Но пост напишу. Правда вопреки анонсу недлинный)

А написать я хотела итоги наших рассуждений с моей незабвенной Дашкой (пиарю - гениальный фотограф, моя сожитель в Китае, кстати) по пути к метро из инста.
Дело собственно в том, что некоторое время назад я нашла ребят, с которыми мы решили сколотить группу. Типо песни петь и безобразия нарушать. Даже сделали пару песен, мне нравилось просто безумно, но в итоге ничего у нас не сложилось, хотя я им об этом пока не сказала, но так как никто ничерта делать не хочет, то думаю все уже об этом догадываются. Не суть.
Суть в том, что я хотела создать группу. Хотела найти единомышленников и кроме того людей, которые смогут восполнить то, чего я сама сделать не могу - музыку. Но этого нельзя делать с посторонними.
И вот что мы с Дашкой выговорили в итоге (говорю о себе, потому что речь обо мне шла, ибо я даже почти депрессила из-за того, что ничего не вышло, но думаю это можно распространить на других): мое творчество является слишком личностным для того, чтобы делить его с кем-то. Делить - в плане давать выражать его кому-то еще, кроме меня самой.
Я над этим задумалась и теперь вот думаю, что в случае с вот таким сбором группы - это было именно так. Я просто сбрасывала с себя кому-то часть работы, с которой была не в состоянии справиться, а это вообще не причина таким заниматься. То есть я отдавала часть себя кому-то, причем без веской причины. Теперь думаю, что если и создавать группу - то только с близкими людьми, потому что вместо того, чтобы, грубо говоря, располовинить творчество, его можно дополнять не менее самостоятельным, но в то же время общим для всех творчеством других членов коллектива (последние слова завязли в зубах). В первом случае теряется цельность, во втором - она обретается. Оптимальный вариант, если *ты* будешь играть со мной. Но до этого, думаю, долго. Но сейчас уже есть человек, которому я бы доверилась в этом.
Так что для того, чтобы сохранить себя и раскрыть, мне нужно просто поломать пальцы и начать красиво играть. А так как я этого хочу и мне это нужно - я этого добьюсь.
Может быть размышление сие будет изменено на менее сумбурное. Но это пока, чтобы не забыть.
В следующей главе нашей многоглавой эпопеи читайте: "Динка и паривраджики", "Курсовая, или Как найти несуществующие книги?", "Написание книг и сценариев в режиме цейтнота. Руководство.", "Словоблудие, как стиль жизни и как от него избавиться".

22:25

How could it hurt you when it looks so good?
"Бедная сиротка, не рыдай, не бойся,
Мы тебя научим, мы тебя не бросим,
Мы народец ушлый, а закон, что дышло,
Ах, как мало нужно, чтобы что-то вышло.
Нет отца да матери, иди воровать,
А страшно воровать - так полезай на паперть..." (с)Тол Мириам

Плавно-плавно... У меня нет костей, это всего лишь предрассудок... А бубен такой звонкий, а он так истосковался без дела... Ножки едва касаются пола самыми кончиками пальцев... Я не умею танцевать... Я умею отдавать свое тело музыке, чтобы она распоряжалась им, как ей хочется... У меня нет разума или воли - только музыка... Так восхитительна... И правда нет костей... А боль придет настолько позже... В ноющих, слабых мышцах... Которых пока тоже нет... Виться замком из лент и лоскутков, на секунду воспарившим в теплых потоках со дна пропасти... Расцвести цветком из самого сердца, став им до самого конца... Виться водоворотами, как ветер...
Когда кончается музыка я почти падаю... Я уже другая... Она была права - Танец - это изменение. Внутри себя я качаюсь в колыбели и спокойствие расцветает улыбкой...

23:17

How could it hurt you when it looks so good?
Сегодня случился со мной мой первый концерт. То бишь выступление. Спела две песни.
От избытка эмоций не могу написать что-то внятное.
У меня шоковое состояние.
Но это здорово.

И я поняла - это мое. Я без этого не смогу жить...

How could it hurt you when it looks so good?
Говоришь что-то - говори всерьез и правду.
Делаешь что-то - сначала думай.
Обещаешь что-то - выполняй.
Хочешь чего-то - делай.
Не хочешь - так и скажи. И так и не сделай.

