[Рё]

мне всё время кажется, что если я что-то решу, то я в новую жизнь с собой себя не возьму. ха-ха.
я просто хочу закончить.
я хочу оставить на асфальте, по пути домой, своё бессилие. выученное и реальное. свои разочарования, в людях и в себе. свои ожидания, от людей и от себя.
у меня есть новая жизнь, в которой есть новые планы, пугающие, непростые, грозящие обернуться очень тяжёлыми временами для всех причастных, но те, которых я хочу, которые считаю правильными сейчас. и в этой новой жизни просто нет места всему этому.
когда-то А. сказала, что "Путь во льдах" у неё ассоциируется со мной, и сейчас мне самое время шагать из упавшего тела. потому что опыт - это хорошо, а вот тазик с цементом на ногах - не очень.
мне нужно попрощаться с людьми, отравлявшими меня настолько, что я не могу перестать разговаривать с ними в своей голове, когда мы уже много лет не разговариваем в реальности.
мне нужно научиться иначе смотреть на свои отношения с телом.
мне нужно расставить приоритеты так, чтобы они соответствовали новым целям.
мне нужно отгоревать и отпустить ту-самую-ситуацию, которая заставила меня когда-то медленно но верно разочароваться в одном из вариантов моего пути.
мне нужно заново полюбить себя.
мне нужно простить себя за то, что не смогла, не вытянула, пошла по другому пути.
мне нужно оставить себя здесь. и идти дальше.

@темы: Running up the hill, "Сегодня я многое понял", или Тридцатисекундный инсайт, Когда мы встречаемся с реальностью, ничем хорошим это не кончается, Шаг на пути в две тысячи ли, ...и мы говорим, спасибо, сэй., Твари

Comments

[Duke Di]

Значит, здесь всё и закончится?

Несмотря на то, что это может выглядеть эгоистично - молчать раньше и высказаться сейчас как будто для самого себя, я не могу не высказаться. И потому, что незачем больше откладывать и потому, что каждый раз, когда мне казалось, что скоро "выключат свет" - я вспоминал о том, что и кому не успел сказать. Мне нужно было время чтоб найти ответы на вопросы, ведь некоторые воспоминания было трудно разблокировать. Я отвечу лишь на те вопросы, которые были мне заданы и постараюсь дать покой тому, что ещё может беспокоить кого-то во сне.  Начнём с начала.

Когда мы только встретились у меня был лучший друг, мы знаем о ком идёт речь. Она хорошо понимала меня, мы всё время проводили вместе, между мной и ею не было границ. Я и этот человек могли бы быть парой, она была влюблена в меня и тогда и ещё годы после, но я в неё - нет. Просто не был и чувство того, что я предаю её, мучаю, было причиной моего постоянного беспокойства и подавленности, со временем разрушавшими меня, выставлявшими меня монстром перед самим собой потому что её травмировала эта ситуация и я видел это. Я "не хотел ломать ей жизнь" - я не был влюблён в неё и не хотел, чтобы мой лучший друг был с человеком, который не дал бы ей всего того, что один влюблённый даёт другому. Потерявшись, я не сделал ничего, я только отталкивал её - незаслуженно, слишком грубо иногда. Она была моей единственной поддержкой несколько лет, но я сделал свой выбор. Думаю, что этот один вопрос можно закрыть.

