[die-Gabel]

от нечего делать я написал длиннющую простыню текста о себе, любимом. это не та информация, которая может быть особенно интересна людям вокруг. это о моих детских и не очень страхах и немного о китае в этом разрезе.

когда я был совсем маленьким, я это очень хорошо помню, на меня по ночам смотрели деревья из окна. звучит как бред, взрослые тоже считали, что у меня играет воображение из-за того, что я боялся темноты. на самом деле, деревья на меня смотрели красными горящими глазами на чёрных силуэтах. я даже не могу сказать, что мне от этого было страшно или не по себе. я воспринимал это просто как факт.
через год после того, как я вообще это заметил и научился сопоставлять факты, я понял, что какой-то источник красного света отражался в двойных стёклах окна ровно так, чтобы наслаиваться на силуэты деревьев там, где у них могли бы быть глаза. вероятно, мне до этого пытались об этом сказать. но знающие меня люди понимают - мой мозг очень рандомно фильтрует информацию. в детстве это было ещё заметнее. до шести лет я был очень опосредованно способен на коммуникацию. то есть людям вокруг казалось, что я с ними говорю или реагирую на них, но на самом деле моё сознание в этом участия не принимало. вообще. но не суть.
просто в детстве на меня смотрели деревья. а ещё я не любил спать с кем-то. мне навязчиво казалось, что этот кто-то ночью обязательно превратится в упыря и попытается меня съесть. в прямом смысле. и до сих пор не люблю ужастики и страшные картинки. моё воображение дорисовывает всё нужное и ненужное, сейчас я отрастил кожу потолще, но раньше я почти не спал ночами. боялся потерять бдительность. что-то испугавшее меня крутилось в голове неделями, пока наконец не блекло и не переставало пугать.

после переезда в москву я стал очень плохо себя ощущать дома. потому что "дома" было либо съёмной, чужой квартирой, либо нашей хатой с нереальным долгом по квартплате, из-за чего я постоянно был в напряге, что кто-то может прийти и отнять дом. просто так. в любой момент. в чужих домах я спал в разы лучше, чем в собственном. это наиболее действующая на меня причина в вопросах конфликтов с соседями. я ненавижу, когда кто-то ломится на мою территорию и пытается со мной поругаться.

к чему я это всё.
к тому, что с самого детства я нацеплял на себя, благодаря фонтанирующему воображению, невероятное количество самых разнообразных страхов. одно время они проявлялись только по ночам, но москва сильно пригнула меня к земле. в итоге всё моё поведение держалось между аутизмом пофигизмом и виктимностью. не соционической, а вполне себе обычной. большую часть времени я не приходил в сознание, а когда приходил, я стремался. всего. и всех. незнакомых. знакомые люди меня не пугали.

а теперь я тут. один. вообще. я живу один в проплаченной общаге, из которой меня не выставят ни под каким предлогом. рядом не спит никто, кто может превратиться в упыря. сосед снизу упырь и так, но это не моя проблема.
исчезновение сильного, давящего страха я заметил на второй неделе. сам страх я не замечал, что характерно. свыкся, сжился. здесь совсем другая атмосфера - она не давит на меня. совершенно.
а вот по мелочам я наверное только сегодня задумался, после замечания одной из русски девочек в ответ на мой рассказ "О красном телефоне".
а ведь и правда. меня скорее смешит, чем пугает сосед снизу. меня совершенно не волнуют голоса, звуки в коридоре. стук в дверь. звонки телефона, стук в балконную дверь, от которого я бы раньше даже посреди ночи вскакивал и ползком шёл проверять, кто может стучать ко мне в балкон. завывания ветра, металлический скрежет и стук решёток балкона. да меня даже красный телефон не пугает! который вообще-то отключён от сети и от телефонной розетки, но уже два раза звонил и при поднятии трубки транслировал мёртвую тишину, ибо отключён. первый раз я офигел и забил. второй раз я был очень благодарен, потому что забил на будильник и звонок очень вовремя меня разбудил.
меня не пугает и не волнует больше ничего из того, чего я уже привык бояться за всю жизнь. что уже даже страхами не считал - просто взглядом на мир.
я очень надеюсь, что это останется со мной и по возвращению домой. что мой взгляд на мир изменился.