14:21

How could it hurt you when it looks so good?
Мне многие это говорили. Вчера я об этом крепко задумалась и поняла, что все путают внешние проявления двух разных чувств, состояний души.
Я - не одиночка по природе своей. Я просто умею жить в одиночестве. Я умею жить, когда никого нет рядом. Мне все равно, будет ли рядом со мной кто-то или нет. Я смогу всегда быть одна, делать все сама. Я смогу и это не будет для меня величайшим трудом, потеря всех вокруг не станет величайшей потерей.
НО
Я не смогу без тебя. Без тебя буду уже не я. Даже близко. Никто не заметит, если я не покажу. Но я задыхалась в своем одиночестве без тебя. Я умерла в своем одиночестве без тебя. Ты меня оживил, вернул жизнь в меня, когда было уже, наверное, поздно. Именно поэтому я так медленно становлюсь нормальной сейчас. Я медленно, но умерла. Да, я смогу стать женщиной даже без "мужчины на час", я смогу стать актрисой даже без единого зрителя, я смогу сделать себя, даже если никто не будет мне помогать. Но без тебя... Звериный ужас охватывает меня, стоит только вспомнить, каково было без тебя. Я смогу прожить одна, но та жизнь, та жалкая пародия на жизнь, что придет без тебя, я не хочу ее, я не хочу ее всей душой и я сделаю все, что в моих силах, чтобы она не пришла. Она была настолько беднее, настолько не-на-сто-я-щее.
Я не одиночка. Я просто могу одна. Но это не значит, что одиночество принесет мне счастье или так мне будет лучше. Я просто могу и умею быть одна. Просто количество людей вокруг - не критерий выживаемости и счастья для меня. Наоборот, я не люблю, когда рядом со мной людей слишком много. Их может вовсе не быть, я не умру, мне наверное даже не станет больно.
Только останься со мной. Ты.
Потому что без тебя... это уже не жизнь...
Вот такие дела. Не путайте. Я не одиночка. Просто количество необходимых для моей жизни людей минимально.
И Бога ради, не обижайтесь, друзья мои. В конце концов, я думаю, вы все понимаете.

How could it hurt you when it looks so good?


ЕСЛИ ТОЖЕ ХОЧЕШЬ ПОДЕЛИТЬСЯ ПОЗИТИВОМ ТЕБЕ СЮДА

22:07

How could it hurt you when it looks so good?
У меня в голове живет человек. Странный. Немного шальной. Нелогичный. Вредный. Не склонный к анализу и выбору для себя лучшего. Этот человек ненавидит то, что считается присущим чему-либо, неважно чему и считает внешние признаки чего-либо излишними и зачастую слишком наигранными. Этот человек живет у меня в голове.
А мне не грустно. Мне устало. Хочется снега. Шуршание клавиш... Больная голова. в которой живет человек...
Мне нет места в этом мире острых коленок, колких глаз, острых граней, острых граней, в голове мучается, рвет и мечет мой человек. В грудной моей клетке мечется и рычит мой зверь. И мы все втроем сидим в несуразной одежде и без обуви, кашляя и наполняясь непонятками и слишком скользкими словами... Мне нет места в этом мире людей, сделавших свою особенность предметом своего присущего и внешнего.
Ты говоришь:
- Ты даже представить себе не можешь, какая ты нормальная.
А я теперь знаю... Я нормальная. Я обычная. Я такая, каким должно по идее быть большинство. Нормальная сейчас - это не среднестатистическая... А я нормальная... Совсем. И наверное это меня огорчает и радует.
Не пытайтесь понять эту запись, примерить ее к себе, хоть что-то из нее вынести обо мне или о мире. Это написано в таком состоянии, что слова - не больше чем детонаторы для моих чувств в будущем. Они не имеют отношения к своим реальным значениям. Это просто заметка, чтоб не забыть.

23:24

How could it hurt you when it looks so good?
Она подошла ко мне неслышно на мягких изящных лапках, обнюхала настороженно руку, с интересом лизнула. На минуту задумалась, а потом запрыгнула ко мне на колени и укусила за ухо. Чихнула, откусила кусок и принялась задумчиво его жевать. Откусила еще. Я сидела и смотрела, как она доедает мое лицо, мою шею, мои плечи... Когда она добралась до груди стало так невыносимо больно и горько, что я заплакала. Просто так. Без причины. И просто так, без причины, продолжает доедать меня моя грусть. Из дикой ставшая такой ручной. И я сотрясаюсь от едва сдерживаемых рыданий, чтоб не разбудить маму. Ей завтра рано вставать, почти так же как мне. И от этой боли в груди уже просто тошнит. Я уткнусь лицом в подушку и буду выть на одной ноте, от этой невыносимой, когда-то такой родной, а теперь такой непривычно сильной тоски. А она вгрызется в мои лопатки и будет рвать из них мясо, удовлетворенно рыча.
Не сдерживайте желаний, не глотайте слов, не забивайте эмоций.
Я встану завтра и все будет хорошо. Правда хорошо или я просто так решу - не суть.
Уже поздно. Пора спать. Да.

06:55

How could it hurt you when it looks so good?
Как детально прорисовано настроение... Я восхищаюсь тем, кто создал меня. Я почти идеальна. Я почти многолика. Я почти понимаю и знаю все. И это "почти" забавляет меня и нравится мне, перетекая по пальцам. Я слизываю его. Оно сладкое и кисловатое. И я улыбаюсь, когда оно проникает в мою кровь и разгоняет ее по жилам, и лечит ее от той мерзкой гнилостной заразы, что пробралась в меня. Я маленький карманный божок своей реальности. И, по праву создателя, я сижу в кресле как на троне, сложив ногу на ногу и царственно оглядываю весь этот мир, что принадлежит мне. Ведь я придумала его. Но кто-то придумал меня.
Мне нравится смотреть на вид из своего окна, особенно по ночам или по вечерам. Что бы ни происходило там, с другой стороны моего дома, здесь всегда спокойно. Всегда так умиротворенно, даже когда есть люди. Люди только подчеркивают это спокойствие и застывшее молчание. И так невыносимо хорошо.
Знаешь, не бойся сделать мне больно. Боль проходит теперь быстро и красиво. И только подчеркивает то, как же мне хорошо с тобой. Просто не бойся. Я же не боюсь.