в жизни есть только одно правило - никаких правил.

...Cos without your love my life
Ain't nothing but this carnival of rust... (Poetsofthefall)

я свято верил в то, что без некого этого самого you, моя жизнь априори - именно это. что чтобы жить, мне нужен кто-то, вокруг кого будет вращаться моя жизнь. ради кого всё. этому меня учили книги. этому меня учили песни. фильмы. стихи. разговоры. люди. это продолжают проповедовать все вокруг, всё вокруг.
это грандиозный, вплетённый в иторию, культуру, психологию фэйк.
я живу только потому, что я живу. для того, чтобы жить, мне нужен только я сам. и насколько полна моя жизнь, зависит только от того, чем и как я её наполняю, что и как я делаю. полноценность человека никак не зависит от наличия этого самого you. полноценность человека зависит только от него самого.

@темы: Моё бесценное

---

философия в бреднях))

читаю статью, которую надо конспектировать. вообще, "фаллоцентризм" - слово мне известное и многое объясняющее в вопросах прежних - да и нынешних - культур. и действительно способности к науке и философии признавались в основном за мужчинами, что в принципе взаимосвязано с этим самым фаллоцентризмом в обе стороны. НО. в этой самой статье было употреблено слово, которое я увидел первый раз, но которое вызвало у меня сначала дикий диссонанс, а потом такой же хохот. "фалло-лого-центризм". логичное слово для названия вышеописанной ситуации, да? но в этом контексте слова "х*й знает" приобрели какой-то воистину сакральный смысл)))
ну, это теперь сдвиг в мозгах из разряда "платонической любви")

@темы: Цитаты

---

А ещё у меня есть замечательный брат. Человек, который не сдаётся и гнёт свою линию в любой ситуации. Очень сильный характером. Идущий к своей цели без компромиссов, который ищет возможности, а не оправдания, который добивается того, чего хочет и делает, а не говорит. И не жалеет себя.
Я буду брать с него пример. И всё смогу.

@темы: О людях в моём сердце и в моей жизни

---

Спасибо Джи))

P.S.

сейчас я сделаю всё, что нужно, и выйду из этого состояния. паника, истерика, какая-то фигня. я взрываюсь от малейшей искры, от намёка на искру. я треплю нервы, в основном себе, потому что все вокруг, конечно, ни в чём не виноваты. я сам довёл себя до этого состояния.
просто четыре конспекта, подготовка к двум аттестациям, одно эссе. за ночь. и мне уже станет спокойнее. да, порой учёба может выбивать меня из колеи. события начала этого года сильно сгустили для меня краски в картине моего универа. теперь давит. это грёбанный последний год. наконец-то устал. как всегда, не вовремя.

---

Если бы я так не злилась сейчас на свой универ, я бы злилась на Сашку. А так я чувствую какую-то невероятную ненависть к универу, как системе, и "глажу по голове" чувствующего себя очень виноватым Сашку.
Они врут. Они постоянно врут. С самого первого дня, что я переступила порог этого места. Никогда не поступайте в РУДН, ни-ко-гда. Я не знаю, как в других местах, но здесь - отвратительно.
У меня все отлы по китайскому за четыре прошедших года. И только одна четверка. Последняя. Которая пойдёт в диплом.

---

руки опускаются. мне уже всё равно, отчислят меня или нет, если при варианте отчисления от меня ничего не будет требоваться.
конечно, я сейчас подниму задницу и поеду в универ хотя бы на вторую пару китайского. потом высижу немецкий. я даже в перерыве между языками его сделаю. потому что я знаю, что это состояние временно, а вот отчисление в моём варианте - постоянно.
но.

---

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

я уже совершенно не в состоянии понять, что из того, в чем я признаюсь себе, - неправда. всё выглядит слишком прадоподобно и всё равновероятно. слишком противоречивые реакции на определённые смоделированные ситуации.
практического смысла разбираться в этом, кстати говоря, нет. объективная ситуация не изменится, даже если я пойму что к чему и что почём. но почему-то кажется, что лично мне станет спокойнее, если я наведу порядок в своей голове. бредовое такое допущение.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

такая невероятная смесь состояний от "как мне хорошо, я так счастлив" до "сдохнуть. немедленно лечь и сдохнуть." от "я понял и прозрел" до "я запутался и мне не выбраться." от "мне так хорошо одному и без отношений" до "дышать не могу от одиночества."
всё это в равной мере правдиво. я давно не умею чувствовать в монохроме.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

13.12.2010 в 00:20

Пишет  Edward Elric:

Отчёт о выходных
В них никто не верил. Все считали, что они не справятся. Миссия не выполнима? Так, казалось. На первый взгляд!
Только в преддверие Нового Года! Умопомрачительный блокбастер!
"Вонгола и уборка квартиры"
В ролях: Сасагава Рёхей, Гокудера Хаято и Леви-аТан
Миссия очень даже выполнима!

я хожу по квартире и пребываю в таком состоянии шока. я не узнаю собственную хату. * *
Эд! у меня нет слов))
Ланка, ты просто монстр, мы бы без тебя не справились за эти двое суток))
мы молодцы!)) и пусть кто-то теперь только попробует сказать, что вместе мы только бухаем и морально разлагаемся!))

