пока я на нервах, недосыпе и без тормозов

я воспитал в себе даже не привычку, а... сознательную реакцию что ли?
я скрываю свои чувства и переживаю их сам с собой, если считаю, что так человеку рядом со мной будет комфортнее, лучше, а мои эмоции не смогут ничего изменить. я считаю, что единственное, что от меня требуется при контакте и особенно при конфликтной ситуации с людьми - адекватность. спокойствие. не-трепание-нервов другому.
идиот. господи, какой же я был идиот.
но от того, что я это понял, ситуация уже не изменится. опыт на будущее? ну, что-то вроде того...
и да, я не вру - моя жизнь офигительна и прекрасна, я люблю своих друзей... но просто это ещё не всё.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

за эту ночь я спал три часа. почему? потому что мой организм - самообучающаяся хитрая и очень самостоятельная скотинка. благо, я это подозревал и поставил дополнительный будильник, которым давно не пользовался. но я-то думал, что просто проигнорю телефон. в итоге проснулся от будильника-на-всякий-случай, увидев картину: телефон, аккумулятор и крышечка аккуратно разложены в ряд XDDD мне кажется, мне кто-то о таком то ли рассказывал, то ли такое было, когда у меня кто-то ночевал... так вот, теперь я тоже освоил этот скилл!))
самое забавное, что я вдруг вспомнил: а мне ведь снилось, что кто-то торопит меня, чтобы я вытащил аккумулятор, вот только не помню, из чего) не из телефона.

мне бы сейчас так пафосно бы пойти со вкусом принять душ, заварить себе кофейку, выпить чашечку, глядя в окно на рассвет... но кофе мне нельзя, рассвет уже кончился, а на душ у меня минут двадцать, потому что всё проспал и уже пора ехать) и это здорово. хотя я припоздаю.

---

в китайском есть слово, которое может обозначать "шрам (от раны)" и "след (от слёз)". смотря какое дополнение, конечно.

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту

---

ну, то, что я переводил не тот фрагмент, было ожидаемо и в принципе меня не расстроило) это было так весело, полезно и вообще, что грех жаловаться)
сегодня спать пораньше, за завтра доделаю..)
носочек довольный просто по уши) и фиг его знает где у этих носочков уши ^________________________^

---

в глаза насыпали песка, плечи болят так, что хоть вой, в голове мешанина чужих языков и своих фраз, нервов-нервов-нервов. но кроме привычного "боюсь не справиться" бултыхается внутри "всё будет". как? а какая раница? будет же. и это главное. в голове всё так ватно, что кажется мне надо поспать. через пару часов встану - и снова сяду работать. мне так нравится переводить, и вот всё не так уж важно - плохое настроение, люди с кафедры, экзамен впереди, отходняки и депрессии - всё такая ерунда по сравнению с этим странным, вымораживающим и невероятным удовольствием от процесса перевода. чёрт знает, почему мне так нравится. катаю на языке чужие фразы, катаю в голове чуже логики. это так не-ве-ро-ят-но. так моё. мне бы хотелось найти себе именно эту работу. а ещё вспоминаю записи Хром-чан и думаю, что если мой перевод будут так же проверять, у кого-то в дневнике появится запись о дебилах-переводчиках, которые вообще не понимаю сами, что пишут..) будь побольше времени, я бы был внимательнее. я бы хоть что-то об исходнике узнал.
но нравится. так нравится. так нравится, что...

когда выпадает снег, становится тише,
мы пережили осень - а значит, всё будет,
ангелы прячут под крылья головы - слышишь?
дышать и больно, и хочется полной грудью.
перья шуршат - и снова становится тихо,
на границе с небом сегодня снимают стражу,
снег делает мир прекрасным, таким безликим,
что от восхищения даже становится страшно.
выйдешь из дома - и от сна ничего не осталось,
лишь ощущение ветра в лёгкой одежде,
этот ветер холодный, и какой-то очень усталый,
этот ветер - он колкий, но знаешь, он хочет быть нежным.
так используй свой шанс, перейди за черту горизонта,
в этот день на границе распахнуты настежь все двери,
когда снег выпадает - всё в мире становится просто,
пока сторожа не видят, а ты в это веришь.

