Такеши Китано, "Кикуджиро"

Я все-таки собрался с силами и посмотрел этот фильм. Я думал, я умру просто до его конца, настолько бесконечным и долгим он мне показался. Очень искусственный - игра актеров, планы, монтаж, все даже не отсылает к манге, как некоторые дорамы, оно просто рваное и нескладное. И очень долгое, невероятно тянущиеся планы и сцены, постоянное молчание.
Но. Прошло часа два и память выкинула все "лишнее", фильм вспоминается как очень гармоничный, да и в целом, не будь я так фанатично предан окружающей меня суете и скорости, фильм было приятно смотреть, а то хотелось промотать часть сцен. Ощущение, что окончательный монтаж и целостность фильм приобрел уже в голове, а не на экране. И ощущение это очень интересное.
Рецу нормальную писать не буду, мне по нему еще эссе вымучивать.

@темы: Что я могу сказать?

---

так же внезапно, пока обзорил, нашел песню:


настолько в тему, что я начинаю подозревать, что ЖКХ следит за мной тоже.

я вот думаю о совпадениях. мы ведь тоже встречаемся лицом к лицу только во сне по большому счету.

@темы: Сиамство, Цитаты

---

а я внезапно наткнулся на песни этого нового года. и мне хорошо. нет, частичный вакуум мне все-таки необходим, но... но по крайней мере отступает это состояние оцепенения и отрешенности. и главное - тотальной нереальной обиды и злости.
потому что... you're hot then you're cold, you're yes then you're no, you're in then you're out, you're up then you're down, you're wrong when it's right, it's black and it's white, we fight we break up, we kiss we make up! )))
завтра я наведу порядок в квартире и начну наводить порядок в своей голове. и настанет мир во всем мире) правда, я классный <3 ?))

---

Из меня делают дуру. Причем уже не первый раз и абсолютно идентичным способом. А я снова попадаюсь.
И, блядь, мне надоело! Мне надоело быть милой доброй няшкой, которая всё поймет и всех простит! Потому что мне не прощают. Потому что меня не понимают.Только... какая разница, что мне там надоело?
Ведь самое мерзкое, что эта вот упрощенная трактовка - "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой" - нифига не передает категорический императив. Потому что в нем на самом деле ни слова не говорится о том, что с тобой кто-то там как-то будет поступать.
Я вибрирую. Я сдерживаюсь из последних сил и их конечно же хватит, чтобы сдержаться. Но... я-то снова вижу это. I feel like a monster. Не дай бог его кому увидеть еще.

---

частичный вакуум.

---

это как с волосами. чем чаще стрижешь/сбриваешь, тем быстрее растут. и вроде вот только что ты отбивался руками и ногами от девушки в парикмахерской, которая надеялась уломать тебя на "подлиннее", а у тебя уже снова какие-то невдолбенные патлы, от которых душно и мерзко.
так и тут. вроде только что начинал новую жизнь с чистого листа, а на нем уже столько грязи, перечеркнутых строк и замазанных рисунков, что впору листать на новый. столько мусора в моей новой жизни, накопленного почти по привычке, втянутого из прошлой жизни, из мыслей о будущей, из ненужных моментов настоящего..
ну что же. еще один лист. я упорный.
слова "мне никто не нужен" - так беспомощно звучат в третий раз. но я не устану пытаться. возможно хотя бы на сей раз они станут правдой.
мне никто не нужен.
нет у тебя надежды, нет ее, нет. запомни наконец, Рё.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Обо мне, любимом

---

"Моменты, которые, тебе кажется, ты никогда не забудешь, мгновенно забываются, когда происходит что-то, что ты будешь помнить всегда" (с) неведомая-китайская-онлайн-игра
не могу точно сказать, к чему это.

@темы: Ёж - птица гордая, О людях и ангелах в моей жизни, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, Цитаты

---

Сегодня могло бы быть пять лет, как мы вместе. Но не случилось. Прошёл год, а мне кажется, вечность, прошел год, а мне кажется, не больше недели.
Стоп-кадр.

---

очень долгое время я не знал, что такое борьба с собой. что такое "не знаю, чего хочу". не знал внутренних противоречий. а сейчас мне одинаково больно дернуться в любую сторону и это касается абсолютно любого из актуальных вопросов. гори оно все огнем. я буду танцевать.
сегодняшняя ночь будет последней подобной ночью.

