Мне просто нужно было это сказать, наверноеЯ себя очень странно чувствую сейчас. Да, гормоны, конечно, делают своё дело и соображаю я мальца туговато, но дело по большей части не в этом. Я просто... боюсь, наверное. Четыре года назад я нашла человека, с которым мне не просто было хорошо.. Я с ним была счастлива по самые уши и выше. Он сделал меня живой, отдал мне всё, что у него было, посвятил мне себя целиком. Он показал мне, что я вообще как человек, и в частности как девушка, чего-то стою. И не просто "чего-то", а... Ну, интуитивно ясно. У нас были планы, я хотела выйти за него замуж, жить с ним в одном доме, родить от него двух девочек. У меня, кроме него, никого и ничего не было, и мне казалось, что в жизни так и должно быть - если ты нашёл любимого человека, всё остальное не важно и не нужно. Всё остальное приложится. И что если есть какие-то мелочи, которые меня не устраивают, нужно просто потерпеть немного, это решится, потому что иначе быть не может. А теперь мы расстались. Я знаю, почему, и он тоже понимает это. И я вот с каким-то чувством ужаса и непонимания осознаю, что не будет общего дома, двух девочек, свадьбы.. Всё, что было хотя бы в общих чертах расписано, о чём мечталось, думалось четыре года, всё, чем по сути была моя жизнь, разрушено моими руками с полным осознанием и без сожалений. Моё будущее теперь - совершенно чистый, гладкий лист. Я не знаю, что будет со мной через пять минут, потому что я не знаю, к чему это в итоге должно привести. Я могу всё и не знаю, а что собственно мне мочь? Мне очень пусто. В голове и на сердце вакуум. Я постоянно сплю, выставляя Рё общаться с окружающим миром. Я хочу отдохнуть. Я очень устала. Всегда ваша, Хром