Немного о дружбе тогда и теперь.Я-не-я.
Это странно осознавать, и, наверное, это не слишком заметно даже для тех, кто знал меня всё это время, но я изменилась. Мне казалось, что так не бывает, что ты - это какая-то непрерывная линия, имеющая начало и предположительный конец, какое-то постоянно для себя длящееся событие. Которое, меняясь, всё равно несёт в себе отпечаток прошлого.
Но в моём корабле заменили все детали. Видимо, в моём случае корабль перестаёт быть собой.
Всё это было так давно, что уже успело пройти и оставить только спокойствие. И непонимание, если подумать. Это странно, но я смотрю на свои мнения и поступки тогда, и не могу понять, почему? Как? Что мной двигало? То есть, я могу разумом вспомнить свои аргументы, но я уже даже не могу вызвать эти чувства и эмоции, а без них все аргументы оказываются очень слабы. Я не могу понять, почему испытывала эти чувства. Сейчас они кажутся странными, или дикими, или просто немотивированными.
Раньше моё мнение о дружбе сильно отличалось от того, что я думаю теперь. Раньше, почему-то, совершенно правильным и единственно верным мне казалось, что дружба - это нечто вроде сознательного акта, происходящего из "ты мне - я тебе" на разных уровнях. Обмен общением, эмоциями, поддержкой, ещё кучей всяких ништяков разной степени материальности. И если вам больше нечего дать друг другу - какой смысл поддерживать пустое общение?
Теперь - дружба для меня - это чувство. Совершенно отдельное чувство, которое я испытываю к человеку. И оно, вроде бы, по проявлениям подразумевает примерно всё то же самое, но посылка изменилась. И я не могу влезть в старую шкуру, чтобы понять, почему мне казалось иначе когда-то раньше.
Впрочем, даже в старые времена политика "я буду пользоваться человеком, пока он может что-то мне дать, а потом уйду от него без объявления войны" была мне довольно чужда. Упс.
Немного о переменах и рыбе.Родители приедут в понедельник. Не могу сказать, что мне хочется об этом вообще думать.
Мать пишет и говорит, что не хочет перемен. А я... а что я? Я сегодня здесь, завтра в Китае, а послезавтра отдыхаю на Мальте-моей-мечты.
Сегодня я кладу все силы, чтобы заработать на отдачу семейных долгов, завтра плюю на долги, меняю имя и фамилию и съезжаю из квартиры, сообщив, где меня искать, исключительно узкому кругу лиц.
Сегодня я частный преподаватель китайского, а через неделю я бросаю всё ради того, чтобы дописать свой сборник рассказов и написать полный альбом текстов. Через две недели я - сыр.
Сегодня я - я, завтра Рё, послезавтра в нас заворачивали рыбу. Рыба смотрит пустыми мёртвыми глазами, и в них я вижу своё мутное отражение, совсем не похожее на то, которое я вижу в зеркале. "Знаешь, ни я, ни Рё не ассоциируем эту внешность с собой. Только сейчас мне пришло в голову: кому тогда принадлежит эта внешность изначально?" Последнее время меня немного пугает эта мысль.
Каждый раз, стоя на пороге перемен, я, оказывается, чувствую то же, что чувствуется, когда ты, неопытный и не привыкший к срывам, понимаешь, что тебе, кажется, не хватает сил встегнуться в оттяжку. Я знаю, что страховка есть, и ничего плохого не случится. Я это знаю. Мои инстинкты знают другое, и очень всего этого не хотят.
Я люблю срываться. Это не значит, что я не пытаюсь панически противиться срыву, пока ещё сил хватает.