Вместо конструктивного поста про Шанхай - пост о моих взглядах на жизнь и их эволюции

[die-Gabel]

Увидел статью.
Сто лет здесь не появлялось моего бесценного мнения, ибо преисполнено оно лютого и для меня слабо приемлемого "я молодец, а все вокруг странные". Но сейчас здесь будет очень, очень, очень длинная простыня, где давно скапливавшееся самолюбование будет перемежаться с действительно моим мнением по общим вопросам.
Это всё махровое ИМХО. Поехали.

Собственно, простыня.

Начнём, как всегда, с предыстории. Перемежая её историей, я же хронолог от бога. Я уже писал об этом не здесь, но повторюсь. Когда мне было пятнадцать и меньше, я считал, что много и красиво чувствовать - этого достаточно, чтобы считаться достойным человеком. Сейчас я понимаю, что даже делать что-то - не всегда достаточно, чтобы достойным человеком быть. Вот только у нас с автором статьи есть расхождение в одной генеральной посылке.
Читая его статью, я ощущал некое противодействие только в одном пункте: какое мне вообще дело до того, что нужно, а что не нужно миру? И вот здесь - моё бесценное и начинается.
Я из тех, кто считает, что рождаясь, мы получаем нечто бесценное. Это можно охарактеризовать, как энергию, затраченную миром на рождение новой жизни, можно охарактеризовать, как шанс, возможность, которая нам даётся, не столь важно, кем или чем. Какой совокупностью причин - бытийных или экзистенциальных. Как долг, в любом случае, который нужно вернуть. Как?
Говорят, что нужно либо принести в этот мир новую жизнь - родить ребёнка, да - либо совершить нечто великое, на пользу всему человечеству, что было бы равноценно. Но я считаю, что это не так. Точнее, что это необязательно. Почему? Потому что рождение ребёнка - это новый выплеск той же самой энергии, которая привела в этот мир нас самих. Невозможно оплатить долг, переложив его на другого. Взяв в долг равную сумму у того же кредитора. Это странно.
Я считаю, что единственный способ оплатить этот долг - не профукать свою жизнь. Это действительно невероятный шанс, единственный, не повторяющийся никогда. Жизнь дана нам, чтобы мы использовали её по своему усмотрению - сознательно выбрав свой путь, добровольно, по своему желанию. Осознанность - вот то, чем мы платим свой долг. И поэтому если у тебя есть в крови нестерпимое желание какого-то великого дела, спасающего человечество - нужно идти за ним, делать для него всё, а если его нет - не нужно думать, что ты лузер и ничего в жизни не добился. Если ты хочешь родить ребёнка или родил ребёнка и понял, что материнство - это то, в чём ты самореализуешься, то это здорово, но если нет - то ты вовсе не странный и не больной. Пока ты идёшь тем путём, который ты [...] своим - мир получает от тебя лучшее, на что ты способен. Почему квадратные скобки? Мне не хватило традиции китайских древних текстов пропускать сказуемое. Оно там интуитивно понятно. Назвал, понял, захотел, ощутил, сделал, выбрал, нашёл, принял, любой глагол, подразумевающий искренность действия.
Да, ты должен работать. Но не потому, что миру это от тебя нужно. А потому что это нужно тебе. И не бывает такого, чтобы "ничего не было нужно" - всегда нужно. Я верю в то, что всем и всегда нужно. Просто проще лениться. Защищать себя от любых изменений - в этом во всём я согласен со статьёй. Просто миру - по барабану. Ему от нашей лени не горячо не холодно, горячо и холодно нам самим.
Итак, первая часть моего бесценного закончилась, идём дальше. Много обо мне.
На самом деле, я знаю, что всё это круто на словах, но есть загвоздка на деле. Я на себе испытал именно её, но бывают и другие, я уверен.