Умение понимать языки друг-друга не приходит сразу. Я всегда считал, что нужно прислушиваться, задавать вопросы, не накручивать себя излишне, стараться работать над спорными моментами сообща и меня расстраивали ситуации, когда не удавалось добиться этого, когда в жизнь вмешивались шаблоны и это создавало драму на пустом месте - по причине того ли, что переживания захлёстывают и нет силы воли чтоб разобраться в том, что происходит. Потерянный ум торопится вписать обстоятельства в подходящий чужой сценарий, упрощая и мелодраматизируя их. Это и есть та пошлость, которая так мне не нравится. Я как мастер, работающий руками, ценю хорошо сделанные вещи и если вещь сделана, как мне кажется, без старания - у меня не всегда хватает мудрости разглядеть чувства, которые в неё вложены и оценить вещь через это. Я обругал твой подарок, сказал об этом грубо, не к месту, я был расстроен и взвинчен и мне не хватило такта чтобы быть вежливее, я не проявил заботы о тебе и был как будто равнодушен к тому, что ты хотела передать мне своим подарком. Я буду честен -меня действительно расстроил твой подарок. Потому что между нами оставались нерешённые  вопросы, мы отдалялись друг от друга и это нельзя было решить просто подарком. Я не хотел оскорбить тебя и твой темперамент тогда, когда сказал о "пошлятине" - ты неверно поняла меня. Хочу надеяться на то, что будь этот человек сейчас где-то - он смог бы понять меня и простить меня за мою грубость.

Что касается темпераментов - я провёл с прекраснейшей девушкой три года и за это время ни разу не подумал что ошибся с выбором, а наоборот всё больше удивлялся тому, как мне повезло и какое чудо происходит со мной. Мы почти ничего не обсуждали, но несмотря на то, что часто я всё ещё был зажат, я искренне восхищался. Да, этой девушки давно нет среди нас, но я могу сказать, что наверное всё ещё влюблён в неё. Моё сердце бьётся чаще, когда я вижу её в толпе или нахожу её фото, что случается очень редко и всегда неожиданно для меня.

Я обещал, что не уйду, но если уйду - то вернусь. Но я же обещал не заставлять выбирать между собой и кем-то или чем-то ещё. Похоже на спекуляцию, но я это искренне ощущаю именно так. Я не вписывался в ту новую жизнь, в которую погружался дорогой мне человек, пока сам я погружался в депрессию. Я стал ощущать себя ненужным, а близкого человека - чужим. Я не мог простить себе то, каким я был, меня трясло от того, что я не могу достучаться, добиться понимания по самым важным для меня вопросам, трясло от собственного несовершенства. Меня выводил из себя подгоревший лук в супе, который я готовил для этого человека, неправильно составленное предложение в разговоре с ним, неспособность понять обсуждение очередного тайтла и то, что мне нет места в её тусовке. Я понимал, что мы отдаляемся друг от друга и не делаем ничего для того чтобы понимать друг-друга лучше. Я уже не дотягивался до её уровня - а она не опускалась до моего. Мы настолько замкнулись каждый в своём, что мне кажется, что уже не могли помочь друг-другу и из-за этого расставание казалось мне тогда только вопросом времени. Я не видел "свет в конце туннеля" и бесконечно устал. Я до сих пор чувствую вину за то, как грубо я поступил и то, какой трагедией всё могло обернуться из-за этого. Следовало сесть и обсудить то, что происходит - спокойно, без драмы, объясниться и разойтись. Ни у одного не хватило мудрости поступить так, как было нужно.

Когда на двоих времени мало - кто-то должен отдавать своё. Я отдавал своё и не могу винить никого в этом. Следовало не смотреть на других и не ждать разрешений от девушки или её родителей, не ждать удобных обстоятельств, гнуть свою линию, учиться и снимать жильё, жить не сегодняшним днём в ожидании страшного будущего, а строить это будущее шаг за шагом сквозь возможные потери - кто бы мудрый объяснил мне всё это, это когда рядом не было вообще никого? Сейчас у меня очень много времени и оно не оставляет следов на мне - спасибо, хорошее было желание.

