Просыпаюсь не от боли, но она возникает через секунду после пробуждения, мгновенно, словно её включили на полную в голове. В первые секунды не могу определить её источник. Голова? Живот? Грудь? Горло? Что? Где? Скручивает и тело невольно переворачивается, сжимаясь в комок и я не знаю, какое волевое усилие мне требуется, чтобы хотя бы не вырвало. Переживаю один спазм, другой, шарюсь рукой по кровати в поисках пакетика обезболивающего. Вспоминаю, что не пью обезболивающие и значит их нет. Откуда вообще взялась мысль, что они могут быть здесь? Боль находится в организме. Когда понимаю, где болит, становится проще. "Боль - это всего лишь дискомфорт в одной отдельно взятой точке тела, который предупреждает о возможных нежелательных последствиях, всего лишь сигнал. Она несёт негативную окраску только для того, чтобы сигналы организма о неполадках не были проигнорированы. Я знаю, что опасности нет, следовательно, могу игнорировать эти сигналы," - этой мантре я научилась лет десять назад. Я повторяла её тогда постоянно, день за днём. Я повторяю её сейчас, пока включаю комп и ползу до ванной. Потому что у меня экзамен, потому что эффект неожиданности уже развеялся и из дезориентирующей, пугающей, приводящей в панику - боль становится просто болью, тошнота тошнотой, а температура температурой. Я даже не хочу разбираться, психосоматика это или отравление. Я принимаю холодный душ, впихиваю в себя какой-то прожиточный минимум еды, и выезжаю.
Слушая эту песню я вдруг вспоминаю, снова вспоминаю те три месяца. Я не помню, было ли больно. Я помню, что в один из дней я перестала даже хотеть встать на разрешённые мне полчаса. Мне стало всё равно. Нельзя было читать, смотреть телевизор, сидеть в интернете, слушать музыку. Я смотрела в потолок или спала. Я ничего не соображала, таблетки мешали. Я всё время забывала их принимать. Постоянно. Мне напоминали. Baby, did you forget to take your meds? Для меня приём таблеток стал символом медленной неотвратимой деградации. Плывущего, вялого, безвольного сознания. Совершенно не метафорически, очень мерзко испробовано на опыте. Слушая эту песню, вспоминаю то время и думаю о том, что то, что я могу обходиться без этих таблеток - уже повод для счастья. То, что я имею возможность не превращаться насильно в растение - это уже "всё хорошо", чёрт возьми! Вместе с этими воспоминаниями приходят и другие о том времени. Чудное состояние.