За кадром

В Чайнатауне идёт снег. С неба сыплется манка. Манна. Сладковатая. И кажется, сгреби её с подоконника и брось в молоко - можно ложками есть. Да и так можно. Я снова включена в существование. Видимо, отдохнула. Отвыкла от ощущений, теперь они воспринимаются так приятно. Пойду на айкидо - станет совсем прекрасно.
Манные крупинки слепляются в хлопья и уже почти ничего не видно за окном.

---

Baby! Did you forget to take your meds??

Просыпаюсь не от боли, но она возникает через секунду после пробуждения, мгновенно, словно её включили на полную в голове. В первые секунды не могу определить её источник. Голова? Живот? Грудь? Горло? Что? Где? Скручивает и тело невольно переворачивается, сжимаясь в комок и я не знаю, какое волевое усилие мне требуется, чтобы хотя бы не вырвало. Переживаю один спазм, другой, шарюсь рукой по кровати в поисках пакетика обезболивающего. Вспоминаю, что не пью обезболивающие и значит их нет. Откуда вообще взялась мысль, что они могут быть здесь? Боль находится в организме. Когда понимаю, где болит, становится проще. "Боль - это всего лишь дискомфорт в одной отдельно взятой точке тела, который предупреждает о возможных нежелательных последствиях, всего лишь сигнал. Она несёт негативную окраску только для того, чтобы сигналы организма о неполадках не были проигнорированы. Я знаю, что опасности нет, следовательно, могу игнорировать эти сигналы," - этой мантре я научилась лет десять назад. Я повторяла её тогда постоянно, день за днём. Я повторяю её сейчас, пока включаю комп и ползу до ванной. Потому что у меня экзамен, потому что эффект неожиданности уже развеялся и из дезориентирующей, пугающей, приводящей в панику - боль становится просто болью, тошнота тошнотой, а температура температурой. Я даже не хочу разбираться, психосоматика это или отравление. Я принимаю холодный душ, впихиваю в себя какой-то прожиточный минимум еды, и выезжаю.
Слушая эту песню я вдруг вспоминаю, снова вспоминаю те три месяца. Я не помню, было ли больно. Я помню, что в один из дней я перестала даже хотеть встать на разрешённые мне полчаса. Мне стало всё равно. Нельзя было читать, смотреть телевизор, сидеть в интернете, слушать музыку. Я смотрела в потолок или спала. Я ничего не соображала, таблетки мешали. Я всё время забывала их принимать. Постоянно. Мне напоминали. Baby, did you forget to take your meds? Для меня приём таблеток стал символом медленной неотвратимой деградации. Плывущего, вялого, безвольного сознания. Совершенно не метафорически, очень мерзко испробовано на опыте. Слушая эту песню, вспоминаю то время и думаю о том, что то, что я могу обходиться без этих таблеток - уже повод для счастья. То, что я имею возможность не превращаться насильно в растение - это уже "всё хорошо", чёрт возьми! Вместе с этими воспоминаниями приходят и другие о том времени. Чудное состояние.

---

Мне очень не хватает этого ощущения - когда после пар, особенно зимой, когда уже темно и все едут по домам, ты едешь на тренировку, и в окнах в зале темно, включен свет, и кажется, что нет ничего, кроме зала, этих людей и этого внутреннего ощущения. Свободы, единичности, дисциплины. Правильности и чёткости. Определённости.

Еду на экзамен. Кто бы знал, как я не хочу его сдавать.

---

Сны

Снится море. То ли море снега, то ли и правда вода. Пустынный берег, песчаный, только у самой воды и на мелководье - камни. Я вижу камни на дне? Наверное, всё-таки вода. Только очень тяжёлая. Ветер. И чайки. Странно, но я чувствую запах. И точно знаю, что кроме меня здесь ни-ко-го. Это чувство, которое мне почти незнакомо. Я тепло одета, но ветер треплет волосы и морозит щёки. Я давно не помню, чтобы у меня были такие длинные волосы, но я наслаждаюсь, когда ветер швыряет их вперёд, и я вижу, как развеваются их кончики перед лицом. Я не лезу в воду, напоминающую ртуть. У меня нет сменной одежды, а замёрзнуть на берегу в мокрой одежде - глупо невероятно. Проснувшись, я не понимаю, почему не решила раздеться перед купанием. Я так и стою, весь сон, засунув руки в карманы, глядя на воду и на небо. Белёсое небо с облаками и размытым солнцем. И чайками. Просто стою и наслаждаюсь горьковатым ветром, ртутным морем, криками чаек и тяжелым звуком волн. И чувством одиночества и единичности в этой вселенной.
Самое забавное, что я порой снюсь Сашке. А мне почти никогда не снятся знакомые мне люди. Я не считаю, что могу что-то решать за живых людей. Даже во снах.