С самого начала я знал, что есть некий душевный недуг, знал что могло бы послужить его причиной и знал, что с этим предстоить иметь дело рано или поздно. Будучи погружён в свои переживания, гоняясь за своими демонами и не готовясь к решению будущих проблем, я оказался и совершенно не готов иметь дело с проявлениями этого недуга когда настало время. В этом только моя вина - я знал, на что иду, меня не заманивали и не обманывали, я сам решил, что хочу быть с таким человеком. Но, увы, дальше решения дело не повёл. Не знаю, как бы сейчас я справился с той ситуацией когда выяснилось, что есть другая личность и у неё своя жизнь, не знаю смог бы я сейчас в такой же ситуации сохранить своё хорошее отношение и доверие. Для меня существуют границы, которые нельзя пересекать, одна из них - прямая угроза здоровью и жизни близкого человека, которая возникает при ведении  определённого образа жизни одним из пары. Та девушка знала, что она подвергает меня риску, знала но всё равно делала то, что делала. Сейчас я не могу осуждать её за это - мне всегда нравилось в ней то, что она искала себя, свою собственную правду, не подстраивалась под стереотипы. Нельзя найти свой путь, если всё время идешь только по самой натоптанной дороге. Для неё этот эпизод был частью поиска себя, частью того, за что я её уважал и ценил. Сейчас я понимаю, что  я был неправ когда я написал ей, что прожить с ней часть своей жизни было для меня ошибкой. Сейчас я не считаю, что связался с человеком, с которым вообще не нужно было связываться - наоборот, я только больше ценю её за то, что она искала себя оставаясь со мной. Но я не могу принять то, как это было сделано тогда. Можно было бы хотя бы заранее обговорить складывающуюся ситуацию, даже если страшно и неприятно, ведь уведомлять постфактум - это не честно. Не честно.

Это не покаянное письмо - она тоже может разглядеть в чём она задела меня. Не упомянул я и одного друга, её общение с которым я не мог вынести - это было для меня совершенно неприемлемо, больно, мерзко, это выглядело как предательство и я всё ещё считаю что может быть им и было.  Я обещал "не заставлять выбирать"  - в те моменты это обещание казалось мне гадкой ловушкой. Не понимаю, как я вообще мог это вынести.

Кроме множества приятных и неприятных воспоминаний, некоторого опыта и сожаления о том, что не удалось сделать вместе, мне остались песни, которые я знаю наизусть.  Я не говорил о том, как мне нравится, когда она поёт, о том какие песни мне нравятся. Я не знал, что она переживает будто мне не интересно её занятие. Но она ведь наверняка знала, что я обожал её не только за то, как она сопела мне на ухо, но и за её красивый голос. Строчки из её стихов, которые я далеко не сразу после расставания начал лучше понимать, я иногда вставляю как эпиграфы и читаю знакомым. И конечно же, я хотел бы услышать как она сыграет и споёт "Королевну" - но, думаю, ей это не интересно и мне настолько не повезёт. Ведь может быть, что её и на свете нету.

Я объяснился, как мог, я не работал долго над этим текстом, набрав за пару часов то, что носил внутри себя. Я не хотел бы задеть того, кто это прочитает и хотел бы лишь чтобы не было непонимания между мной и той, с кем я был когда-то.

Этот человек и это чувство вдохновляли меня писать в свой дневник, опыт с описанием своих впечатлений важному для меня человеку через страницы дневника позволил научиться кое-как писать красивые отчёты и благодаря этим отчётам я теперь "широко известен в узких кругах". Пережитое вместе до сих пор иногда заставляет меня улыбаться. Пока этот человек был рядом - я не ценил его так, как ценил спустя несколько лет, мне потребовались годы чтобы понять, как глубоко я погрузился в это чувство и как глубоко оно проросло во мне. То, что я всё ещё сохранял это чувство толкало меня на искренний поиск ответов на вопросы, что дало мне опыт, который очень пригодился мне в жизни. Наблюдая за тем, как складывается её судьба на страницах её дневника, я проникался всё большим уважением к ней и всё больше понимал, что мы никогда уже не сойдёмся. Разве что мы вдруг окажемся в одной связке и у нас вообще не будет иного выхода, кроме как работать сообща. 

Прощу прощения если не успокоил, а лишь растревожил. Я точно не желаю встречаться в реале, даже если втайне хотел бы увидеть того, кого больше нет - я слишком распереживаюсь и не вывезу возможный разговор. Если есть ещё незакрытые вопросы - я открыт для диалога. Не верь никому, кто мог бы рассказать обо мне - таких людей нет.

Будь счастлива и береги себя.