иногда мне хочется сказать/написать/телепатировать: "посмотри на меня". но каждый раз думаю, а зачем это собственно нужно? для этого нет причин, а слова - не причина.
если бы у меня еще остались нервы, это признание стоило бы мне последних.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

у кого-то первые слова, услышанные утром "доброе утро", у кого-то "я приготовил тебе завтрак", у кого-то "ты опаздываешь".
у меня сегодня - "вызови мне скорую".
странное ощущение.
да нет, я думаю, все нормально. будет.

---

пока Такеши ужинает, залипаю в инет. глаза опять закрываются только когда вспоминаю. ноги у меня в жизни так не болели. вот серьезно. я которую неделю бегаю и даже отсутствие каблуков меня не спасает. особенно на фоне кроссовок, которые малы.
я с выбритым виском и неудачно-синий. когда Такеши поест, я стану удачно-синим.
я не понимаю, как, но:
четверг: хотел на вечерок заехать к Ланке - просидели ночь, в три часа ходили в Якиторию вдруг.
пятница: хотел сделать дела и попить кофейку с Алишей - сделал дела и попал в Алишей в клуб на всю ночь.
суббота: хотел съездить на концерт Лета и уехать обратно - осознал, что ехать на ночной электричке из Твери одному как-то неразумно, в итоге после встречи с местной гопотой, сломавшейся маршрутки и черной кошки ночевал - не спал, а ночевал - в холодном подвале заброшенного здания на окраине Твери, а перед этим помогал готовить и готовиться мастерской группе, был облит кагором, кормил пачками активированного угля человека, разваливавшегося на глазах и в связи с этим бывшего не в состоянии его есть самостоятельно (нет, просто от него отваливались куски грима, который и на руках был), а в пять утра вместо вписки рванул на электричку домой. ненавидел людей которые в электричке.
воскресенье: хотел написать аттестации - написал аттестации, хоть и не все, но на все сил не было. температурил.
понедельник: хотел сходить на пары и съездить постричь парики - сходил на пары, доделал винты, почти всю ночь убирался и делал обзор, а так же дописывал аттестации.
вторник: хотел подписать справку, отправить документы и все-таки постричь парики, а так же сделать логотипы - нажил врагов, не подписал справку, отправил документы, выбрил висок, покрасился в синий и очутился, с Такеши уже, в том же клубе, в четыре пешком от Пушкинской до Киевской. мы жрали в маке. мне даже не стыдно, я пока в шоке от этого факта. да, остальное меня не шокирует конечно, а вот мак - это страхиужас.
среда: хотел оплатить кредит, все-таки сделать логотипы, поздравить Ланку и купить краску... ну, пока кроме логотипов все сделано, садимся за стрижку меня и париков, закончим - я рисовать буду, отправлю в компанию, печатающую их собственно, и завтра заберу заеду.

цитаты из этого и хоть что-то внятное - позже. я пока... не в себе, скажем так.

апд 1.
как же мой организм жаждет сна, если я умудрился уснуть, пока ждал когда подействует супра. (вряд ли у меня в пч есть кто-то, кто никогда не ощущал этого феерического жжения)

апд 2.
бело-желтая челка с темными волосами смотрится прикольно.

апд 3.
покрасили синим. я получился по какой-то неведомой причине "цвета подгнившего лайма". серый, синеватый, зеленый, желтый, белый. прядками.
- А знаешь, мне даже нравится светло-темное сочетание. - глядя в окно, где того, как это на самом деле, не видно, - Даже наверное потом стоит так покраситься.
- Так может сейчас так покрасимся??
- Неееет... Сейчас синий. Потом бело-черный.
- Потом мы потеряем технологию. И ты будешь получаться синим!
- А можно мы ее сейчас потеряем?

апд 4
не потеряли. предыдущий вариант стал казаться очень классным в тот момент, когда я увидел последний. я не знаю, как назвать этот цвет. послали все, завтра еду за другой краской/тоникой.
зато. парик на тил-Рёхея фееричен.
а я умею спать, когда у меня перед глазами машут острыми предметами. вообще без проблем..)
СПАТЬ.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Обо мне, любимом, Цитаты

---

а я даже спать не хочу. я готов сейчас сделать еще что-то полезное и утром, не ложась, пойти в универ за подписью, потом на эту фирму, отдать документы в посылку, потом поехать...
и только какие-то остатки разума говорят мне: Рё, придурок, если на пятую ночь сна по три-четыре часа ты решишь вообще не спать, ты свалишься где-то на дороге и даже не поймешь, как это произошло.
логотипы я завтра сделаю, как домой вернусь. без паники.
нет, судя по глазам, которые моргают только когда я об этом вспоминаю, мне и правда стоит пойти поспать. тело такое послушное - его положил, глаза закрыл - оно спит. ты глаза открыл, поднял его - оно бодрствует. прелесть просто.