(с) Диана Тэй

@темы: Пяти языкам очень тесно во рту, Стихи с моим копирайтом

---

чёртов аритмик. получив работу, которую можно делать дома, я кажется собираюсь перейти на график поспал два часа-выпил два глотка йогурта-попрыгал на скакалке-поработал пока не уснул-поспал два часа-выпил два глотка йогурта-попрыгал на скакалке-поработал пока не уснул. дальше, думаю, понятно. и жизнь кажется на удивление прекрасной, хоть и несколько закольцованной. ну и плюс при таком раскладе довольно трудно ориентироваться в днях недели и прочей ерунде.
жаль, это ненадолго, но это забавно)

---

из старого, но.

Дождь в моей голове

Знаешь, сегодня в моей голове дождь.
И кажется, это надолго.
Это пройдёт, хотя будет трудно,
Книгу на полку.
Я сжимаюсь в комок в самом дальнем углу,
Я пережидаю,
Когда мой внутренний человек приструнит
Мою внутреннюю собачью стаю.
Я закрываюсь руками, не моля, а требуя -
Не тронь!
Если мы после этого будем всё теми же, кто
и никем кроме,
Я тебя расцелую в обе щеки и, наверное,
В сердце,
Потому что мы повязаны так крепко,
Что не отвертеться.
Не любовник, не друг, не брат, не, тем более,
Близкий,
Просто тот, кто живёт в моей памяти, причём - ложной,
Смотрит на поступки и мысли,
С кем друг другу давно надоели, но не разошлись бы,
Даже если бы можно было.
У меня в голове сегодня дождь.
Смотри, чтобы не промочило.

работоспособность не снижена, но морально я сейчас сжимаюсь в комок в самом дальнем углу. сил нет. устал наконец. всё, в чём запутался, дало о себе знать.
эй! я выплыву. чуть попозже.

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

очевидно, но не для меня.

мне всегда казалось - нельзя судить о ситуации или о человеке, не узнав всех обстоятельств. но узнать все обстоятельства невозможно. вот чего я не понимал. хотя бы одна моральная дилемма разрешена.

@темы: Моё бесценное

---

второй день вижу в избранном записи, намекающие, что весна пришла. начинаю напрягаться - с меня бы сталось что-то пропустить оО

и вот я думаю: надо завести себе флешку со списком латышских фамилий и тем самым видео..) ну вдруг сосулька на голову упадет.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

ах да.

стихи с ТДО. не имеют никакой ценности, кроме эмоциональной. только за наличие оной я их ещё записываю)

Рис

когда мы разошлись, тебе все казалось, что так будет лучше обоим,
такие, как я, не уходят в закат, но все же чего-то да стоят,
и я не стал возражать, я даже не вернулся в свой дом,
я для тебя не оставил ни знака о том, что в тебя был влюблен.
мы выросли на одних и тех же сказках, и ты себя уверяешь теперь: "всё окей",
всё произошло, как и было надо, как того требовал порядок вещей,
и когда тебе навязчиво кажется, что на твоей постели кто-то еще,
я тебе советую - или прошу тебя - поговори с врачом,
такие вещи - это уже серьезно, и обычно касается нашей матери,
которая тебе недодала, а мне передала чего-то липкого и чертовски сладкого,
но посмотри с другой стороны - если бы она нас с тобой не любила,
то вряд ли бы за каждое неверное слово полоскала бы нам рты с мылом,
впрочем, пока ты один - или вернее сказать "одна"? -
но все равно ночь за ночью проводишь в нашей постели без сна,
ты твердишь себе, что так лучше, а я в это верю и так,
ты взяла в свои руки жизнь, хоть и устроила в ней бардак,
ты занялась йогой, наконец занялась собой,
и упорно ищешь дорогу, где будешь думать своей головой.
а мои мечты снова возвращаются в мой маленький личный ад.
тебе никогда не казалось, что это неплохо, когда о тебе говорят?
цветная еда, почти правильная - овощи, мясо рис,
а знаешь, что главное в этом? главное, смотри не проснись.

