[die-Gabel]

есть несколько моментов, которые для меня прояснила беременность, и они лежат совсем не в той плоскости, в которой я ожидала что-то найти.

дальше будет простыня про отношения с телом и очень сложные отношения с едой.

проблем с восприятием своего тела и своего веса у меня не было целую треть жизни - то есть, лет до десяти. потом мой братец начал постоянно дразнить меня толстой. было ли это правдой? фиг знает. меня это даже не особенно задевало, потому что я была весьма невысокого мнения об умственных способностях этого человека, а наши отношения оставляли желать лучшего, но я начала худеть. мы жили тем летом у бабушки с дедушкой, и я просто ела меньше, а спортом занималась больше, чем обычно. были ли изменения? фиг знает. но когда я приехала в свой родной город и позвонила в дверь подруге, её первая реакция была: "ого, ничего себе как ты похудела". это было первое хорошее о моей внешности, что я услышала за всю жизнь.
и началось.
не было с тех пор ни дня в моей жизни, когда меня не заботил мой вес. происходящее разнилось. от "я не буду есть после шести", что в то время означало, что я не буду есть после двух, потому что в промежутке между двумя и половиной седьмого поесть возможности не было - до "я буду есть только это, это и это". были варианты "плевать, я буду есть всё, что хочу" и переедания во время стрессов, строгие диеты, нестрогие диеты, срывы с диет, пищевые планы, планы тренировок, помощь людей вокруг, отсутствие помощи. был год в Китае, за который я прекрасно сбросила вес, вообще не думая, что и когда ем. перед беременностью, примерно за год-полтора, осознав, в какой глубочайшей психологической яме я нахожусь уже по этому поводу, я хотела пойти к специалисту и что-то с этим сделать, но планомерные занятия на скалодроме привели к тому, что вес стал расти, а вот объёмы стали уменьшаться. при 62кг в то время, я выглядела лучше, чем когда весила 50-55, и это меня успокоило. на задней стенке черепа копошились мысли, что однажды это всё вернётся, но на тот момент это прошло, и мне стало полегче, и я решила повременить.
одним из переломных моментов ещё была встреча со Стрёмными. потому что до этого мой самоконтроль был из сплава вибраниума с адамантием, и если я говорила, что не буду есть после шести, я не ела. это касалось не только еды, но и еды тоже. после встречи со Стрёмными, я начала учиться более тонкому самоконтролю, и учусь ему до сих пор. там, где были только два положения - "вкл" и "выкл" - теперь есть огромное количество вариантов. но это привело к тому, что с едой отношения испортились окончательно.
и вот во время беременности мне пришло в голову внезапно, что я ведь, на самом деле, вообще не представляю, как я выгляжу. ориентируясь на весы, я никогда не видела ни малейшей разницы в зеркале, не потому, что её не было, а потому, что я её не понимаю. я не вижу этого. и тело я своё терпеть не могла не за то, как оно выглядит, это мне, как оказалось, всегда было весьма безразлично, а за его наличие вообще. я не люблю тело не за то, какое оно, а за то, что оно есть. оно мешает мне, всегда мешало. оно хочет то есть, то спать, то в туалет, то что-то болит, то с ним что-то надо делать, чтобы оно как-то выглядело, это куча времени и сил на то, чего я не понимаю. до скалодрома, я почти никогда не получала от тела какого-то положительного отклика. оно только мешало. раздражало. зачем оно вообще нужно?
в последнем триместре стало тяжело. я пыталась соблюдать диету, потому что набирала вес мгновенно, ото всего, а это вредно в такое время, но ничего не помогало. и носить это всё было - тяжело. длинные прогулки, ступеньки - всё это стало просто нереально преодолевать. я была большая. я перестала носить на работу сначала ноут, потом вообще хоть что-то, кроме того, что умещалось в карманах, потому что было тяжело. я стала просить уступить мне место, потому что сложно было стоять с этим грузом.
после родов я что-то сбросила, а потом набрала обратно, и вот я здесь.
мне всё ещё тяжело долго ходить, у меня разваливаются суставы и связки, мой организм устал тащить на себе это всё. суставы я чуть-чуть подправила и в четверг впервые за всё это время пошла на скалодром. я плаваю, хожу на аква-аэробику, всё такое, но суть не в этом.
я недавно вдруг поняла одно: все эти годы, всё это время, что я худела-срывалась-худела-срывалась, я видела себя - такой. такой, как сейчас. и теперь картинка в зеркале совместилась с моими собственными представлениями о себе и - мне стало легче. меня вдруг совершенно отпустило. я увидела разницу между тем, что в моей голове, и тем, что на самом деле было. это какое-то освобождающее осознание. теперь, как мне кажется, всё будет в порядке.
вот это - то внезапное, что принесла мне беременность.