---

в ночи стало так плохо, что решил поскорее уснуть. ну, или сделать вид. в итоге полночи снилось, как я бегаю то по больницам, то по хате в поисках средства как-сделать-так-чтоб-отпустило-пожалуйста. на фоне того, что я прекрасно ощущал себя в реальности еще, ощущения отвратительные. под утро более или менее уснул и снилась ересь.
в этой ереси, кажется, меня кто-то любил. и кажется, не безответно. не помню.

@темы: У этого тега должно было быть пафосное название, но я не выдержал и назвал его просто: "Сны"

---

мне не все равно.
но я не релевантен, да, я помню.

@темы: Ёж - птица гордая

---

оцепенение прошло. стало тоскливо. очень тоскливо, очень не-так.
хочется тепла. человеческого тепла. но я теперь слишком гордый, чтобы довольствоваться тем, что считаю меньше того, чего я заслуживаю. это немного странное чувство, чувство - "я стою большего". стоило всего один раз в этом убедиться, и мне этого хватило, чтобы соглашаться на меньшее стало неприемлемо.

@темы: Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, Обо мне, любимом

---

когда-то я об этом уже говорил

но не здесь.
я очень редко здороваюсь в аське, особенно если мне что-то нужно в тот момент, когда я к кому-то стучусь. я сразу перехожу к делу.
но я всегда прощаюсь. если я не попрощался в аське, значит у меня либо форсмажор/упал-инет, либо я обиделся/зол/решил-устроить-что-то-демонстративное, либо я настолько усталый и задолбанный, что сил нет даже набрать пару символов.
я знаю, что вообще-то это только у меня такой.. пунктик? такое восприятие. но я каждый раз напрягаюсь, когда кто-то уходит не прощаясь. и каждый раз напоминаю себе, что.

@темы: Хромо-хроники, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?, Обо мне, любимом

---

а у меня сегодня допзанятие в универе. я узнал об этом только потому, что полез в ежедневник вписать сколько и чего мне надо на хохловке. и вот я сижу и думаю, каким невероятным прекрасным образом мне подготовиться, не зная темы? если бы не святая убежденность, что я должен закончить хотя бы без троек, которая почему-то запала мне когда-то в голову, я бы не поехал, потому что не хочется просто до ломоты. но надо. а раз надо - значит поеду.
как-то вяло все. надоело, если честно. подобные вещи становятся скучными в какой-то момент. я не про занятие, я про повторяющиеся стрессовые ситуации.
доброе утро, чо.

---

я никогда и никого не понимал.
я никогда не видел людей вокруг и не чувствовал к ним совершенно ничего. все, что существовало для меня от других - это я в них, они во мне. меня никогда даже не интересовали люди вокруг, как бы близки они мне ни были - всего лишь я в них, они во мне. все другие компоненты были.. вещностью. мертвой, неодушевленной. имеющей значение только настолько, насколько она влияла на мою составляющую в людях. я врастал в людей почти насильно, но так нежно, что отказаться было невозможно. но они не существовали для меня. или существовали, но как вещи, любые вещи вокруг. и не важно, что вещи для меня одушевлены в каком-то своем смысле. весь мир был - я и вещи. просто одни были сложнее других и система кодировки информации у нас была приблизительно общая. и я чувствовал что-то не к людям, а к тому, что они вызывали во мне.
я никогда не пытался кого-то понять. я смотрел на людей и видел.. схемы? нет. не так. я примерял на себя их маски и понимал, что бы я мог делать и чувствовать, изменись я и стань тем или иным человеком в той или иной ситуации. таково было мое понимание. люди в нем не участвовали. людей я не понимал. и не сочувствовал, я сочувствовал себе в их обличии. а людям казалось, что у нас много общего, я могу их понять. на самом деле, мне было все равно. и из-за этой отстраненности, из-за своей постоянной направленности целиком и полностью, только и исключительно в себя я никогда не мог понять, почему люди ко мне что-то чувствуют, почему считают меня другом, хотя я не вижу их, не знаю их, а они меня тем более. но пока им было комфортно, меня это устраивало. да и не скажу, что все это было сознательно.
я вспомнил об этом потому, что прочитал давние записи одного человека, с которым мы были близки очень долго. и подумал, что в ситуации, когда этому человеку больше всего была нужна моя помощь, я даже не подумал помочь. я не знал, что такое - помогать другим, думать о других, смотреть на них в конце концов. обращать внимание на что-то, что творится вне твоей головы. не важно, как это выглядело со стороны - я никогда никому не помогал.
было время, я дружил разумом. и не скажу, что это было плохо или хорошо, это просто было. я дружил разумом и жил целиком и полностью в своей голове. настолько, что сейчас даже представить страшно.
теперь я дружу сердцем. и я счастлив. и отчасти потому, что сделал хотя бы шаг из своей головы в мир вокруг. я все еще не умею много чего из того, что для других нормально и естественно. но я учусь. я хочу научиться. и хочу увидеть мир вне моей головы.