---

Я сейчас отпишу всех, кто, как я думаю, уже меня не читает, если я не права, то просто добавьте меня обратно.

---

Юпин Сяомэй. динкин Чайнатаун. она-таки решила вести отдельный днев и съехать от меня))

@темы: Хромо-хроники

---

Я открываю дверь чужой квартиры своим ключом. Ставлю на кухне пакет с продуктами и собираюсь готовить. Я немного устала, в городе были дела, пришлось чуть-чуть побегать. Мне кажется, если бы мне разрешили, я бы могла жить здесь. Особенно по вечерам.
Это странно. Потому что когда отпала необходимость отыгрывать социальные роли и вообще социализироваться, я подумала, что теперь уже не буду выходить на поверхность. Пусть Сашка общается с людьми вокруг. И Сашка общался, заводил новых друзей, насиловал моё тело, наше тело, нереальными нагрузкам, слушал новую музыку, носил новые вещи, занимался новыми делами. Он дружил, влюблялся, был счастлив. А я думала. Много-много думала. О себе и о нём. Мы общались меду собой и делились впечатлениями, и порой мне казалось, что скоро я совсем растворюсь в его тепле и свете, стану просто одной из функций сознания, уйду в небытие, в бессознательное, в вечный белый шум в голове. Ведь мне нечего делать на поверхности.
И странно то, что я вдруг недавно поняла, что его друзья - мои друзья тоже. Что его влюбленность - моя влюбленность. Что его счастье - мое счастье. Да, я чувствую по-другому, вижу по-другому, думаю по-другому. Но... Именно я сегодня переступаю порог чужой квартиры, купив продуктов для вкусного салата. И хозяйку квартиры мы ждём вдвоём и общаться с ней хотим вместе.
Когда с меня сняли обязанность постоянно быть привязанной к реальности, и у меня появилась возможность выползать из своей норки только тогда, когда мне этого хочется, у меня это "хочется" всё-таки появилось. Я прониклась к людям другими чувствами, кроме раздражения и сильной нелюбви. Я узнала, что такое дружба. Нет, мне не передаются его чувства к людям, я просто сама по себе чувствую к людям дружбу, влюбленность, счастье. И ещё многое. Недоступное раньше.
И, знаете... Я счастлива, что у меня есть друзья. И Сашка. Вы делаете меня очень-очень счастливой) Но дурного нрава это не отменяет XDDD

---

ФМ

Так как освоил простоплеер и обещал, то вот сразу два ФМ.

раз

Каждому, кто оставит комментарий, я:
Малознакомым людям этим не отожгу, так что простите. (с)Сириус

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Цвет и запах, которые у меня ассоциируются с вами.
7. Назову предмет, животное, с которым вы у меня ассоциируетесь.
8. Если я это сделаю, вы повесите эту хрень на своей странице. (Можно ответить в комментах)

два. выбрал какое-то количество ПЧ и написал, с кем какая песня ассоциируется. если кто-то, кого тут нет, тоже хочет, отметьтесь в комментах, я напишу и вам. тащить к себе не обязательно.

Выбираю десять ПЧ и пишу, с кем какая песня ассоциируется. Осаленные несут к себе в дневник этот же ФМ.
У меня получилось больше десяти)

vernichtet


Lanka-hem


Б.С.О.
возможно, эта


МайО КошачествО
чисто аудио не нашла)


сонный Рыбник


Тата Служкина
не смогла найти запись, а на компе её нет, но ты помнишь, "Пустые бочки" Щербакова и ещё


человек-мудак


[Sakaoshito]


Dame Tsuna

и


Ipocrita


Irgana


esplodio


Эд, я тебя тут нет, потому что с тобой у меня в той или иной мере ассоциируется процентов девяносто плей-листа))

---

Очень цинично, но зато честно.