---

о снах

мне снился Питер. я стоял на какой-то верхотуре и над Питером шёл очень густой - именно густой - дождь. всё растаяло. и почему-то я смотрел на спутники, такие шары с хвостами.
мне снилась библиотека в подвале. она уже снилась мне однажды, но ттогда это был один из кошмаров, созданных нами. теперь... теперь библиотеки там не было, поэтому не было и света, я смотрел в проём двери и думал, что когда уже был здесь, и не мог - во сне - вспомнить, приснилось мне когда-то это место или я правда там был. но я туда так никого и не пустил. в прошлый раз там был хоть какой-то свет, а без него заблудиться - легче лёгкого. но пообещал людям фотосет там, как только сам там похожу и сделаю хоть какой-то свет.
снился лес. вид с какой-то другой верхотуры. тот же дождь. те же спутники. солнце поднималось из-за горизонта.
забавно, но нам снятся разные сны.

---

я всё-таки созрел. сел разучивать песню на английском. как и думал - аккордов четыре штуки, но. но собственный язык смертельно мешает, когда на иностранном именно поёшь. собственный, в смысле тот, который во рту, а не тот, на котором говоришь. вроде и болтать на инглише я научился со скоростью, с которой говорю на русском, а вот петь - нифига. слишком многое нужно проглатывать, чтобы вписываться "в повороты". это пройдёт, конечно, но на сегодня хватит.
послезавтра, а точнее, уже завтра - у меня экзамен по китайскому. я до сих пор ничего для него не сделал. не то, что забил... просто ничего не сделал. и по немецкому, кстати, тоже) но там всё не так критично.

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту

---

In the Past.

"There's a fine, fine line
between love,
and a waste of time." (c) Avenue Q

I've drawn this line. I'd say, I am sorry, but I'm not.

---

Я чуть-чуть подремлю под бормотание телека, потом приму ванну со всякими вкусно пахнущими штуками, а потом уже буду заниматься делами. Делами... Ха. Так, глупости всякие. Аттестация, какая-никакая подготовка к китайскому, что-то ещё. Мелочи. И ещё драббл на войны по Оурану.
Так умиротворённо. Так хорошо. И так почти-правильно.
Почти, потому что есть что-то. Совсем немного не-то. А ещё я хочу в Китай.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

к теме кабачков и баклажанов

я ничерта не понимаю в людях, да. зато я понимаю в ряженке. "Домик в деревне" - весьма сносная, а вот "Простоквашино" - такое дерьмо.
ну и да, солнце выходит из-за туч. особенно ночью.

---

я не мог удержаться XDDD

25.12.2010 в 05:49

Пишет  Слишком Поттер.:

"Недосып, недотрах. И хронический переинтернет."(с)

@темы: Цитаты

---

учебные хроники.

это же до какого состояния меня надо было довести, чтобы вводя в поиск в инете вопрос на аттестацию я реально удивлялся тому, что он выводит а) вообще хоть какие-то варианты; б) внезапно что-то, что скорее всего нам и читали в лекции * *
когда ваши преподы - творческие люди, ко всему имеющие свой подход и требующие от вас иметь свой - это прекрасно, но несёт в себе много проблем, одна из которых такова, что единственный путь хоть что-то написать, не побывав на лекции - прочитать первоисточник(и) и написать своё бесценное на их тему. поэтому на данный момент я пребываю в приятном шоке, что кто-то уже соизволил написать труд с разбором нужного мне вопроса, по авторам, которых нам давали) нет, расслабляться нельзя, но сейчас времени и сил уже нееееееееееееету на первоисточники.