@темы: О людях и ангелах в моей жизни, Хромо-хроники, Обо мне, любимом

---

а я опять маракуя.
воронеж прошел - можно начинать новую жизнь. особенно на фоне ножекножекножек) ну я прямо жуть как хочу заиметь такие) и желательно свои, а не отдельно) но это лирическое наркоманское отступление)
ипичен не в меру был, конечно, забор.
в меру - отгадывание кроссворда напару с Асари на кухне) и все остальное. а, и - да, я классно пою шансон, все идут лесом xDDD
программа, тот кусок, который мы поневоле посмотрели, была.. вялая. точнее не так, первые где-то полчаса все было нормально, но дальше уже стало скучновато) хотя идея мне понравилась. может быть, это просто специфика блока дефиле такая)
вообще, мера ипичности происходившего была примерно на уровне меня - то есть я к моменту приезда уже был настолько затырканный и усталый, что некоторая вялость вообще всего, что происходило, воспринималась положительно. я просто быстрее не-ус-пе-вааааааал бы) а так вроде даже на волне)
я очень хочу спать на таком балконе. инфернальная красная пирамида на фоне ночного неба, да и дождик и пасмурность утром были прекрасны и запали мне в сердце. в общем то, что я вторую ночь спал не там, это жаль. хотя, там, где я спал вторую ночь, тоже было хорошо)
отходняк был жесткий, но неожиданно короткий. 3OH!3 и танцы на столе в поезде как-то примирили меня с суровой реальностью.)
но. так как воронеж не дотянул в моем представлении до события года на сей раз, хочу сделать таковым тя-но-ю. все в наших руках.)
денег нет, а надо шиться. нда.

апд.
попырил свой косплей Рёхея на большом экране. ну.. стремный. как я и думал. но. неожиданно понял, что все, что придает ему стремность исправимо. схудну, как и собирался. научусь делать правильное выражение лица. и будет вполне себе достойно. так что живем)

не в обзоры

@темы: Что я могу сказать?, О людях и ангелах в моей жизни, Reborn!

---

чувства тают, оставляют отточия -
незавершенно-несовершенные,
помнишь, как это - когда спать не хочется?
помнишь, как это - быть искушением?
смотрю со спокойствием на следы,
оставленные тобой в моей голове,
кажусь равнодушнее, но часто думаю - а ты
хоть иногда еще думаешь обо мне?
или, растворившись в своей горькой и терпкой любви,
которая оказалась для тебя слаще моей,
обо мне не думаешь, не говоришь,
не вспоминаешь и не жалеешь?
чувства должны уходить. не знаю куда, почему,
но я уже могу смотреть, не боясь поднимать глаз,
боль растворяется, и кажется, я смогу
оставить. забыть.
но.
напоминание.
вздох.
вскрик.
нет. не сейчас...

(с) Диана Тэй

@темы: Стихи с моим копирайтом, Where you're gonna go? Where you're gonna sleep tonight?

---

проснулся. попырился в зеркало. сегодня уже без последствий. под солнечными светом они синие. хотя и стремные. черт с ними. после воронежа уже заморочаюсь, сегодня и так дел по горло.
каждое утро последнее время - которое закончилось в четверг и снова началось сегодня - я думаю, только проснувшись: "Ну? И зачем это все было? Что это была за белка-истеричка?" - и по утрам я гораздо адекватнее.
а вот теперь квест. собраться на воронеж.
ремень для гитары. ремень для гитары. ремень для гитары.

---

фиолетовые. они фиолетовые. хотя нет, они с одной стороны стремные, а с другой - фиолетовые.
я ненавижу фиолетовый на своих волосах. я,

цензура

блядь, лучше побреюсь весь, если завтра опять не найду тонику, чем буду с этим ходить.
у меня в жизни не было таких эпикфейлов с покраской, как с этим чертовым синим.
а я продолжаю лететь все с тем же выражением лица. хотя сейчас хочется то ли разрыдаться в голос, то ли убить кого-нибудь.. то ли поесть. я снова ощутил, что я заедаю стрессы. а вот фиг мне. и с первым, и со вторым, и с третьим.

---

мне вчера или позавчера Такеши рассказал про комикс. я его нашел.

четыре кадра и мат

так вот. у меня это выглядит так:

четыре кадра и мат, да

@темы: Хромо-хроники, Обо мне, любимом, Цитаты