Все в курсе, что в 2010 году я должен был уехать от университета в Китай. И - нет. О том, что я не уеду, мне объявили в конце сентября. Хотя я ходил в международный отдел, как на работу. Меня выгнали из группы по китайскому за пропуски, я перевёлся в другую. В это же время мои родители уехали в Че, и я остался один на хозяйстве с единственным светлым пятном - моими друзьями. Всё остальное было довольно тёмным. И я потерял мотивацию. Только начавший мне нравиться китайский стал неприятной обязаловкой, написание диплома было отложено на неизвестный срок, в совокупности с другими бедами-проблемами это сказалось заодно на моём творчестве, что окончательно вогнало меня в состояние амёбы. Да, я приобретал с друзьями прекрасный и очень полезный опыт, эта сторона моей жизни получила огромный толчок к развитию, но по большому счёту в некоторых важных вопросах моё развитие вообще остановилось, и я лишился очень важного - интереса. Я научился веселиться и перестал интересоваться. Мне не было интересно читать, думать о каких-то "высоких" категориях, в итоге этого всего я вообще обнаружил, что я толком ничего и ни о чём не знаю - ни о музыке, ни о стихах, ни о литературе, любой литературе, ни о кино. Ни о людях, ни о идеях, ни о событиях. Ни-о-чём. При моей честолюбивости - это было физически больно.
Дополнительным ухудшением стало то, что зимой того же года я стал собирать документы в министерство, с потом и кровью выбирая нужные мне бумажки в нашем университете. Один. Некому было помочь, дать совет, направить, поддержать. Впервые мне приходилось действовать, полагаясь только на себя. Дедлайн был в пятницу, мне дали срок до шести вечера понедельника. Я не успел. Мне просто отказались дать нужную бумажку. Да, сейчас я могу сказать, что и где я сделал неправильно, но в одиночестве, с подорванной мотивацией и в ощущении постоянной чёрной полосы, впервые оказавшись в такой ситуации - даже сейчас я не могу обвинять себя в чём-то.
Но я с детства воспитывался в атмосфере того, что всё возможно, главное хотеть и бороться. Я хотел. Я боролся. Я проиграл. Это вырвало с корнем любую уверенность в себе - первое испытание и полный, полный провал с треском. Зачем тогда вообще бороться и куда-то там идти?
Прошло три года. Три. Я успел съездить в Китай на год, успел поступить в другой университет. За эти годы я приобрёл знания, навыки, научился жить один, без помощи, поддержки и советов. И когда в следующий раз я пришёл в то же министерство и сдал полный комплект документов - это было не завершением гештальта. Это было ослепительно ярким мигом перехода из одного мгновения на одном конце временной петли в другое мгновение на другом её конце. Я сделал шаг, который должен был сделать три года назад и не смог. Сделал, обретя то, что должен был иметь тогда - и не имел. Но дело не в том, что я такой красавчик.
Дело в том, что после этого ко мне вернулся интерес. Ощущение, как будто мне протёрли глаза от пыли. Вот так, дворниками - скрип-скрип. Мне стало интересно. Я получил своё поощрение - я хотел, я боролся, я выиграл. Значит, эта схема работает и всё небесполезно. Я не прекращал движения тогда, потому что не умел останавливаться, теперь я продолжаю его, потому что это мой путь. В амёбе происходит загустевание хоть каких-то внутренних органов и не передать ощущения от этого процесса. До скелета и прямохождения ещё далеко, но первый шаг есть.
К поднятой выше теме это относится вот как.
Порой, какой бы ты ни делал сознательный выбор и чего бы ни хотел, твой внутренний дезертир убеждает тебя, что всё бесполезно. И не делает этого вслух, чтобы ты не мог с ним спорить, он просто подрывает жажду жизни, ощущение жизни, отключает интерес, так, как будто это необходимо для охраны тебя от разочарований. Но тогда вся жизнь становится сплошным разочарованием. Главное - просто идти. Не прекращать движения. Даже если ты не видишь ориентиров и поэтому думаешь, что их нет, даже если ты не видишь цели и думаешь, что её нет - достигнув цели и оглянувшись назад ты поймёшь - вот оно всё. Было всегда. И там впереди будет что-то большее.
У меня были вот такие проблемы. У других людей это могут быть любые проблемы. "Жестокие/банальные/любые истины" - это здорово, но жизнь есть жизнь, в ней всегда куча обстоятельств. Но это не значит, что этими обстоятельствами нужно оправдывать то, что что-то не работает/не получается, это значит, что надо искать разные, собственные пути эти обстоятельства преодолеть, чтобы работало/получалось.

Есть у меня ещё бесценное по поводу работы, но это уже к вопросам трудоустройства, а пост получился не таким, как планировался, так что о работе в другой раз.
Ну, что же. Я высказался, мне полегчало хД
Меня зовут Тео, и спасибо, если вы это прочитали)