Упд.
опять эта идиотская мысль: "о. а я могу часа три поспать. три часа - это же офигеть много! должно хватить" ==
хотя когда астраивался на ночь вообще без сна... да, три часа кажутся существенным плюсом.
спасибо тебе, добрая тётенька, что ты заболела и сегодня не к первой!

---

28 января ОН В МОСКВЕ!!! /захлебнулся восторгом, счастьем и слюной/ арара * * кто со мной?))
если кто не знает, что может вызвать у меня такой ажиотаж: "Сирано де Бержерак" в постановке Безрукова приезжает в Москву * *

@темы: О людях и ангелах в моей жизни

---

ах да. а ещё я понял, что ездить в сидячке теперь буду только в самых экстренных случаях, потому что то, в какие узлы приходится завязывать своё тело, такая фигня по сравнению с тем, из каких узлов приходится после развязывать свою душу.
оказывается, чтобы перестало болеть, мало сказать себе "у меня ничего не болит" и перекрыть доступ информации из конкретных частей. всегда найдётся что-то, что...

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

я плакал. впервые за полгода я по-настоящему плакал, а не просто feel like crying. и стало легче. чище. светлее. я всё ещё не знаю, что ответить на свой же вопрос, но я хотя бы хочу найти ответ. впрочем, пока в голове крутятся и крутятся слова:
"...я чувствую, мгновенья торопя, как дрожь проходит мимо,
по ветке старого жасмина..."
хоть бы его поставили в Москве. или ещё раз в Питере. я готов приехать ещё раз. только бы увидеть.
самый прекрасный спектакль, виденный мною. я не хочу о нём писать, я слишком его люблю, чтобы думать, что словами можно объяснить.

@темы: Что я могу сказать?

---

заметка для себя

давай поставим точку отсчёта?
ложь - всё. от и до. но так как правды нет, её надо придумать для себя заново.
скрываешь одни нервы другими, вытесняешь одни привязанности другими, ставишь вместо одних целей - другие. хватит. просто хватит. чистый лист. ответь на один вопрос: чего ты хочешь?

---

в принципе, одно и то же, но..
- После её лекций я чувствую себя тупой.
- А я себя чувствую в начале большого пути...

@темы: Цитаты

---

интересно, как перевести на китайский хотя бы вступление к диплому на тему "Сознание, творчество, деструкция. Философо-психологический анализ"?
родителям не важна оценка. ха-ха.
а я вспоминаю свою любимую книгу:
"Больно.
Боль начинается где-то в области затылка, пульсирующим обручем охватывает голову, судорожными волнами растекается по телу, разбивается о кончики пальцев и возвращается в точку между глазами. Нервная система протестует против надругательства, которому ее подвергли. Очень активно протестует.
Закрываю глаза. Несколько глубоких медитативных вздохов – и тело подчиняется рефлексу, усвоенному еще до рождения, полностью расслабляясь, расслабляясь, в мышцах ни капли напряжения, тепло, покой-покой-по-койпокойпокой…
Боль, такая же дрессированная, как и все во мне, послушно отступает куда-то за прозрачную стену, оставляя лишь легкое ощущение-напоминание: тело немеет.
Исследую хрупкое стекло этой стены.
Затем пытаюсь его расширить… Скрежет стекла – боль. Уши плотно прижимаются к голове, верхний клык до крови впивается в губу, давя рвущийся наружу крик. Ауте. Это конец. Даже крыльев не могу раскрыть.
Это смерть." (Парфёнова А.)
только у меня за стеклом не боль, а срыв.
тепло, покой-покой-покойпокойпокой...

---

аутотренинг.

иди учиться немедленно, чёртов безголовый лентяй!

---

разговор с мамой)

Сиам (22:24:31 19/12/2010)
мама, напрягись и вспомни пожалуйста. мы когда ходили на Бержерака, спектакль же вроде меньше положенных четырёх часов шел?
Татьяна (22:25:29 19/12/2010)
я напряглась
Сиам (22:25:40 19/12/2010)
ты вспомни лучше!

@темы: Цитаты