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом

---

я нормально себя чувствую. вот ведь хрень =\\ еще и основной профиль аськи не грузится. температура есть, но я её не ощущаю. впрочем, я сейчас вообще мало что ощущаю.
главное - не забыть, что 20 у меня вторая часть экзамена. ну, и хотелось бы что-то сделать для неё, да. точнее, не хотелось бы, но надо =\\

---

поток сознания

в четыре утра на курке холодно смертельно. и пусто. и совершенно нечего делать. и я закрываю голову шарфом, потому что если быть честным, я дорожу своим здоровьем. в кафе нет интернета, зато тепло и довольно забавная атмосфера. я тихонько подъедаю салат и расчерчиваю тетрадь, а потом пишу в ней всё, что надо, чтобы провести урок.
я начинаю бредить. глазам очень горячо, когда веки опускаются. это единственное, что я чувствую, разве что еще саднит растёртый нос. в остальном тело ощущается как аморфная биомасса в "состоянии общей неудовлетворённости". кажется, у меня что-то болит, точнее, ломит, но понять где - выше моих сил. я надеюсь, что это температура. потому что когда у меня температура я не ем и я становлюсь красивым. завтра, уже сегодня, я буду весь день бредить в полудрёме, возможно, в конце концов начну говорить во сне, и возможно буду читать стихи. в принципе, будь я один, я бы тоже не запаривался, но наличие в квартире человека, который сможет позаботиться о бренном тельце, пока я буду отсутствовать в нем, радует. там будет хорошо.
"мы прорвёмся, мой король."
мы прорвёмся. я тебе обещаю, милая.

---

внутри что-то тикает. на удивление ритмично. я привык, что в этом организме ничего не происходит ритмично. даже сердцебиение.
я начинаю обзор и смотрю вполглаза Пуаро. а ещё умираю от насморка.
и все так же не могу адекватно расставить приоритеты. у кого-то есть соционика. у меня даже её нет.

---

если бы ты был моим, я бы тебя убил. или руки бы переломал. и, кстати, ноги, чтоб ты не ходил никуда.
если бы ты был моим, я бы изнывал от этих невыносимых "ребята, простите, мне нужно быть не с вами" и "у тебя всё в порядке?"
если бы ты был моим, я бы умирал от паранойи, каждый раз напрягаясь подсаживаясь на измену.
если бы ты был моим, я бы сбежал от тебя как только бы смог. не знаю, правда, а смог бы когда-нибудь?
но ты не мой. это не хорошо и не плохо, это просто факт.

и - да, вряд ли кто-то действительно поймёт, о ком тут речь. так что даже догадки лучше не стройте.

---

Теперь мой Чайнатаун здесь. Музыка, которую я слышу, всё, что я вижу, люди, с которыми я общаюсь, еда, которую ем, сны, которые мне снятся. Я мечтала уехать в Китай, чтобы почувствовать себя так, теперь я чувствую это здесь. Это нельзя описать словами, это можно только чувствовать, но это чувство прекрасно.
Спасибо. Те, кому это спасибо адресовано - знают сами.

@темы: О людях в моём сердце и в моей жизни, Running up the hill, Чайнатаун в личное пользование

---

а самое смешное, что после этого нового года - я начинаю не хотеть в китай. да, сформулировано не по-русски, но это наиболее адекватное описание того, что происходит в моей голове.
я хочу остаться с этими людьми. быть с ними, заниматься с ними всякой фигнёй, общаться. ездить между городами. делить свой дом с людьми, с которыми я впервые чувствую желание делить свой дом на равных правах.
я могу обижаться на что-то, но я впервые не хочу обижаться, когда случайно бьют по больному. я не устаю от них. я понимаю, что может быть меня принимают не за того, кто я есть, но я чувствую себя.. на своём месте что ли? с теми людьми.

