Моя ошибка была в том, что я ожидал плоды от дерева, способного приносить только цветы. (О. Мирабо)я не знаю, откуда начать. у этого есть много вариантов начала, смотря, какую систему отсчёта брать.
посылки заключаются в том, что: у меня есть скелеты в шкафу. то, о чём не просто не хочется вспоминать, а воспоминания о чём очень, очень долгое время попадали "в слепое пятно". зная о том, что моё сознание способно на подобный выверт, я не слишком ему доверяю. возможно, что-то ещё скрывается в другом "слепом пятне", просто ещё не успело расцвести так буйно, чтобы сбить мой нынешний настрой, и потому кажется, что всё хорошо.
я очень любил страдать в юности. ну, я и сейчас юн, так что "в подростковом возрасте". я любил страдать, и я осознавал, что это мой личный выбор, основанный на определённых эмоциональных выгодах, которые даёт мне это страдание. не то, что у меня были бы силы действительно что-то тогда изменить в своём состоянии, хотя тогда я думал, что они бы нашлись, но всё-таки выбор был сознательным, и я использовал своё состояние вовсю. для творчества, для роста над собой, для развития. страдания для этого - чудо как хороши.
многое было. сначала, конечно, был Эдик, были Стрёмные, которые вытащили наружу такой огромный пласт меня, что этого очень надолго хватило, чтобы то, что пряталось от осознания и подспудно давило, подогревая мой градус страдания и - уже приобретённой, а не выбранной мной - вины, отступило и стало надо мной не властно. год. год, когда кошмары перестали приходить каждую ночь. год, когда я узнал, что такое настоящее счастье. год, в который я был не способен принести плодов, но впервые расцвёл.
потом был первый Китай. был Шанхай. волшебный город-мечта, живая сказка, невозможная и невероятная. там мои скелеты снова вылезли на свет, так и не попадая в сознание, но снова начав на меня влиять. но теперь я знал, что бывает иначе. что есть что-то, с чем мне нужно бороться. у меня был удивительный друг, моё счастье, у меня была наша писанина, и был Шанхай, который может исцелить любые раны. но так как я не видел, с какой мельницей я борюсь, я уехал раньше, чем оказался в состоянии победить. и после этого возвращение домой было просто ударом мешком по голове. мешком с кирпичами. весь путь, который я прошёл, оказался словно бы перечёркнут. Штирлиц никогда ещё не был так близок к провалу. до зимы мне казалось, что я просто задохнусь. я как бы жил, и как бы даже не сказать, что страдал. просто задыхался, думая, что, наверное, это нормально. и вот тогда я думал, что иначе уже не будет.
а потом заверте. что-то внутри восстало и полезло снова кромсать мельницу.
на сегодняшний день я вытряхнул двух скелетов из их уютных шкафов. они есть. они существуют. ничто не может отменить их существования. но я вижу их. признаю. да, мне грустно и довольно мерзко от того, что они были. но теперь эта отрава не распространяется на всё, что я делаю. на всё, чем я живу и дышу.
я просыпаюсь по утрам счастливым. усталым, замученным, после очередного кошмара, но счастливым. когда мне хочется из-за чего-то расстроиться, я просто... это не сознательная мысль, просто внутри что-то вдруг вздрагивает теплом, и я чувствую, что то, что могло меня расстроить, меня не расстраивает. у меня всё хорошо и плодотворно. я люблю. не в романтическом плане, просто - люблю. испытываю любовь. к миру. я устаю, как не знаю, кто. потому что я просыпаюсь утром, ложусь ночью, и в промежутке я постоянно делаю что-то. читаю, пишу, занимаюсь научкой, проектом, спортом, хожу по делам и просто гулять, встречаюсь с людьми, пою, занимаюсь бытовой ерундой. это хорошая усталость. не моральная - физическая. я люблю все эти дела и занятия.
этот пост случился от того, что я смотрю на людей, которых уважаю, которыми восхищаюсь, которые мне интересны, и очень многое о них - это их боль. и если много смотреть, начинает казаться, что одно из двух: или я не слишком-то достойный человек, или моё счастье - ненастоящее. не может быть так хорошо стоящему человеку. и тогда появляется ещё один вариант: возможно, я искренне не вижу ещё чего-то, почему моё счастье - ненастоящее. ведь то, что скрывалось в слепом пятне в прошлый раз, скрывалось там очень долго и у меня были периоды счастья, когда оно теряло надо мной власть. может и теперь - эта победа временная. я проверяю и перепроверяю. и я не думаю, что что-то такое ещё осталось не на свету. возможно, я действительно просто счастлив.) и всё - хорошо.
возможно, что-то ещё случится. но в будущем. кажется, прошлое... нет. не перестало быть важным. я знаю, при каком условии прошлое останется в прошлом целиком, и не знаю, будет ли это условие выполнено хоть когда-то в моей жизни. но оно больше не имеет надо мной власти. и теперь - у меня есть хотя бы шанс расцвести, чтобы принести плоды. я чувствую, что это возможно. от меня зависит, реализую ли я эту возможность.
@темы: Ёж - птица гордая, О людях и ангелах в моей жизни, Моя последняя сигарета, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Джонни, брат!, "...под небом Шанхая", Шаг на пути в две тысячи ли, ...и мы говорим, спасибо, сэй.