---

адекват по нолям. как и позитив.
горло ноет.. я чувствую каждый вдох и выдох, вдохи холодные ужасно, выдохи - горячие. коже холодно, окно открыто, я дрожу, но под кожей жарко, невыносимо просто. кости ломит.
болеть красиво. тело чужое, и мысли - тоже.
мне кажется, за эти несколько дней на меня вдруг упало все плохое, что копилось за этот год.
ах да. завтра у меня день рождения.
просвета не видно, но я знаю, что он есть.

---

какая же я сильная личность, если сейчас я не могу заставить себя собраться?
я чувствую себя как какая-то то ли птица, то ли рептилия, только что вывалившаяся из яйца, в меру отвратительная, и пытающаяся хотя бы встать, опираясь на еще неоперивлиеся крылья. слабое, смешное и нелепое существо.
я не собираюсь просить пощады. ну уж нет.
а радужный постик будет попозже, когда высплюсь.

---

я не претендую на истину. в основном потому, что считаю, что она недостижима.
правда - это только то, что мы ей называем.
если ты сыграл воина и победил в настоящей схватке - воин ли ты и важно ли это?
и когда отчаянно путаешься в себе, можно поставить точку и начать все с начала, чтобы все, что ты создашь заново, было правдой. мы - то, что из себя делаем.
хотя.. это все патетика, хоть и не лишенная смысла в определенных ситуациях.
я ценю в людях честность и в первую очередь честность с самими собой. вот только я знаю, как это, когда ты сам почему-то не можешь понять, что из того, что ты знаешь о себе - правда. когда все кажется правдой и ложью с равной вероятностью и даже опосредованные знания не помогают разобраться.
я не знаю, что с этим делать. я просто начал с чистого листа. насколько сумел, конечно.

@темы: Моё бесценное, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

сначала здесь должен был быть радужный постик под девизом "Вы думали, что Савада и Каваллоне - это пиздец? Вы просто не видели Каваллоне и Сасагаву!", но! сначала я понял, что мне необходимо отреагировать на некоторые сообщения в своем избранном. желательно, адекватно. а потом - что в половину одиннадцатого, с температурой, с электрички из Твери и не спав уже то ли вторые то ли третьи сутки, я должен сначала поспать. а потом катать постики. потому что иначе получится уныло и невнятно.
я спать.

---

ленивая скотина, подними задницу и езжай в тверь.
если бы я не знал, что не "только я так могу", я бы это написал. после выпестованной идеи попить вечерком кофе с подругой я вернулся домой в семь утра, не вполне трезвый и натанцевавшийся до состояния нестояния. только проснулся. надо ехать. ах да. у меня на втором гаде молния разошлась после сегодняшней ночи.
стремно то, что основной мыслью ночи - кроме "главное опять ни во что не влипнуть" конечно же - была "танцы - это физическая нагрузка, их должно быть много".
электричка в три. ноут сломан. был бы не сломан - я бы хоть написал аттестацию, пока еду.

---

я больше не хочу играть.
ребенок обиделся.

---

мне не нужно биться в открытые двери. мне не нужно биться в открытые двери, чтобы понять, что мне нельзя туда входить. потому что они открыты не для меня.
хоть раз, поняв это, я думаю...

@темы: Ёж - птица гордая

---

@темы: Цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Sucker Punch

я не знаю, почему меня эмоционально не тронул этот фильм. по всем статьям должен был, и я действительно не понимаю, почему этого не произошло. почему внутри так непривычно тихо.
но вот в том, что касается сознательного восприятия.. очень много вопросов, которые мне следовало себе задать. которые начали оформляться еще во время работы над дипломом и теперь приобрели конкретные формы. мне есть много над чем подумать. может быть, именно потому, что есть над чем подумать, это как-то перекрыло сейчас то, что есть, что чувствовать.
я хочу пересмотреть. в оригинальной озвучке и чуть не под конспект. одного раза было явно мало.
это почти как "Мост в Терабитию" и "Пролетая над гнездом кукушки". сразу.
а то, что сердце бьется не там, где ему положено и руки дрожат - это, конечно, не из-за фильма.