спасибо вам, чо) люблю вас.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни

---

счастливый носочек)

половина одиннадцатого, первое января, а я в интернетике XDDD
на самом деле, это самый счастливый мой новый год за уйму времени. мне почти некому было писать смс с поздравлениями - все были рядом. ну, или ожидаются вскоре)
и я бы сейчас спал со спокойной совестью, хотя вырубило меня раньше всех ночью, если бы не протерял где-то телефон == а мне должны звонить XDDD и не поищешь же - все спят. один я... в интернетике XDD

@темы: О людях и ангелах в моей жизни

---

больше суток без сна. утром - звоните, будите, я выползу встречать всех, кого надо, но начинать готовить придётся без меня. скорее всего.
Хибари - волшебник. а я... а я носочек. фиг ли.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни

---

"гордость четвертой вонголы"...

Рё - идиот, поэтому поступать "по-умному" ему противопоказано.
мои родные решили порадовать меня некой суммой денег, переслав её каким-то диковинным денежным переводом, ибо сбер оказался закрыт и отправляли уже чем было. вчера мне уже сделали втык, что я не получил деньги и сегодня я решил получить их кровь из носу. я о себе чётко знаю одно: в такую погоду и в таком настроении, будь у меня хотя бы минимум денег с собой, чтобы добраться домой - я бы забил на банк и всё остальное и рванул бы домой, убираться, спать и так далее. поэтому я сделал как камикадзе: денег было на дорогу только в один конец. в теории, получив присланное, я должен был на это уже добраться домой.
во-первых (а далее без нумерации), когда я добрался наконец до пар - пары кончились. и я пошёл... в банк конечно. ну вариантов-то не было. я три часа на морозе бродил в поисках банка, первый раз за три года гробанулся на гололёде, напугал какого-то местного ребёнка, когда, маньячно хихикая и не разгибаясь, потому что чтобы не орать мне надо было хоть как-то растирать коленку, спросил: "мальчик, где этот чёртов банк??" мальчик, как ни странно показал и показал правильно. я пришёл туда за ЧАС до закрытия. передо мной в очереди было три человека. я не успел получить деньги. очень круто это было, да. и вот я, злой как не знаю кто, понимаю, что до ближайшего метро или хотя бы автобуса до метро мне пентюхать и пентюхать, холодно, болит колено, денег ни гроша и обламывается мне колечко, которое я внезапно себе присмотрел. матерясь в вечернее небо, я бодренько дотопал до метро, где меня застал звонок СВ. СВ сообщил, что кончились деньги на карте за электричество. то есть света нет. "как же ты сидишь в инете, Рё?!" - спросят самые проницательные - и будут правы. сижу я тут благодаря смекалке и рукам всё того же СВ, который умудрился наладить свет, запитавшись от внешнего освещения. до завтра хватит, ванна у меня будет в темноте, завтра заплатим, но инет-таки есть. а ещё автобус успел проехать практически до пробки, так что я ещё не так зол и несчастлив, как мог бы. сегодня у меня ночь на работу по религии и философии и на доуборку того, что я не успел доубрать. а в 6:35 мне надо быть на ленинградском.
ах да. всё из холодильника вынесено на балкон.
а вот сделал бы не "по-умному" и был бы дома уже часа три как и даже за свет успел бы заплатить.

---

самое сложное для меня - не сойти с дистанции на финишной прямой. когда я вижу, что победа уже моя - я готов бросить состязание. потому что интриги больше нет, я и так лучший, зачем продолжать иратить силы? это часто меня подводило.
вот и сейчас я сижу и думаю, что мне остался последний рывок - две пары сегодня и одна письменная работа, отправленная сегодня вечером. и всё. учёба на данном этапе закрыта и закрыта не так уж плохо. и мне хочется остаться дома и ничего не делать. скучно. а дома столько приятных и интересных занятий.
пошёл собираться. ленивая я задница.