[die-Gabel]

если так, немного искренности в котёл, то.
будет длинно, путано и как обычно, по большому счёту, когда я рассуждаю. мои мысли, вообще, как гармоничный и дивный иероглиф, который написан с неправильным порядком черт. суть ясна, картина видна - но ё-моё.
здесь нет глубокого смысла и вообще всё очевидно.
сейчас, глядя на себя в многочисленные зеркала на своём пути, я невольно вспоминаю, как смотрясь в эти же зеркала, я ходил в школу. и думаю о том, что встреть меня сейчас кто-то из моих бывших одноклассников, мне не было бы стрёмно. мне и раньше не было бы, но сейчас всё изменилось ещё немного. сейчас я наконец перестал быть толстеньким прыщавым подростком, и хотя для того, чтобы всё-таки прийти к этому и действительно заняться собой, а не бесплодно гробить себя заведомо бессмысленными телодвижениями, которые, как было точно ясно, ни к чему не приведут, мне понадобилось в разы больше времени, чем моим дивным одноклассницам, пришёл - и молодец. точнее, в школе-то ещё было хоть что-то, а вот в универе - страх и ужас. потому что в компаниях, где я тогда обращался, всем было не просто плевать на внешность - это было чем-то вроде активного отрицания внимания к своему внешнему виду. ты должен быть неформалом, а ухаживать за собой - фу.
вообще, во многом вопрос в том, кто меня окружал в каждый период моей жизни. сложно описать мою любовь к моим близким людям. к тем, с кем познакомился в мИРКе, кто вытащил меня из моего кокона. к одноклассникам, которые оказались именно теми, с кем я разделяю свои ценности, потому что их в нас заложили очень прочно. к одногруппницам, которые помогли мне не скатиться в полную деградацию. к компании, которая была у меня во времена универа, хотя её так просто не объединить под одним словом, и которая теперь в большинстве своём, как я понимаю, относится ко мне с пренебрежением. к Стрёмным, потому что они были первыми, кто вывел на свет меня-настоящего и не стал меня осуждать за это.
рядом со Стрёмными я понял, что "душа и тело должны находиться в равновесии и гармонии".
в Китае я понял, что такое быть собой.
с Хароном я понял, хотя пока до практики и остаются шаги - что такое быть собой с другим человеком.
в каждой из компаний был какой-то сдерживающий фактор. в Китае сдерживающего фактора, практически, не было. но этого было мало. теперь всё меняется постепенно: и меня больше не смущает получать удовольствие от довольно бездуховных вещей. я перестал отрицать тело - и мне стало легче. возможно, у меня получится перестать отрицать себя. тысяча маленьких шагов на моём личном пути в две тысячи ли - и я прихожу то к одной, то к другой цели, которые ведут меня к отказу от самоотрицания. к искренности без завязывания в узлы. о каких-то я тут писал, какие-то просто были. но я сижу, слушаю забавную песню про женитьбу короля Трандуила, и, чёрт возьми, пишу пост Эш. потому что это мило, забавно и круто. мне не нужно бояться играть этого персонажа, потому что он уже вовсе не мери-сью для меня, не что-то, чего я не достоин, но хочу урвать вот таким образом. нет. просто мне нравится его играть - и я это делаю. без "подтекста". спасибо Харону и спасибо Эш, что дали сделать ещё один шаг всё на том же пути. люди, которые меня окружают сейчас.
и это какое-то странное и непривычное чувство, когда я делаю что-то и думаю: "да офигенно же", - и мне не стыдно за эту мысль и тихим эхом к ней не идёт вдогонку понимание, что всё это бравада и отвратительное мне самолюбование. оно приятное) и это круто.
ах, не изменил бы мне мой здравый смысл в оценке себя хД
здравствуйте. меня зовут Тео - и я себя люблю.