Я хочу этого. В этом сейчас для меня заключается определенная романтика. Фактически дело не в деньгах, хотя деньги конечно тоже тема, но дело скорее в другом. Я хочу хоть раз почувствовать себя тем, на кого без раздумий тратят любые суммы, и кто может просто отдавать себя миру и человеку, не думая, как при этом свести концы с концами. Обоим. Не чувствуя вины за то, что раз в полгода попросила сводить меня в театр. В кино.Плевать. Хочу хоть немного попорхать по жизни так, чтобы на подстраховке был кто-то другой. Чтобы не думать именно о средствах, а думать только о целях. Чтобы играть в группе, не думая, где взять деньги на репбазу. И как совместить работу, учебу и репы. И сидеть неделями дома, штудируя всю ту философию и все те моменты в языках, на которые у меня не было времени. И не думая, что мне опять нечего жрать.
Знаете, я ведь не гордая в каких-то вопросах. По крайней мере, я не считаю, что когда за меня платит человек, у которого реально есть на это деньги, для меня это стыдно. Вряд ли я долго так смогу. Но вот сейчас я хочу быть "нежным уке", которого обеспечивают, создают все условия, который зависим чисто финансово. И при этом свободен внутренне.
Отчасти тут еще эта невыразимая усталость от вечной нищеты. И даже не от нее, а от этой декларации мужчин моей жизни "мне для тебя ничего не жалко, но у меня ничего нет. Я все сделаю, чтобы было, ты не напрягайся и не работай ни в коем случае, я все сделаю," - но слова уже давно ничего не меняют. Это упрек не в сторону отца. Отец отдельный разговор, упрекать его у меня нет ни права, ни желания. Я работаю сейчас потому, что не могу уже больше давать людям, которые не сильнее меня, брать роль сильного и обоим страдать из-за связанных с этим фэйлов. Но вот найти кого-то сильного я была бы не против.
И помимо всего этого я хочу почувствовать свой денежный эквивалент. Деньги тут - не главное слово. Скорее даже материальный. Я хочу быть достойной чего-то большего, чем слова и невыполненные обещания. У меня за всю жизнь было три молодых человека. Из них только один за мной ухаживал. С остальными получалось сразу и быстро, а муж жене цветов не дарит. И я была довольна - а у меня были варианты? Я же все понимала. И что живем далеко с одним, и что денег нет у второго. Цветы ведь такая мелочь по сравнению с любовью. Но вот только... Вот только я сейчас чертовски хочу конфетнобукетный период. Причем я готова со своей стороны на не меньшее - всякие приятные мелочи, ухаживания, цветы, сюрпризы... Я хочу этих глупостей - стреляния глазками, недомолвок, неоднозначных слов, когда все все понимают, но напрямую не говорят.
Я не хочу больше ни за кем бегать. Я хочу, чтобы хоть раз в жизни побегали за мной. Чтобы терпели мои капризы, выполняли мои желания, старались понять меня, прощали все мне... этсетераэтсетера. И это даже важнее, чем чтобы кто-то pay my rent.
Это все вместе сливается вот в такое вот желание, которое просто дословно выражено в этой песне.
И я понимаю, что это желание неосуществимо. И на это мне тоже плевать.
Ах да. Вспомнила еще пару дополнений. Кроме всего прочего, я не хочу зависимости ни в чем, кроме средств. Я не хочу, чтобы мне предъявили "На тебя столько денег потрачено, так что теперь ты моя" - нифига. "We never-ever argue, we never calculate the currency we've spent". Разойтись в любой момент. И... Я не собираюсь встречаться с мужчиной.
Правда, мои дела безнадежны сейчас?
На самом деле, мне просто нужен кто-то действительно сильный. Все остальное вышенаписанное рандомно в объективном мире, рядом с сильным человеком будет главное - будет ощущение. Но... Но.

Забавно. После написания поста, но перед отправкой, прошла тест Люшера. О. Да.
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов.

Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Hеуверен в себе. Ищет "корней", устойчивости, эмоциональной безопасности и окружения, в котором было бы меньше проблем, и в котором бы он чувствовал себя свободнее, однако не хочет или не может затрачивать для этого какие-либо усилия.

Вторая выборка совпадает с первой

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, с которым сталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Эти препятствия вызывают у него негодование и возмущение, однако он вяло уступает и согласен как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.

Вторая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству (в 7/8 поз., не так серьезно в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения неудовлетворительны, но он чувствует, что сам он, без добровольного сотрудничества других, исправить их не в состоянии. Он не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако хоть он и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Это обуславливает повышенные нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от всего этого приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.

Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

Коротко

Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов нужна для компенсации)

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Стремление избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения свободы его действий и самому определять свою судьбу, когда он имеет дело с другими, пуская в ход личное обаяние.

Вторая выборка совпадает с первой

---

Минут десять думала, как перевернуть ник, но решила-таки оставить полную форму. Сократить всегда и все успеют. Почему не Карманный Божок, вот не знаю даже.
Ну, и - да, я вернулась. Не совсем я, не совсем сюда, но вести один дневник нам уже просто бессмысленно. Будет время и деньги - закрою все предыдущие записи. А будет только время - сменю дизайн на адекватный. Как я могла в такой гадости существовать-то вообще?
Всё. Универ зовёт.

---

Мне нужен ваш ответ. ОЧЕНЬ.

Из тех, кто будет на Новом Году у меня у нас с Эдом))) кто какие любит печенья/пряники? Именно печенья/пряники. Мне необходим ваш ответ.

---

А самое неприятное во всей этой ситуации - и одновременно самое смешное - что заныканных пятидесяти рублей нет там, где мне казалось, я их оставил. И вот я думаю...
Ладно. Буду порядок наводить, авось найду) А не найду... Ну... Как-то выкручусь)

---

Обновление.

---

Никого нет дома. Оставьте своё сообщение после звукового сигнала или перезвоните позже.

Возможно, это станет самым масштабным и коренным переворотом в моём внутреннем мире. Самой масштабной войной в моей голове. Возможно - нет. В любом случае, "ты всегда выходишь победителем". Этот раз исключением не станет.
Сиам работает в режиме автоответчика. А нас нет дома.

Upd
Хм. Таки интересно. Первый вывод: общественное мнение - стоит в хвосте тех вопросов, которые меня волнуют.

@темы: Хромо-хроники, Обо мне, любимом