@темы: Что я могу сказать?, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

я люблю небо. когда-то я писал это слово только с большой буквы, но теперь я с больших букв вообще ничего не пишу.
я люблю небо так, что много лет назад влюбился в человека только за то, что на мои слова "небо сегодня красивое" - он ответил "небо красиво всегда".
я стоял сегодня у метро и смотрел в небо. как давно не смотрел. и сегодня оно было необыкновенно низким, таким близким, что мне не нужно было даже задирать голову, чтобы его увидеть. казалось, протяни руку - и коснешься, но я забыл, что у меня есть руки. я смотрел в небо, продуваемый насквозь, прозрачный и невесомый, почти не существующий. и мне как никогда хотелось, чтобы это тело упало, разбилось, рассыпалось, было развеяно ветром, чтобы я мог остаться в этом небе, раствориться, быть.
я до сих пор не могу оторвать глаз от него. куда бы ни смотрел.

@темы: Дни, когда у меня голубые глаза, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

мне кажется, я никогда не разберусь в своих собственных чувствах)
и, кажется, мне просто пора расслабиться и получать удовольствие)
я счастливый, живой и немного не в себе. по-моему, это прекрасное состояние)
если бы я мог, я бы разрисовал весь город разными красками.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

"а я - маракуя. даже не знаю, что сказать"
короче. с министерством облом. приехал сегодня, промерз до костей, пока ждал того, кто мне был нужен. дедлайн был в пятницу, но свои соображения по этому поводу я высказал уже и тут, и мужику этому тоже. как ни странно, он со мной согласился. он даже согласился закрыть глаза на то, что я последний курс (поясняю: с последнего курса не отправляют, потому что вроде как учась там, ты тут уже не числишься, а значит рекомендательные документы не действительны по идее), но только при одном условии - я должен был принести помимо всех документов сопроводительное письмо за подписью ректора или проректора. к вечеру. вообще, это даже в теории было невыполнимо - даже получи я это письмо, напиши его или еще что-то сделай, ректор ставит подпись только на другой день. но мне терять было уже нечего и я поехал пытаться. я в очередной раз забил пары, я вытрахал мозг огромному количеству людей на своем факультете и в кресте, я вытрахал мозг даже этому мужику из министерства. узнал, что ректор конечно же в отпуске и узнал, кто его может заменить. но мне это ничего ровным счетом не дало. это письмо должно выдаваться после деканатской комиссии. которая была в феврале. и на которой бы меня завернули, так как я последний курс. это все рассказала мне самая адекватная девушка, мне кажется, во всем универе - секретарь нашего декана. кажется, за эти две недели, ей уже так надоело смотреть на мои мучения, что сегодня она для меня это все узнала.
но. я сделал все, что мог. нет, не все, но чтобы сделать все, мне нужна машина времени и на деканатскую комиссию в феврале. но вот в сложившейся ситуации - больше сделать было просто невозможно. я никогда в жизни ни за что так не сражался. точнее, я никогда в жизни не сражался с таким чувством. тот я, что был еще совсем недавно, плюнул бы на это максимум еще в пятницу даже не доезжая до министерства. и.. я себе таким нравлюсь больше. в китай я все равно поеду. а это пусть будет ценным опытом и разрывом шаблона.
и - да, я считаю, что я могу собой гордиться.

@темы: Хромо-хроники, Обо мне, любимом

---

когда я настолько разучился разбираться в людях? впрочем, это риторический вопрос. тем более, "когда" я могу сказать, а вот почему - не знаю. не могу понять никак. мне все кажется, соберись я чуть больше, и так перестанет быть, я не буду так невероятно и необоснованно эпикфэйлить. но я не собираюсь. не то, что не получается, просто не собираюсь. хотя сижу сейчас, совершенно не понимая, как относиться к части людей в своей жизни, потому что понимаю, насколько мало я о них понимаю. это странно и непривычно. и я невольно задумываюсь, а понимаю ли я что-то о тех, в мнении о ком не ошибся. возможно ведь, что эти ошибки просто еще не всплыли.

я сейчас обязательно напишу чертово эссе. возьму и напишу. почему-то подумалось, что я сейчас напишу 15000 знаков, а ведь раньше мне приходилось считать знаки, чтобы высчитать свою зарплату.. странно, но я скучаю по своей работе.

---

а еще у меня на мониторе сидит классная <3 совуля)

@темы: Ёж - птица гордая, О людях и ангелах в моей жизни

---

я сейчас поясню, так как возникают вопросы.
да, я просрал дедлайн. нет, я не считаю это критичным по двум причинам: во-первых, то, что было для меня принципиально, я сделал, во-вторых, в понедельник я попробую все-таки сдать бумаги, ибо за выходные они явно ничего не сделают с ними. хотя их могут не принять не по срокам, а просто потому, что я еду не от универа.
нет, если с министерством ничего не получится, это не значит, что я останусь. я либо поеду от китайского вуза, либо я поеду за свой счет. в любом случае, в этом году я уеду. так или иначе. да, я убиваюсь за эту стипендию, но если не с ней - факт моего отъезда остается фактом.