У меня очень слабое сознание. Или самосознание. Когда я что-то читаю, если это увлекает меня и затягивает внутрь, то я теряю себя. Я перестаю проводить границу между собой и персонажем. Мне снятся его сны. Я думаю его мысли. У меня болят его шрамы. У меня те же психологические травмы. И та же невыносимая безысходность. Это выгибает меня как лук, стягивая вдохновением. Это почти сводит меня с ума. Я это я. Но как легко забыть об этом, когда "живешь не приходя в сознание". После очередного провала, я решила какое-то время читать только тексты с пометкой "хэппиэнд". Возможно, это малодушно, но позволило хотя бы в этот раз не утонуть. Не, черт возьми как банально звучит, заглянуть за грань, где я кончаюсь. Мне впервые страшно отдаться этому потоку и отпустить свои мысли, чувства, всю себя, увлекаемую чужим сознанием, даже не настоящим, а прописанным кем-то, чтобы выйти из этой воды уже другой, без возможности вернуться. Впервые эта перспектива кажется пугающей. Страшной. А раньше я уплывала. Бессчетное количество раз я уже себя переиначивала. Скоро пройдет эта болезненная мания и я перестану так судорожно искать по сети еще и еще эти сумасшедшие, бьющие сквозь меня тексты. Я уже почти наполнила то, что было полностью лишено содержания последнее время. Но нельзя перестараться. Нельзя.
В этом посте такое количество навязших на зубах штампов, какого я давно себе не позволяла. Если бы я не знала, о чем это написано и что другими словами этого просто не выразить, я бы перестала себя уважать.